Признания в любви

Павел Рупасов

Выберите себе рассказанное в этой книге признание в любви. Бог сотворил землю в любви. Поэтому люди не могут жить без любви, они живут ее ожиданиями, воспоминаниями о ней, хотя бы взаимной симпатией друг к другу. Мы забываем говорить друг другу ежедневные признания в любви, забываем, стесняемся и не умеем; мы забываем говорить признания нашему любимому городу, забываем, стесняемся и не умеем. Женщина даёт советы мужчине, как строить с ней взаимоотношения.

Люсин мир

памятка для неуверенных мужчин

Новороссийск. 2002 год

Так, готовить ты не любишь, поэтому у тебя в холодильнике всегда должны быть вот такие продукты:

Расчет минимального количества продуктов на неделю. Все продукты закупаются на рынке.

Сахар — 1 кг — 17 руб.

Чай развесной 50 руб. за 1 кг на 4 месяца — 3 руб. в неделю

Масло — 1 пачка — 16 руб.

Лимоны 3 штуки — 15 руб.

Сыр 300 г по 90 руб. — 30 руб.

Мясные обрезки 1,5 кг — 30 руб.

Яйца — 5 штук — 10 руб.

Макароны 1 кг — 8 руб. (покупай сразу здоровый мешок он дешевле)

Крупы тоже покупай с машин.

Майонез — 1 пачка — 16 руб.

Хлеб — 3 булки по 5 руб. — 15 руб.

Маргарин — 1 пачка — 5 руб.

Лук 300 г (1 кг 10 руб.) — 3 руб.

Растительное масло 12 руб. 0,5 литра — 6 руб.

Капуста свежая 2 кг на 1 трехлитровую банку — 15 руб. — 7 руб. на неделю

Кашу не вари, ты ее плохо ешь.

Макароны не вари — ты их не умеешь варить, они у тебя слипнутся.

Картошка мелкая, в мундирах, вари 2 кг — 20 руб.

Помидоры, огурцы, редиска, яблоки — делать салат.

Компот из сухофруктов — на 6 литров — можно один лимон, или корки лимона (цедра). 1 стакан сахара и три огромных ложки смеси сухофруктов (смесь 1/2 кг груш, 1/2 кг жерделей (дикие абрикосы)) — 1 кг на 5 компотов тебе хватит, если ты сухофрукты размелешь предварительно на электромясорубке, храни в холодильнике.

Кашу любую можно научиться есть и без масла, если ты туда добавишь изюма и лимонные корки мелкорезанные.

Картофельный салат очень вкусно — Эрнест Хемингуэй его любил, когда жил во Франции (вареная картошка резаная с сырым луком и растительным маслом).

Капусту соли так: купи два килограмма, пошинкуй — все вместится в трехлитровую банку, всыпь в банку две столовые ложки соли, долей сырой водой. После сбраживания в течение трех дней в теплом месте всыпь в капусту две столовые ложки сахара. Квашеная капуста готова. Храни ее в холодильнике. Заправляй ее луком и растительным маслом и будь уверен, что с капустой этой у тебя проблемы с витамином С решены полностью.

Если все сложить, то получится 200 руб. в неделю. Все покупай на рынке.

Идешь в выходной день на рынок и покупаешь продуктов на неделю. Ровно столько, чтобы уложиться в эту сумму. За пределы этой суммы не выходи. Если ты все-таки вышел за пределы этой суммы, то покупай на следующую неделю — три яйца, полкило сахара и т. д.

То есть все время так, чтобы у тебя эти продукты все равно были, хотя бы и в минимальных количествах. Так и тебе «интереснее», и никто из посторонних, в том числе и близких людей, не заметит, что ты живешь «бедно». Так можно и на 200 руб. в месяц жить. И так живут некоторые аскеты круглый год. И ничего у них не заболело, и ничего у них не «отвалилось», и не выпало ничего. Главное — это страх и уныние, вот и не боись.

У мужчин часто существует комплекс — страх перед жизнью, страх маленького ребенка, где ничего не известно — ни где купить, ни как сохранить, приготовить еду и т. п.

У тебя не должно быть зависимости от женщин! Если ты этого добьешься, то станешь мужчиной, обаятельным и привлекательным. И женщины тебя начнут замечать и любить станут!

Так, и не надо больше здесь указанного на жратву и хозяйство тратить! Даже если они у тебя есть. Зачем тебе больше, ты же не женщина! Это женщине зачем-то нужны примочки, отдушки, отпушки, отбеливатели и т. д. Все дорогое хозяйственно-парфюмерное — оно такое же, как и самое дешевое, и ничем не отличается. Покупали мы в свое время и самое дорогое и подолгу, сравнивали — одинаково, что дешевый стиральный порошок за 10 руб., что за 40 — эффект одинаковый.

Купи себе дезодоранта — две штуки, чтобы ты всегда благоухал — его тебе надолго хватит.

Покупай мыло хозяйственное и туалетное — детское.

Белизну — за 6—7 руб. Стиральный порошок за 10 руб. пачка. Зубную пасту. Шампунь покупай за 10 руб. — совершенно одно и то же, что он за 40 руб., хоть за 60 руб. — проверяли, сравнивали — все одно то же. Лучше голову — с ромашкой, крапивой, чистотелом или мать-и-мачехой мой, если волосы больные.

Белизной пользоваться так. Постиранное белье замочи на 15 мин. (дольше оно разлезется) и полощи — тогда у тебя белье постельное не будет желтеть.

Плати за свет, газ, квартиру, воду ежемесячно.

Кури меньше, потом еще меньше. Потом кури две-три штуки в день. Больше тебе не надо!

Носки меняй ежедневно. Если после работы идешь в гости — надевай чистые носки. Нательное белье и рубашки меняй 2 раза в неделю. Белье постельное меняй 1 раз в 2 недели. Если заимеешь 4 майки и 4 трусов, то сможешь их стирать вместе с постельным бельем.

Купи себе со временем стиральную машину автомат. А пока постельное белье стирай так: замочи в горячеватой воде (не в крутом кипятке, а чтоб градусов 70, не выше) со стиральным порошком на ночь. Утром пожамкай, прополощи и замочи в белизне на 15 мин. Полотенца стирай каждую неделю!

У мужчины без женщины — развивается паника и страх. От страха любого в жизни нужно избавиться.

Понимай всю прелесть жизни одинокого мужчины! — Никуда не надо бежать, звонить, предупреждать, резать лук и прочее.

Помни, что ты по природе утонченный эгоист и не надо этого стесняться. Ты уже нажился, может быть, исполнил свою биологическую роль в поддержании вида гомо сапиенса, а может быть, и не выполнил, все равно!

Знай. Вести домашнее хозяйство крайне просто! Никогда не верь и не слушай нытиков, которым все тяжело. И на рынок сходить тяжело, и квартиру помыть тяжело и т. д.

Еще советую — хотя бы один раз в неделю не есть. Организм в первую неделю посопротивляется, голова, может, поболит и перестанет. Зато потом даже у тех, у кого голова вообще всегда болела — перестанет. У тех, у кого гастрит и желудок сосет от голода — перестанет. Давно известный научный факт! Голодать крайне полезно для здоровья всем — и худым, и даже очень худым (организм тогда начинает ценить то, что он ест, когда поголодает. Он же червяк!). И экономия во времени и в деньгах значительная.

С голоданием вообще надо поэкспериментировать и найти для себя что и как тебе подходит — вот, философ Кант, например, ел 1 раз в неделю всю жизнь. Православные христиане — постятся в среду и пятницу. Люся ест 1 раз в день уже год. В американской армии двухразовое питание в сутки, Поль Брэг никогда не завтракал и т. д.

Уборку делай один раз в неделю. На кухне ежедневно. Раз в неделю продукты купил на рынке, а в остальные дни только хлеб покупаешь.

Не так страшен черт, как его малюют ленивые хозяйки, чтобы припугнуть трусоватых мужчин.

Если баб послушать, то так это все трудно! Так это трудно у них все, потому что они ничего этого не хотят делать.

Убеди себя в том, что это все совершенно легко.

Не слушай реклам — все брехня, мыло и прочее не разглаживает морщин и т. д. и т. п. Пусть это все покупают те, кому нечего делать. А ты не покупай!

У людей все очень трудно. И жить им трудно, потому что нужно. Трудно тебе варить борщ и суп — значит, не надо их тебе варить, успокой себя тем, что они вредные, на костных бульонах, и не вари, если тебе это трудно.

Самое главное — чтобы у тебя было как можно меньше личных вещей, барахла всякого и так называемых «необходимых» продуктов питания. Знай и твердо верь, что если ты даже одни сухари и хлеб с чаем будешь есть, то ничего с тобой месяцами (как и с монахами — годами) плохого не случится.

Никогда не покупай никаких консервов, просто никаких! Никакой колбасы (разве что ливерную — она полезная).

Если очень хочется мяса — а нет денег, — пойди купи обрезков из свежего мяса 1,5—2 кг, чтобы жира было поменьше. По 10—20 руб. за килограмм продают. Приди домой, порежь и потуши на сковороде с солью в течение 40—140 мин. Да смотри, чтобы не подгорело, подливай воды, когда подгорает. Сложи в банку, и можешь целый день есть тушенку, всю неделю. И знай, твоя «Гадость» — определенно полезнее магазинной тушенки.

Следи за своим гардеробом: рубашек тебе нужно иметь 6 штук с длинным и 4 с коротким рукавом. Две под костюм светлые (не белые, не желтые и не красные), нейтральных пастельных тонов — серо-голубых-сиреневато-розовых. Но не темных. Должна быть рубашка под джинсы с яркой клеткой. На лето вполне достаточно двух рубашек. Обязательно иметь серый костюм, не обязательно дорогой, лишь бы хорошо сидел. Никаких маечек, бобочек. Никаких свитеров под горло, худые мужчины в них сразу напоминают больного. Свитер — этот должен быть полувер. Должна быть куртка легкая и куртка кожаная для зимы.

Обувь: зимняя утепленная и туфли — можно черные или темно-коричневые, и светлые под светлые брюки.

Брюк должно быть трое: джинсы, светлые (серые) брюки и брюки от костюма.

Больше тебе никакого барахла не надо!

Ты увидишь, что когда ты начнешь жить на маленькие деньги, то начнешь уважать себя. Только никому не болтай, что ты живешь на 1000 руб. в месяц! Наоборот, все должны знать, что ты человек вполне респектабельный. Ты будешь уважать себя и за то, что умеешь выживать в условиях, где всем не хватает, и 3000 руб. в месяц им не хватает, и 6 и 9 тысяч в месяц им не хватает. А тебе хватает, и ты, в отличие от них, не ноешь и веселый. А они вечно замученные нехваткой денег, погоней за ними и прочее. Ты будешь себя уважать за свою тайну, что вот ты можешь, а они не могут. Им все время мало и грустно. А тебе хватает и весело.

Если ты вдруг такой хозяйственный — то блины можешь пожарить, можно без яйца, на сыворотке, только с содой.

Люсины наставления по соблазнению женщин

(перевод с латинского)

Чтоб наставление действовало, вы должны прочтя сразу же попробовать, пользоваться, а то когда запал пройдет, уже ничего опять у вас не получится. Итак, вы пришли в клуб «Кому за тридцать», народу полно и все танцуют.

Ты просто сидишь и посматриваешь несколько задумчиво и скучающе. Чтобы было видно, что ты тут не собираешься быть гвоздем программы, скакать и изображать. Ты, встретившись взглядом с женщиной, или отвел глаза не сразу, или что-либо еще… В общем, что-то дает тебе предположение, что с этой женщиной нужно попытаться познакомиться.

Помни, что женщины почти все чем-то одинаковы, — хотят видеть рядом с собой мужчину, «за которым как за каменной стеной». Это ощущение может быть и за любовником. И эта способность читается на лице мужчины, в его уверенных манерах, а совсем не в потряхивании кошелька. На лице есть нечто более важное, некое спокойствие: «Сегодня нет денег — завтра будут».

Тебе полезно знать, что женщины боятся:

1) что мужчина скрытый алкоголик;

2) что он бандит или сексуальный маньяк. Когда мужчина кобелится вокруг женщины — она бывает ошарашена каскадом «прыжков и ужимок», и это совсем не действует на женщину возбуждающе, как некоторые мужчины, возможно, на то себе думают;

3) боятся, что когда она сойдется с мужчиной — то он ее затянет в чувство, в любовь, а потом бросит.

Мужчина не должен давать женщине надежду, что он собирается в нее влюбиться. Говори и повторяй ей, хотя бы, что она просто интересна тебе как человек. И чтоб не было видно под одеждой, что у тебя стоит член. Танцуй молча, пока женщина сама не спросит. Спросила — ответь туманно или двусмысленной шуткой. Когда она поднимет глаза, то ты ей несколько свысока и снисходительно улыбнись.

Если она молчит, то скажи: «Вы самая обворожительная и очаровательная». Она сразу уши раскроет. Женщины — любят ушами. Но они должны заслужить эту лапшу твою для их ушей. При танце на спину женщине клади только ладонь, не притискивайся к ней близко, лишь чуть ладонью упираясь ей в спину, лишь чуть женщину к себе приближай. Не касайся ее своим возбужденным членом (торчит все время — надо не надо). А эту женщину, может быть, два часа сначала надо раскочегаривать.

Думай о женщине, а не о себе и своих фантазиях. Успокойся, сосать себя и лизать себя она тебе не позволит. И ничего не позволит кусать. Это не та женщина. Итак, если на твое легкое приближение ее к тебе ладонью — она не отстранилась, тогда ты внимательно пытаешься заглянуть ей в глаза.

Если она уводит глаза и краснеет, то ты отстраняешься и по окончании танца уводишь ее на место.

Не молчи, но и говорить ничего существенного не вздумай.

Потом ты куришь на лестничной клетке или издали наблюдаешь за другими женщинами, изображая уверенного мужчину. А не сексуально озабоченного, — этим все только испортишь. Запоминай: ты мужчина, уверенный в том, что любая женщина за тобой пойдет, и совсем не тот, который рад любой попавшейся женщине!

Знай, — по праву мужчины и человека, у которого все в порядке, — у тебя большое преимущество.

У мужчин чаще всего нет интермедии, имиджа, затертые все какие-то, затерянные, горбатятся, сутулятся, уверенности нет, держатся неестественно. Уже не говорю об имидже, — одет хотя бы должен быть аккуратно. Если допускается какая-то небрежность в одежде — тогда эта одежда должна быть дорогая, а если одет недорого, то должен выглядеть с иголочки! Упаси бог, чтобы брюки были короткими, башмаки нечищеными, носки рваными или не в тон брюкам и ботинкам. Очень важно, чтобы рубашка была не мятая, чтобы не вонял ничем сначала и потом чтобы тоже не вонял! Носки вон всего 14 рублей стоят, 7 пар тебе хватит — купи и будь всегда чистым.

Чтобы дезодорантом или туалетной водой мужской от тебя пахло. Конечно, если ты на грязные подмышки нальешь дезодоранта, то от этого еще хуже и противнее.

Аккуратности почти всем мужчинам не хватает. И ни в коем случае никуда не торопитесь. Уверенный в себе и выдающийся мужчина, на челе которого читается мысль, почти не встречается в наше время. Встречаются люди «с мыслью во взоре», которые затюкивают «мысль» в себе какой-то всегда неприятной вещью: или улыбочкой лебезящей и одновременно как-то показывающей, что человек, с которым они общаются, ему на хрен не нужен; или пошлостью, циничностью, занудством и прочими неприятными вещами.

Ты должен проявлять спокойное внимание умного мужчины, а женщина сама за тебя додумает, придумает то, что ей в тебе нравится. Потому что ей нужно твое внимание, а не ум!

Ей нужно внимание вдумчивого человека, которому интересно — как ей там внутри? Только не надо об этом спрашивать вслух, я вас умоляю, ведь вы, мужчины, такие прямолинейные. Об этом спрашивать надо только мысленно.

Не вздумайте спрашивать напрямик: чего она достигла, читала ли Кастанеду и прочие экзаменации.

Вы просто проявляете к ней интерес, говорите, что она нравится вам как человек, что у нее хорошая голова, что вам импонируют ее мысли, пусть даже их и нет у нее, а вы так говорите, не стесняйтесь. Женщина поймет что-то свое. Может быть, она подумает об огороде, что вы его, наверное, хорошо умеете копать, потому что, может быть, она только об огороде и думает всю жизнь.

Ты вернулся или отвлекся от другой женщины и опять обратился к этой и знай, — ни одна тебе не откажет.

Обнаружив, что приглянувшаяся тебе женщина тоже не отводит глаз при вашем взгляде или просто взглядывает на тебя, тогда ты подходишь к ней и говоришь об отвлеченном — о фильме и прочее. Необходимо постараться сделать так, чтобы она говорила, а не ты. Таким образом тебе удастся понять, что ей интересно. Ты с задумчивым видом покуриваешь, вставляешь слово, направляешь ее рассказ, спрашиваешь.

Конец ознакомительного фрагмента.