Небо

Ольга Дмитриевна Малковица, 2020

Интересно, а можно ли описать свою смерть и возможно ли это в принципе? И речь сейчас не о старухе с косой, в чёрном. Ее описывали многие, невзирая на времена и нравы, национальность и пол, всюду она представала со своим чарующим, омерзительным ликом таким же неизменным, как и время. Но возможно ли описать то чувство, которое испытываешь умирая? Парадоксально, но наверное, никогда не родится человек, которому это было бы под силу. В последние минуты тело подводит, или обстоятельства не позволяют раскрыть всю прелесть полета.. На страницах этой книги впервые показана неприглядная, но манящая правда о жизни тех, кто давно уже умер..

Глава 5

Конец.

Иногда, кажется, что жизнь подошла к концу. И так думала я, собираясь на очередную встречу со своим так называемым «другом». В такие моменты кажется, что ты где-то за гранью, что жизнь идет, но ты не живешь, делаешь что-то, но вроде и не ты. Тщетно убеждаешь себя, что все в порядке.

Натянув хлопковое зеленое платье на голое тело, и собрав волосы в подобие хвоста, я, с лицом самым равнодушным, вдохнула пасмурный воздух улицы. Осень. Нет ничего хуже, пожалуй. Только одно слово приходит в голову «смрад». А вот и он. Мой «друг». Как и всегда — неотразим. Пахнет. Легкий и невесомый он выпорхнул из-за угла ближайшего дома, такой неописуемо бездушный и пустой. Ах, иногда, мне кажется — я обожаю его.

В его квартире. Я сжимаю в руках бутылку холодного пива, его майка на мне и пахнет его телом, между ног я держу плюшевого пса. Ненавижу собак! Мягкий свет струится по комнате. Как же я люблю такие моменты. Есть в них что-то волшебное. Когда сидишь, вот так, запросто, не боясь, как на тебя взглянут, что подумают, не чувствуешь этой первозданной любовной дрожи. Чувствую, как холодные нотки струятся по горлу, чувствую мягкость плюша между коленями. Замечательно — здесь самое подходящее слово. Хочется нежности. Хотя нет. Нежность уже витает повсюду. Казалось бы, в комнате двое: небрежные позы и полуголые тела, но нет напряжения. Есть искры, ток, но это скорее ровный огонь, чем открытое пламя, и нежность: ее пары щекочут ноздри. Нежность чужая, нежность, вне тебя, сквозь меня.

Я не знаю, когда именно закончилась моя жизнь. Что было бы, если бы ты пришёл. Я вижу это как картинку, на которой соединяются паззлы. Наверное, прикоснувшись к твоим губам, я почувствовала бы боль. Твоё тепло как будто совсем ушло, но это обман. Оно незримо и повсюду. Что ты для меня? — Незавершенный вдох, конец, погибель. Как странно. И как хочется снова ощутить на своём теле твоё, но и из тысячи слов не сложить прикосновений. Так же как из океана слёз не выстелить дорогу к счастью. Вот и захлестнуло былое, его не повторить, но и та сладостная свобода, ядовитое бесстыдство, познанное мною с такой жадностью, несравнимо ни с чем. Как лёгкое опьянение, его запах и прикосновения всё ещё на мне. Я всё еще вижу на себе этот взгляд, я всё еще чувствую искры где-то чуть пониже живота и опустошающее голову равнодушие. Это была свобода, это был ветер. Банально, но всё же неповторимо. А ты, всё сидишь в моей груди, повторяешь в моей голове свои объятия. Пишу, и твой запах проносится мимо. Но я не люблю тебя, ты стал моим сном, моим личным кошмар.

Конец ознакомительного фрагмента.