Психосоматика у детей. 9 шагов к здоровью

Ольга Шубенкова, 2022

Ольга Шубенкова – практикующий психолог, помогает людям обрести внутреннюю гармонию и решить проблемы со здоровьем через работу с подсознанием и негативными установками мышления. Она – мамы двоих детей, которая прошла путь от двух сложных беременностей и угрозы эпилепсии старшей дочери до полного выздоровления, и счастливой жизни без лекарств и с минимальными медицинскими вмешательствами. В книге автор расскажет о том, как влияют состояния мамы и окружающее пространство на здоровье ребёнка, и как можно исцелять через работу с подсознанием. Ольга делится инструментами для восстановления детского здоровья из области психологии, в том числе психосоматики, нейробиологии, тетахилинга и дизайна человека. Также дает практики на работу с телесными блоками. Все эти методы помогли автору и более сотни ее клиентов решить проблемы со здоровьем детей. Избавиться от аллергии, частых простуд, проблем с речью и других болезней. В формате PDF A4 сохранен издательский макет.

Иди, обниму. Поддержка для уставшей мамы

Эта глава для мам, которые отчаялись и потеряли надежду на здоровое детство своих малышей. Устали от чувства вины и опустили руки.

Мама — должна, мама не уследила, не объяснила, мама пересолила, пережарила, сорвалась, не купила, не так воспитала, не по погоде одела, застудила, разбудила, рано посадила, к горшку не приучила. Что ещё она натворила?

Сколько претензий к себе слышит мама. Скрытых или явных. От более умных мам, от советчиков из другого города, других поколений, которые бы помогли, но живут далеко. Зато знают, как надо. Как лучше лечить, кормить, мыть, одевать, развивать и воспитывать.

Мама забудет про свой отдых, отложит покупку платья в очередной раз и побежит в аптеку. Но все равно останется виноватой, что не сварила суп, а дала вчерашнюю картошку. И все равно, что мама не спала ночью, дежурила у детской кроватки. Она не сварила суп.

Мама не поспит пару ночей с болеющим ребёнком, сделает из последних сил уборку в доме к приезду бабушки, но все равно останется безответственной матерью, которая дала ребёнку жареное мясо с общего стола. Классный инструмент, материнское сердце, на нем можно играть, манипулировать гипертрофированным чувством вины. У мамы нет выходных, ее задачи невозможно сделать впрок и закрыть, как квартал в бухгалтерском отчете, они цикличны и бесконечны.

Ее эффективность и работоспособность оцениваются в основном на контрасте, когда не так чисто в доме или нет компота на столе, как вчера. Когда появляется синяк или ссадина на ножке малыша. Когда он простужается после лепки снеговика. Когда он не читает стихи в 3 года, не умеет ровно писать крючочки в клеточках или получил «неуд» за поведение на уроке. А просто здоровый, развитый и счастливый ребёнок — это же норма, а не заслуга.

Мама смотрит на чужую жизнь в соцсетях, где 5 детей сидят на белом диване, в светлой красивой одежде, рядом счастливые улыбающиеся родители. И дома порядок, все смотрят в кадр, никто не развязывает банты на платье, не дерётся за игрушку, не срывает фотосессию истериками.

И смотрит на свою убежавшую кашу с утра, на грязную плиту, гору не глаженного белья, немытые окна и размазанный по стене пластилин. У неё другая жизнь, не похожая на эти картинки. Ее завтрак не такой красивый и вместо медитации с утра ее будит малыш, заехав в бровь погремушкой. Доброе утро, мир!

Моя милая, выдыхай. С тобой все в порядке, слышишь. Я знаю, что ты стараешься изо всех сил, ты хочешь лучшего для своего ребёнка. А может у тебя несколько детей и для каждого ты находишь ресурс, время. Да, возможно не все получается, как было задумано, как хотелось бы. Но это жизнь и не всегда все идёт по плану. Ты устаёшь, ошибаешься, плачешь украдкой в подушку, сомневаешься, боишься. А может и не даешь себе плакать, ведь есть дела поважнее. Крутишься, как белка в колесе, балансируешь между мужем, домом и ребёнком. Изучаешь мнения педиатров, психологов, опыт других мам. Осваиваешь новые рецепты, стараешься.

Я знаю, что ты осознанная Мама, ты мыслишь глубже, пытаешься изучить проблему с разных сторон, а не просто следуешь рецептам и предписаниям. Ты уже читаешь мою книгу, анализируешь, сопоставляешь изложенное со своим опытом, пробуешь идти разными путями. Это ли не осознанность?

Да, ты Мама, на тебе большая ответственность, но ты живой человек и ты тоже можешь быть слабой, уставшей, чего-то не знающей, занятой, не выспавшейся, грустной. Ты можешь быть разной. Невозможно быть готовой ко всем аспектам материнства, нет такой школы, универсальных знаний, схем и алгоритмов. Когда мы мечтаем о детях, мы представляем первые пиночки в животе, первую встречу, прогулки. Конечно о коликах и первых зубках мы тоже наслышаны, имеем представление. Знаем про какие-то там кризисы 3-х лет, адаптацию к саду, родительские чаты.

Но все это так абстрактно, лишь на практике мы узнаём, что такое услышать «у вас замершая беременность», а потом ждать 3 дня и надеяться на ошибку в замерах ХГЧ лаборантом. Что такое неверный диагноз и запущенное заболевание и каково это, ждать за дверью операционной и радоваться каждому удару родного сердечка, следя за ритмом. Расковыривать пальцы в кровь, придя на первые соревнования по бальным танцам или хоккею. Об этом узнаешь потом, когда сталкиваешься с новыми обстоятельствами лоб в лоб.

И нет опыта, нет полной готовности к новым трудностям, да и как к ним можно подготовиться? Только на собственной практике, прямо в процессе, действовать и принимать новый опыт, проживать его с болью в сердце, искусанными губами, молитвами, комом в горле.

Проживать и учиться, только так. И учиться на своих ошибках, порой таких болезненных, но таких вразумляющих, переворачивающих наше мировоззрение и внутреннюю философию. Ошибаться — это нормально, не возможно пройти этот путь, без единой ошибки. Невозможно все всегда делать правильно. Да и что такое правильно? Правильно для кого?

Мы думаем, что внутри нас только наши мысли и убеждения. И это самое большое заблуждение. Психология не так давно начала признавать влияние коллективного бессознательного на наши установки. Программы и страхи наших предков отражаются на нас, передаются из поколения в поколение. Эти программы строились в других условиях, реалиях жизни. Когда было гораздо больше опасностей: войны, бедность и нищета, слабо развитая медицина, коллективизм. Когда надо быть в племени, чтобы выжить. Чтобы защититься от зверя, от голода, общественной травли. И для выживания в тех реалиях просто жизненно необходимо быть удобным, исполнительным, покорным человеком. Потому что если отвернётся племя, ты не выживешь. Изгнание из племени — медленная мучительная смерть. Человек готов на все, чтобы только не остаться одному.

Но сейчас другое время, другие возможности и условия. Мы переходим от коллективизма в эпоху индивидуализма, где человек рассматривается, как целостная, уникальная личность. Когда ценность человека не требует подтверждений в виде общественных наград, званий, ролей, звёздочек на погонах. Каждый ценен сам по себе, но увы, не каждый знает об этом.

И часто мама тоже не знает об этом. А чем ты занимаешься? — а, в декрете сидишь? И вроде внешне ничего грубого не сказали, а ощущение неприятное. Сидишь, словно на шее у мужа или перед телевизором сидишь. Люди, обесценивающие ваш труд, либо ещё не стали родителями, либо не считают ценным свой вклад в своего ребёнка. Это не про вас, это их проекции — установки и страхи, переложенные на вас.

Просто помни, что природа наградила тебя огромным материнским сердцем, сильной интуицией, жизненной энергией, которая позволяет дарить жизнь новому человеку, вскармливать, заботиться, исцелять его.

И твоя задача не быть идеальной, а доверять своей природе, беречь эту энергию, расходовать ее по назначению, вовремя восполнять ее, а не растрачивать на самобичевание, чувство вины и служение обществу в виде следования советам, нравоучениям, разрешения другим самоутверждаться на тебе путём критики и обесценивания.

У тебя есть внутренний критик, есть совесть, которая то и дело, да шепнёт о твоих промахах. Спасибо ей, она делает полезное дело, заставляет задуматься, переосмыслить, найти новые способы, иначе смотреть на происходящее, делать выводы. Если пользоваться ей с умом, прислушиваться, замедляться, действовать по-новому. Если не давать ей слишком много полномочий над собой, не скатываться в одержимость своими страхами. Не терять контроль над ситуацией, над собой. Наблюдать за своими мыслями, результатами своих действий, анализировать их.

Разреши себе проживать свои эмоции, быть уязвимой, слабой, не успевать, не уметь. Плачь, когда больно и страшно, говори, когда тебя задевают чужие упреки и нравоучения. Не делай вид, что все в порядке, когда чувствуешь иначе. Ты имеешь право на любые чувства, ты имеешь право злиться и отчаиваться. Внутри тебя живет маленькая девочка со своими детскими травмами: страхом быть не принятой, отвергнутой, высмеянной, страхом проявляться. Эта девочка когда-то прожила эмоциональное потрясение, которое ранило ее тонкую душу, ее детское сердечко. И эта рана периодически напоминает о себе, она болит и кровоточит.

Но кроме той обиженной маленькой девочки в тебе живет уже взрослая, самостоятельная, самодостаточная женщина. Которая многого достигла в этой жизни, исполнила свои заветные мечты, обрела друзей, семью, родила на свет такого прекрасного малыша, а может и не одного. И она не стоит на месте. Эта женщина растёт над собой, учится справляться с новой ролью, развивается. В ней огромная глубина и сила, о которой она иногда забывает.

Материнская любовь творит чудеса, она исцеляет, даёт крылья за спиной и почву для всего самого важного в жизни. Материнская любовь не имеет научных определений, она слишком могущественна и священна, чтобы заключать ее в тесные рамки словаря.

Этой любви хватит и к той травмированной девочке внутри вас и к своему ребёнку. Горный источник материнской любви не иссякаем, он утолит жажду обессилевшего путника, придаст сил на предстоящую дорогу.

Когда твоей внутренней девочке плохо, она дрожит, заливается слезами, прячется от большого и опасного мира — ей можно помочь. Взять на ручки, крепко обнять, успокоить и сказать: «Ты теперь не одна. У тебя есть я — взрослая Лена, Оксана, Катя». Да не важно. Есть взрослая часть тебя. Которая больше не даст в обиду, не бросит в опасности, подует на разбитую коленку.

Которая всегда придёт на помощь и поддержит в любой ситуации, будет любить не за хорошее поведение, пятерки в дневнике, помытую посуду, а просто за то, что ТЫ ЕСТЬ. Ведь без внутренней девочки не стало бы и взрослой части. Они нужны друг другу, как кислород, как солнечный свет.