От сесии до сессии… (анекдоты про студентов)

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

— Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.

— Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!

* * *

Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает нерадивого студента:

— Что такое учебный план?

— Учебный план? Это — табак!

* * *

Экзамен в мединституте. Экзаменатор:

— А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?

— Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

— М-да… Ну, то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

* * *

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.

— Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок:

— Я возьму две.

* * *

Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:

— Сдала? Студентка:

— Сдала!

Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:

— Ну, положим, не она сдала, а я сдался…

* * *

— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!

Профессор уточняет:

— Действительно ВСЕ?

Она наклоняется, показывает классную грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:

— ВСЕ!

Профессор спрашивает шепотом:

— Вы и учиться будете?

* * *

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!

Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

* * *

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

— Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли:«Купи себе"Ролекс"!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т. п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:

— А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории — солнечные!

* * *

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:"Курение может привести к импотенции".

Она на своей:"Курение может привести к осложнениям при беременности".

— Поменяемся?

* * *

На семинаре по математическому анализу:

— Студент, Вы сделали домашнее задание? — Нет…

— Почему?

— Времени не было…

— Девки? — Нет.

— Студент, Вы меня огорчаете.

Студентку спрашивают на экзамене:

— Вы знаете убийцу Лермонтова?

— Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

* * *

— Ну вот, Вася мы с тобой и поступили в университет, и мы сейчас с тобой интеллигенция.

— Чо?

— X… через плечо! Интеллигенция, говорю.

* * *

У профессора спрашивают:

— Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене?

— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему"два"и он уходит.

— Ну а если он отвечает на этот вопрос?

— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему"два"и он уходит.

— А если он отвечает и на этот вопрос?

— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему"два"и он уходит.

— И до каких пор это продолжается?

— А пока мне не станет все ясно.

* * *

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся… Наконец, из одной из кабинок доносится заветное"бульк-бульк"…

— О, поздравляю, коллега!

— Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали…

* * *

Студент пришел знакомиться с родителями своей девушки. Мол, так и так, жениться хочу на вашей дочке!!! Отец его спрашивает:

— А сколько же ты зарабатываешь?! Студент:

— Живу я на стипендию 200 рублей в месяц, если без троек! Отец (со смехом):

— Да мы только туалетной бумаги покупаем в месяц на 200 рублей. Студент отвечает:

— Эээээ, нет, такие засранцы мне нах… не нужны!!!

* * *

Студенческая свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:

— Сколько я вам должен?

— Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование церкви — сделайте.

— А сколько?

— Ну, соответственно красоте вашей невесты.

Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику. Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и протягивает жениху мелочь:

— Сдачу возьмите.

* * *

Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW… Тут вдруг звонит его смартфон…

— Алло!

— Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?

— Просто ужасно… Мне поставили четыре…

— Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?

— Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу… Нет настроения…

— Мм, жаль, а что ты будешь делать?

— Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелеву башню…

— Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый…

— Ага, пока!!! — Я тебя люблю. — Угу…

Заводит машину, и печально произносит: — Жизнь — дерьмо!

* * *

У людей разных профессий спрашивают, о чем они думают, глядя на кирпич. Архитектор:

— Я думаю о строительстве, так как кирпич — отличный строительный материал.

Математик:

— Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно равны и параллельны.

Студент военного ВУЗа:

— Я думаю о бабах… Его спрашивают:

— А почему? Он:

— А я всегда о них думаю…

* * *

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

— Здравствуйте, что за группа, что сдаем? Преподаватель в ответ:

— 112 группа, сдают матан. Декан:

— Любители, небось, посписывать? Преподаватель:

— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!

* * *

Профессор филологии:

— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.

Студент:

— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»

* * *

Университет. Идет занятие. Старый профессор скучным голосом что-то рассказывает. В аудитории шум. Студенты беседуют и занимаются своими делами. Профессор не выдерживает и, показывая пальцем на самого громкого (по его мнению) студента, говорит:

— Мальчик, встань! Тот испуганно встает.

— Фамилия?! Парень робко: — Баранов… Профессор устало:

— Вот видишь, садись…

* * *

Студент сидит, сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:

— А в каком году отменили крепостное право? Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает: — В 61-ом.

Парень отворачивается… О чем-то думает… и через три минуты опять поворачивается к ней:

— Погоди, это как… В 61-ом же Гагарин в космос полетел…

— Ну да… Наверное, в честь этого и отменили…

* * *

На допросе:

— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

— Нашел на дороге!

— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???

— Совершенно верно!

— И как вы объясните такое совпадение?

— Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже…

* * *

Студент спрашивает у профессора:

— Учитель, в вашей жизни всё удалось, или вы хотели бы что-то изменить?

— Видите эти полки с книгами? Все их написал я… А когда мне было 16 лет, я познакомился с чудесной девочкой, и мы пошли на сеновал. Но у нас ничего не получилось, мы всё время проваливались в сено. Так вот, если бы взять десяток этих книг и положить ей тогда под попку…

* * *

В университете возле доски с расписанием стоят две милые девушки, одна выдаёт:

— Ну… б твою мать… И за каким х… м какой-то урод поставил нам четвёртой парой культурологию?!

* * *

Объявление в деканате:

«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом:

1-й раз — Преподавателю;

2-й раз — Комиссии из преподавателей;

3-й раз — Комиссии из районного военкомата».

* * *

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:

— Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…

— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится — тогда и домой пойдем. Голос с задней парты:

— Дайте я его сожру!

* * *

Экзамен. Вопросы в билетах поставлены как в тестах, ответы «Да» и «Нет». Сидит студент и подбрасывает монетку, и записывает получившийся результат. Преподаватель думает, что он первым сдаст экзамен, и больше не обращает на него внимания. Проходит время. Все уже экзамены сдали. А студент всё ещё подбрасывает монету. Преподаватель подходит к студенту и спрашивает:

— Ну что, ответил или нет?

— Да, — отвечает студент.

— Что же ты тогда сидишь?

— А я проверяю.

* * *

— Витька, что случилось?

— Меня из института выгнали.

— Не плачь! Солдаты не плачут!!

* * *

Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому:

— Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы.

— Это еще ничего, — замечает другой. — Вот когда они после этого подносят их к уху…

* * *

— В какой институт принимают без экзаменов?

— В Институт Склифосовского.

* * *

— Встану рано утром, Выпью чашку ртути, И пойду скончаюсь В этом институте…

— Друг, не надо ртути, Лучше выпей чаю — Все равно все сдохнем, Сессию встречая…

* * *

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.

* * *

В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:

— Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь. Немец приносит 3 толстых тома:

— Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы. Русский не приносит ничего. Профессор:

–?!

— Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова…

* * *

Студент приходит к коменданту общаги:

— В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!

— А что такое?

— Ну, например, мышей куча!

— Не может быть!

— Пойдёмте, покажу.

Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом — маленькая рыбка, потом — четвёртая мышь. Комендант:

— Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была? Студент:

— Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..

* * *

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:

— Мольберт взял?

— Взял.

— Кисти взял?

— Взял.

— Краски взял?

— Взял.

— Палитру взял?

— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

* * *

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

— Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясающей дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

Студент на пятом курсе говорит матери:

— Сегодня вот экзамен сдаю.

— Какой?

— Не знаю пока. Вот приду в институт, там ребята скажут.

* * *

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:

— Зачем в жилых домах лестничные площадки?

— Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы…

* * *

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:

— Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?

Девушка, немного подумав:

— Полный рот.

— Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.

— А, ну тогда два глотка!

* * *

Студентку спрашивают:

— В чем разница между ректором, студентом и трамваем?

— Между ректором и студентом — никакой, а под трамваем не была.

* * *

Ловит студент преподавателя пересдать экзамен. Наконец-то увидел его, когда тот заходил в сортир:

— Можно вам пересдать инженерную графику? — спрашивает студент.

— Можно, — отвечает преподаватель, — садитесь.

* * *

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.

— Ну ладно последний вопрос: «Кто открыл Америку?» Студент пожимает плечами.

— Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:

— Куда это вы направляетесь?

— А я думал вы следующего позвали.

* * *

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор:

— Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины?

Конец ознакомительного фрагмента.