Мой ребенок пациент психиатра. Как выжить?

Ольга Пропубертат, 2023

Реальный случаи (знаю от ребенка): Мам мне надо к психиатру – мама привела священника на исповедь…Не надо так. ВЗРОСЛЕЕМ. Понимаем что убегать от психиатров недобрая тема. Лучше сходить и выдохнуть, чем не дойти и потерять ребенка. И иногда страшнее даже потерять время. Долгое время когда ребенку ментально плохо, а родитель ждет что "перерастет"… И очень сложный вопрос КАК разговаривать с родителями – я, Ольга Пропубертат, крайне часто прошу родителей дойти на диагностику, но:Скажешь, что критичной опасности нет, но надо к психиатру – не идут (долгая ненормативная лексика)Скажешь, что все, труба, трындец, БЕГОМ… может и дойдут – но это совсем не гуманно по отношению к родителям-то. А получается что работает только запугивание.Я написала эту книгу взахлеб, за неделю. Просто выпуская из себя все, что хочу сказать современным родителям подростков, чтобы обезопасить детей от сложных чувств взрослых!Как выжить, если подозреваешь диагноз? А если он уже точно есть?

Защитные механизмы психики

Наша психика играет с нами очень злые шутки — она так нас защищает на самом деле — чтобы не было слишком больно, чтобы можно было жить дальше. Но чаще всего это мина замедленного действия, то есть мы “типа” не замечаем происходящего, но оно остается внутри и нарывает. И когда прорвется — мы понятия не имеем и это страшно!

Как же нас обманывает психика — варианты назвал и описал очень давно создатель психологии — Зигмунд Фрейд. Но в его книгах это описано ТАК замудрено… попробую перевести на русский:

На первой стадии

Когда только вот узнали, что-то важное, жизнеизменяющее, наша психика нас защищает и как бы делает невидимым событие. Как: вот механизмы

1. Отрицание

Мы просто “не замечаем” очевидного. Нет, мой ребенок не истерит уже 6 часов подряд. Важно понимать, что это именно механизм защиты психики, автоматическая реакция неосознанная. То есть мы ПРАВДА не замечаем. Это не “а сделаю ка я вид, что ничего не происходит”, это про внутри вас правда ничего не происходит. Как будто на вас запотевшие очки и вам правда не видно какие-то моменты.

2. Замещение

Если сработал этот механизм — мы как будто заменили картинку. Причем если говорить о нарушениях психики — мы чаще замещаем самими собой. Ребенок мучает котенка? Я тоже мучала в детстве, атата мне. И дальше все мысли только о себе в детстве, поругать себя за этого котенка — но то, что делает ребенок как бы мимо.

3. Вытеснение

Самый яркий пример вытеснения в родительстве это системное повышенное внимание к порядку в доме и опрятности. Родитель требует беспрекословного выполнения действий по уборке и сам убирается как профессиональная горничная. Тот факт, что ребенок дерется в школе проходит “мимо” осознания родителем, зато на ребенке идеально выглаженная рубашка и брюки со стрелкой, а на кухне у мамы все крупы пересыпаны в баночки и подписаны.

4. Изоляция

В случае, если сработала изоляция родитель хорошо знает, что ребенок режет свои руки, например. Родитель говорит об этом и с ребенком, и с врачами. Но относится он к этому факту примерно никак. Нет ни одобрения, ни порицания, ни грусти, ни радости. Интеллектуально факт есть, эмоционально — нету.

5. Проекция

Мой ребенок дерется в школе — но там весь класс такие драчуны, поэтому все окей, с моим ребенком все также как с другими детьми, значит можно не беспокоиться и ничего делать не надо. Какие такие обследования или врачи?

6. Реактивное образование

Классика этого способа защиты — это папы, которые громко ругают людей нетрадиционной ориентации (ни к чему не призываю, только обозначаю проблему на самом ярком примере). Тревога о том, что такое, может быть, с твоим ребенком не просто отрицается — а превращается в войну с этой темой! Иногда даже с прямыми действиями типа комментариев в интернете или попытками идти драться с неугодными. Делается это все тоже неосознанно, этот папа реально уверен, что он просто ненавидит таких людей. Свои опасения он не замечает совсем.

7. Идентификация

Здесь родитель находит какого-то еще человека, чаще всего это второй родитель, или какой-нибудь троюродный дедушка. Иногда это про национальность или пол. У нас дедушка был восточных кровей, а они все очень эмоциональные, поэтому мой сын полез в драку в магазине, хотя вроде только ценник был с ошибкой, можно было просто поговорить, но он подрался. Как дедушка.

И все — логично же все, можно выдохнуть.

8. Рационализация

В случае рационализации — родитель очень “логично” поясняет себе каждое странное поведение ребенка! Сейчас он просто голодный, тут не выспался! Самое жестокое тут — все от гаджетов. Когда у ребенка с депрессивным эпизодом, например реально отбирают мобильный телефон, лишая последних возможностей найти поддержку. Или родитель думает, что тут есть вопросы сна. Ты просто не спал ночь и поэтому такой грустный — и совершенно не вкладывается в голову родителя — у ребенка нарушения сна — и если он просто лежит в кровати то начинаются навязчивые мысли и панические атаки. Очень много тут боев с ветряными мельницами.

9. Регрессия

Здесь родитель мысленно как бы откатывается ко времени, когда еще был без детей. И начинает встречаться со старыми друзьями, вести себя легкомысленно. Я в домике. Очень заметная окружающим ситуация и очень непросто из нее выходить в реальность — а возвращают обычно достаточно жестко. Опасность тут — если родитель не делает важные сейчас действия, например не вызывает скорую, хотя ребенок делает попытку суицида.

10. Сублимация

Жесткий пример данного защитного механизма — это человек с садистскими наклонностями становится первоклассным хирургом. Социально одобряемое поведение, взамен чему — то плохому. Если говорить о ситуации — когда у твоего ребенка нарушения психики — то это один из лучших механизмов. Например, если ребенок жестоко дерется — мама просто отводит его на секцию единоборств и контролирует так, чтобы ему некого было бить до беды. Здесь по прежнему нет полного осознания происходящего — но есть защита от вреда себе или другим.

И вот это системное проживание не реальных заморочек и проблем ребенка — а тех пунктиков, которые выдала наша, защищающая нас от плохих новостей психика. Это часто серьезная трата времени, ибо можно годами быть уверенной, что сын агрессивный, потому что его папа такой же полностью.(Идентификация) И не видеть, что под агрессией ребенка скрывается проживание насилия, например. Нужно суметь заметить в себе эти механизмы, они часто встречаются несколько сразу. Остановиться. Я это называю — заканчиваем копалку ковырялку внутри себя. И начать ВИДЕТЬ реального ребенка и его реальные отличия от детей такого же возраста в примерно тех же обстоятельствах. Тут в помощь прохождение разных обучающих программ — у меня есть онлайн курс — Как достучаться до ребенка. В нем разобраны все вот эти границы нормы — как должно быть, если психика здорова. И если у Вас не так — начинаем помогать ребенку.

Вторая стадия

Стадия торга

Все новости в нашей жизни на самом деле отправляют нас в путешествие:

Новость (Да ладно? Что правда это случилось?)

Торг (А вот если бы я утром встал с другой ноги, то этого бы не было)

Третья стадия

Депрессия (Теперь моя жизнь изменится, мне хреново от перемен, а ну ка сделайте все как было, срочно! — Как это не получится сделать как раньше? АААААААААААААААААААААААА)

Принятие

(Ну окей, будем жить по новому)

И неважно на самом деле хорошая новость или плохая, и неважно насколько эта новость меняет нашу жизнь.

На невозможность купить любимый кофе утром мы тоже реагируем по этому плану. Именно отсюда столько приколов про “а точно нельзя?”. Это на стадии новость мы задаем глупые вопросы.

Дальше идет мысль — а вот если бы я вчера попросил — мне сегодня бы придержали любимый сорт. Здравствуй торг

Потом мы грустим, и дальше выбираем другой кофе или идем на работу без стаканчика.

Просто пролетают эти стадии за минуту примерно, и мы часто их даже не замечаем.

А вот если это жизненноважные события? Свадьбы, переезды, похороны, болезни — то на проживание нужно иногда несколько лет и помощь психологов и психиатров.

В среднем — 40 дней нужно, чтобы переварить и пройти все 4 стадии.

Если дольше — то иногда это долгая депрессия — редко.

Но в основном это застревание на стадии торга.

Если бы я не подумала об аборте в первые недели беременности, то у ребенка сейчас не было бы онкологии (пример реальный). Многие мамы десятилетиями варятся вот в этом чувстве вины и копалке ковырялке про “а что я обязана была сделать иначе”

Так вот — читая эту книгу — раз и навсегда скажите себе СТОП про умение торговаться!

Есть много способов:

Можно на руку надеть браслет, и переодевать его каждый раз как поторговались. Можно щелкать себя резинкой для денег, можно приседать 5 раз после каждой мысли про “а вот надо было”. У меня лучше всего работает штрафовать себя на деньги. По 5 рублей за каждый эпизод торга. Как только месяц нет штрафов — тратим накопленное на что-то очень доброе для себя!

Не путайте чувство вины и совесть — нет, никому не хорошо, от того, что Вы торгуетесь со вселенной. Что уже произошло — не изменить. Живем теперь тута и здеся!