Позитивное воспитание. Как понять своего ребенка

Ольга Маховская, 2017

Что важнее – счастье и благополучие детей или счастье и благополучие их родителей? Часто декларируя одно, мы выбираем другое. Объявляем о своей готовности жертвовать ради ребенка всем, а потом растим жертву своих собственных фантазий. В новой книге известный психолог Ольга Маховская предлагает читателям включиться в позитивную программу развития. Думаете, речь идет о развитии ребенка под вашим руководством? Как бы не так, запускаем позитивную программу развития родителя! Книга также издавалась под названием «Непослушный ребенок. Перезагрузка».

«Виртуальный ребенок»: «Он не вылезает из Сети». Как вернуть его в реальный мир?

Дети электронной эры

«У моего ребенка компьютерная зависимость. Он закатывает истерики, как только мы просим закончить игру», «Его ничего не интересует, кроме игр. Разве это нормально?», «У моего сына нет друзей, да они ему и не нужны. Теперь все дружат по интернету».

Условия развития современного ребенка поменялись так радикально, что даже талантливым педагогам и любящим родителям трудно адаптироваться. Все системы воспитания не учитывали возможности ухода детей в воображаемые миры. Получив классическое образование, мы уверены, что именно оно необходимо ребенку. Первым делом книги, а потом уже компьютеры. Но как только компьютер появляется в доме, он вытесняет не только книги, но и живых людей, заботливых и родных.

Есть две крайние точки зрения на виртуальные миры: 1) от них нужно изолировать ребенка, потому что они наносят непоправимый вред его уму и личности; 2) нужно предоставить ребенку возможность делать все, что ему вздумается, на компьютере, не мешать развиваться по-новому и не навязывать стереотипы не такого уж безоблачного прошлого. Пока «новаторы» борются против «реакционеров», «консерваторы», то есть умеренные прогрессисты, пробуют изучать ситуацию, понимая, что отменить компьютерные технологии уже не удастся, но детей жалко. Футуристы предсказывают переход человечества на новую фазу, когда даже вместо органов будут вставляться чипы, а со временем отпадет всякая потребность в рождении детей.

Может, человечество и откажется от своей биологии, но, боюсь, это будет уже не человечество. И поскольку мы говорим сейчас о живых, родных и любимых детях, нам придется отвечать за их безопасность, развитие и кругозор.

Я ставлю вопрос так: как совместить реальный и виртуальный миры в воспитании, чтобы ребенок оставался адаптивным, его основные интересы лежали в реальном мире, а компьютеры расширяли, а не ограничивали возможности, желания и кругозор?

На сегодняшний день в воспитании «компьютерных» детей есть три основные проблемы:

1) с самого начала у них неверно сформированы установки по отношению к компьютеру. Покупка новой техники пока настолько значима для ребенка и обременительна для семьи, что это уже само по себе повышает ее значимость. Компьютер и все, что с ним связано, — это всего лишь созданный руками человека прибор, технический помощник;

2) купив компьютер, мы чаще всего оставляем ребенка один на один с ним, получая возможность отдохнуть. Я придерживаюсь теории опосредования любой активности ребенка взрослым, хотя бы на первом этапе. Это означает, что в любой новой ситуации родитель должен объяснить ребенку (стать грамотным посредником), как себя лучше вести, а, образно выражаясь, не вталкивать его каждый раз в темную комнату с привидениями, побыстрее захлопнув дверь, чтобы он не выскочил обратно. Именно так мы и поступаем, когда решаем купить компьютер. «Неужели мы должны не только купить эту дорогую игрушку, но еще и играть вместе с ребенком?» — спрашивают родители. Да, именно так;

3) никто не соблюдает нормы работы за компьютером, но иногда устраивается что-то вроде «субботних порок». Компьютер выключается, а ребенку напоминают, кто в доме хозяин.

Ситуация 1. Компьютеры и дисциплина

Шестилетняя Оля уже давно может «работать» на компьютере, прямо как ее папа-программист. Она на нем набирает буквы, рисует, играет. Но родители все-таки за разумное ограничение времени, которое проводит дочка за экраном. Масла в огонь подлила приехавшая из провинции бабушка, обнаружившая, что девочка ничего не рисует, не лепит, не читает книжек. И у нее есть очевидные логопедические проблемы, Оля не выговаривает буквы «р» и «ш». Категорически отказывается рисовать на бумаге, объясняя это тем, что она умеет рисовать на компьютере. В конфликт вмешался папа: «Оля — современный ребенок, ей нужен компьютер!» И тогда бабушка взялась за дисциплину и стала строго следить за временем, которое внучка проводит за компьютером. Ровно через полчаса она громко и назидательно, чтобы не оставалось сомнений, приказывала: «Если не выключишь немедленно компьютер, я тебя накажу! И папу твоего накажу, чтобы не защищал!» Для психолога в детском саду такая ситуация уже давно стала типичной…

Что происходит?

Родитель: «Немедленно останови игру, иначе будешь наказан!»

Ребенок: «Они ненавидят меня и готовы наказать за то, что я получаю удовольствие!»

Комментарий

Агрессивное прерывание детской игры оставляет гораздо более серьезный след в детской психике, чем мы можем думать. Ребенок чувствует, что родитель его не любит и не понимает, если не готов разделить с ним его радость. У нас есть, к сожалению, такая национальная особенность: мы измеряем глубину отношений с людьми по тому, насколько они чутко ведут себя по отношению к нам в трудных обстоятельствах, готовы ли они разделить с нами беду. И мы, конечно, знаем про себя, что никогда не оставим в беде своего ребенка. Но у детей другая логика. Они принимают заботу как норму, а о любви судят по тому, насколько включен родитель в радостную сторону жизни. Идеальный родитель для ребенка-дошкольника — веселый и добрый человек, клоун или волшебник. С ним ребенок может поговорить обо всем, договориться. Он готов его слушать. Ему он верит. Строгая бабушка Оли сразу зарекомендовала себя как злой персонаж. А кто же будет слушать злюку? Оля протестовала против несправедливости, в каком-то смысле она боролась со злыми намерениями. Потому что «наказать ни за что» в представлении ребенка — это, конечно, проявить злобу.

Дисциплина и игра вполне совместимы. Но агрессия взрослых только ожесточает ребенка и создает эффект запретного плода. Во-первых, нужно формировать правильные установки еще до начала игры. «Все дети твоего возраста играют по полчаса», «Маленькие играют только с родителями». У игры на компьютере должны быть альтернативные занятия: «Кроме компьютера мы можем поиграть в “Лего”!», «А мне так нравится, как ты играешь на пианино… Так ни один компьютер не сможет!»

СИТУАЦИЯ

Папа заходит в комнату ребенка и видит, что тот не отрываясь играет в компьютерную игру. Как действует папа?

Неправильно

Отец берется за ремень: «Брось играть немедленно, иначе…»

Правильно

Отец присаживается рядом с сыном: «Во что играем? Есть кое-что поинтересней!»

Ситуация 2. Компьютер и потребность в любви

Пете было шесть лет, когда родители развелись. Как бы извиняясь за причиненные ему страдания, мама купила компьютер. Это по ее инициативе произошел развод, и сильная, амбициозная женщина решила: «Справлюсь!» А еще: «Зато я воспитаю талантливого ребенка, и никто не скажет, что я — плохая мать!» Мама Пети сама поощряла игру на компьютере в тот период, когда ребенок нуждался в особом внимании, подтверждении того, что его любят, несмотря ни на что! Петя принял подарок с радостью. Маленькому ребенку тоже было легче играть и ни о чем не думать, чем пребывать в тревожном ожидании еще более худших перемен. На выходных он не виделся с отцом, родители совсем не общались друг с другом, а в будни мама была занята, ей теперь самой нужно было выплачивать кредит за квартиру. И компьютер стал чем-то вроде суррогатного родителя. Мама Пети спохватилась, когда ребенок пошел в школу. К этому времени он потерял интерес к людям, и занятия в школе, общение со сверстниками показались ему скучными, что отразилось на отметках. Но Петя уже и не ждал ничего хорошего… Он привык к нехватке любви и научился спасаться, уходя в виртуальный мир.

Что происходит?

Родитель: «Поиграй в компьютер, я сегодня занята!»

Ребенок: «Родителям некогда меня любить, зато я смогу поиграть вдоволь!»

Комментарий

К кому больше привязан ребенок — к маме или компьютеру? Это вопрос, который иногда бессознательно тревожит родителей. Мы ревнуем ребенка к бездушной машине, но вместе с тем не готовы тратить свое время и усилия на то, чтобы увлекательно провести время с ребенком. Раньше родитель был источником счастья на фоне довольно однообразной реальности. Теперь родители могут выступать фоном для яркой, бесконечно разнообразной виртуальной реальности. Эмпирические наблюдения показывают, что, если ребенку не хватает теплых отношений в семье, любви, нежности, ласки, риск формирования различного рода зависимостей, в том числе компьютерной, многократно увеличивается. Удовольствие, которое можно получать легко и простыми способами, — это всего лишь суррогат человеческой любви, которую ребенок не знает, как добывать.

Конец ознакомительного фрагмента.