Правительство развлекаются. Анекдоты про старые и новые законы

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

На заседании сессии Верховного Совета:

— Теперь начнем, товарищи, с главного…

— Хорошо, выпьем!

* * *

Предвыборная борьба, встреча кандидатов в депутаты с избирателями. Очередной кандидат отвечает на вопросы и записки. Из зала выкрикивают:

— А это правда, что ваш дед участвовал в штурме Зимнего?

Вскакивает доверенное лицо кандидата:

— Это провокация! Внук за деда не отвечает!

* * *

— Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!

— А я слышала, что были и аплодисменты!

— Да, при удачном попадании…

* * *

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться. Социалист опоздал.

— Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.

— А что такое очередь? — спросил капиталист.

— А что такое колбаса? — спросил коммунист.

* * *

— Вы чем-то озабочены, господин посол?

— Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.

— Прискорбно! У вас есть подозрения?

— По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице смокинга.

— Это мой министр юстиции.

— Мне очень не ловко… Я ошибся.

Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.

— Это ваши часы?

— Да, ваше величество. Но что сказал господин министр юстиции?

— Сказал?! Он ничего не заметил!

* * *

Кандидат на выборную должность стучится в дверь домовладельца и предлагает голосовать за него, поскольку правительство насквозь пропитано своекорыстием, коррупцией и расточительством.

— И вы хотите попробовать бороться с этим? — спрашивает домовладелец.

— Вы что, смеетесь? — удивляется кандидат. — Я хочу во всем этом участвовать.

* * *

Просыпается с похмелья Ельцин 1 января 2000 года. Огляделся и прошептал:

— Е-мое, что ж я наделал!

* * *

Вчера Ельцин встречался с Президентом Путиным. И узнал его!!!

* * *

«Россия, панимаешь, обладает по-о-олным арсеналом ядерного оружия», — говорил Б. Н. Ельцин, пересчитывая ядра у Царь-пушки.

* * *

Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой стоят, короче все пироги. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке.

На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка — в президента загрузили программу «Луноход 1».

* * *

Однажды к Кролику (из «Винни Пуха») подошли и спросили:

— Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?

— Борис Николаевич Ельцин, — ответил Кролик, — грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.

А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный…

* * *

1996 года. Секретарь президента:

— Борис Николаевич, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

— Ну, понима-ашшь, проси.

2001 год. Секретарь президента:

— Владимир Владимирович, к вам господа Гусинский, Березовский, Потанин и Чубайс.

— Ну что ж, введите!

* * *

Едет Горбачев в персональном лимузине. Компьютер, бар, все дела. Звонок сотового телефона. Горбачев:

— Алло!

— Алло! Это Михаил Сергеевич?

— Да, — устало говорит Горбачев, — это Михаил Сергеевич.

— Михаил Сергеевич, вы — м…ак!

Горбачев грозно:

— Алло, алло. Кто это говорит?

— Да все говорят!

* * *

«Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон, то я возьму», — говорила Моника Ливински…

* * *

Ельцин — секретарю:

— Ты, понимашшь, дай мне воды и… м-м-м… чего-нибудь запить!..

* * *

На вопрос: «Хотели бы вы секса с президентом?» около 80 % американок ответили:

— Как, опять?!

* * *

Сидит будущий Президент в кабинете. Телефонный звонок:

Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:

— Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!

Мама радостно:

— Ой, честно?

— Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

* * *

Выбирали в лесу царя зверей. Среди кандидатов были орел, лев, слон, медведь. А победила с большим отрывом крыса. А все почему? Потому что избирательной кампанией крысы руководил Березовский.

* * *

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент:

В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

* * *

Помните, как Ельцин говорил: «Дайте срок, и все наладится!»? Жаль, что ему отказали…

* * *

В соответствии с Конституцией, правительство сняло с себя полномочия перед вновь избранным Президентом. Во время церемонии Президент смущенно хихикал.

* * *

Президента спрашивают:

— Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?

— Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу д…ма.

— Ну, представили.

— А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!

* * *

Как сообщил сегодня пресс-секретарь Ельцина Якушкин, «состояние здоровья президента стабильное, температура — нормальная. Реанимационная бригада работает в обычном режиме».

* * *

У пресс-секретаря Ельцина спрашивают:

— Как здоровье президента?

— Я считаю вопрос преждевременным…

* * *

Сообщение РИА-Новости: «По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 недели состояние Бориса Николаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза».

* * *

Ельцин пытается произнести новогоднюю речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: «А, черт с ним. Вы, Борис Николаевич, алфавит наговорите, а я потом нарежу…»

* * *

Уходя в отставку, Б. H. Ельцин решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину — внукам…

* * *

Разговор в приемной президента. Референт ожидающему приема чиновнику:

— Если президента удастся вывести из состояния работы над документом, то он вас примет.

* * *

Милиционер:

— Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?!

— Я… Я ругаю Ельцина!

— А… Ну, тогда извините.

* * *

Брежнев:

— Наша экономика должна быть экономной.

Горбачев:

— Наша экономика должна быть…

Ельцин:

— Наша экономика должна…

* * *

Экстренное сообщение по телевидению: «Сегодня в 10 часов утра после долгой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, президент России Б. Н. Ельцин приступил к работе».

* * *

Разошедшийся не на шутку Борис Николаевич освободил Татьяну Дьяченко от исполнения обязанностей дочери.

* * *

Обращение Билла Клинтона к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».

* * *

Надпись на одном из плакатов манифестантов в поддержку Югославии: «Моника, сожми зубы!»

* * *

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

* * *

Заявление Б. Н. Ельцина 9 августа 1999 года:

— Вы будете смеяться, но я опять отправил правительство в отставку.

* * *

Решение об отставке правительства Примакова далось президенту Ельцину нелегко: он долго не мог сообразить, чего от него требуют…

* * *

Кучма сидит в своем кабинете. Вдруг звонок из Кремля.

— Здравствуй, Леонид Данилч. Вот штаа хочу у тебя спросить. Ты не знаешь, куда я вчера войска ввел — к вам или в Чечню?

* * *

Из сообщений информагентств. По словам Якушкина, президент Ельцин начал знакомиться с первой главой своего послания Федеральному Собранию.

* * *

…В номинации на Оскар'99 за лучший грим и лучшие спецэффекты — новогоднее обращение президента Ельцина…

* * *

Из репортажа:

«В праздничном убранстве Колонный Зал Дома Союзов. Нескончаемый поток людей, люди празднично одеты, у всех улыбки, то тут, то там раздается заливистый смех. А вечером народные гуляния и праздничный салют.

Так россияне провожают в последний путь Бориса Николаевича Ельцина».

* * *

Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

* * *

Москва. Встречаются двое, один другому:

— Как дела, где работаешь?

— Да хорошо… вот в аппарате президента…

— Да ну! А русских-то там много?

— Да есть один.

— Вот сволочи!!! Везде пролезут!!!

* * *

Первый указ Ленина — «О Мире».

Первый указ Путина — «О Боре».

* * *

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:

— Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.

Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета. Явлинский:

— Ну что же, демократия есть демократия.

Зюганов:

— Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

* * *

Лиса:

— Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит. Лиса:

— Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона молчит. Лиса:

— Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?

Ворона:

— Дааааааааааааааа!

Сыр падает, Лиса его хвать — и бегом. Ворона:

— А сказала бы «нет»… Что бы изменилось?

* * *

После личной беседы с Путиным, Клинтон смог рассказать журналистам об ощущениях Моники Левински.

* * *

— Вы слышали, Путин приказал правительству остановить инфляцию!

— Не совсем так. Он распорядился ее задержать. И посадить.

* * *

Указом Путина День защитника Отечества 23 февраля переименован в День защитника Единства.

* * *

Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, что он себе купил бытовой механический ИНАУГУРАТОР!!!

* * *

Приходит пьяный Путин домой, еле на ногах стоит. Жена:

— Вова, где же ты так нажрался-то, а?

Путин:

— Наина…

Жена:

— Какая же я Наина, это у Борьки — Наина.

Путин:

— Наина…

Жена:

— Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?

Путин:

— На инаугурации!

* * *

Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:

— Выносят президентский штандарт! (Выносят знамя.)

Затем:

— Выносят конституцию Российской Федерации! (Выносят книжку.)

Затем:

— Выносят первого президента Российской Федерации! (Выносят Ельцина.)

* * *

Конец 1999 года. Березовский говорит Ельцину:

— Борис Николаевич, знаешь, а ведь Путин выполняет все мои распоряжения.

— Ну, это ты, понимаашь, загнул!

Березовский включает телевизор:

— Видишь, Борис Николаич, пресс-конференция Путина. Сейчас я ему скажу, чтобы прибавил пенсии (звонит по трубе).

Путин:

— С февраля 2000 года мы повысим пенсии на 20 %.

Ельцин:

— Ну, это ты знал, Береза Абрамович! А вот скажи ему что-нибудь эдакое… Ну, пусть скажет, к примеру, что-нибудь вроде «мочиться в сортире»!

* * *

— Кто ваш любимый поэт?

— Владимир Владимирович Маяковский.

— А кто ваш любимый писатель?

— Владимир Владимирович Набоков.

— А кто ваш любимый политик?

— Ну ты доста-ал…

* * *

После двух недель кризиса с выборами президента в США Путин направил туда Вешнякова. Через два дня из избирательной комиссии США пришло сообщение:

«Ситуация нормализовалась! С небольшим перевесом лидирует В. В. Путин!»

* * *

Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело говорит:

— Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?

Черномырдин начинает вещать:

— Мы… то есть… что бы… и у нас… знаете ли…

Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.

— О! — Догадался Путин. — А зачем лыжи взял?…

* * *

Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:

— Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам — кефир!!!

Голос из группы:

— Двум козлам. Я переводчик…

* * *

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой. Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно: «Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!»

* * *

— Дамы и господа, Президент Российской Федерации В. В. Путин!

Все встают.

Входит Путин:

— Hу что же вы, садитесь!

Всех сажают.

* * *

2005 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова: «Не так сели, понимаешь… Христенко, пересядьте на нары к Аксененко… И не деритесь!»

* * *

Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:

— Альберт, ты последние новости слышал?

— Нет! А что случилось?

— Да так… Ничего… — задумчиво продолжает Дж. Буш. — Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?

* * *

Борт личного самолета президента США. Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:

— Господин президент, вам куда: в Пентагон или Белый Дом?

* * *

В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок:

— Алло! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными терактами в Нью-Йорке и Вашингтоне…

Буш с испугом в голосе:

— С какими терактами?!

— О! Прошу прощения. — Отвечает Путин. — Я перезвоню чуть позже…

* * *

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: «Ладен-ладен-ладен…»

В конце концов, Буш возмущается:

— Что вы себе позволяете!

Парикмахер:

— Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

* * *

У США две проблемы.

Первая — это Усама Бен Ладен.

Вторая — Джордж Буш.

* * *

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:

— Откройте рот и скажите а-а-а-а-а…

— Что, одновременно?

* * *

Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:

— А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

* * *

— Борис! Китикэт!

— Иду! Пои-и-имаешь…

* * *

Журналисты спрашивают у Лукашенко:

— Сколько языков вы знаете?

— Тры: русский, белорусский и английский.

— А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!

— Шпрехен зи дойч.

— Это ведь немецкий!

— Ну, значыт, чытыры!

* * *

— Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого президента?

— Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..

* * *

Интерфакс сообщает: «В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента».

* * *

— Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…

* * *

Объявление в администрации президента: «Меняю две теннисные ракетки на кимоно!»

* * *

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.

* * *

Сегодня Президент США Дж. Буш встретил в Белом доме Президента России В. В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

* * *

«Ленин жил», — говорит учитель истории.

«Ленин жив», — говорит убежденный коммунист.

«Ленин будет жить», — говорит прогрессивный ученый-генетик!

* * *

Приходят делегация учителей на прием к Путину:

— Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!

— Ничего страшного. Так заходите.

* * *

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта — это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта — ДЗЮДО.

* * *

— Алло! А Борис Николаевич еще дома?

— Да, еще дома, но венки уже вынесли.

* * *

— А сегодня у нас на передаче «Кто хочет стать миллионером?» Владимир Путин. И я задаю вопрос: «Когда Украина рассчитается за газ?» Есть 4 варианта ответа: А — в первом квартале, Б — во втором, В — в третьем, Г — в четвертом квартале.

— А можно звонок другу?

— Пожалуйста…

— Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?

— Ну, разумиiете…

— Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.

— А якi с варiанти?

— Буду краток: «А», «Б», «В» и «Г».

— А «Х» там немае?

* * *

У Горбачева, находящегося в отставке, звонит телефон. Он снимает трубку:

— Слушаю.

А ему в ответ:

— Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами «козла» забивать.

* * *

У Путина полюбопытствовали: «Вы следите за созданием гражданского общества?»

— Я уже десять лет ни за кем не слежу…

* * *

Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: «Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!»

* * *

Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября: «Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне, сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим».

* * *

Путин он-лайн:

— Только что через Интернет пришел хороший вопрос: «Долго ли, Вова, ты будешь президентом?»

— Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: «ДОЛГО!»

* * *

Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:

— Ничего не пойму, где это мы?

Пресс-секретарь отвечает:

— Петербург, шеф!

— А-а-а, не узнал, богатым будет.

* * *

Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу новогодней смены президента РФ в этом году не будет.

* * *

На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: «Лучше надо искать!»

* * *

Умер личный советник президента Путина. И хотя при жизни как советник он был не очень, Путину он был симпатичен, президент всегда ему доверял, и эта смерть стала для него настоящей трагедией. На похоронах к Путину подходит Березовский и шепчет ему на ушко:

Конец ознакомительного фрагмента.