Записки воспоминаний

Павел Викторович Ежов, 2020

Эту книгу я писал на эмоциях. У меня было много мыслей, о которых я не мог никому рассказать, и поэтому писал их в заметки. В итоге получилась книга о тяжелом разрыве с первой любовью и последующей жизни. Содержит нецензурную брань.

Записки воспоминаний «Грусть»

Глава 1 «Последний момент»

Я обнимал её, так как не обнимаю ни кого, обнимал по-настоящему любя.

Голова была прижата к груди, и я чувствовал биение ее сердца, ее волнение и ее любовь.

Хотели поцеловать друг друга, но сильно боялись…

Знал ли я что это наша последняя нормальная встреча, и дальше будет только хуже и хуже?

Конечно, нет. Я предполагал, что все становится хорошо, что мы начинаем любить друг друга по-новому, но как оказалось, нет.

Через несколько дней после этой встречи, она должна была получать аттестат. Мы оба очень сильно ждали этого момента. Я не хотел писать первым в тот день, ждал от нее сообщения полные радости этого момента, но она все не писала и не писала.

В конце концов я написал, спросил, получила ли она аттестат и все ли у нее хорошо.

В течении всего дня писал ей только я, а она нехотя отвечала.

Вечером она рассказала, что запуталась в своих чувствах, говорила, что общаться со мной ей нравится, а близость нет.

Мы разговаривали всю ночь, рассуждали о наших отношениях, но это не дало ничего хорошего.

Следующая наша встреча состоялась у неё во дворе. Я был, безумно рад видеть ее ведь мы не виделись около трёх недель, но у неё на лице была грусть.

Она со слезами на глазах сказала.

— Мне кажется, нам надо расстаться.

Я согласился, потому что понимал, что у нас большие проблемы и лучший выход из этой ситуации — расставание.

Я не сразу осознал, что могу потерять её навсегда.

Мы сидели и разговаривали еще около часа.

Она говорила, что раньше у нее была тяга ко мне, что ей хотелось со мной видеться, но постепенно это начало пропадать.

Я спросил: тебе и сейчас хочется уйти? Я ведь не держу.

Она встала, сказала пока и пошла.

Это было очень не привычно. Она ведь никогда не уходила первой, всегда говорила, что б я шел первый домой, и когда я уходил, она смотрела на меня из окна подъезда, но не сейчас.

Позже я написал ей и спросил, будет ли она меня игнорить если я буду ей писать.

Она сказала: ты же знаешь, что я не буду тебя игнорить.

Этот ответ меня немного порадовал, ведь он подтверждал, что я хоть как то да дорог ей.

Но потом я осознал, что скорее всего теряю ее навсегда, и сразу пробило на слезы.

Последняя наша встреча состоялась через полтора месяца.

Я понимал, что она уже точно остыла ко мне, но все ровно не верил в это и пытался общаться с ней так будто до сих пор любит.

Я пытался начать разговор про нас, но все ни как не получалось.

–Можно мне тебя обнять? — спросил я.

–А смысл? Ничего ведь не измениться.

–Ты вообще не хочешь?

–Немного хочу, но не буду.

Я ведь не мог просто так уйти, не мог уйти от человека с мыслью о том, что все заканчивается, это было очень сложно.

Она уже хотела уходить, но я ее задерживал, хотел сказать, что то такое что вновь вернет ее чувства, но не мог придумать.

Перед тем как уйти я спросил:

— Ты меня любишь?

Она, качая головой из стороны в сторону, сказала, нет.

Я поцеловал её в щеку, опять же с чувством страха и любви, и ушёл.

Глава 2 «Осознание»

Во время наших отношений мы поняли нашу самую главную ошибку.

Мы начали слишком рано встречаться.

Всего через полтора месяца после знакомства

И мы не успели привыкнуть друг к другу, к привычкам, не успели достаточно узнать, в конце концов, не научились убирать стеснение друг перед другом и уже появились обязательства в виде поцелуев.

С этой встречи прошло 3 недели, не встречаемся мы уже 2 месяца, и возможно некоторые люди за такое количество времени уже забывают, но я не забыл!

Когда мы встретились в день расставания, мы рассуждали о том, что будет дальше, и она сказала, что через месяц я найду уже новую девочку.

Она имела в виду, найду девочку, с которой буду общаться, и да, я общался с девочками, но это было совершенно не то.

Но я не могу объяснить, что именно было не то, ведь даже не могу дать точного ответа, за что я любил ей.

Если попробовать ответить на вопрос-за что ты любишь ее, то ответы по типу:

Ну, она милая, красивая и другие стандартные ответы — не подходят.

Она никогда не считала себя милой, а я считал, она очень мило стеснялась и злилась.

Про красоту и говорить не надо.

Но за что же я все-таки я ее полюбил?

Наверно за наши разговоры, за то, что я мог довериться ей, высказаться.

Очень сложно дать ответ на этот вопрос.

Но меня все ещё тянет к ней.

Я постоянно прихожу в её двор и просто сижу на скамейке, смотрю в её окно и думаю, что она делает.

Когда я ухожу оттуда, то всегда представляю что ухожу с чувством что все хорошо, и каждый раз вижу одно, и тоже.

Тишина, темнота.

Каждый раз хочу встретить ее идущей домой.

Не так давно я видел её, она меня тоже.

Мы шли оба домой.

И после того как она увидела меня, ускорила шаг, сначала мне показалось это обидным, но это было не удивительным, ведь она бы так сделала с любым.

Даже с самым дорогим ей человеком.

Ведь был похожий момент, когда мы еще встречались.

Была зима. Я шел в школу на репетицию, а она шла со своими одноклассниками из школы. На тот момент у нас было такое время, что мы очень долго не виделись, и я был бы даже рад просто на улице случайно увидеться, так и случилось. Но дальше случилось то за что я на нее…

Она проигнорила, увидев меня, просто прошла мимо, я крикнул ее имя ей в след, она все-таки обернулась, подошла и с очень дрожащим голосом спросила «что?»

В тот момент я понял, что она тупо боится, стесняется, из-за своих одноклассников, ведь если бы их не было то она бы не проигнорила, такое было много раз.

А сейчас она боялась, но почему же она боялась и стеснялась?

Потому, что когда она была со мной, она была другой, была такой, какой ни с кем больше не была, и быть такой при ком то ей не удавалась, и как себя вести по-другому она не знала, как собственно и я.

Позже я поставил себя на ее место, и понял, я бы тоже не знал что делать.

Я бы конечно не игнорил, но было бы тоже страшно.

А она проигнорила потому что просто трусиха, в чем сама и признавалась и считала это на отвратительную черту характера.

Поэтому за этот случай я не держу на нее зла, хоть поначалу был очень зол.

Глава 3 «Окончание»

Карает это все.

Виню себя за то, что так получилось.

И ведь виноват, допускал такие ошибки, а она терпела и оставалась со мной, потому что любила.

Ну а сейчас эти ошибки полностью убили всю любовь ко мне.

Как же хочется вернуться в момент до начала совершения этих ошибок, и не допускать их, но это лишь банальные слова, и они ничего не изменят!

Ошибки мои были таковы:

Во-первых, самая главная ошибка, из которой вытекают другие, это требование от неё.

А требовал я от неё внимания и близости, это самое плохое, что может быть, ведь когда требуешь это, то человек начинает отталкиваться от тебя, тем самым разлюбливая.

Во-вторых, загоны.

Я писал ей такую чушь.

И просто придирался к каждому слову.

На самом деле нужно вести себя спокойнее и уважать ее мнение.

А я писал такие обидные слова, что сейчас не могу их вспомнить, и этими словами я всегда пытался услышать от неё несколько слов, которые она не говорила.

Этими словами были: «Все будет хорошо, я тебя люблю»

И вот только сейчас я начал понимать, что она не могла выразить все свои чувства сразу.

Ей нужно было время, ведь были моменты, когда она проявляла чувства.

А именно тот момент, когда она как то закрыла мне лицо капюшоном, странный момент, я сам не могу детально объяснить, как это было, но она это сделала, потом крепко обняла и поцеловала просто в голову.

Ещё много было моментов, до начала моих загонов, когда она могла сама положить голову мне на плечо, после загонов такого никогда не было.

И самый неожиданный для меня и для неё пример был это когда уже после моих загонов, когда я уже более-менее научился их сдерживать. Мы просто гуляли, разговаривали, я даже не пытался, как то начать близость, и в конце мы обнялись, но она обняла меня так сильно, что я был в растерянности, после этого момента я был сильно счастлив.

Это был последний момент, из немногих проявлений ее близости.

Под конец скажу, что нужно просто жить, не ждать когда оно уже наконец таки придет, а жить!

Я это все пишу не для того что бы опять перед ней извиниться и продолжить, а для того что бы понять что я делал не так в отношениях, что б не допускать эти ошибки в будущем, но самое для меня страшное в данную минуту является то что я не смогу найти лучше.

Можно так подумать я был хреновым, а она белой и пушистой, конечно же нет, и она совершала много ошибок, которые она признает.

Но именно препятствием для продолжения наших отношений стали мои ошибки!

Сейчас я наверно могу сказать что мои чувства остыли, из за того что мы некоторое время не общаемся, но я до сих пор ее вспоминаю, и боюсь заходить к ней на страницу, боюсь увидеть что ей хорошо без меня.

Конец ознакомительного фрагмента.