Союз с собой, или В поисках формулы жизни

Павел Артемьев

Книга психолога Павла Артемьева о том, как строить отношения с окружающим миром, с самим собой. Автор задается вопросами, волнующими каждого из нас. Из книги вы узнаете, как стать красивым, обрести здоровье и душевное равновесие, избавиться от одиночества, превратить поражение в победу, воплотить в реальность мечты, сделать свою жизнь яркой, осмысленной и интересной. Иначе говоря – КАК СТАТЬ ХОЗЯИНОМ СВОЕЙ СУДЬБЫ.

Глава 5 Одинокая женщина желает познакомиться

Фраза, вынесенная в подзаголовок, стала до того расхожей, что в конце концов послужила названием для фильма. Но проблема эта не только женщин, это проблема всех одиноких людей. Вопрос о спутнике жизни не очень беспокоит в юные годы, однако в критическом возрасте способен разрастись в настоящую драму, вызывая у людей целый шлейф внутренних расстройств.

Между тем, положение отнюдь не безнадежно. По счастью, пластичность человеческой психики и широкий диапазон пристрастий позволяют предположить, что количество наших «единственных и неповторимых» может достигать достаточно впечатляющих чисел. В самом деле, вы способны обнаружить десятки «идеальных кандидатов» в одном только вашем районе, не говоря уже о городе, области или стране.

Сразу оговорюсь, это отнюдь не цинизм и не издевка, это обычная математика. Приступая к решению задачи, мы попросту определяем исходные данные и расставляем все точки над «и». Как раньше, так и сегодня счастливые встречи не столь уж часты, и главным барьером на пути к знакомству стоит наша собственная нерешительность. Собственно, в этом и кроется ключ к искомой проблеме. В самом деле, это какой же отваги следует набраться, чтобы подойти, поздороваться, спросить имя да еще, о ужас! — навязать свое присутствие! Да ведь не просто присутствовать рядом, нужно еще о чем-то говорить, шутить, улыбаться…

Я вовсе не смеюсь, хотя согласитесь, что звучит все это несколько забавно. Но факт есть факт:

мы ежедневно и ежечасно упускаем свои шансы только потому, что выстраиваем перед собой надуманные препятствия.

Мужчины, которые в иной ситуации способны быть высококлассными специалистами, дерзкими спортсменами, уверенными в себе начальниками, сталкиваясь с необходимостью сделать первый шаг к знакомству с противоположным полом, смущаются и теряют свои боевые качества. Та же бездушная статистика говорит, что более 90% знакомств происходит при удачном стечении обстоятельств. Как правило, будущие супруги оказываются в одной школе, в одной институте, в одном подъезде, в одном учреждении. Целиком и полностью мы по сию пору полагаемся на принцип «служебного романа» да еще на его величество случай. Все бы ничего, но «служебные» обстоятельства просто не могут удовлетворить всех ищущих, а в ожидании капризного случая можно провести всю жизнь.

Вот и получается, что всевозможные площадки знакомств продолжают процветать и в наши дни, а на помощь нерешительному человечеству приходит телешоу, интернет и разномастные электронные свахи. Самое примечательное, что они не устраняют да и не могут устранить главных трудностей. Так или иначе, людям приходится знакомиться, шаг за шагом узнавать друг друга, проявляя при этом терпение, готовность к компромиссам и внимание.

Таким образом, роль «сватовства» — абсолютно ничтожна, ибо оно берет на себя лишь функцию первого шага. Мне могут возразить, заявив, что серьезные службы знакомств существенно сокращают время поиска, подбирая кандидатуры, устраивающие «заказчика» по основным запрашиваемым качествам, но простите меня, заказать можно чай с бифштексом, кофе с пирожным, но не спутника жизни. Еще Эмпедокл, изучая «корни всех вещей», заметил, что подобное притягивает подобное, однако в случае с браками перестает работать даже это мудреное правило. С «подобным» легче сходиться и легче знакомиться — это верно, но длительное сосуществование наряду с общностью предъявляет и ряд иных требований — таких, например, как разница темпераментов и характеров, разница интеллектов и физиологических конституций, разница самых непредсказуемых качеств.

По счастью, единого золотого правила, регламентирующего надежные отношения людей, нет и, вероятно, никогда не будет. А потому

брак «подобных» людей может быть столь же счастливым и долговечным, как брак абсолютных «антиподов».

В последнем случае «притирка» идет дольше и сложнее, но столь же долго сохраняется и интерес к партнеру, которого можно познавать бесконечно.

Простой пример — дама-вампир и мужчина-генератор. Вдвоем они могут образовать безупречную пару, что было бы совершенно невозможно, задайся они целью отыскать себе подобных. Общее дело может объединять, а может и расхолаживать, и точно так же более умный партнер способен в равной степени привлекать и вызывать раздражение. Собственно говоря,

даже гороскопы признают, что жизнь допускает абсолютную мешанину «стихий» и «зодиаков».

Поэтому, не влезая во все эти дебри, в которых путаются даже самые высоколобые специалисты, остановимся на ключевом моменте — а именно на том злополучном шаге, который мы так боимся сделать. Зададим себе вопрос, имеется ли у нас выбор? Безусловно, имеется. Если мы живем не в пустыне, если в наших финансовых возможностях посещать метро, библиотеки, театры, кафе, иные присутственные места, то за одну-единственную прогулку мы способны увидеть сотни замечательных лиц и фигур. Повторяю — не единицы, не десятки, а сотни! Сравните с той же службой знакомств, где в лучшем случае вам выдадут альбом с фотографиями, сделанными не весть когда да еще и хитроватыми фотографами, искусство которых в том и состояло, чтобы самой невзрачной внешности придать недостающий шарм. Недаром из сотни-другой селфи-кадров обычно выбирают один-два. Но будут ли они соответствовать истине? В режиме «реалити» мы имеем шанс увидеть своих потенциальных знакомых вживую. Кроме того, именно такой выбор обещает быть более точным, поскольку свой «типаж» мы угадываем не по цвету волос и окружности талии, мы угадываем его интуицией и сердцем. Ни одна служба знакомств не способна досконально изучить наши сильные и слабые стороны, наши пристрастия и симпатии. Такая работа по плечу лишь опытным психотерапевтам и абсолютно не стыкуема с каким-либо коммерческим конвейером.

Таким образом, договорившись, что выбор у нас есть, мы вплотную упираемся в необходимость первого шага. Согласитесь, ситуация, когда мы встречаем на улице или в метро интересного человека, не столь уж редка. Наше сердце начинает заполошно биться, мы лихорадочно перебираем варианты возможного знакомства, даже осмеливаемся подойти ближе к объекту нашего внимания, а далее… Далее ничего не происходит. Увертливое сознание одно за другим выстраивает перед нами злополучные препятствия, наполняет неуверенностью в себе, придумывая тысячу причин, чтобы ничего не предпринимать. Провожая глазами уходящую даму или уезжающего кавалера, мы с тоской понимаем, что счастье вновь уплыло от нас. И самое главное — мы даже не предприняли попытки заговорить, познакомиться, обменяться адресами. Так кто же виноват, если не мы сами?

Если я вижу перед собой свою вероятную судьбу, я просто обязан что-то сделать и как-то отреагировать.

Конечно, можно передоверить свое будущее третьим лицам, но, во-первых, это обидно, во-вторых, ненадежно, а в-третьих, аналогичные проблемы будут преследовать нас и далее по всей жизни.

Верно говорят, старым не хватает здоровья, а молодым — опыта, однако те и другие пребывают всего в паре шагов от желаемого успеха. Оправдания и предлоги находятся самые разные, однако результат при этом один: мы в очередной раз не стали хозяевами ситуации, не подошли, не улыбнулись, ничего не сказали. Это еще одно испытание судьбы. Всегда найдется препятствие, которое не захочется преодолевать, и обязательно обнаружится калиточка, через которую можно будет улизнуть. Плохо это или нет, но в этом смысле судьба вполне демократична, предоставляя нам не самый простой, но выбор. И, выбирая лазейку с «калиточкой», пытаясь обойти препятствие стороной, мы совершаем не самый удачный выбор. Точнее говоря, уклоняемся от выбора вовсе. А значит, жизнь будет повторять свой экзамен вновь и вновь, пока мы, наконец-то, не решимся на первый самостоятельный шаг.