Привязанность – жизненно важная связь

Ольга Писарик (2019)

Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно как сейчас. Мы обнаруживаем, что традиционные методы воспитания не работают, а советы мам и бабушек приводят к прямо противоположным результатам. Возможно, мы упустили какое-то важное знание, которое лежит в основе успешного родительства? Секрет лёгкого родительства — в отношениях между детьми и родителями, уверена автор. Она говорит о «ребенке, которого легко растить». Причем это не ребенок, который всегда слушается и не перечит взрослым, а ребенок, которому психологически комфортно находиться рядом с родителем, а родителю — рядом с ребёнком. В книге нет подробных инструкций и готовых решений, что делать, но указано направление, следуя которому родитель уже никогда не сможет заблудиться в океане противоречивых советов и экспертных «мнений».

Привязанность

То, что происходит в отношениях, можно назвать одним словом: привязанность. Привязанность — это стремление к контакту и близости (не обязательно физической, напротив, более развитые формы привязанности позволяют быть близкими в разлуке, на расстоянии), она является базовой эмоцией всех млекопитающих.

Мы можем эффективно выполнять родительские функции именно благодаря привязанности детей к нам. Привязанность существует, чтобы облегчать состояние зависимости. Один заботится, о другом заботятся. Привязанность делает эту зависимость приятной и лёгкой. Чтобы мозг ребёнка нормально развивался, он должен находиться в состоянии зависимости, а значит, в состоянии покоя. Зная, что о нем заботятся, что его принимают только за то, что он существует, он может спокойно исследовать свои глубины.

Ребёнок может чувствовать себя в контакте с заботящимся взрослым не только, когда тот находится рядом. Существуют различные способы (мы говорим «уровни привязанности»), с помощью которых ребёнок «держится» за своего взрослого: 1) через ощущения (физическая близость), 2) через похожесть, 3) через принадлежность, лояльность, 4) через чувство значимости, 5) эмоциональная близость (любовь), 6) чувство, что тебя знают. Если всё идёт по «природному» плану, родитель находится в позиции заботливой альфы, а ребёнок принимает заботу, тогда ребёнок постепенно развивает способность привязываться на разных уровнях, что позволяет ему сохранять ощущение контакта и близости даже в разлуке с родителем.

В прошлом привязанность в огромной степени обеспечивалась культурной средой. Однако за последние сто лет культурная среда изменилась, а родительские практики остались теми же.

Когда ребёнок к нам не привязан или привязан недостаточно сильно, быть его родителями становится неимоверно трудно. И тогда мы начинаем думать, что нам трудно быть родителями потому, что мы чего-то не умеем, не знаем, недостаточно образованны как родители. Нам проще признать собственное невежество, чем бессилие. Этим нашим самообманом с удовольствием кормится издательский бизнес. Книги о том, что надо делать, чтобы ваш ребёнок вёл себя так, как вам хочется, выходят миллионными тиражами и занимают 95 % рынка «литературы для родителей».

Многие взрослые попросту складывают руки в бессилии и самоустраняются от воспитания детей задолго до того, как те перестают в них нуждаться. Причём заметна тенденция «омоложения» детей, которых родители объявляют «невоспитуемыми»: если раньше речь шла в основном о подростках, то сейчас всё чаще речь идёт о совсем маленьких детях, даже термин придумали для таких детей: «индиго». При недостатке природной силы для воздействия на детей мы начинаем применять силовые методы, ищем способы психологического и физического давления.

Разница между естественной силой, которую даёт нам привязанность, и искусственными способами давления на ребёнка огромна. При наличии привязанности у нас нет нужды бравировать силой и другими ресурсами, послушание ощущается ребёнком как естественное состояние и не унижает его достоинства. Ребёнок не капитулирует, но прислушивается к нашему авторитету, а мы заботимся о ребёнке, а не утверждаем свою власть над ним.

Заключение: взрослым надо работать над установлением и поддержанием детской привязанности, чтобы привязанность могла работать на них.

Шесть уровней привязанности

Если всё происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уровнях.

Первый уровень, с рождения, — привязанность через чувства. Быть в физическом контакте с теми, кто тебе дорог, чувствовать запах, видеть их.

На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться посредством «похожести». Ребёнок имитирует тех, кого он любит, старается быть похожим на них в поведении, в интонациях, в предпочтениях.

К третьему году развивается способность привязываться посредством принадлежности и верности. Это желание быть на той же стороне, желание обладать («моя мама»). Появляется ревность.

Перечисленные выше уровни привязанности неглубоки, не слишком уязвимы и могут присутствовать при поверхностных привязанностях — например, в бандах или в компаниях ровесников.

К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание обнаружения собственной важности в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, покладистее, ищут подтверждения своей важности для нас.

На пятом году ребёнок начинает любить. Он отдаёт вам своё сердце. Если раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он действительно любит маму, поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязанность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики.

И, наконец, последний уровень привязанности — когда тебя знают. Ребёнок начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, чтобы быть ближе к нам. Это психологическая привязанность — самый глубокий и самый уязвимый пласт. Не каждый взрослый имеет опыт подобной привязанности.

Наши привязанности — это очень уязвимая, ранимая, ничем не защищённая территория. Основные источники эмоциональной боли — разлука (либо её ожидание), стыд, чувство незащищённости. Если ребёнок постоянно испытывает эмоциональную боль, то сердце его начинает твердеть, и он уже не может быть привязан на более глубоких уровнях. Чтобы чувствовать глубокую привязанность, ребёнок должен ощущать свою полную безопасность.

Защитное отчуждение — одно из самых распространённых последствий эмоциональной боли в привязанности. Когда при близости к кому-то мы испытываем невыносимый уровень эмоциональной боли, то мозг может перекрутить наши инстинкты привязанности, и мы будем сопротивляться близости там, где вроде бы должны её преследовать.

Ответом на разлуку может быть только укрепление привязанности.

Ребёнок не может быть слишком привязан.

Он может чувствовать себя неуверенно в своей привязанности, быть привязанным поверхностно, но никогда — слишком. Этого бояться не надо.

Если вы видите, что ребёнок плохо переносит разлуку с вами, попытайтесь компенсировать ваше отсутствие на уровне тех привязанностей, которые доступны ему. На уровне чувств — дайте свою фотографию, вещи с вашим запахом, запишите свой голос на диктофон. На уровне похожести — пусть у вас обоих будут идентичные вещи (шарфик, кепка), либо договоритесь об одинаковом ритуале и т. д. На уровне принадлежности, верности — это могут быть какие-то тайные знаки, известные только вам. Способов тысячи, и только вы можете выбрать из них тот, который лучше подходит вашему ребёнку.

Конец ознакомительного фрагмента.