Путь мамы. Материнство в кайф, или Как воспитывать детей в эпоху кризисов

Ольга Вилас, 2022

Новая книга Ольги Вилас – мамы четверых детей, педагога, психолога, эксперта по детско-родительским отношениям. Книга про мам и для мам. Как преодолеть кризисы ребенка и свои собственные, как справиться с жизнью "белки в колесе" и стать счастливой. И научить своих детей тоже быть счастливыми! Книга написана в форме увлекательных историй из жизни многодетной семьи с практическими заданиями, применяя которые, вы увидите свою жизнь в новом ракурсе, научитесь исполнять свои мечты и выбирать счастье! В книге много внимания уделено воспитанию детей по возрастам, особенностям детской психологии на каждом этапе развития ребенка. А также одна из главных тем книги – это путь мамы к самой себе, как научиться любить себя и нежно о себе заботиться. Вся книга основана на реальных событиях. Написана простым языком о сложном. Очень рекомендована к прочтению будущим мамам, многодетным и всем остальным.

Глава 1

Моя история…

Жила — была девочка у самого Белого моря.

Там, где полгода падает снег, и иногда случается северное сияние…

В небольшом заполярном городе под названием Северодвинск в Архангельской губернии…

Звали ее Оля. На дворе шел 1980 год, ей было 2 годика.

Ее отвели в детский сад. Мама рассказывала, что когда вечером забирала из группы — под глазами были красные круги, натертые носовым платочком. Воспитательница говорила: «Все хорошо, она не кричит, ходит слезы тихонько вытирает — и все». Плакать было нельзя…

Это было непростое время в нашей стране. Дети, рожденные в СССР, — отдельная история…

В каждом саду и школе висел огромный портрет Ленина, вместо сказок нам рассказывали истории про Ильича и Брежнева. Воспитание детей было с сильным уклоном в политику и идеологию…

Но зато все было четко расписано! Ни у кого не возникало вопросов, споров — что же и как делать с детьми? Как их правильно растить? Не навредить тонкой душевной организации ребенка? Не нанести им травм? Найти для дитя его предназначение?

Каждый был винтиком государственной системы. Больше 60 % детей регулярно физически наказывали, 80 % — эпизодически. Моих подруг и приятелей пороли дома за любые провинности. У детей было три задачи: слушаться, хорошо учиться и не раздражать взрослых.

Родители занимались выживанием в тяжелых социальных условиях, поэтому в отношении детей главными обязанностями было накормить, одеть и обуть. Про психологическое состояние ребенка, про его богатый внутренний мир и душевные порывы никто не заморачивался. Непринято это было, да и некогда.

Я не тот человек, который будет писать о счастливом советском детстве. Вообще не про меня. Насилие над личностью вызывало у меня бурный протест внутри с самого раннего возраста. Из садика помню две вещи — когда насильно запихивали в рот рыбий жир, который вызывал рвотный рефлекс. И заставляли доедать омлет. Больше никогда в жизни его я не ела.

Еще помню историю из сада. В садике был урок рисования — нужно было нарисовать елку. Всем объяснили, как она должна выглядеть. Мне с детства нравились кисть, акварель, бумага… И в порыве вдохновения я стала рисовать елку не так, как НАДО, а такую елку, которая была на моей любимой детской кружке. Подошла воспитательница, сказала, что это НЕПРАВИЛЬНО, забрала мой листочек и потребовала, чтобы было нарисовано КАК У ВСЕХ. Внутри меня поднялся детский гнев: «Моя елка красивая!» Но я промолчала. Детям положено было молчать. И стала заново рисовать ПРАВИЛЬНУЮ елку.

Так же я молчала, испытывая огромный стыд, смятение и гнев, когда одни дети заставляли других снимать трусы, чтобы «играть в доктора». Помню внутреннее возмущение и протест против такой игры, и немой вопрос: «Почему я здесь нахожусь? Что я тут делаю?» Чувство беззащитности и неизбежности всего происходящего.

Садик для меня был камерой для хранения детей, где должно находиться, пока родители на работе.

Нужен ли ребенку садик?

Про садик популярной темой среди родителей является социализация ребенка в коллективе. Именно поэтому старшего сына отдала в сад, поверив в этот миф. Но, когда за плечами 25 лет изучения педагогики и психологии, смело могу сказать, чем позже ваш ребенок пойдет в сад, тем лучше для него будет. До 3 лет в этом совсем нет необходимости, после 5-ти лет — он уже сам может туда попроситься, если возникнет желание.

Если выбор есть, пусть дети будут дома. Особенно девочки, они так нуждаются в комфортной и безопасной среде. Если выбора нет — тогда не гнобите себя за ясли и сад. Найдите лучшего воспитателя для вашего ребенка, который умеет заботиться о малышах, и неважно — элитный это сад, частный или обыкновенный у дома. Личность воспитателя определяет все. Сейчас в каждом городе есть онлайн форумы для мам, изучите информацию о воспитателях и ведите ребенка к конкретному человеку. Дети никогда не дадут соврать — они любят душевных и мягких педагогов, и плачут, если им некомфортно с неадекватным детским работником.

Но вернемся к нашей истории…

Советская эпоха оставила примерно одинаковый неизгладимый след в душах детей. По крайней мере спустя 20–30 лет психологи работают с одними и теми же запросами и лечат одинаковые душевные травмы. Одна из которых звучит — как эмоционально недоступный родитель.

Родители — это бывшие дети. Со своими травмами

«Сыты, обуты, одеты — и слава Богу!» Это лозунг эмоционально недоступного родителя. Откуда берутся такие папы и мамы? Как и все остальные — вырастают из своих детских переживаний… Послевоенные годы, полуголодное детство. Женщины работают и за себя и за мужчин, кормильцы погибли на фронте… Страна восстанавливается и выживает. Тут уж не до сантиментов!

Поэтому мы получили несколько поколений отстраненных родителей, которые решают лишь материальные потребности детей. Но при этом не знают, что у ребенка есть психика и душа, и о них нужно заботиться.

Для ребенка это всегда травмирующая ситуация. Родитель рядом глух к эмоциям, чувствам, переживаниям малыша — как будто между ними стоит стеклянная стена. И ребенок оказывается в состоянии тотального одиночества. Он думает, что никто не принимает его — весь мир недружелюбен и холоден. Малыш замыкается в себе, не показывает своих эмоций, никому не открывает сердце, а во взгляде застывает боль и тревога…

А что делать, если недоступный родитель — это ТЫ? Как с этим жить? У меня трое подруг с таким ощущением себя. Стараются, с психологами прорабатывают, что-то меняют в отношениях…

Но внутри постоянно сидит мысль: «Это что — МОИ дети? Почему им от меня все время что-то нужно?». Как с этим быть?

А детей необходимо растить прямо сейчас! А не когда через 20 лет работы с психологом придешь к состоянию дзен.

Поэтому нужно:"Делать то, что делаешь, в тех обстоятельствах, в которых ты сейчас, и пусть будет так, как все должно быть".

Просто действовать, просто пытаться — не имитировать бешеную включенность в детей, если ее нет. Не ублажать окружающих красивой картинкой своего безупречного материнства. Принять это как факт, не проваливаться в вину. Выполнять свой долг, заботиться, как получается. Исцеляться.

Разбираться со своими травмами — искать, где и когда внутри отключили чувства, какую дыру в сердце закрываем этой отстраненностью и дистанцией. Скорее всего эта боль живет внутри нас с самого раннего нашего детства…

Ведь это больно, когда подпускаешь кого-то слишком близко, а он отвергает тебя…Особенно, если это мама или папа. Больно, когда открываешься навстречу другому, а он глух к твоим переживаниям…

А когда тумблер с чувствами выключен — все! Я в домике. Спрятался в ракушке. Лучше не чувствовать совсем, чем чувствовать боль…

Безопаснее закрыть свое сердце на засов, чем ждать, пока кто-то его поранит. Так проще! Но с выключенными эмоциями невозможно чувствовать себя счастливым и ощущать вкус к жизни. Потому что вместе с негативными чувствами мы кастрируем и все положительные. И не чувствуем НИЧЕГО. «Что воля, что неволя» — как говорила героиня известной сказки.

И эта эмоциональная холодность и недоступность формируется в очень раннем возрасте: до года ребенок решает — можно ли доверять этому миру, дружелюбен ли он ко мне? Если мама откликается на плач младенца, быстро реагирует на малыша, носит на ручках, ласково с ним разговаривает, ласкает и целует, то годовасик уверен — весь этот мир любит меня! (ведь для него мама — это целая Вселенная).

Если же мама в послеродовой депрессии, хочет убежать в закат, не выносит крик ребенка, не может баюкать его, то внутри малыша застывает страх и боль, что он отвержен этим миром.

И до трех лет формируется самоощущение ребенка — какой я? Можно ли меня любить? Достоин ли я чего-то хорошего в своей жизни?

25 фраз, которые уничтожают личность ребенка

Каждый из нас помнит эти фразочки из детства, брошенные в сердцах мимоходом, от тетушек-мамушек-бабушек-воспитателей:

— горе ты мое! И зачем я тебя родила?

— вас всех не прокормишь, на вас не напашешься!

— со свету меня сживете, в гроб загоните, до инфаркта доведете! как я с вами намучалась!

— бестолочь, лентяй, дурак, безрукий, паразит, спиногрыз

— перестань рыдать! это все ерунда, чего надулась? мальчики не плачут! плакса

Самое грустное в этой теме, что пока мы не вылечим внутри себя болящие раны, то же самое в минуты стресса и усталости будем кричать своим детям. Многим из нас требуется исцеление, чтобы не повторять со своим ребенком сценарии, записанные у нас в подсознании.

Если вы говорите такие слова своему ребенку в состоянии аффекта, тогда следующее практическое задание для вас.

Практическое задание № 1. Как справиться с негативным опытом своего детства, чтобы не передавать его своим детям?

Для того, чтобы понять, какие деструктивные мысли содержит наше подсознание, возьмите листы А4 и начинайте выписывать все, что приходит вам в голову.

Разделите страницу в альбомном варианте на два столбика, и в левом столбике пишите то, что сможете вспомнить. Возможно, что вам понадобится на это несколько дней.

Записывайте фразы из вашего детства, которые вы слышали от родителей, бабушек-дедушек-тетушек. Те слова и выражения о детях, о воспитании, которые вызывали у вас боль внутри и до сих пор кажутся неприятными.

Вы увидите, что есть фразы:

— негативно оценивающие вас как личность (то есть обесценивание ребенка)

— запрещающие чувствовать и проживать эмоции (обесценивание чувств ребенка)

— лишающие вас безопасности как самого необходимого состояния для ребенка

— отрицательно оценивающие сам факт родительства

Когда будете выписывать слова и фразы — сразу разделите их на эти группы.

1. Обесценивание ребенка

— спиногрызы, паразиты

— бестолочь, лентяй, идиот, дурак

— то ли дело твой брат! А ты в кого? Вот сестра твоя молодец! Один ты такой дурной!

— посмотри на себя, лучше бы я парня родила, чем такую дочь!

— зачем мне такой сын, лучше бы у меня девочка была

— бесполезное ты существо, от тебя толку никакого

— и в кого ты такой уродился, за что мне такое наказание дано, весь в отца!

— замуж такую никто не возьмет, кому ты такая нужна!

2. Обесценивание чувств ребенка

— не плачь, что разревелась! Не кричи! Уйди с глаз долой!

— перестань рыдать! это все ерунда! чего надулась? перестань!

— на сердитых воду возят, обиделась она!

— ой, какая неженка, заплакала сразу!

— мальчики не плачут, тряпка, хлюпик, плакса!

3. Лишение ребенка безопасности и поддержки

— отдам тебя в детский дом, оставлю на улице, заберет тебя чужой дядька

— тебя собака съест, Баба-Яга, милиционер утащит, волк унесет

— ну и стой здесь один — я ухожу!

— оставайся тогда один в магазине — я пошла!

— оставлю тебя тогда в садике жить, раз не слушаешься!

— отдам тебя отцу, бабушке, пусть они тебя воспитывают

4. Обесценивание родительства

— горе ты мое! И зачем я тебя родила?

— лучше бы я аборт сделала, чем тебя рожать!

— вас всех не прокормишь, на вас не напашешься

— со свету меня сживете, в гроб загоните, до инфаркта доведете!

— как я с вами намучалась!

После того, как все фразы выписаны и разбиты на группы в левой части листа, в правой части листа пишите позитивные установки, которые перекрывают отрицательное значение слов и выражений слева:

1. Я — молодец, я себе нравлюсь, умный, толковый, трудолюбивый. Все лучшие черты во мне от отца! Умею делать много полезных вещей. Замуж вышла за замечательного человека и счастлива в браке и так далее…

2. Во второй группе пишите: мне можно ЧУВСТВОВАТЬ! ИСПЫТЫВАТЬ НЕГАТИВНЫЕ эмоции мне можно! Мне можно плакать, мне можно быть неженкой, мальчики тоже имеют право на слезы и т. д.

3. В третьей группе пишите: Я чувствую себя в безопасности, я взрослый и большой человек, я могу дать чувство безопасности себе и своим детям. У меня есть Я, и поэтому под защитой я и мои дети. Если верите в Бога и в высшие силы, пишите: «Я и мои дети под защитой Бога и в безопасности».

4. В четвертой группе пишите:

Я благодарен своим родителям, что они родили меня (эту фразу лучше написать три-пять-десять раз).

Мне нравится самому быть родителем, я с удовольствием трачу на детей деньги, получаю радость от общения с ними. Я счастлива, что родила детей. Я люблю своих детей, рада, что они у меня есть.

Посмотрите на свои ощущения и чувства, когда вы все это писали. Если вы спокойны, слезы на глаза не наворачиваются, сердце не щемит — тогда вы уже проработали и отпустили эту внутреннюю боль.

Если чувствуете, что боль по-прежнему живет в груди, тогда отрежьте ножницами левую часть списка с негативными установками и сожгите ее.

А правый список переписывайте каждый день заново в течение 40 дней — за это время у нас устанавливаются новые нейронные связи на месте негативной программы. Это необходимо делать ручкой на листе, а не с клавиатуры. Когда мы пишем от руки, то переписываем установки в своем подсознании.

Поменяв внутри у себя отрицательные установки о детстве и материнстве, вам гораздо легче будет любить своих детей, они перестанут вас раздражать и уже точно не услышат от вас: «Ах, горе ты мое! И зачем я тебя родила!»

Веселое детство в коммуналке

…Самое веселое время было в коммуналке, где в одной коридорной системе находилось семь комнат, а в каждой комнате жила семья с детьми. Ватага из 13 ребятишек собиралась в коридоре после садика, и мы вместе носились туда-сюда, играли в «стеночки», в «догонялки», бегали гурьбой на улице. Это был мир свободы от садов и школ!

Можно было забежать в любую комнату, прятаться, играть в разведчиков и шпионов. Мы придумывали свой тайный язык из знаков-иероглифов и оставляли в потайных местах записки друг для друга. Развлекались как могли — телеков и гаджетов в нашей жизни почти не было. Если не считать 15 минут вечером «Спокойной ночи, малыши!» и по воскресеньям — один час «В гостях у сказки». Это были две передачи для детей на советском телевидении.

Мама работала учителем. А папа на заводе, где ремонтировали подводные лодки. Мои ранние воспоминания, как мама вечерами сидит, склонившись над тетрадками учеников, пишет планы уроков на следующий день. Глядя на маму, я брала стопку поздравительных открыток и начинала рисовать в них каракули. «Пишу кланы», — гордо говорила всем я.

И любимая игра с сестрой у меня была в школу: усаживала Наташу за табуретку и преподавала ей что-то с важным видом, потому что я была учительница. Мое педагогическое призвание уже тогда не давало мне покоя и определило выбор профессии в будущем. Мамин педагогический талант достался мне по наследству.

А еще от мамы мне перешел талант кулинарный. Мама обожала готовить. Баловала нас заварными пирожными, которые умела печь сама. Тогда в магазинах не продавали сладости и мамины эклеры были верхом кондитерского совершенства. Они волшебным образом надувались на противне и становились больше в несколько раз, а потом внутрь мы выдавливали крем со сгущенкой. Это было детское счастье!

Помню, как мама на ночь пела мне детские песни, я лежала и слушала, уносилась в мир образов и грез. С тех пор сама полюбила петь — и мои дети традиционно перед сном вместо сказок слушали песенки. Ну не нравится мне читать 108 раз одну и ту же книжку! Могу по одному разу прочитать «Колобка» или «Теремок», а потом ресурс заканчивается — и тогда просто пою. Петь могу бесконечно, отдыхаю во время пения, чувствую, как возвращаются силы и утихают внутри все тревоги прошедшего дня.

Должна ли мама читать на ночь книжки?

Очень важно для молодых мам не насиловать себя тем, что тяжело, а найти то, что будет помогать вашему восстановлению и ресурсу. Есть парадигма: «Ребенку нужно читать на ночь!». Иначе все плохо: задерживается развитие речи, интеллект плохо формируется, эмоционально-волевая сфера не созревает и т. д. И бедная замотанная за день мама вечером выдавливает из себя вечернее чтение, тихо ненавидя весь этот процесс. Потому что так НАДО!

Ответственно заявляю, что если это не приносит радости ВАМ, то и пользы ребенку не будет никакой. Я всегда детям на ночь пела: сначала колыбельные, потом песни из мультиков и фильмов, потом они уже подпевали сами. И целыми днями с детьми разговаривала — с рождения и всю их жизнь. Нон-стоп. Люблю общаться, философствовать, обсуждать события и ситуации с ребенком — искать во всем внутренние смыслы.

А книжки читали бабушки, когда общались с внуками. Мы включали перед сном аудиосказки и детские аудиоспектакли, самые умиротворяющие и позитивные. Важно, чтобы их содержание не было будоражащим, а то ребенок не сможет потом заснуть.

Мамам необходимо учиться бережному отношению к себе, чтобы, выполняя стопятцот разных НАДО, иногда спрашивать себя: «А чего же хочется сейчас мне? Как я могу провести время со своим ребенком, чтобы от этого наполниться самой, отдохнуть и порадовать не только дите, но и себя тоже!»

Если у вас тяжело обстоят дела с отдыхом, то следующее практическое задание для вас.

Практическое задание № 2. Учимся отдыхать

Вы чувствуете раздражение, постоянную усталость, тогда нужно срочно провести ревизию каждого своего дня.

Сесть и выписать список своих маленьких радостей, которые поднимают вам настроение, заряжают позитивом, дают чувство передышки. И сейчас мы не включаем сюда «Отдых 14 дней на море без детей». А пишем то, что реально доступно и возможно каждый наш день:

— выпить в тишине чашку чая с конфеткой

— погулять 30 минут в одиночестве на улице

— сходить одной в церковь или храм

— в уединении помолиться или помедитировать

— поболтать с подругой по телефону 20 минут (с позитивной подругой, которая не сливает вам свои проблемы и несчастья)

— забежать в гости к маме (если вы чувствуете от мамы заботу и поддержку)

— прогуляться перед сном с мужем

— выехать на природу

— посмотреть с мужем любимый фильм

— посмотреть с детьми свой любимый мультик

— приготовить что-то вкусненькое

— покататься на машине по ночному городу с музыкой

— сходить в любимый магазин на шопинг

— выбраться с мужем в кино или театр

— потанцевать 20 минут под энергичную музыку — одной или с детьми

— в тишине полежать в ванне, намазаться кремчиком

— поваляться час в кровати с любимой книжкой…

И так далее, но писать нужно только то, что радует лично вас, а не то, что советуют в интернете. Если вы столкнулись с тем, что вам сложно составить такой список, то для начала просто в течение дня замечайте и записывайте, что вам дает ощущение радости и внутренней улыбки. А потом сделаете из этого свой список.

Когда список составлен, тогда нужно запланировать на каждый день маленькие радости для себя, организовать своих домашних, чтобы они помогли вам реализовать ваши планы. Каждый день у вас должно быть то, что вас радует и наполняет. Это ответственность каждой мамы, особенно с маленькими детьми.

Я бы даже сказала больше: вопрос выживания и безопасности семьи. Потому что, когда мама обесточена и обессилена, то семья находится под угрозой распада. Мамины радости каждый день — это не прихоть, а необходимость!

Мой папа

Мой папа был очень мягким и душевным человеком. Обожал гостей и всегда зазывал домой родных и друзей на шумные застолья. Очень любил рыбачить, брал нас с собой в походы на речку, учил ловить рыбу.

Помню, как мы маленькие с сестрой играли вместе с ним в шашки и шахматы. Зимой водил нас на площадь кататься с больших ледяных горок на фанерках (ватрушек тогда еще не было). А из командировок всегда привозил нам маленькие шоколадочки с картинками сказочных героев.

Папа был добрым и искренним, с открытой душой.

Но все это я поняла гораздо позже, примерно к 30-ти годам. До этого времени в моем сердце жила большая черная обида, которая полностью затмевала собой образ отца и все воспоминания из детства, с ним связанные.

Как и подавляющее большинство мужчин советской эпохи, мой папа был сильно привязан к алкоголю. Этот факт в моем детском и подростковом сознании целиком перечеркивал все, что было вместе с тем — хорошего и радостного. На месте любых воспоминаний зияла огромная дыра. Психологи бы сказали, что это защитная реакция вытеснения.

Я обижалась на отца, не соглашалась с ним, спорила, доказывала свою правоту, критиковала его поступки — в общем, была несносным подростком. Так и уехала из дома, не примирив в сердце свои обиды и детские претензии. Это осталось тяжелым грузом в душе на долгие годы…

Как мне удалось преодолеть эту пропасть внутри — расскажу позже.

«Лето я провела хорошо…»

…И событием каждого года были летние каникулы у бабушки в деревне. Нас с сестрой отвозили на три месяца в лесной поселок в сосновом бору, где жила мама моего отца…

«Замуж-то выходила, чтобы белого хлеба поесть, — смеясь, рассказывала моя бабушка. — Годы были голодные, а свекры держали пекарню в деревне, и у них хлебов выпекалось вдоволь!» Она работала много лет на пекарне, творила хлеб.

Потом с мужем и детьми переехала в рабочий поселок в лесу, но страсть к выпечке у нее сохранилась на всю жизнь. Она знала десятки видов теста, умело их замешивала, и главным компонентом любого рецепта, конечно, была любовь.

Когда мы приезжали к ней в деревню на лето, она каждый день баловала нас разными вкусняшками: пироги, шаньги, булочки, ватрушки, беляши, колобки, калачики, сырники, оладьи. Только счастливая женщина может столько печь. От бабушки мне передалось ее вдохновение к выпечке.

«Иди скорее ко мне, что мы сейчас будем с тобой творить!» — звала меня бабушка рано утром на кухню к печке, где уже горели дрова, тепло разливалось по всему дому… Я шлепала босыми ногами по половицам, заспанная, в ночнушке.

А тесто уже поднималось во все стороны из кастрюли, норовило убежать на плиту."Затворила пироги!" — говорила бабушка. В деревне тесто"творили…"

Мы вдвоем с ней, склонившись над столом, долго лепили шанежки, булочки, калачики. Я радовалась, затаив дыхание, что у меня уже получается, что тоже могу, как бабушка налепить пирожков. Пусть они кривоваты, но зато какие вкусные!

И теперь, замешивая руками тесто, я погружаюсь в медитативный процесс. Оно живое, пластичное, такое приятное на ощупь. Мешаю его и ощущаю через это свою связь с родом — также месила хлеб моя пра-прабабушка в деревне рядом с русской печью…

А аромат свежей выпечки! Мммм… Это не передать словами. Для меня это то, что называется ДОМОМ. Дом, где тебя всегда ждут.

Эти воспоминания о детстве греют мое сердце до сих пор. Поэтому я освоила профессию кондитера, поэтому пеку дома пироги, пряники, хлеб на закваске.

Как приучать ребенка к труду?

Мамы и папы часто задаются вопросом: «Как привить ребенку трудолюбие? Как заставить его хоть что-то делать?» Ведь впереди у него взрослая жизнь!

Мне очень откликаются слова известного психолога: «Вы родили дочку не для того, чтобы ЕЮ посуду мыть!» А вот позвать ее на кухню, чтобы вдвоем посекретничать, поболтать, налепить гору вареников вместе — это же отдых, а не труд!

Если вы с радостью и любовью занимаетесь каким-то делом, то и ваш ребенок будет счастлив делать это. Именно поэтому моя доча в 5 лет пришла на кухню и сказала: «Сейчас я хочу сама испечь кексики, расскажи — как это сделать, дай мне продукты».

А теперь она зовет на кухню младшего треххлетку, чтобы он САМ взбил сливки для торта. И этот карапуз толкает табуретку к столу, залезает на нее, берет вместе с Мирой миксер — они вдвоем самостоятельно делают крем.

Как приучить ребенка к труду? Делать вместе с ним что-то с любовью.

Моя бабушка именно так и делала. И она не собиралась меня воспитывать и прививать полезные навыки… Она просто делилась со мной своей радостью, своим любимым делом — и это оставило в моей детской душе такой глубокий след…

То, что любит делать мама, а дети видят, что она наслаждается этим процессом, ребятишки будут тоже делать с удовольствием.

Я обожаю готовить! Моя мама и бабушка тоже. Все мои дети любят быть на кухне. Мира умеет готовить все — в ее вегетарианском арсенале несколько сотен блюд. Мальчишки с 6 лет выбрали любимые блюда — и специализируются именно на них.

Я терпеть не могу прибираться! И наведение порядка в доме — много лет было театром военных действий. Трудно научить тому, чего сам не переносишь. Вопрос этот мы смогли решить только, когда я проработала собственные травмы по теме уборки. Закрыла свои гештальты — и всем стало легче наводить порядок, прекратились конфликты по этому поводу.

Поэтому, дорогие мои, если ваш ребенок категорически не хочет чего-либо делать, загляните внутрь себя: болит ли у меня внутри про это? Много ли я радости испытываю в связи с этим занятием? Есть ли мне чем позитивным поделиться с ребенком, а не просто заставлять его?

Потому что, если мы десятилетиями насилуем себя «ТАК НАДО», а потом подключаем еще и ребенка «ТЕБЕ ТОЖЕ ТАК НАДО», то конфликтов не избежать. Будем учиться делать бережно и с любовью к себе, и ребенок тогда тоже с радостью подключится!

Зачем детям безусловная любовь? Чтобы ею делиться!

Еще один важный урок в жизни я получила от бабушки. Урок безусловной любви.

Сейчас об этом много пишут и говорят. Впервые про безусловную любовь я прочитала в институте, когда мы изучали психологию. Тогда это прямо было: «Эврика! Открытие!» На постсоветском пространстве эта идея прижилась только спустя десятилетия. Слишком уж шла вразрез с авторитарной педагогикой того времени.

Моя бабушка окончила 4 класса. И вышла на работу в колхоз. В 12 лет наравне со взрослыми. На полный рабочий день.

Она не читала Ю. Б. Гиппенрейтер и Эриха Фромма. А просто подарила мне опыт безусловной любви, который я смогла дальше передавать своим детям. Бабушка любила меня за то, что я есть, без всяких условий: не критиковала, не ругала, обнимала, кормила вкусняшками, укладывала спать рядом с собой — долго-долго пела мне песенки и гладила по голове, пока не засну.

И поскольку в моем детстве был опыт безусловного принятия ребенка — я уже будучи в институте ухватилась за идеи гуманистической педагогики со всей силой. Мой внутренний ребенок кричал: «Это правильно! Воспитывать детей надо только так!»

И за это я очень благодарна бабушке, что она показала мне мой путь. Потому что когда у нас родился первенец — идеи гуманной педагогики совсем не были в почете. Я чувствовала себя ледоколом, который пробивает дорогу сквозь толщи льда авторитарной системы воспитания.

Все вокруг мне говорили, что неправильно воспитываю ребенка, что его испорчу, судьбу ему поломаю. И было страшно. Молодой неопытной мамочке, идущей вопреки общественному мнению. Но мой внутренний компас говорил: «Не сворачивай!»

Что воспитываем в детях: любовь к себе или эгоизм?

О любви к себе не пишет только ленивый. Из каждого утюга вещают о том, что нужно себя любить. В то время как в процессе воспитания каждый родитель хочет, чтобы ребенок не вырос эгоистом, чтобы умел думать о других, умел бескорыстно отдавать и заботиться.

Ведь у каждого из нас есть жизненные примеры, когда выросшие дети бросают своих детей на воспитание бабушкам-дедушкам, когда взрослые дети эксплуатируют престарелых родителей и подобное.

Получается противоречие — воспитывать любовь к себе или жертвенность и бескорыстие? К чему стремиться?

На самом деле это разные уровни личности, которые формируются поэтапно. И воспитывать нужно все сразу, в этом нет противопоставления.

Проблема в том, что в советскую эпоху дети росли в идее коллективизма, отрицании индивидуальности и личности. Поэтому у нас нарушен контакт с самими собой, мы не понимаем себя, свои чувства и желания. А это базовая настройка любого человека. Первый уровень навыков для выживания в мире.

И ребенка нужно обучать этому — понимать и принимать собственные чувства, эмоции, желания. Чтобы он знал, что такое эмоциональный интеллект, умел правильно всем этим управлять. Понимал свою внутреннюю природу — это даже не про САМООЦЕНКУ, а про САМОЦЕННОСТЬ.

И когда есть фундамент здоровой и адекватной личности, то на него уже накладываются такие понятия, как благодарность, служение другим, бескорыстие, забота, любовь к близким.

Эгоизм — это состояния дефицита, когда всего мало и мне не хватит, это выживание в условиях нехватки самого ценного ресурса — любви. Мне ее не хватает, поэтому нечем делиться. Это глубокие травмы, с которыми человек не справился — отсутствие эмпатии, невозможность слышать и понимать других, бесчувственность, жесткость, черствость.

Безусловная любовь к ребенку — это состояние изобилия, когда у ребенка всего много и он начинает отдавать, потому что у него есть, что отдать. У него достаточно и не убывает, когда он отдает.

Поэтому прежде чем обучать ребенка делиться и отдавать — посмотрите, а есть ли у него ресурс для отдавания? Получил ли он этот ресурс от вас? Важно наполнить ребенка до краев вашей любовью, чтобы она начала выплескиваться на окружающих, самопроизвольно.

И в этом случае с 5 лет мы формируем у ребенка потребность делать что-то для других, бескорыстно действовать, получать радость от процессов дарения и служения близким. Это уже следующий более высокий уровень личности. Не пройдя первый базовый, на второй карабкаться очень сложно.

Но если не уделять внимание воспитанию бескорыстия и великодушия, то ребенок сам не сможет перейти на новую ступень развития. И здесь в первую очередь необходим пример для подражания — вместе с родителями делать что-то для других. Хвалить ребенка за поступки, когда он оказывает помощь друзьям, родным. Спрашивать его: «Кому ты помогал сегодня в саду? Что хорошего сделал в школе?»

Ну, а нам с вами действительно нужно учиться любви к себе, потому что нам в детстве первый уровень не преподавали. Обучаться заботе о себе, принимать себя, освоить самоподдержку, самоутешение и раскрыть внутренний потенциал.

Советская школа

Вернемся в советское детство…

Все дети в садике мечтали скорее пойти в школу.

И я.

Причина была странная.

Чтобы не спать днем на тихом часе.

В школе же хотелось поспать, но обратно в сад не брали.

Так начались 11 лет советской и постсоветской школы.

Я успела побывать октябренком, даже в пионеры приняли.

В школе мне было неуютно. Хотя была подружка, учителя меня любили, училась легко без принуждения и контроля со стороны родителей.

Но! Мне всегда хотелось, чтобы школа поскорее исчезла из моей жизни. Я чувствовала постоянное давление и напряжение, был страх ошибок.

В подростковом возрасте к нему прибавился страх стать изгоем.

У меня были отличные оценки, а класс по уровню успеваемости был слабый, да и по человеческому фактору сильно ниже среднего. Компания мальчишек — одноклассников после школы села в тюрьму. В общем, школа для меня прошла под девизами: «Так закалялась сталь» и «Остаться в живых». Меня прессовали парни, которые позже попали в малолетнюю колонию. Я очевидно им не нравилась.

Помню свой самый сильный кризис в 14 лет. Я лежу на кровати и смотрю в потолок… Думаю: «Человек так много суетится, чтобы просто поддерживать свою жизнь, чтобы создать себе пропитание. Потом он все съедает. И снова суетится, чтобы было чего покушать. То есть жить — для того чтобы есть? Мне так не подходит! Это бессмысленно и глупо!»

И я была полна решимости не вставать с этой кровати потому, что"Все суета сует и томление духа"как говорил Экклезиаст.

Но все же к вечеру поднялась и пошла кушать.

Подростки… Можно ли их понять?

Нет, в этом нет необходимости. Их нужно просто любить. Даже если убить хочется это колючее ершистое существо.

Очень прошу родителей быть деликатными с ребенком-подростком. Невозможно представить, что творится в его голове, когда (по вашему мнению) он ТУПО лежит на диване!

В этой голове решаются вопросы жизни и смерти, бытия и вечности, любви и предательства… А еще ему очень-очень страшно. Страшно, что разлюбили родители, что не любят сверстники. Страшно жить дальше во взрослом мире.

Рушатся иллюзорные картинки детства, прежнее размеренное существование рассыпается как карточный домик — и нужно выстроить свою жизнь на каком-то новом неизвестном фундаменте, сметая чужие ценности и идеалы, чтобы найти СВОИ СОБСТВЕННЫЕ…

Кризис подростка в том, что ему нужно отвергнуть все авторитеты, чтобы обрести себя и собрать с нуля свою личность. Найти то, что ЕГО, от чего он будет отталкиваться в построении своей взрослой реальности.

У меня в подростковом возрасте внутри было стойкое ощущение, что я перепутала планету для рождения и попала куда-то не туда. Здесь все казалось каким-то чужеродным.

Я чувствовала себя не от мира сего белой вороной не только в школе, но и вообще — в той реальности, которая была вокруг.

А потом привыкла и начала изучать законы жизни, чтобы как-то к ней адаптироваться.

Шел 1990 год…

Мне 12 лет.

Я взахлеб зачитываюсь эзотерикой — после железного занавеса, который рухнул, хлынул поток книг. Это был информационно-культурный шок!

Вместо детской литературы штудирую научно-популярные журналы «Знание». В них пишут про исследования реинкарнации, клинической смерти, про доказательства закона кармы.

Передо мной распахнулся неведомый мир. В нем было гораздо интереснее, чем в реальном. И свою жизнь мне стало легче принимать. С позиции вечности всегда проще смотреть на неурядицы каждого дня.

Меня захватила нераскрытая тайна Иисуса Христа, представления о многомерности нашей Вселенной, полеты на летающих тарелках и путешествие в Шамбалу.

Поняла, что после смерти есть жизнь, что душа приходит на Землю со своими задачами. Мир глубже и многограннее, чем мы привыкли о нем думать.

После эзотерики в мою жизнь ворвалась психология — увлекалась Луизой Хей, книжками С. Козлова.

Позже — В. Синельников, С. Лазарев, А. Некрасов.

А в институте — классическая психология: К. Юнг, К. Роджерс, Э. Берн, Э. Фромм, З. Фрейд и иже с ними.

Мне нужно было срочно найти ответы на все мои вопросы! Почему люди по большей части страдают? Можно ли в этом мире обрести счастье? Какое оно на вкус?

Как воспитывать детей гармоничными личностями? Как строить отношения с противоположным полом? Куда смотрит Бог, когда страдают дети? Почему в этом мире так много боли?

1000 и 1 вопрос роились в моей голове. Нужны были ответы… СРОЧНО!!! Я хваталась за все новые и новые книги…

Мы их читали вместе с сестрой. Она параллельно, кроме эзотерики, изучала еще Новый и Ветхий Завет. Все, что попадало нам в руки, мы проглатывали от корки до корки.

Мой сосед — кришнаит

А потом я познакомилась со своим будущим мужем).

Он жил с нами на одной лестничной площадке.

Ему было 15, мне 14, когда они с мамой переехали жить в наш дом.

Он был кришнаит. Со странной косичкой на затылке. Ходил и загадочно улыбался). И этого было достаточно, чтобы я начала про него частенько думать…

Про кришнаитов я не знала абсолютно ничего. Танцы в центре города, карма и реинкарнация — наверное, это про них. Но это неточно.

Познакомились мы спустя три года. Когда мой будущий муж перестал жить в храме и вернулся к маме домой. А моя свекровь сразу решила познакомить сына с хорошей девушкой). Ну, то есть со мной. Чтобы он нигде больше не шарахался и стал наконец-то нормальным человеком!

Мне было 17 лет, училась на первом курсе пед. университета. Я кайфовала от изучения санскрита и древних языков, мировой литературы, религии и философии.

И тут на пороге квартиры появляется ОН! И с гитарой, и поет на САНСКРИТЕ! Мое сердце было покорено в ту же минуту). Тем более весна, март, гормоны…

И хочется дальше написать:"Жили они долго и счастливо…"Но это неправда. Так бывает только в кино и сказках. А на самом деле — начался длинный путь взросления и становления личностей…

Я абсолютно убеждена, что в этом мире нет лучшего тренинга по саморазвитию, чем семья и длительные отношения в несколько десятков лет.

Учат ли быть мамами в пед. университете?

Учеба в педагогическом университете для меня была стартом в изучении педагогики и психологии межличностных отношений.

Как-то так сложилось — с детства я мечтала о многодетной семье, была уверена в том, что у меня будет трое или четверо детей.

Поэтому педагогический — был осознанным выбором — я хотела воспитывать детей. Воспитывать правильно, по науке, имея полный багаж необходимых знаний!

По сравнению со школой университет для меня был раем, после ада — в школе. Со школой у меня не задалось с самого начала, просто отбывала положенные каждому 11 лет общего режима.

А учеба в университете была в кайф, училась с удовольствием.

Постигала педагогику, детскую и подростковую психологию — удивлялась:"Как же люди растят детей, ничего не зная о возрастных особенностях ребенка, о детских кризисах?

Как же можно воспитывать человека, ничего не зная о процессах воспитания?"

В общем, теории за 5 лет получила с лихвой, красный диплом говорил о том, что я теперь — дипломированный специалист! Я радостно пошла в жизнь и верила, что специальность «мама» мною освоена успешно)

А после института сразу вышла замуж и родила первенца. И тогда начались мои первые попытки совместить теорию с практикой. Этим я и занимаюсь уже девятнадцать лет…

Пошла бы я сейчас снова в ПЕД?

— Да, педагогика и психология оказались моим предназначением по судьбе.

Помог ли ПЕД в моем материнстве?

— Да, на 30 % он облегчил мне жизнь в роли мамы

Посоветовала бы я девушкам учится в ПЕД?

— Да, если это вдохновляет.

Но педагогический диплом не решает практических и ежедневных задач, с которыми сталкивается каждая мама с каждым ребенком, на каждом этапе его взросления.

Поэтому МАМА — это профессия на всю жизнь, где курсы повышения квалификации идут беспрерывно…

Насколько успешно мы повышали свою квалификацию — мы узнаем через 18 лет:

• если наш ребенок придет к нам за советом будучи взрослым

• если мы останемся друзьями, пережив все шторма подростковых бурь

• если нас не душит страх за будущее ребенка

• если сам ребенок верит в свои силы, возможности, готов к построению успешной жизни

• если можно налить чай и вечерком на кухне поболтать обо всем…

И сыграли они свадебку…

Наш роман с мужем продолжался все 5 лет института — два года из которых пришлись на армию. Поэтому было много писем, исписанных мелким почерком, — интернета и телефонов тогда не было! Мы узнавали друг друга, обсуждали нашу будущую семейную жизнь, писали взаимные романтичные послания…

После армии осталась пара сотен конвертов с письмами. Муж говорил, вернувшись домой, что среди его сослуживцев (100 человек) только одна девушка дождалась парня из армии. Это была я.

После окончания института мы поженились. Мне казалось, что уже готова к материнству и хочу ребенка. Хотя, если честно оценить ситуацию с позиции прожитых лет, готовность была не просто нулевая, а скорее со знаком «минус». Потому что кроме теоретических понятий из института, в голове ничего не было.

Была иллюзия, что я много изучала и что у меня «пятерка» по всем предметам).

С этим багажом я и ринулась в материнство. А тут, как обычно, главное ввязаться в бой — а дальше разберемся!

Кто такая тревожная мама?

Жизнь тревожной мамы начинается задолго до зачатия первенца. И начинается с мыслей о том, что: «Со мной что-то не так! Вдруг я не смогу забеременеть!»

Обычно под эти страхи обязательно находятся врачебные диагнозы. И мне, и моей сестре поставили бесплодие. Не хотелось бы сомневаться в компетентности докторов, но я с тех пор родила четверых, а сестра — двоих детей).

С момента беременности — тревожность усиливается. Вот ведь! Беременность наступила, а выносить ее скорее всего не смогу… Потому что со мной что-то не так. Всю первую беременность я гоняла мысли о выкидыше, преждевременных родах, патологиях развития — девять месяцев прошли в страхе. Я никому не рассказывала о своих опасениях, но терзала сама себя.

Удивительным образом в нашей стране организован процесс врачебного наблюдения за беременной! Об этом можно написать целую повесть — чего я наслушалась из уст авторитетных медиков за четыре беременности.

И врачей особо не в чем винить, так как система здравоохранения целиком построена на страхе, и медики эти страхи активно загружают в уши беременной тревожной женщины:

— у вас с таким тонусом матки будет выкидыш!

— мажущие выделения — дождетесь кровотечения!

— с вашим дистрофичным весом выносить ребенка не сможете!

— при отрицательном резусе у вас родится больной ребенок!

— после кесарева у вас швы разойдутся!

— с вашим зрением вы ослепнете, у ребенка будет слепая мать!

— если во время беременности не сделаете эту прививку, то ребенок умрет! Вы тоже умрете!

Это только часть перлов, услышанных мной от акушерки и гинеколога. Они вели мою беременность и искренне желали мне добра. Но добро у них было какое-то злое.

Первые две беременности походы в женскую консультацию заканчивались рыданиями на плече у мужа. В третью и четвертую беременность я просто слушала врачей, улыбалась, кивала им головой — и не верила ни единому слову. Их работа меня пугать, а мое дело — не бояться.

На протяжении всей беременности (первой) тревожная мама постоянно думает, что с ней не так и КАК это отразится на здоровье будущего ребенка. Не то съела, не то выпила, не так легла, не так себя чувствует…

Она живет в клетке, созданной из страхов: за жизнь и здоровье свое и ребенка.

После рождения первенца — тревожность усиливается в геометрической прогрессии.

Одна моя подружка вставала по ночам, чтобы послушать — дышит ли младенец. Когда у тебя на руках маленький комочек, а опыта нет никакого от слова

«совсем», то очень страшно за все, что ты делаешь.

Грудное вскармливание. Страхи мам

И конечно, первое, что приходит в голову тревожной маме после родов — я не смогу кормить ребенка грудью, потому что со мной что-то не так!

Есть интересный парадокс, что молоко пропадает только у тех, кто умеет много и усиленно об этом думать. Нет ни одной кошки или собаки, у которых бы пропало молоко. Ни кошке, ни собаке такое даже в голову придти не может — молоко есть по умолчанию всегда!

Но тревожная мама только об этом и думает — и создает зажимы и спазмы в теле своими страхами. Когда я пришла к молочнице в детской больнице за искусственной смесью для ребенка — ко мне отправили двух специалистов по грудному вскармливанию.

Они были очень решительно настроены и сказали: «Ты не только своего накормишь грудным молоком, но и еще половину детского отделения!» И в четыре руки принялись за мою грудь, залили молоком всю постель. Этого мне хватило, чтобы поверить в свои силы. Потому что сама не могла сцедить и 30 г молока для сына.

Прошел страх — появилась вера в себя, я смогла кормить грудью до двух лет каждого ребенка. Младшему уже три — до сих пор кормится.

Страх — это основной фактор, который мешает установлению ГВ. Поэтому не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам: консультантам по ГВ, послеродовым доулам, старшим подругам с позитивным опытом кормления. Первые недели лучше целенаправленно посвятить налаживанию грудного кормления. Это самое ценное, что вы можете дать ребенку в первый год жизни. Необходимо преодолеть установки внутри: я не смогу, у меня не получится, моя грудь не того размера, молоко кончается, его мало, со мной что-то не так…

Молоко является жидкой формой любви к младенцу. Я помню, что когда просто начинала думать о ребенке — оно текло из груди струйками. Главное преодолеть барьер неуспеха, и тогда молока будет столько сколько нужно! Можно обратиться к психологу, если негативные блоки очень сильные. Физически не могут кормить детей грудью только 3 % женщин, а по статистике не кормят 50 %. Представьте, что 47 % мам становятся просто жертвами страха и низкой самооценки.

Детские болезни

И как только тревожная мама остается один на один со своим ребенком — больше всего она боится, чтобы ребенок чем-нибудь не заболел.

Хорошо помню, как с первенцем у меня начинали трястись руки вместе с градусником, когда температура ползла выше 39,2. Внутри все холодело и я проживала свой личный апокалипсис.

Трудно поверить, но спустя всего лишь 5 лет с третьим ребенком я доставала из подмышки градусник с температурой 40, ощущала при этом абсолютное спокойствие и хладнокровно готовила тряпки для обтирания. И ни один мускул на лице уже не выдавал внутреннего коллапса… В многодетности все же что-то есть.

Часто болеющие дети — это дети тревожных мам. Здесь очень большую лепту вносит российская педиатрия, замешанная на страхе так же, как и дородовой патронаж беременных.

Антибиотики малышам у нас назначают чаще и проще, чем витамины. Старшему сыну досталось по полной из-за моего незнания — в год пропивали по пять-шесть курсов антибиотиков. Младшие дети столько антибиотиков выпивали втроем за 10 лет своей жизни, сколько один первенец съедал за год!

Из последних перлов нашей медицины — привожу в год младшего на проф. осмотр к лору — здорового! Она смотрит его уши и говорит — у вас двухсторонний отит, срочно пить 7 дней антибиотики.

Ребенок здоров, весел, без температуры, но врача это ничуть не смущает. С первенцем я бы, конечно, побежала пить антибиотики, но точно не с четвертым ребенком! В последующие три недели отит так и не проявился. У врачей с тех пор мы два года не появлялись.

Это называется в медицине гипердиагностикой. Тревожную маму с первенцем на руках этим просто сводят с ума! К четвертому ребенку начинаешь смеяться над диагнозами и верить гомеопату, что температура во время болезни — лучший друг ребенка.

Есть ли способ помочь тревожной маме?

Я знаю два надежных метода.

Первый: Быстро родить друг за другом пятерых детей. Тревожность она иссякает, так как устаешь бояться и переживать; чем больше практического опыта с ребенком — тем меньше страхов.

И есть менее экстремальный способ — второй. Это вера в Бога.

Но не формальная, а по-настоящему, когда знаешь, что это не твой ребенок, а дите Всевышнего. Когда ты не просто веришь, а доверяешь. Это Он дал в твои руки СВОЕ дите, и от тебя ничего не зависит — ни жизнь, ни смерть этого ребенка, ни его болезни, ни выздоровление — твой долг делать все необходимое, а результаты твоих действий — в руках Бога.

Ребенок — гость в твоем доме, накорми, выучи и отпусти. С этой позиции вся тревожность уходит, потому что не мы контролируем жизнь своих детей, их приход в этот мир и уход из него, мы всего лишь выполняем свои обязанности пока находимся рядом с ними.

И вторая беременность, и третья для меня уже проходили совсем в других энергиях. Ушло постоянное чувство страха, контроля, недоверия к миру — и я наконец-то перестала быть гипертревожной мамой!

Я испытала такое чувство облегчения, как будто тащила на себе 20 лет бетонную плиту и вдруг от нее освободилась.

Ну и детям, конечно, гораздо легче жить без гиперопеки, потому что она душит ребенка в любом возрасте. Есть смысл избавляться от тревожности как от непосильного груза для мамы и ребенка, душевное здоровье мамы — это основа счастливой семьи.

Если не получается самостоятельно преодолеть страхи, тогда можно обратиться к платным специалистам. Ведь мы же ходим к стоматологам, если болит зуб! Починить душевное здоровье в разы важнее, чем зубы.

Практическое задание № 3. Как справляться с тревожностью

Можно попробовать самостоятельно преодолеть тревожность, если вы не созрели еще до работы с психологом. Почему в современном мире тревожность зашкаливает? Потому что мы оторвались от своих корней и родовых многовековых традиций.

Женщина на протяжении веков была берегиней своей семьи. Вышивала на одеждах мужу и детям сакральные узоры, защищающие их тело, мастерила обереги для своего дома, читала молитвы, проводила защитные ритуалы. Психика матери и жены так устроена, что она действительно вкладывала свою женскую силу в эти действия и благословляла таким образом любимых людей.

Есть пронзительное стихотворение К. Симонова «Жди меня, и я вернусь…»

Не понять, не ждавшим им,

Как среди огня

Ожиданием своим

Ты спасла меня.

Как я выжил, будем знать

Только мы с тобой

Просто ты умела ждать,

Как никто другой!

Оно как раз об этом. Что женщина способна оберегать на расстоянии дорогих сердцу людей силой своей мысли и любви. Мы утратили эти навыки — и начали вместо этого тревожиться. А сила нашей тревоги такая же мощная, как и наших благословений. Но со знаком «минус». Тревожность — она не дает силу детям, а наоборот отбирает у них. Своей тревогой мы ослабляем их и делаем беззащитными.

Поэтому пора вспомнить о своей важной миссии хранительницы семьи и приобщаться к тем практикам, которые ближе вам по сердцу: защитные молитвы, мантры, медитации, ритуалы.

Даже если вы не верите в Бога и Высшие силы, то все равно можете создавать ритуал проводов каждый день. Обычные психологи рекомендуют женщинам обязательно выходить в коридор провожать мужа на работу, а детей в сад или в школу, обнимать их на прощание и говорить им ласковые напутственные слова. Таким образом, вы благословляете своих домашних на удачный день.

Я всегда обнимаю каждого ребенка, когда он уходит из дома, и на прощанье говорю: «Пусть Господь хранит тебя!»

Женскую силу нужно использовать по назначению, а не разрушать с ее помощью себя и близких. А фоновая тревога очень сильно подрывает здоровье как мамы, так и детей. Поэтому лучше обучаться молитвам, ритуалам и практикам, которые во всех смыслах несут благо вам и вашей семье.

Нужно ли готовиться к процессу родов?

Первым трудным испытанием с первенцем для меня были роды. Тогда не было интернета, доул, предродовой платной подготовки. С мамами и бабушками эту тему обсуждать было непринято, рожавшие подружки сказали — фигня, ничего сложного! В книжке по беременности было написано, как считать схватки и когда ехать в роддом. Я была наивна и абсолютно не готова к предстоящему квесту.

Не имела ни малейших представлений — как и зачем колют окситоцин, что значит медикаментозное вмешательство в процесс схваток, чем отличаются естественные роды без капельниц.

Поэтому все пошло так, как пошло, без моего участия и включенности. Схватки начались в 12 часов ночи и до 8-ми утра были очень терпимыми, в перерывах между ними я засыпала. А в 8 часов врач проколола мне пузырь и поставила капельницу с окситоцином — последующие три часа превратились в ад.

Мне хотелось умереть прямо там на кушетке. Не было ни малейших сил думать о ребенке, боль разрывала меня на части в мелкие клочки — единственная мысль крутилась в голове, что меня предали. Все те, кто говорил, что это просто и легко. Это было несовместимо с жизнью.

Я оказалась совершенно не готова к происходящему. Сопротивлялась боли, не могла принять ее, согласиться с ней и прожить. Ощущала экзистенциональное одиночество — я одинока и во всей Вселенной не существует никого, кроме меня и этой боли, пожирающей мое тело. Я проигрываю битву с ней — она сильнее и больше. Я умру…

Молитва за роженицу — это мощь!

Потом начались потуги — и момент рождения сына оказался чудом. Его сотворила моя бабушка своей молитвой. Она рассказывала потом, что в 11 утра пошла в яму за картошкой. Шла по тропинке с пустым ведром и вдруг… Почувствовала в сердце беспокойство: «Оле с ребенком срочно нужна помощь, у них что-то случилось». Бабушка оставила ведро на дороге, вернулась в дом, опустилась на колени перед иконами и начала молиться за здравие внучки и правнука.

В 11.35 на свет родился мой старший сын! Как выяснилось позже, у него была абсолютно короткая пуповина, которая не позволяла ему выйти на свет, держа на привязи внутри. Те полчаса, которые бабушка молилась перед иконой, оказались решающими в исходе родов. По счастливой случайности плацента разорвалась на части и малыш смог выйти на свет с куском оторвавшейся плаценты. Это было чудо, потому что врачи уже планировали операцию по извлечению ребенка. Ее таким образом удалось избежать! Когда ребенок вышел вместе с плацентой, все возбужденно-радостно бегали вокруг и замеряли длину пуповины, потому что никогда не видели столь короткой.

Я была в состоянии полного измождения и находилась в нем двое суток. Поэтому сыночка забрали в детское отделение.

Папа и новорожденный

— И как его мыть?

Муж держит на руках двухдневного сына, рядом медсестра показывает, как запихать попу новорожденного под кран.

Они успешно справляются — и сын, и папа))) Я лежу на кровати в палате роддома, очень слабая и еще не пришла в норму. Наблюдаю, как муж носит на руках и пеленает нашего первенца.

Связь между папой и ребенком устанавливается только тогда, когда отец что-то делает с дитем. Мамы очень часто перестраховываются, боятся доверить малыша мужу — ведь им лучше известно, что и как делать с новорожденным.

Но это неправда. Когда на руках первенец — у обоих родителей нулевой опыт. При рождении второго и последующих детей — опыта достаточно уже у обоих родителей.

Поэтому лучше преодолеть желание все контролировать, все делать САМОЙ, и просто довериться тем, кто рядом.

Ну, это в том случае, если вы выходили замуж за человека без диагнозов и с двумя руками. Если вы выбрали этого человека своим мужем, то ребенка ему тоже можно доверить.

Чем раньше папа включится в процесс воспитания детей, тем легче маме. Ведь так важно для мамы малыша иметь возможность побыть одной без ребенка — сходить на прогулку, встретиться с подругой, побывать в гостях.

Не стоит создавать у младенца такую привязанность, когда он ни минуты не может прожить без мамы — папа тоже очень важный и значимый человек, пусть новорожденный знакомится с ним с первых дней своей жизни.

А уж если речь идет о годовалом-двухлетнем карапузе, то это просто обязанность мамы — организовывать им многочасовое совместное времяпрепровождение!

И чтобы мама при этом им не мешала, а могла заняться собой и своими делами (главное, не путать это с делами по хозяйству! У мамы должны быть ЛИЧНЫЕ дела, не связанные с домом и готовкой)

Для ребенка папа — это целый мир! С другими законами, правилами, другим взглядом на жизнь — так многому малыш учится у отца!

Как бы мама не старалась — папу она заменить не сможет. Поэтому подарите своему ребенку общение с папой, даже если у вас есть в голове 1000 и 1 причина, почему вам этого не хочется.

Страх за ребенка, что же с ним делать?

На третьи сутки сына принесли ко мне в палату. Я смотрела на него, качала на руках, пеленала и все думала — а что же такое материнская любовь? Как она выглядит? Ничего особенного я не чувствовала — ни привязанности, ни любви. Маленький комочек в пеленках, сопит во сне, забавный…

Многие мамы пугаются этого чувства, а точнее — его отсутствия. Но на самом деле — это нормально, любовь и привязанность возникают в процессе ухаживания и заботы, постепенно. Я почувствовала, что стала мамой на четвертый день, когда медсестра дала малышу жидкое красное лекарство в мое отсутствие.

Я вернулась в палату и обнаружила, что у младенца изо рта вытекает тонкая красная струйка. Мне показалось, что это кровь… И весь ураган чувств, взорвавший меня изнутри, четко показал — я стала мамой. На мой дикий крик прибежала медсестричка, обняла меня и успокоила…

В эту минуту я осознала, что моя жизнь никогда уже не будет прежней. Потому что беспокойство за детей, за их здоровье, за их жизнь — остаются в сердце мамы до конца ее дней. Сколько бы лет не было твоему ребенку. Это то, что врывается в жизнь и никогда уже из нее не уходит…

Как маме перестать бояться и начать жить?

Я помню, как на работе подружка всегда вздрагивала, слыша вой пожарной машины. — Ты чего? — Мой сын сейчас разогревает обед… Каждый раз — слыша вой сирены — она ждала, что этот пожар в ее доме, с ее ребенком…

И женщины живут с этими навязчивыми образами, не могут с ними справиться и освободиться от этих страшных картин…

Страх за жизнь и здоровье ребенка — это инстинкт самосохранения, заложенный в нас самой природой. Базовая настройка. Когда нужно спасти, отвоевать, защитить детеныша. И он необходим как инструмент выживания.

Пока он не превращается в навязчивый невроз, фобию, постоянное прокручивание в голове стрессовых мыслей:"С моим ребенком может произойти что-то непоправимое!"

Мне очень нравится цитата:"За свою долгую жизнь я пережил множество неприятностей, большинство из которых так и не случилось". Это очень четко отражает страхи мамы.

Знаете, что мне помогло избавиться от таких страхов?

Я всегда жутко боялась за старшего сына. Ему было 8 лет, когда он уехал на месяц в лагерь для мальчишек, в тайгу с палатками. И вот меня прямо сжирал страх, когда я представляла, как мой ребенок в диких лесах — такой маленький и беззащитный!

Я ни спать не могла, ни есть, скованная страхом за его жизнь и здоровье.

У меня была подружка, которая занималась биоэнергетикой и экстрасенсорикой, она видела ауру людей и цвета их эмоций-состояний. И я пожаловалась ей на свои страхи.

Она мне нарисовала такую картинку:"Страх, как и ненависть, гнев, злость — имеет такой же цвет — черный. И когда ты боишься за сына, то от тебя отделяется черная тучка твоего страха и эта туча накрывает твоего ребенка. Точно так же, как если бы ты посылала ему свою ненависть, злость, агрессию!"

На уровне энергий — нет разницы. Эмоция страха разрушительно влияет на другого человека.

Меня так сильно встряхнула эта идея! Я решила избавиться от всех своих страхов за детей. И целенаправлено стала работать над этим. Через разные методики, техники, через принятие, доверие и любовь.

Смогла ли я до конца победить свои страх? Нет. Это базовая заводская настройка. Но у меня получилось перестать отравлять страхом свою жизнь и жизнь детей.

И это под силу каждой маме!

Практическое задание № 4. Идти в свой страх

Это упражнение не нужно делать во время беременности или после родов, когда эмоциональный фон нестабилен. Но работа со своими страхами — важная составляющая развития личности, потому что страхи блокируют в теле и в психике огромный ресурс. И когда мы освобождаемся от этих блоков, то наша жизнь преображается.

Для меня на каком-то отрезке жизни навязчивой стала идея потерять свою семью: мужа и детей. Этот фоновый страх возник в уме и я не могла с ним справиться. И тогда узнала про это упражнение «Идти в свой страх». Решила его сразу же сделать. И оно реально освободило меня, страх ушел и перестал мучать.

Нужно в одиночестве и тишине сесть, закрыть глаза и представить себе, что ваш самый большой страх стал реальностью. Все самое ужасное уже произошло, и вы находитесь в моменте этого события.

Глубоко подышите, посчитайте до 10. А теперь расскажите себе: что вы видите вокруг? Что чувствуете? Что думаете? И начните с нуля строить свою другую жизнь: Где вы живете? Кем работаете? Чем еще занимаетесь в жизни? Через год? Через 5 лет? Через 10 лет? Проживите ситуацию и посмотрите, что с вами происходит за вашим страхом — дальше? Идите далеко-далеко за эту ситуацию страха и увидьте, как ваша жизнь продолжается за его пределами.

Работа с любыми негативными состояниями проходит через три этапа: осознание, проживание и принятие. Пусть в вашей жизни их будет поменьше — избавляйтесь от своих страхов!

А потом меня с первенцем выписали домой…

Эмоциональное выгорание мамы

Почему сейчас все говорят о проблеме эмоционального выгорания? Почему так много пишут о родительском ресурсе?

Раньше-то как жили, как детей растили? И никто ни на что не жаловался. В семьях было по 8–15 детей, все вырастали — и никакого тебе выгорания! Да, так оно и было…

В истории десятков поколений дети росли в общинах — в больших семьях, где жили вместе два-три поколения. И младенец никогда не оставался на руках у молодой неопытной мамочки один на один с ней — в четырех стенах.

Жила она с малышом в доме, то дед люльку покачает, то племянница песенок попоет, то бабушка понянькается. И рядом есть опытные люди, которые уже все знают, все видали.

Я помню, какой ужас преследовал меня — когда оставалась один на один с первенцем-мылышом.

Все на работе (муж, папа, мама, подруги, сестра). Он плачет, капризничает — ты не понимаешь — что с ним происходит? Нужна ли ему помощь или все хорошо? А если он начинает истошно кричать — то мир вокруг просто рушится!

Как бы мне хотелось тогда жить в большой семье — где куча народу в доме! Чтобы в туалет спокойно сходить, чаю сесть попить, а главное — чтобы кто-то подсказал, поддержал!

Это самое главное — чувствовать поддержку! Тогда еще не было интернета, нельзя было зайти в чат — и задать любые вопросы, получить на них ответы — прямо сейчас!

Именно поэтому я уже три года вынашиваю идею — создать возможность для общения мам друг с другом, чтобы можно было в общем чате общаться, обмениваться опытом, получать ответы на вопросы, поддержку, соучастие.

Чтобы была теплая и дружелюбная среда, где не страшно открывать сердце, делиться проблемами — и никто в ответ не обесценит, не скажет: «Мы без психологов справлялись и не ныли! Все успевали, еще и работали!»

Потому что у каждой из нас есть период в жизни, когда очень важно верить, что и у тебя тоже будет все хорошо, все наладится, ты справишься!

19 лет назад это было невозможно, я бы очень дорого отдала за то, чтобы у меня были возможности сегодняшнего дня.

Столько ошибок можно было не совершать, насколько быстрее можно было пройти путь осознанного родительства и растить детей совсем по-другому, повысить качество своей жизни и жизни детей.

Первый ребенок — это безумно сложно!

Не верьте никому, кто говорит:"Ай, что там, с ребенком дома сидеть — не работать!"

Но это ОЧЕНЬ трудно, в том мире, в котором мы сейчас живем.

Где нет эмоциональной поддержки, помощи, где муж, бабушки, подруги, сестра — все работают…

А ты чувствуешь себя выброшенной из ритмов жизни, как рыба на берег!

Один на один — с этим комочком на руках 25/7, 367 дней за первый год жизни ребенка. И этот первый год по длительности равен пяти, а то и десяти годам в твоем сознании…

Когда ты не понимаешь — почему он кричит? Почему не спит? Почему не ест? Или почему все время спит и ест?

Пеленки, памперсы, ползунки, прогулки, пюрешки, протертые супы — все это превращается в бесконечный круговорот…

…И каждый день похож на предыдущий и отличается лишь составом детского пюре…

Самое тяжелое в этом — что внезапно и совершенно неожиданно ты перестаешь принадлежать самой себе. И для тебя сходить в душ или выпить стакан чаю — становится событием недели, почти подвигом!

С этим смириться труднее всего — твоя жизнь начинает зависеть от маленького карапуза — поспал ли он, покакал ли? Если нет, то день сегодня не удался…

Такой личностный кризис проживает каждая мама. С тобой все хорошо. Все хорошо. Это просто перестройка на новый формат под названием"семья с ребенком". Она требует времени и внутренних ресурсов.

Поэтому у мамы в первый год жизни ребенка есть только две обязанности: накормить ребенка счастливым грудным молоком и высыпаться.

Жизненно необходимо высыпаться! Спать каждый раз, когда спит ребенок — ночью, днем, вечером. Ложиться вместе с ребенком и досыпать все свои часы, отмеренные для здорового сна. Потому что через год ты все приберешь в доме, перегладишь белье, наготовишь разных блюд — но только в первый год жизни малыша можешь подарить ребенку счастливое грудное молоко и вменяемую адекватную маму. И это самое важное, что только может быть.

Нужно перестать сдавать экзамен на звание"Лучшая хозяйка"и идти спать всегда, когда есть такая возможность!

Даже если не прибрано, не приготовлено, не вымыто. Самосохранение — на первом месте, выспавшаяся мама — залог спокойного и здорового малыша.

Все остальное потихоньку устаканится. Войдет в колею. Ты будешь лучше и увереннее чувствовать себя в новой роли мамы, страхов станет меньше, а ребенок — спокойнее.

Как избежать послеродовой депрессии?

Чем лучше подготовлена мама к ситуации родов и послеродовому восстановлению, тем легче все проходит. У меня 20 лет назад был минимум доступной информации, но в современных условиях я бы сказала своей дочке: «Милая, потрать все 9 месяцев беременности на подготовку к этим событиям».

• Обучение у экспертной доулы прохождению всех этапов родов. И желательно, чтобы этот же человек участвовал потом в партнерских родах. На мой взгляд, вместо мужа, гораздо полезнее пригласить квалифицированную доулу, которая профессионально принимает роды.

• Год с психологом до зачатия по проработке своих внутренних травм от 0 до трех лет, чтобы не накрывало от плача ребенка, не было фобий, что он перестал дышать, и не хотелось убежать в закат. Убрать самые тяжелые свои состояния до рождения младенца.

• Обучиться уходу за младенцем, изучить информацию о ритмах бодрствования и сна новорожденных, потому что правильный сон младенца — это основа здоровой психики как ребенка, так и мамы! Найти до родов остеопата и гомеопата, которые помогут малышу пережить послеродовой стресс и скорректируют проблемы, возникшие в родах. Тогда вы не будете мучаться и страдать от непонятных криков ребенка.

• Пройти обучение по грудному вскармливанию, купить ручной молокоотсос Авент. С первым ребенком грудное кормление необходимо налаживать — редко оно само сразу устанавливается. Без молокоотсоса и практических навыков это сложно.

• Обустроить быт для жизни с ребенком. Стоимость и брендовость колясок-кроваток не трогают младенца. Но для мамы хорошо иметь: мультиварку, стиралку, посудомойку, робот-пылесос. В идеале, пусть все это вам подарят на свадьбу!

• Мультиварка и заморозки в холодильнике сильно облегчают жизнь молодой маме, так как можно закинуть в нее все продукты, уйти на прогулку с ребенком, а вернувшись с гуляний поесть горячего супчика. Снова закинуть продукты, пойти спать с ребенком — проснулись, а ужин уже готов.

• Заготовки для мультиварки можно сделать заранее, когда в доме есть помощники, и наморозить таких нарезок. Или же хранить в холодильнике, сделав их накануне вечером. И тогда проблема с приготовлением еды решается минимальными нервами и временем.

• Рожать в роддоме, где поддержат идеи естественного процесса родов — без прокола пузыря, вкалывания окситоцина — и прочих чудес. Естественные роды идут совсем по-другому и болевой порог у них ниже.

• Оплатить компетентного врача, который будет вести роды, потому что если что-то пойдет не так, именно врач будет принимать решение о кесарево и проводить его. Я с первенцем приглашала платного врача, и она до последнего верила, что справимся без операции, хотя уже собрали врачей на консилиум — кесарить или нет?

• После родов на сорок дней пригласить домой маму/свекровь/сестру/подругу/тетю — любую адекватную женщину, которая окажет поддержку, поможет с ребенком, позаботиться, поухаживает. Пусть берут отпуска и приезжают помогать налаживать грудное вскармливание, здоровый сон, здоровое питание — совершенно новую жизнь с младенцем на руках. Критически необходима женская помощь!

• Если с родственниками не сложилось — ищите на 40 дней послеродовую доулу или специалиста по ГВ, который по совместительству может еще быть няней, помощницей по хозяйству и психологом. Заранее найдите такого человека, обсудите его обязанности и договоритесь об оплате.

• Мама с первенцем на руках не должна после родов быть в одиночестве — это противопоказано! Декретные выплаты лучше потратить на это, чем на дорогие вещи для ребенка. Младенцу все равно, сколько стоит его коляска и кроватка, куплены они на Авито или в магазине. Но счастливое грудное молоко и спокойная мама в адеквате — жизненно необходимы ребенку!

• После 40 дней должно быть любое мамское сообщество в онлайне, лучше даже в вашем городе, чтобы можно было с колясками и слингами вместе куда-то выбираться, тусить вместе малышами. Хотя бы в онлайне давать и получать советы, поддерживать друг друга и понимать, что вы не одна в целом мире с памперсами, пюрешками и пеленками! Что есть еще такие же мамочки в похожей ситуации в это же самое время в вашем городе.

• Хороший вариант в этом сообществе выручать друг друга и на час подкидывать друг другу детей. Пока одна мамочка сидит с двумя детьми — у второй есть возможность сходить по своим делам, побыть одной — без ребенка. И за няню платить не надо, и появляются дополнительные возможности.

• Организовать жизнь с младенцем так, чтобы 1 час времени у вас был в день только на себя, свои желания, хобби, книги. Приглашайте бабушек, няню, просите мужа — обязательно 60 минут в день без ребенка. Можно уйти одной гулять, закрыться в ванной и кайфовать в пене, залезть под одеялко с книжкой — то, что вам больше всего нравится и дает отдых. Нужно просить о помощи, даже если трудно и не хочется. Это очень важный навык — научиться просить помочь. Не играть в игру: «Я сама! Никто лучше меня не справиться! Если я не сделаю, то никто не сделает!» Это очень разрушительная игра для психики женщины.

• Организовывать раз в неделю в выходной выезд из дома с мужем и младенцем в гости, на пикник, к бабушкам — куда угодно. Чтобы у мамы был повод красиво одеться, навести красоту — и отправиться туда, где будет все по-другому, где она будет отдыхать от дома.

Как ты расслабляешься? — А я не напрягаюсь!

Хочется вспомнить анекдот про еврея. «Изя, ты не пьешь, не куришь, с женщинами не гуляешь! Как же ты расслабляешься?! — А я просто не напрягаюсь!»

Вот это нужно сделать девизом для каждой мамы! Организовать свою жизнь таким образом, чтобы перестать упахиваться, чтобы можно было жить в радость. Часто слышу в свой адрес: «С четырьмя детьми, конечно, уже легче, чем с одним!» И это правда.

Безумно трудно только с первым ребенком. Но дело не в количестве детей, а в адаптивности мозга и его способности справляться с новыми задачами. Этот навык можно прокачивать с любым количеством детей.

Сейчас, живя в Египте на зимовке, общаюсь с пятью русскоязычными мамочками, у которых на руках малыши-груднички. У каждой — это первый ребенок, но они успешно подготовились к рождению первенца. Это позволило им улететь семьями на зимовку в Египет, они легко справляются с младенцами, спокойны, умиротворены — про послеродовую депрессию никто не слышал.

Этих мам объединяет одно качество — осознанность. Они заранее готовились к появлению ребенка, обучались на курсах по уходу за младенцем, изучали все аспекты послеродовой жизни. То есть они прокачали все свои навыки до того, как детеныш оказался у них на руках. Это крайне прогрессивно и результат впечатляющий.

Для меня — особенно, потому что помню себя с первенцем в состоянии аффекта и фрустрации. Мне очень не хватало тогда осознанного подхода и качественной подготовки к родам и послеродовому периоду. А кто же нам может это организовать? Только мы сами, здесь без вариантов. Поэтому так важно брать в руки управление своей жизнью, не полагаться на карму и другие обстоятельства непреодолимой силы.

«Ом намо — оно само» это обычно не про предание себя в руки высших сил, а про русский «авось», «а вдруг как-то само все получится!»

Рождение детей — очень серьезный шаг, чем тщательнее к нему готовишься, тем больше удовольствия потом будешь получать от процесса воспитания и взращивания ребенка.

Странно, что в нашей культуре к свадьбе готовятся полгода-год-два, а к рождению ребенка — нет. На самом деле финансы, усилия и время нужно тратить в первую очередь на подготовку к рождению детей, это важнее.

Может ли мама успевать все?!

Так не бывает. Каждая женщина, став мамой, успевает то, что для нее в приоритете. И очень часто мы мечемся между каждодневным бытом и ребенком.

Потому что есть функциональные обязанности: уборка, приготовление еды, стирка, покупка продуктов и тд и тп. А есть совсем другие, гораздо более важные дела: подержать на ручках ребенка, поговорить — послушать его, спеть песенку, обнять — прижать — побыть рядом.

И чем больше функционала выполняет мама, чем успешнее она играет роль"Я — отличная хозяйка", тем меньше физических и душевных сил остается на самую главную роль — роль МАМЫ.

Мы росли в советском максимально организованном пространстве. В нем не было Личности, но идеально работали правила: на обед у ребенка дома должно быть первое, второе, третье и компот! Детские пеленки должны быть выглажены с двух сторон! Комната должна быть вымыта с хлоркой ежедневно!

У нас были стерильные условия для роста, замученные работой и бытом мамы, и длинный список того, с чем можно ходить по психотерапевтам.

Все функциональные обязанности могут выполнить другие люди, в этом нет ничего замысловатого, а вот вашу роль МАМЫ для вашего ребенка не может сыграть ни один человек в этом мире.

Как и у большинства мамочек, у меня никогда не было помощницы по хозяйству. И когда родился первенец, который хотел очень много моего внимания, передо мной встал выбор…

"Не приучай к рукам, делать по дому ничего не даст!"или"Весь мир подождет…"

Я выбрала ребенка. И спустя 19, 14, 12 лет (столько лет старшим детям) я ничуть об этом не пожалела.

Потому что первый год жизни ребенка — самый важный! Сколько он получил тепла, ласки и заботы в этот год, как быстро мама реагировала на его плач и его потребности — настолько ребенок верит в себя, свою важность и ценность для этого мира!

А поглаженные с двух сторон пеленки? А три протертых блюда на обед в 8 месяцев? А вымытая хлоркой каждый день комната? Представляете, для ребенка во всем этом ценность нулевая!!!

Еще не было случая в психиатрической практике, связанного с неглаженными пеленками. Зато тысячи обращений к психологам — я не нужен был своей маме, она была всегда занята.

Когда родился первый ребенок — я перестала гладить все белье, когда родился третий ребенок — я перестала готовить три раза в день, когда родился четвертый — я перестала гулять с ребенком.

Теперь я гуляю с мужем там, где нам хочется и нравится, а ребенок просто участвует в этом процессе рядом с нами.

Вы можете до конца жизни делать все идеально по дому с момента, когда вашему ребенку исполнилось 7 лет.

Его личность к этому возрасту уже сформирована, он уже не нуждается так сильно в вас — всего 7 лет, и уже мало что можно изменить в его характере, в его жизни и в его судьбе.

Это очень короткий промежуток времени. Время пролетит в одно мгновение. Что будет вспоминать ваш ребенок? Какие воспоминания о детстве он сохранит в своем сердце? Подумайте об этом прямо сейчас!

А все остальное — оно подождет…

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало

"Сорока-ворона кашку варила…"всплывают в памяти слова моей бабушки, когда на моих коленях сидит малыш и требует к себе маминого внимания.

Эти милые забавные потешки и пестушки рассказывали детям на протяжении многих веков, они прошиты у нас в генетической памяти)))"Ладушки — ладушки", «Баю-баюшки-баю»,"Водичка-водичка, умой мое личико" — и мы повторяем это своим деткам из поколения в поколение. Почему? Зачем?

Эти стишки наполнены любовью и нежностью. Они так и назывались — потешки, потому что дитя тешили, радовали, и пестушки — пестовали, любовно заботились, баловали. И никто ничего не знал про принципы гуманистической инновационной психологии и педагогики, не штудировал работы Эриха Фромма про безусловную любовь к ребенку, не читал о необходимости развития мелкой моторики ребенка для его интеллектуального развития…

Малыша просто брали на руки, окутывали его нежностью и с любовью играли пальчиками — «Этому дала ложку, этому — поварежку, А этому — ничего не дала, Ты палец-малец кашу не варил…» Для меня было огромным удивлением узнать, что как раз подушечка большого пальца является проекцией головы на ладони! Раньше мне всегда казалось, что неправильно это — большому пальцу каши не досталось. А по факту — долго массируя большой пальчик малыша мы включаем его речевое и интеллектуальное развитие.

И это чувствовали наши пра-прабабушки, они знали суть всего, самое главное, пусть и не пользовались планшетами.

А что означает тешить и пестовать ребенка — я поняла только после рождения четвертого. Когда родился старший сын — его нужно было развивать, воспитывать, надо было успеть, надо было торопиться… Второй, третий ребенок — опять успевать, опять вперед, скорее, дальше, быстрее…

И только теперь я поняла, слава Богу, к сорока годам, что такое просто проживать с ребенком его детство — не спеша, с удовольствием, с улыбками и заливистым смехом, с радостью ежедневных открытий, когда не надо ничего срочно успеть, а можно просто БЫТЬ. Качать, кормить, петь, играть — и никуда не торопиться, потому что это и есть САМОЕ ГЛАВНОЕ в воспитании.

Просто разделять с ребенком радость своей жизни, каждого дня, и тогда малыш смотрит в мир доверчивым взглядом и уже знает, что в этом мире ему рады и здесь можно быть счастливым. Не этого ли хочет каждая мама для своего дитя? Чтобы он вырос счастливым?

Тогда может быть не бежать сегодня с двухлеткой на очередные занятия по раннему супер-развитию, суетясь, подгоняя, нервничая? А неспешно прожить с ребенком ЕГО день, с его радостями, с его улыбками, с камушками на дороге, божьими коровками и муравьями в траве — ведь это все вокруг гораздо интереснее, чем тетенька-педагог на каких-то занятиях.

Потому что главный человек — это мама! И через нее открывается целый мир!

Почему так важен период до года?

Если вам легко с младенцем — значит первый год жизни вашего младенчества прошел благополучно: вас не отлучали от груди в два месяца, мама не была в тяжелой послеродовой депрессии, вы не лежали в детских больницах без родителей, не ходили в ясли с полугода…

Для вас естественно дарить малышу нежность, любовь и ласку.

Если вам трудно с младенцем, значит, вашей маме было нелегко после родов, и все это записано в вашем подсознании.

Ребенок приходит в этот мир совершенно беспомощным, не готовым к нему и абсолютно зависит от своих взрослых — мамы и папы. И родители превращаются для новорожденного в двух богов-демиургов, которые творят его мир, от которых полностью зависит его жизнь: питание, комфорт, уход. Для младенца мама — это весь его мир, это его Вселенная!

Каким голосом разговаривает сегодня мама: сердится? устала? смеется? довольна? Новорожденный очень чуток к маминым настроениям, он связан эмоциональной пуповиной с ней и реагирует на ее внутреннее напряжение, раздражение плачем. Ему важно, чтобы любили, чтобы радовались ему. У ребенка нет никакого представления о себе самом, оно начинает формироваться со слов и эмоций мамы.

«Любииииимый!» — произносит мама, и малыш узнает о себе, что его можно любить, он достоин любви. «Как меня все достало!» — в сердцах ругается мать, и младенец понимает, что ему не рады и он не к месту в этой жизни. До года формируется базовое доверие к миру у ребенка.

Нужен ли я? Любим ли я? Могу ли довериться этому миру? Если мама улыбается и разговаривает со мной — значит все хорошо. Мама в апатии и депрессии — значит я не нужен, не могу никому доверять, обречен на гибель…

Именно поэтому мамино состояние — на первом месте! Ребенок считывает все, что с ней происходит. Счастливое грудное молоко — это не метафора, это любовь мамы в жидком виде!

И бесконечный тактильный контакт с малышом также важен, как и ласковый голос мамы. Потому что ее руки проявляют свою любовь: гладят, ласкают, трогают, прижимают, обнимают.

Руки и голос мамы создают для младенца фон любви, в котором он будет расти и узнавать о себе, что я важен, что я значим, что у меня есть защита, что со мной все окей! Если мама не реагирует на плач малыша, оставляет прокричаться, не приучает к рукам, то младенец находится в стрессе и чувствует себя на грани гибели. Потому что он знает: «Я выживу только тогда, когда на мой плач реагируют и подходят. Если на мой плач не подойдут, то я обречен погибнуть».

До года дети кричат от реального стресса и страха, они еще не умеют манипулировать взрослыми, через свой плач они сообщают: «Мне плохо! Поймите — почему мне плохо и сделайте с этим что-нибудь! Я сам не могу с этим справиться!»

В 20-м веке на Западе прошел невольный, но жестокий эксперимент с малышами до года в детском доме. Там были созданы стерильные условия для жизни детей, но персоналу не разрешалось брать на руки младенцев — только кормить и переодевать — а контакт с ними был минимальный. И младенцы массово умирали. Озаботились причиной. Было установлено, что вероятность гибели ребенка тем выше, чем меньше контактировали с ним взрослые. То есть у детишек включалась программа по самоуничтожению из-за их «ненужности».

Поэтому идеи о том, что «младенца не приучать к рукам», «не брать к себе на кровать», «избаловать любовью», давно остались в прошлом. До года ребенка невозможно залюбить или избаловать тактильным контактом, для него это так же важно, как дышать и кушать. И не обязательно носить его на себе, но лежать рядом с ним, сидеть — трогать, гладить, массажировать очень важно.

С первенцем меня еще пугали этими постулатами, я чувствовала неуверенность в себе, но потом мне было уже все равно, что думают окружающие.

Совместный сон с ребенком: за и против

Сейчас идет новая волна споров — по поводу совместного сна с ребенком: польза или вред?

Единственно правильного ответа на этот вопрос, конечно же, не существует. Я могу лишь поделиться своим опытом. Все четверо детей по очереди спали с нами — для меня это было большим благом. Потому что когда грудное кормление уже налажено, то ночью я кормила их грудью, не приходя в сознание). Кормила всегда лежа — и днем, и ночью, чтобы отдыхать во время кормления.

Поэтому со всеми детьми всегда высыпалась, не подскакивала к ним, а просто открывала один глаз, давала грудь и засыпала обратно. Меня не изматывали ночные прикладывания от слова совсем.

Совместный сон противопоказан при приеме препаратов, вызывающих сонливость, потому что можно не почувствовать ребенка. И если у вас по природе снижена чувствительность — то сон с младенцем может быть опасным, так как вы можете лечь на малыша.

Какую опасность еще таит в себе совместный сон? Вы ненароком во сне можете укрыть младенца своим одеялом с головой. Если есть такие страхи, но хочется спать вместе с ребенком, то идеальным решением будет приставная детская кроватка на уровне вашей кровати или дивана — и одеялом не накроете, и на ребенка не ляжете.

А лично у меня развилась сверхчувствительность на шевеления детей во сне и мне было очень комфортно. Я бы не выдержала 9 лет грудного вскармливания с четырьмя детьми, если бы ночью нужно было вставать с кровати, идти к ребенку, кормить, класть его в кроватку, снова ложиться самой и засыпать — для меня это похоже на каторгу.

Моя схема была в разы проще — один глаз приоткрыл, грудь в рот малышу вставил и спишь дальше).

Пока ребенок совсем маленький — не спешите утром подскакивать с постели! Лежите вместе с ним, пока не почувствуете, что отдохнули и полностью выспались, особенно первые 40 дней после родов. Нужно восстанавливаться и набираться сил, можно никуда не бежать и не суетиться по хозяйству.

Отдых мамы на первом месте. Вы не ленивая. Вам просто нужно вылежать свое, пока не вернуться силы. Кормите ребенка лежа, это очень удобно даже днем, потому что можно вместе с ним вздремнуть, если недоспали ночью.

У мамы есть только две обязанности с грудничком — высыпаться и кормить дите счастливым грудным молоком!

Детям противопоказана идеальная мама!

Трудно быть мамой, пока в голове звучат десятки чужих голосов (мамы, папы, тети, соседки, педиатра и воспитателя), а внутренний критик постоянно указывает тебе на то, ЧТО ты делаешь не так, не правильно и не как ДОЛЖНО БЫТЬ.

Мамой быть просто невыносимо до тех пор, пока ты пытаешься подстроиться, соответствовать и форматировать себя под ожидания всех вокруг. Под ИХ ожидания — КАКОЙ ТЫ ДОЛЖНА быть мамой!

Это съедает всю энергию и весь жизненный ресурс, ты пытаешься стать тем, кем не являешься. Силы и энергия появляются лишь тогда, когда ты отпускаешь в бессрочный отпуск все голоса внутри и выбираешь СВОЙ ПУТЬ, путь мамы, который не похож ни на один другой.

Это то, что нужно именно ТЕБЕ, это то, что нужно именно ТВОЕМУ ребенку — его душа пришла в твою семью, а в небесной канцелярии не ошибаются.

Нужно разрешить себе быть смелой, чтобы отказаться от прививок и антибиотиков, если это не вписывается в твою картину мира, растить ребенка по своим правилам, если ребенку и тебе так будет лучше — не оглядываться на социум, потому что свою жизнь мы творим сами и сами несем ответственность за все свои выборы.

Не нужно быть идеальной мамой, той, которая:

(и дальше список у каждого свой).

Можно быть ЖИВОЙ, радостной и кайфующей от своей жизни в тех обстоятельствах, в которых ты есть!

И менять САМОЙ эти обстоятельства так, чтобы и ребенку, и тебе становилось лучше и счастливее).

Это так просто и так НЕВЫНОСИМО трудно! Просто отключить внутреннего критика и начать ЖИТЬ свою ЖИЗНЬ.

Практическое задание № 5. Победить внутреннего критика

Выпишите столбиком на листок все ругательства, обзывательства, критические и нелестные замечания, которые звучат в вашей голове на любой ваш промах или ошибку. Напротив этих убеждений напишите авторов данных умозаключений.

Например, бабушка говорила вам: «Лентяйка!» и теперь, когда вы хотите прилечь днем отдохнуть, то слышите внутри голос: «Лентяйка!»

Выписывайте слово Лентяйка в столбике слева, справа пишите автора данного высказывания — бабушка.

И так по каждому убеждению.

Проделайте следующую работу с ними: обращаетесь по очереди к каждому автору на листочке и произносите фразу: «Спасибо тебе, бабушка, за твой дар, но он мне не нужен, я возвращаю его тебе!»

И так с каждым убеждением — благодарите и возвращайте.

Эти фразы в голове возникают у нас автоматически без нашего включения и осознания. Успех жизни заключается в том, чтобы перестать жить бессознательно. Мы можем и должны научиться управлять своими мыслями, своим внутренним монологом.

Поэтому ближайшие два месяца внимательно отслеживайте внутреннего критика, ловите его, как только он хочет сказать вам что-то неприятное — говорите ему СТОП! А после этого поддерживайте себя приятными словами, противоположными по смыслу негативным: «Я молодец! Я справляюсь! Я хорошая мама! Я трудолюбивая, умная, заботливая и т. д.»

Навык самоподдержки формируется у детей до 7 лет, но никогда не поздно начать его формировать, даже если вам уже 37 лет! У меня лично получилось к 39 годам, поэтому вы тоже справитесь!

Откуда берется кризис года?

С младенцами все понятно: соблюдать ритмы бодрствования и сна, кормить грудью, гладить, ласкать, разговаривать и улыбаться. Но вот маленькая лялька постепенно осваивает свое тело и пространство — начинает ползать, а потом и бегать по дому. И вдруг вместо младенца превращается в годовалого карапуза, с которым общаться уже нужно по-новому.

Здесь и настигает вас первый возрастной кризис — кризис года. Мы вообще привыкли считать, что все кризисы — это что-то трудное и ужасное и сваливается на голову в качестве наказания.

Нет! Кризис — это ступенька роста, когда ваш ребенок внезапно повзрослел и стал старше, самостоятельнее. Это происходит скачкообразно — недавно только гулил и лежал, жил в двухмерном мире — а тут! Мир стал трехмерным! В нем можно бегать, и все выглядит совсем по-другому. Ребенок в год обрел супервозможности, и это производит быструю перестройку его личности.

До года — он и мама являются одним телом, неразрывно связанным. Мама носит по квартире, кормит грудью, перемещает в пространстве — все, что ребенок может — это показать, куда его отнести. То есть и ноги у него мамины, и руки мамины — очевидно, что мы единое целое.

Когда же ребенок пошел — он впервые физически отделился от мамы и понял, что он отдельный, его тело само может двигаться в пространстве, без маминого участия. И кризис года — это первый этап сепарации (отделения) от родителя — на уровне тела. Ребенок постепенно будет проходить все эти этапы друг за другом — отделяясь все больше и больше.

Конец ознакомительного фрагмента.