Снова люблю. Как наладить семейные отношения

Ольга Мануйлова

Книга-марафон, состоящая из 27 уроков. Пройдя курс вы разберетесь в себе, на многие вещи посмотрите под другим углом. Наладите отношения с супругом. По книге можно работать в одиночку, но меняемся мы – меняется и семейная система.

© Ольга Мануйлова, 2023

ISBN 978-5-0060-0188-6

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Снова люблю.

Книга — марафон о том, как сделать семейные отношения более теплыми.

Посвящается моей близкой подруге Марине Кряжевских. Спасибо тебе, дорогая, что была рядом со мной все эти годы, поддерживала, порой воспитывала, учила писать стихи. Наша дружба очень ценна для меня.

Благодарности:

Марине Кряжевских за помощь в редактуре книги.

Спасибо моим друзьям, уральским композиторам Ольге Сычевой и Александру Таушканову за музыку к моим стихам и ноты в приложении.

Спасибо Кристине Мануйловой за иллюстрации к урокам.

Как появился марафон « Снова люблю»?

Дорогие друзья!

Рада вас приветствовать!

Расскажу немного о том, как и почему появилась эта работа и чем она может быть полезна для вас.

Много лет назад я посмотрела фильм « Огнеупорный». В фильме главный герой — Калеп хочет развестись, но его отец дает ему книгу, состоящую из сорока уроков. Герой начинает сложный путь работы над собой и в конце фильма налаживает отношения с супругой.

В последние несколько лет я работала с клиентами не только в формате индивидуальных консультаций, но и трансформационных марафонов. В течение месяца мы поднимали, разбирали различные темы: « Как выйти из хронической усталости», « Как навести порядок в доме раз и навсегда», «Как быть эффективными и не брать на себя лишнее», « Как двигаться к своей мечте шаг за шагом». Работа шла в закрытой группе, я выкладывала урок — задание, рассказывала с точки зрения психологии, как та или иная привычка влияет на нашу жизнь. Участники проекта работали над собой, разбирались почему мы ведем себя так или иначе, какие бывают вторичные выгоды нашего, казалось бы на первый взгляд не эффективного поведения. А также учились новым моделям поведения. Я получила много положительных отзывов. Благодаря марафонам люди многое понимали о себе, учились не только мыслить, но действовать по другому, те сферы, над которыми мы работали, налаживались за довольно небольшой промежуток времени.

Недавно одна из участниц попросила меня провести подобный марафон по семейным отношениям. Тогда я и вспомнила о фильме « Огнеупорный» и нашла книгу Стивена Кендрика «Призыв к любви». Именно ее читали герои в фильме. Каждый день я читала главу из книги и делилась своим видением психолога, давая собственную интерпретацию.

В группу выкладывала не только видео, но и статьи, написанные по теме урока. Некоторые уроки в книге повторялись, и я заменила их другими темами, которые показались мне важными. В течение времени, пока шла работа над марафоном, мой муж стал относиться ко мне более бережно. Оказалось, он тоже смотрел эти видео-уроки и применял их на практике.

Как работать в марафоне?

В этой брошюре двадцать семь уроков. В начале урока небольшая цитата из священного писания и книги « Призыв к любви», Стивена Кендрика. Далее немного теории от меня и небольшое практическое задание. Благодаря практике мы меняем наши привычки, меняется характер и наша судьба — в этом и польза марафона. « Посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу».

Нужно ли говорить супругу о том, что вы начали работать над собой? Думаю, что ваши дела и изменения скажут громче слов. Если ваш супруг не хочет вкладываться в отношения и что-либо делать, не требуйте от него ничего. Двигайтесь потихоньку, урок за уроком, работая сами. Думаю, что результат превысит ваши ожидания.

Будет ли легко? Путешествие впереди точно интересное, но нам придется заглядывать в темные уголки своей души. Будьте честны с собой — это начало изменений.

Проходите уроки в том темпе, который вам удобен. Мы работаем по принципу «снежного кома»: то, что мы выучили на первом уроке, продолжаем встраивать на втором, и так далее. Марафон подобен ожерелью, каждый урок — это жемчужина, которую мы нанизываем на нить. К концу марафона все привычки будут встроены, жемчужины собраны в ожерелье. Вы станете взрослее, мудрее, ответственнее. И, возможно у вас снова начнется медовый месяц.

Немного о себе. В книге я поделилась не только теоретическими знаниями, но и практическим опытом. Чтобы их приобрести я прочитала много книг, получила три диплома по психологии, опыт в индивидуальном консультировании клиентов в течение многих лет и опыт работы на телефоне доверия более шести лет.

Очень жаль, что подобная книга не попалась мне в юности. В первый раз я вышла замуж в двадцать лет, потом в тридцать, совершила много ошибок, испытала много боли и разочарования. Мой третий брак тоже не был простым, нам обоим пришлось работать над отношениями, учиться взаимодействовать в большой семье, в которой были дети — подростки. Было важно наладить отношения и с родителями мужа.

Почему стоит почитать « Снова люблю», а не книгу Стивена Кендрика « Призыв к любви»? Моя работа ценна тем, что в ней я описываю психологические причины нашего поведения, чтобы было понимание — где корни и как с ними работать. Подобного описания нет в книге Стивена Кендрика, он сразу говорит, что делать. Не всегда понятно почему именно мы должны выполнять определенные действия и как от этого будет зависеть конечный результат. В моей работе я постаралась мягко описать ту боль, которую мы испытываем и как она влияет на наше поведение и отношение к партнеру. Дала инструкции, что нужно делать, чтобы справиться с сопротивлением, которое возникает в ходе работы над собой. Очень трудно менять семейную систему, но это возможно путем изменения собственного характера. Поэтому я предлагаю обратиться к моей работе, но не останавливаться на этом и дальше изучать и другую литературу. Работать над отношениями важно всегда.

Для того, чтобы путешествие было интереснее в конце каждого урока — иллюстрация в виде рисунка Кристины Мануйловой или моего стихотворения, близкого по теме к уроку. В конце книги ноты, так как некоторые стихи положены на музыку. Все желающие смогут сыграть на фортепиано и спеть.

Если в ходе работы у вас возникнут вопросы, вы всегда можете обратиться ко мне, буду рада помочь.

Так как книга попалась вам на глаза, значит — вы уже готовы бессознательно сделать ваши отношения более теплыми. На каком бы этапе вы не находились, никогда не поздно начать процесс изменений с себя. Даже если вы уже решили развестись, отложите это решение на время прохождения марафона, как сделал Калеп в фильме. Важно, пока идет марафон, не принимать никаких судьбоносных решений. Подарите это время себе и своей семье.

Не оглядывайся назад.

История не знает сослагательного наклонения. Автор этого высказывания — Карл Хампе, гейдельбергский профессор. Прямой перевод: «История не знает слова «если».

Что это значит в контексте нашего марафона?

Мы больше не оглядываемся назад и не думаем о том, что не надо было связывать жизнь с этим человеком. В то время, когда мы женились и выходили замуж, то считали наш выбор единственно верным. Наша психика выбирает бессознательно самое лучшее, что возможно в той или иной ситуации. Поэтому мы больше не думаем о том, что надо было сделать другой выбор. Больше не тратим свое время и силы на сожаления, а начинаем работать над собой и нашими отношениями.

Возможно сейчас ваши отношения зашли в тупик, возможно вы больше не испытываете романтических чувств к супругу, возможно давно живете как соседи. Такое могло произойти из — за того, что обида и боль, которую вы причинили друг другу, перекрыла все положительное, что было в душе.

В течение марафона мы будем разбираться со своими чувствами, с теми ошибками, которые совершаем и учиться вести себя по другому. При другом поведении будет и другой результат.

Важно также понимать, что есть разные стадии развития супружеских отношений и все семьи их непременно проходят.

Будет большой ошибкой уйти от супруга на стадии охлаждения, так как это все снова повторится с другим партнером.

Стадии супружеских отношений.

Всю семейную жизнь можно разделить на несколько этапов. Порой люди полагают, что прошла любовь, надо выходить из этих отношений и вступать в другие. Это мнение ошибочно. Даже когда вы вступите в новые отношения, все повторится сначала.

Давайте разберемся, какие стадии семейных отношений бывают.

Первый этап — химия любви.

Это этап влюбленности и создания семьи — наиболее яркое эмоциональное время. Этот этап длится от полугода до двух лет. Наш организм помогает нам преодолеть эгоизм и вступить в отношения. Вырабатываются гормоны радости — эндорфины. Благодаря их влиянию мы снисходительны друг ко другу, не замечаем недостатки, смотрим сквозь розовые очки. Этот период часто совпадает с медовым месяцем, супруги счастливы и довольны жизнью.

В этот период важно как можно дольше поддерживать состояние влюбленности и эйфории. Будьте готовы к новым открытиям в вашем партнере, проводите время вместе, но не замыкайтесь только друг на друге.

Второй этап — прозрение и пресыщение.

После того, как вы слишком много времени проводили друг с другом, происходит пресыщение. Наш организм не может бесконечно помогать нам, вырабатывая гормоны радости, дальше придется стараться самим и работать над отношениями. В этот период нормализуется гормональный фон, возвращается способность трезво размышлять, анализировать ситуацию.

Уже нет такого накала страстей, мы начинаем не только замечать недостатки друг друга, но и испытывать раздражение.

Семейные отношения проходят первый кризис. Важно учиться взаимодействовать, слушать и слышать супруга. Это этап притирки характеров.

Важно понимать и принимать то, что как раньше уже не будет, но остывшие чувства можно снова зажечь. Придется работать и расти как личность, учиться принимать не только положительные стороны вашего супруга, но и отрицательные. Важно не только сосредотачиваться на супруге, но и находить интересные дела и общение вне семьи. Тогда период пресыщения пройдет быстрее.

Третий этап — более серьезный кризис и отвращение.

Это период настоящей бури. Именно на этом этапе многие семьи распадаются. Люди начинают думать, что нашли не того человека, совершили ошибку и надо ее скорее исправить — развестись. Супруги начинают испытывать отвращение друг ко другу, забывая о своей влюбленности в прошлом.

Они могут перестать проводить время друг с другом, разговоры сводятся только к быту, могут вообще не общаться и жить как соседи. Именно на этом этапе важно начинать работать над отношениями.

Четвертый этап — терпение и толерантность.

Кризис еще не закончился, но перешел из острой стадии в хроническую. Супруги к этому времени стали уже более зрелыми, научились более деликатно общаться друг с другом, быть терпимее к недостаткам.

Пятый этап — возрождение чувств.

Возрождается любовь, страсть и романтика, но, чтобы это произошло, важно пройти предыдущие этапы. На этом этапе супруги еще больше сближаются, становятся настоящими друзьями, перестают бороться, начинают друг друга поддерживать и дополнять.

Шестой этап — кризис среднего возраста.

Он может случиться как у одного из супругов, так и у обоих одновременно. Человек подводит итоги, анализирует свои жизненные достижения и не всегда бывает ими доволен. Важна поддержка и понимание. На этом этапе семья может распасться.

Чтобы пройти кризис наименее болезненно, сохраняйте верность и преданность друг другу, ищите новое во всех сферах жизни.

Седьмой этап — опустевшее гнездо

Это время, когда дети выросли и живут своей жизнью. Это не простой этап в жизни семьи. Важно вести активный образ жизни, наполнять чем-то интересным свободное время.

На любом из этапов важно работать над отношениями, я очень надеюсь, что данный марафон вам поможет.

Волшебное путешествие.

День 1

Любовь терпелива.

Любовь Терпелива. Будьте полностью скромны и мягки; будьте терпеливы, снисходя друг ко другу с любовью. Ефесянам 4:2

«Любовь — наиболее сильная жизненная мотивация, она — намного глубже и значительней, чем большинство людей могут себе представить. Она всегда делает самое лучшее для других и может вдохновить нас противостоять наибольшим проблемам. Мы рождены с потребностью быть любимыми. Наши сердца нуждаются в любви так же, как легкие — в воздухе. Любовь изменяет нашу жизненную мотивацию. Ни один брак не успешен без любви. Любовь стоит на двух столпах, которые наилучшим образом описывают ее. Эти столпы — терпение и доброта. Все остальные характеристики любви — это выражение этих двух атрибутов. И здесь начинается ваше задание. С терпением. Любовь вдохновит вас быть терпеливым человеком. Если вы выбираете быть терпеливым человеком, то вы реагируете позитивно в негативной ситуации. Вы медленны на гнев. Вы, вместо того чтобы бурно гневаться, выбираете оставаться спокойными надолго.» — пишет Стивен Кендрик в своей книге «Призыв к любви»

Очень важно уметь оставаться спокойными в различных обстоятельствах.

Как это сделать? Путем постоянного анализа. Важно уметь быстро выходить за рамки ситуации и думать, а что же происходит сейчас на самом деле. Часто мы погружаемся в наши чувства и действуем уже исходя их этого.

Если нас обидели, можем бурно отреагировать, не думая о последствиях и не понимая, почему же слова собеседника принесли нам такую острую боль.

Важно поставить себя на место собеседника, подумать, как он видит эту ситуацию? А если посмотреть на ситуацию с третьей позиции, как этот пазл выглядит целиком? Что происходит на самом деле? Чтобы понять, что нарисовано на картине мы смотрим на нее целиком, а не на какой-то фрагмент.

Немного расскажу о том, что такое проективное и реактивное мышление и кто такой реактивный и проактивный человек?

Самое сложное — это бороться с нашими реактивными мыслями.

Кто же такой проактивный человек?

Это человек, который опирается только на себя. При любых обстоятельствах он оценивает свои действия и поступки. Влияние внешнего мира на него незначительно.

Человек планирует свое поведение от точки Б, другими словами, от того результата, который хочет получить.

Реактивный же человек поступает не думая о последствиях, например, если ему сказали грубую фразу, в ответ реагирует грубо, вместо того, что подумать и ответить так, чтобы высказать свое мнение и в то же время не усугубить ситуацию, не дать разгореться конфликту. Например: нам наступили в автобусе на ногу, а мы начали в ответ ругаться. Реактивный человек полностью зависит от обстоятельств внешнего мира, так как испытывает много внутренней боли и не умеет с ней справляться. Чтобы пережить эту боль, ему необходимо посылать во вне большое количество эмоций, выплескивать их на окружающих в надежде получить облегчение.

Такой человек, подвергаясь критике, начинает сомневаться в себе. Из-за туч за окном думает, что теперь весь день пойдет насмарку.

Быть проактивным — значит принимать событие, поведение другого человека как данность. Наша природная реакция на плохое событие или неугодное нам поведение другого человека — спорить, отрицать и сопротивляться. Важно уметь принимать события, которые нам не нравятся, но мы не можем повлиять на них, как данность — учимся контролировать себя, свои слова, поступки. Думаем каждый раз, к каким последствиям приведет мое такое поведение, какой результат я хочу получить?

Безусловно, это касается и взаимоотношений с супругом. Мы учимся думать о том, какие отношения мы хотим иметь в нашей семье. Как наши слова и ежедневные постоянные действия влияют на наши взаимоотношения с близкими людьми. Как наши слова, действия и поступки влияют на нашу жизнь

«Никому не нравится находиться с нетерпеливым человеком рядом. Поведение раздражительного человека заставляет нас реагировать гневливыми, глупыми и досадными способами. Ирония гнева по отношению к неправильному действию заключается в том, что он порождает новые, свои собственные ошибки. Гнев не улучшает вещи, он обычно порождает новые проблемы», — С. Кендрик.

Часто гневом мы реагируем на несправедливое отношение к нам, таким образом пытаясь отстоять собственные границы. Мы раздосадованы, опечалены, хотим донести до нашего супруга мысль, что с нами так нельзя поступать. При этом сами поступаем так же или порой даже хуже. В итоге супруг начинает защищаться вместо того, чтобы услышать нас и попробовать понять. Он уже не думает о наших потребностях и чувствах и может начать нам мстить. На войне как на войне. И наш дом вместо уголка покоя и отдыха после трудового дня превращается в поле боевых действий.

Когда нас обидели, мы чувствуем нестерпимую боль и хотим сиюминутного облегчения. Это и есть реактивное мышление: стимул — реакция. Грубое, неуместное слово — ответ с нашей стороны — крик или негативное высказывание. Мы получаем небольшое облегчение, но наши отношения портятся и мы не добиваемся того результата, к которому хотели прийти изначально в процессе общения.

Яд, который мы источаем, еще больше отравляет нас обоих. Яд — это не лекарство.

Важно научиться проявлять терпение, контролировать наши эмоции, чтобы не позволить им контролировать нас. Помните старую сказку о том, как одна женщина пожаловалась священнику на отсутствие мира в их семье и постоянные скандалы. Тот дал ей святой воды, которую надо было набрать в рот и держать во время ссоры. В семье женщины воцарился мир.

Важно выждать некоторое время, отвечать не сразу. Взять паузу и мысленно сосчитать до десяти. Таким образом, мы будем увеличивать время между стимулом (словами супруга) и нашей реакцией (негативным высказыванием в ответ).

Задумайтесь, почему вы так бурно реагируете? Что происходит с вами в этот момент? Какая внутренняя потребность не удовлетворена?

Может быть вы проваливаетесь в старую детскую травму и разговариваете уже не с мужем, а с мамой и пытаетесь ей доказать, что вы хорошая девочка и вас можно любить? Если бы ваша боль могла говорить, что именно она бы рассказала?

«Вспыльчивый человек возбуждает раздор, а терпеливый утешает распрю» (Пр. 15:18). Изложенное в Притчах имеет четкие принципы, которые актуальны всегда. Терпение находится там, где любовь встречается с мудростью. Каждому браку для того, чтобы оставаться здоровым, нужно это сочетание. Терпение понимает, что все ошибаются! Если совершена ошибка, терпение дает им больше времени для исправления, чем они заслуживают. Терпение поможет вам продержаться долгое время. Сохранить ваши отношения на долгое время поможет вам терпение, а не постоянный контроль. Но может ли ваш супруг считать, что имеет дело с терпеливым человеком? Может ли она быть уверена, что если закроет ключи в машине, то будет встречена с пониманием, а не с лекцией, которая заставит ее почувствовать себя ребенком?» — С. Кендрик.

Часто мы можем использовать негативные высказывания как способ манипуляции супругом, чтобы ему стало или стыдно, или больно и он поступил так как нам нужно. Порой делаем это бессознательно, иногда — из лучших побуждений.

Расскажу историю. Жили-были две подруги: Рита и Аня. У Ани муж выпивал, причем довольно часто. Однажды Рита зашла в гости к Ане попить чаю, поболтать о том, о сем. Сережа — муж Ани, немного выпил и сидел с бутылочкой пива на диване. Аня начала рассказывать Рите при муже какой он, ругая мужа, на чем свет стоит. Периодически обращаясь, то к Рите, то к супругу. Женщина хотела пристыдить мужа, чтобы он наконец обратил внимание, что есть проблема, что супруге не нравится поведение мужа. Сережа в этот момент ненавидел и Аню, как человека постоянно причиняющего боль и унижающего его достоинство, и Риту, как невольного свидетеля этого унижения. Рита извинилась и пошла домой, находиться в такой атмосфере было невыносимо. А Аня продолжала себя жалеть и откровенно не понимала, почему Сережа не меняется, ведь она так его любит и хочет только добра. К сожалению, других методов у Ани не было, ее саму воспитывали с детства в строгости, ругали не только за проступки, но даже за мысли, которые ей приписывали.

Многие из нас родом из советского детства, когда хвалить было не принято, а ругать не только можно, но и нужно, для профилактики.

На многих детей родители обращали внимание только тогда, когда они говорили или делали что-то плохое, хорошее просто не замечалось.

Возможно негативными высказывания мы хотим привлечь внимание супруга к нам или какой — то проблеме, которая давно не решается. Мы просто привыкли действовать так, это старая модель поведения еще с детства.

Кратко основные моменты урока:

Проанализируйте и запишите у себя в дневнике, что вам откликается больше всего. Где вы узнали себя?

Чтобы прийти к гармоничным отношениям в браке, начинаем воспитывать в себе терпение и внутреннее достоинство.

Учимся не говорить ничего негативного в адрес супруга и не переходить на личности.

Почему мы говорим «плохое» в адрес друг друга?

Возможно, супруг задел наши чувства, мы испытываем гнев, боль, может быть ощущаем несправедливость.

С нами так нельзя. Для того, чтобы уменьшить внутренний накал, получить временное облегчение, говорим гадости в ответ.

Это поможет, но на короткое время.

2) С помощью негативных слов мы пытаемся ударить по гордости, чтобы супруг поступил, как мы хотим, но это не работает.

3) Вести себя подобным образом давно вошло в привычку, всегда так себя вели, а по другому пока не умеем.

4) просто нет сил терпеть ситуацию или человека.

5) считаем себя умнее чем супруг и поэтому встаём в позицию родителя по отношению к нему, а брак союз двух взрослых людей.

Дорогие друзья!

Переходим к практике. Начинаем работать с нашим сердцем. В течение сегодняшнего и следующего дня учимся проявлять терпение и не говорить ничего негативного в адрес вашего супруга.

Задание на сегодня:

Наблюдаем за собой, в какой ситуации хотелось высказаться.

Что вы при этом чувствовали?

Удалось ли сдержаться?

А как эту ситуацию видит ваш супруг? Как выглядит эта ситуация в глазах вашего супруга?

Какие еще варианты поведения возможны в этой ситуации и какой может быть результат?

Это план анализа на день.

Запишите у себя в дневнике ответы на эти вопросы.

Учимся новому навыку — самоанализу.

Учимся терпению.

Учимся по-другому реагировать на трудные, болезненные ситуации.

Вечер. Осень. Мы с тобой вдвоем!

В тесной кухне чай остывший пьем,

Ты давно меня не обнимаешь,

И во сне к груди не прижимаешь.

В суете унылых дней плывем.

Как мои дела идут не спросишь,

И цветы мне больше не приносишь.

Жизнь идет холодным ноябрем.

Помнишь осень десять лет назад.

Двое в Гаграх, пальмы, звездопад.

Лишь для нас двоих шумело море,

Ласковый прибой и цвет магнолий,

Чайка становилась на крыло.

Нежность рук до самого рассвета,

Как с тобой мы потеряли это?

Листопадом счастье занесло.

Снова осень ласковым дождем,

Бьется в окна, мы ее не ждем!

Только очень хочется порою

Возвратить то время золотое,

О морозных зимах позабыть.

Колкость слов напрасных и жестоких

И вернуть тепло тех дней далеких

и друг друга снова полюбить.

День 2.

Любовь добра.

Любовь добра. Будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас. Ефесянам 4:32

Сегодня второй день нашего путешествия. Мы помним о том, что со вчерашнего дня мы больше не говорим с супругом грубо. Не позволяем себе негативных высказываний не только прямо, но и за глаза. Режим молчания на время марафона. А также анализируем, в каких ситуациях нам хочется не сдержаться и наговорить гадостей. Что нами движет, какие чувства, желания и побуждения?

Это первый кирпичик в основание дома нашей любви.

Идем дальше. Если вчера мы учились предотвращать негатив, то сегодня мы будем увеличивать и сеять добро и любовь в нашу семейную жизнь.

«Доброта — это любовь в действии. Если терпение — это то, как любовь обсуждается, чтобы минимизировать негативные обстоятельства, то доброта — то, как любовь действует, чтобы увеличить влияние позитивных обстоятельств. Терпение предотвращает проблемы, доброта — создает благословения. Одна — предупредительна, другая — действенна. Обе — две стороны любви, которые являются камнем краеугольным, и на нем строятся все остальные атрибуты любви, которые мы будем обсуждать», — С. Кендрик.

Часто бывает так, что нам хватает сил и деликатности вести себя корректно с окружающими, например, коллегами по работе. Дома мы позволяем себе расслабиться, ведь все свои и они поймут. Как правило, уже не хватает ни сил, ни ресурса. Это похоже на то, как маленький ребенок в садике ведет себя примерно, а дома начинает изводить маму.

Важно уметь отслеживать свое состояние, если мы понимаем, что силы заканчиваются, «батарейка почти села», лучше взять паузу, отдохнуть и перенести разговор на другое время.

Мы учимся быть добрее к супругу в нашей повседневной жизни.

Что же такое доброта, что именно она в себя включает?

1. Нежность.

Важно не только не говорить «плохого», но и следить, каким тоном мы обращаемся к собеседнику. Бывает так, что слова нейтральны, а тон выдает наше высокомерие или пренебрежение. Как часто нам не хватает мягкости! Особенно, если разговор тяжелый, приходится поднимать неприятные темы, мы можем хотя бы смягчить это теплым тоном.

Когда мы любим, мы служим друг другу и делаем это с радостью. Вспомните период влюбленности, как легко давалось быть милыми и заботиться друг о друге.

В этот период организм нам помогает, вырабатывается гормон счастья — окситоцин. Думаю, что этот механизм дал нам Господь для того, чтобы мы смогли преодолеть наш эгоизм и построить отношения. Но этот период долго длиться не может, розовые очки спадают, мы начинаем видеть не только плюсы, но и минусы друг друга. Все больше усилий необходимо прикладывать, чтобы заботиться друг о друге. Организм больше нам не помогает. Придется поработать самим.

Есть такой закон психологии, во что мы вкладываем свои силы, внимание, финансы, то и начинаем любить еще больше. Больше чем мама вряд ли кто-то будет любить нас. Сколько же нужно сил, времени и здоровья, чтобы воспитать ребенка.

Есть такая поговорка: «С глаз долой из сердца вон». Люди, переехав в разные города, уже не могут часто общаться, проводить время друг с другом, связи постепенно ослабевают, то общее, что соединяло, утрачивается. Так и с любовью — чем меньше мы тратим сил и ресурсов на другого человека, тем меньше любим. Если растение не поливать, оно засыхает. Так же происходит и с любовью. « Любить» — это глагол, который подразумевает действие. Это работает как в ту, так и в другую сторону. Если мы начинаем действовать: проводить время с супругом, заботиться о нем, думать и находить для него добрые слова, то организм начинает нам помогать и снова вырабатывать гормоны счастья. Как бывает порой приятно дарить подарки, даже если понимаешь, что взамен можешь ничего не получить.

«Доброта думает наперед, она делает первый шаг. Она не сидит и не ждет, пока кто-нибудь не придет и не заставит ее встать с дивана. Добрый муж или жена будут первыми, кто поздравит, улыбнется, послужит или простит. Они не требуют чего-то от другого, прежде чем сами показывают любовь. Если вами руководит доброта, вы увидите нужду и начнете действовать. Первыми. Иисус творчески описал доброту любви в притче о Добром Самаритянине (Библия, Евангелие от Луки, 10 глава). Иудей был ограблен и оставлен умирать на обочине. Два религиозных лидера, уважаемые среди людей, прошли мимо, не останавливаясь. Они были слишком заняты. Были слишком важными. С очень чистыми руками. Но обычный человек другой расы — ненавидимый самаритянин, чья нелюбовь к иудеям была взаимна и горька — увидел этого путника в нужде и приблизился с состраданием. Перечеркивая все культурные преграды и сильно рискуя, он остановился, чтобы помочь человеку. Перевязав его раны и посадив его на своего осла, он привез его в безопасное место и заплатил за все медицинские расходы из своего кармана. Годы расизма привели к распре и разделению, но одно действие доброты объединяет обоих врагов. Нежно с пользой, добровольно. Проявляя инициативу, человек показывает настоящую доброту всевозможными способами. Разве не доброта соединила вас и вашего супруга впервые? « — С. Кендрик.

Важно учиться видеть не только собственные нужды, но и нужды супруга. Проявить инициативу в заботе о другом человека. Это непросто, особенно, если отношения давно испорчены и ты боишься что-либо делать, чтобы не получить дополнительную порцию негатива. Ваш супруг может просто не заметить поступка, заботы о нем. Но наша задача продолжать марафон. Эти задания необходимо выполнить, вы уже начали, не будем останавливаться.

В детстве мне нравился мультфильм «Волшебник изумрудного города». Страшила — огородное пугало — мечтал стать мудрым. Железный дровосек — получить сердце, трусливый лев — смелость. Во время путешествия Страшила спрашивал себя: как бы я поступил в этой ситуации, если бы у меня был ум? Дровосек тренировался быть добрым, а лев постоянно преодолевал свою трусость, чтобы помочь своим друзьям. В конце путешествия перед нами предстали мудрый Страшила, добрый дровосек и смелый лев.

Упражнение «Если бы я любила».

Вспомните, как вы вели себя, когда были влюблены? Как ведете себя, когда любите, причем искренне? Заботитесь о другом человеке, думаете о его интересах.

Я сейчас не говорю о «жене-угоднице», которая угождает мужу не из искренних побуждений, а с целью получить любовь для себя, так как сама не умеет любить ни мужа, ни себя.

Периодически возвращайтесь к мысли, как бы я вела себя в ситуации, если бы я любила. Просто попробуйте подумать на эту тему, начните двигаться в этом направлении.

В прошлом уроке мы говорили о том, чтобы не говорить негативного супругу и тем самым не усугублять ситуацию.

Сегодня идём дальше, увеличиваем позитив в отношениях.

Разложим понятие доброты на 4 основные части:

Нежность — следим за тоном, которым мы разговариваем.

Полезность — мы видим нужды друг друга и удовлетворяем вовремя.

Готовность — готовы прийти на помощь.

Инициатива — думаем наперед.

Задание на сегодня:

Сегодня вечером и завтра не только не говорим супругу ничего негативного, но для него что — то полезное и приятное.

Проанализируйте, что особенного вы сделали?

Как вы проявили доброту? Было ли для вас это легко?

Какие чувства вы при этом испытали?

Заметил ли супруг ваше внимание по отношению к нему?

Я помню запахи той прошлой осени,

И небо серое, немного с проседью

Сентябрь был солнечный, октябрь ветреный,

И время осенью тянулось медленно.

И дождь печалился слезой хрустальною,

Ты был тогда еще моею тайною.

Спускался дымкою туман над городом,

И любовались мы осенним золотом.

Гуляли под руку с тобой беспечные,

И мне мерещилось, что счастье вечное.

Шутя, играя ветер в след бросал листву.

Во сне все это было или наяву.

Но все рассыпалось разбитым зеркалом.

Меня поранили осколки мелкие.

Сбылось печальное зимы пророчество,

Легло на плечи мне вдруг одиночество.

И снова осень за окном,

А я жалею об одном,

Что не вернуть

нам наших встреч.

По крыше мелкий дождь грустит,

Мы не смогли сказать прости,

И не смогли любовь сберечь.

День 3.

Любовь не эгоистична

Будьте братолюбивы друг ко другу с нежностью; в почтительности друг друга предупреждайте. Римлянам 12:10

«Мы живем в мире влюбленном в себя. Окружающая нас культура учит нас фокусироваться на своей внешности, чувствах и личных желаниях как на самых приоритетных. И кажется, эта цель должна преследовать достижение самого высшего уровня возможного счастья. Однако опасность такого мышления болезненно возникает внутри брачных отношений. Если есть слово, выражающее противоположность любви, то это — эгоизм. К сожалению, человек рождается с этим качеством. Вы можете видеть эгоизм в действиях маленьких детей, и часто в дурном обращении взрослых друг с другом. Почти все когда-либо совершенные грешные поступки берут начало в эгоистичных мотивах. Это то, что мы ненавидим в других людях, но оправдываем в себе. Вы не можете говорить, какой ваш супруг эгоист, пока вы не признаете себя эгоистом. Почему у нас такие низкие стандарты к себе, но такие большие ожидания от нашего партнера?» — Стивен Кендрик.

Детям действительно присущи эгоизм и эгоцентризм. Об этом писали многие психологи. Маленький ребенок думает, что его желания правят миром: заплакал, появилась соска. В детском возрасте это нормально. Дети — потребители, очень много ресурсов нужно для того, чтобы воспитать ребенка. Эти ресурсы дают родители, а взамен дети слушаются. Вся власть находится у родителей, а ребенок в подчинение.

В браке у нас идет здоровый обмен: муж и жена не дети и родители друг для друга, а два взрослых человека. Каждый уже сформировался как личность и отвечает за себя сам, при этом самостоятельно обеспечивает себя. Часто вместо того, чтобы воспринимать супруга как партнера, мы переносим родительскую проекцию и начинаем видеть фигуру мамы или папы. Требуем, чтобы супруг выполнял все наши прихоти и желания и восполнял нужды, обеспечивал нас всем необходимым, как будь-то мы все еще не выросли.

Подумайте о том, что вы хотите получить от супруга, действительно ли он обязан вам это давать, что вы даете ему взамен? Получается ли равноценный обмен?

Если супруги стоят по отношению друг ко другу в детско-родительской позиции, то тогда у одного из них больше не только ответственности, но и власти.

Ребенок не видит потребностей родителей, он не думает о том, что мама устала, просто в силу возраста еще не может так мыслить. Если мы или супруг ставим свои интересы превыше всего, при этом совершенно не учитываем потребностей другого человека, то в какой позиции мы стоим по отношению друг ко другу? В каких еще отношениях и с кем вы ведете себя подобным образом?

«Ирония эгоизма состоит в том, что даже искренние поступки могут быть эгоистичными, если они совершены ради вознаграждения или хвастовства. Если вы делаете хорошие дела, только для того, чтоб контролировать вашего мужа или жену, то вы все еще эгоист. Мерой эгоизма является ваша мотивация: совершаете ли вы поступки для себя или других», — С. Кедрик.

Когда мы делаем что-либо для своего супруга, понаблюдайте за своими мотивами. Что вами движет? Хотите ли вы позаботиться о своем супруге с целью порадовать его или сделать приятное или же ваша цель записать поступок на «счет», чтобы потом в нужный момент предъявить или упрекнуть.

Важно учиться не закрывать свои вопросы и потребности за счет другого человека и в ущерб его интересам. Так же важно не забывать и о своих интересах, полностью растворяясь в интересах супруга, подобно чеховской Душечке. Следим за состоянием сердца, не превращаемся в жену-угодницу, которая готова на все, пожертвовать всеми своими интересами, чтобы получить любовь мужа.

Придерживаемся стратегии. Помним о себе, но учитываем и интересы супруга, чтобы хорошо было обоим.

Подумайте:

— Хочу ли я самого лучшего для моего мужа или жены?

2) Хочу ли я, чтобы они чувствовали мою любовь?

3) Верит ли он или она, что я думаю о самом лучшем для них?

4) Думают ли он или она, что я забочусь только о себе?