Нежный возраст: как радоваться жизни, если ты уже взрослый

Ольмира Беланкова, 2023

Пришло время окончательно и бесповоротно признать, что мы выросли и весь мир простирается перед нами. А что делать с ним? Что делать с этой взрослостью, такой желанной еще недавно и такой неоднозначной теперь? Можно, конечно, спрятать голову в песок ложных стереотипов о себе и мире и погрузиться в рутину. Можно устроить бег наперегонки со временем и постараться как можно более плотно застрять в ребячестве. Есть даже вариант погрузиться в экзистенциальную тоску и не делать вовсе ничего, если только не считать страдание делом. Но есть вариант и получше. Вместе со всеми обязанностями взрослость приносит нам и прекрасные инструменты достижения счастья. Не простого, как леденец на палочке, а многогранного и сложного, как блюдо высокой кухни. Стоит как следует распробовать его, и станет понятно, для чего мы так спешно росли и набирались сил и опыта все это время. Теперь в наших силах не только измениться, но и изменить мир! Ольмира Беланкова Ранее книга выходила под названием «Что ты как маленький? Лайфхаки для взрослых, готовых к счастью». В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Глава 5. Хорошие родители, плохие родители

Ну допустим, что предопределенности нет. Но что-то же есть? Мы все-таки получили какое-то «наследство», и совсем не брать его в расчет в нашей взрослой жизни трудно. Так что же делать с этим наследством?

Представьте, что вам исполняется три года, и вы получаете от родителей великолепный, восхитительный, грандиозный подарок — трехколесный велосипед! Мелодичный звоночек, корзинка на руле, в которую можно складывать шишечки, а то и посадить котенка-пассажира! Красота!

Вы катаетесь все лето. Вы катаетесь все следующее лето. Сил крутить педали все больше. Потом еще больше, а расстояние между коленками и рулем все меньше. Но вы все равно катаетесь. Потом кататься становится значительно сложнее, легче пройти эту же дистанцию пешком. Но… звоночек, корзиночка… И вы продолжаете кататься.

Представьте, что бы было, если бы вы продолжали ездить на этом велосипеде месяцами, годами, десятилетиями? То, что являлось преимуществом и достоинством, становится недостатком: и развиваемая скорость слишком мала, чтобы успевать на работу, и вместительная когда-то корзиночка слишком мала, чтобы прокатить вашу подругу. Не такой уж и хороший подарок получается? Или это мы как-то не так с подарком обошлись?

Как вы догадываетесь, дальше разговор пойдет, конечно, не о велосипедах, а о детях, родителях и психологии.

Когда мы вместе с психологом пытаемся распутать вопрос, из-за чего же в моей жизни происходит пробуксовка, то в какой-то момент разговора речь заходит о детстве. Психолог как-то недвусмысленно интересуется тем, как шло мое воспитание, что происходило в первые годы жизни… Неужто он хочет сказать, что все мои проблемы из-за того, что у меня были плохие родители? Он что, хочет, как в фильмах, раскопать какую-то «детскую травму» и таким банальным и изъезженным приемом будет пытаться меня наставить на путь истинный?

Такой распространенный элемент консультации психолога, как разговор о детстве, часто связан с двумя видами искажений.

В первом случае мы радостно хватаемся за идею перебросить ответственность на других людей и действительно хотим убедить себя в том, что в семье все было плохо, родители изверги (ну или просто допустили серьезные ошибки в воспитании), и теперь мы находимся в ловушке нашего прошлого. Не я выдумал этот велосипед, он сам пришел в мою жизнь, а значит, самому мне от него никак не избавиться. Что же делать?

Во втором случае мы воспринимаем разговор о детстве как скрытое обвинение родителей в наших печалях. И, в противоположность первому подходу, начинаем защищать родителей и их метод воспитания так, как будто бы кто-то ставил их поведение под сомнение. Велосипед был отличным подарком, родители так старались для моего блага! Поэтому отказываться от него сейчас было бы величайшей неблагодарностью.

На самом деле на консультации идет разговор о прошлом (начиная с детства, но не ограничиваясь им), потому что значительную часть психологических сложностей можно описать так: в какой-то момент вашей жизни вы приобрели инструмент, который позволял вам отлично справляться с актуальными задачами, используя имеющиеся ресурсы. С тех пор задачи и ресурсы сменились, но инструмент остался прежним. Вы бы уже давно могли подобрать что-то получше, но по привычке или в силу других обстоятельств действуете, как много лет назад. Чтобы лучше понять, что же это за инструмент, удобнее всего обсудить свое прошлое. Ну а как только становится понятно, в чем он устарел, его можно поднастроить под вашу сегодняшнюю реальность.

Так вот, если родители дали вам то, что в итоге стало причиной вашей тоски и пробуксовки, это еще не значит, что они во всем виноваты и что дальнейшее разрешение волнующей вас ситуации также зависит от них. Даже если нам очень не повезло с родителями, наша роль в создании себя часто гораздо больше, чем нам кажется.

…значительную часть психологических сложностей можно описать так: в какой-то момент вашей жизни вы приобрели инструмент, который позволял вам отлично справляться с актуальными задачами, используя имеющиеся ресурсы. С тех пор задачи и ресурсы сменились, но инструмент остался прежним. Вы бы уже давно могли подобрать что-то получше, но по привычке или в силу других обстоятельств действуете, как много лет назад.

И, с другой стороны, даже если вы искренне благодарны родителям за те жизненные принципы и подходы, которые они в вас воспитали, это еще не значит, что пересмотр и переделка этих принципов невозможны или что это станет неблагодарностью по отношению к ним. Родители наверняка бы не обиделись, если бы вы пересели с трехколесного велосипеда на двухколесный, а затем и вовсе за руль автомобиля. Вас же готовили к счастливой взрослой жизни, не так ли? Так самое время ею заняться!

Давайте представим, что вы — хороший ученик. А значит, берете от учителя все самое лучшее, что он может дать. Но и этим не ограничиваетесь. Данное задание станет началом большой и кропотливой внутренней работы по сортировке «уроков», которые вы получили в своей семье. Они должны уложиться в два списка. Первый — это те, за которые вы благодарны и готовы усвоить на долгие годы. А второй список — уроки, которые, даже если давались из самых лучших побуждений, не подходят вам сегодня и не пригодятся завтра. Во второй список также смело отправляйте уроки, которые вам просто не нравятся, потому что вы отказываетесь в них верить. Наука жизни, в конце концов, достаточно сложна, чтобы всегда оставалось место открытиям, так что если вам не нравятся законы, открытые вашими родителями до вас, то оставьте их для собственных увлекательных исследований!

…даже если вы искренне благодарны родителям за те жизненные принципы и подходы, которые они в вас воспитали, это еще не значит, что пересмотр и переделка этих принципов невозможны или что это станет неблагодарностью по отношению к ним.

Геннадий, 36 лет

Вот что я запомнил на всю жизнь и никогда от этого не отрекусь: папа часто говорил, что рассчитывать нужно только на себя. Других можно просить, другим можно предлагать, но вот «рассчитывай только на себя», и точка. Научили меня родители помогать слабым, разнимать дерущихся, не высмеивать другого человека, потому что ты его не знаешь, а сам также можешь неожиданно оказаться в дурацкой ситуации. Родители настроили меня, что всегда надо много работать, потому, что какой бы ты ни был хороший, в зачет идет только результат. Что для тебя самого (от своей хорошести жизнь не наладится, крыша над головой не построится), что в глазах других ты утвердишься только тогда, когда что-то докажешь, иначе не заметят.

Конец ознакомительного фрагмента.