Око. Закройте глаза Истине

Олег Васильевич Северюхин

Размещенный в Интернете порноролик зачатия русского князя Владимира Красное Солнышко вызвал волнение во всех государственных органах. На поиски автора ролика брошены лучшие силы госбезопасности, МВД и организованной преступности, опасающихся предания гласности видеоматериалов о неблаговидных делах этих структур структур в прошлом, а, возможно, и в будущем. Но автора перехватила некая неправительственная организация, занимающаяся изучением скрытых возможностей людей Книга содержит нецензурную брань.

Глава 10

Я спал и снился мне эротический сон. Девка была крепкая и ласковая. Она жарко обнимала меня и шептала на ухо:

— Через девять лун я рожу тебе наследника…

Я согласно кивал головой и вдруг меня осенило. Я резко оттолкнул от себя девку, и встал.

— Как же я не додумался раньше, — думал я про себя, — ведь с момента зачатия и до момента рождения ребёнка проходит девять месяцев. Князь Владимир родился в 959 году, в середине лета, а зачат был поздней осенью 958 года.

Я схватил бумагу с цифрами и ещё раз проверил.

50 27 00 30 30 00 09 58 10 07

Вот они — 09 58 10 07

Седьмое число десятого месяца 958 года.

Осталось узнать значение цифр 50 27 00 и 30 30 00

Я ввел эти цифры в поисковик и у меня появились данные 50 градусов 27 минут 00 секунд Северной широты и 30 градусов 30 минут 00 секунд Восточной долготы. И это оказались географические координаты города Киева.

Успокоенный я пошёл к себе к себе в кровать и снова окунулся в объятия приснившейся мне девы. Если описывать всё, что было между нами, то получится красочный порнорассказ и читатель совсем потеряет мысль, которая привела его сюда.

Кстати, о читателях. Я думал, что пишу для себя, а оказалось, что читатель внимательно следит за происходящим и даже выражает сомнения в том, что всё происходящее возможно.

Что я могу сказать? Если по каждому поводу говорить — невозможно, то так оно может и получиться, но только на какое-то время. Действительность всё равно пробьёт себе дорогу. Вот, посмотрите, Джордано Бруно, якобы, сожгли за то, что он усомнился в том, что Дева Мария могла родить от Святого Духа и за то, что он называл монахов ослами, которые позорят мир. А на самом деле его сожгли за то, что он пытался доказать, что звёзды на небе — это далекие Солнца, вокруг которых вращаются такие же планеты, как и наша Земля и что Вселенная бесконечна. Как бы ни закрывали правду, она всё равно вырвется наружу.

Можно приводить много примеров возможности невозможного, так что всем скептикам приходится либо брать свои слова обратно, либо упорствовать и кричать, что если он во что-то не верит, то этого не существует. А ну их.

Другой читатель говорит мне, что как только он доходит до места, где я начинаю вести повествование от первого лица, то он сразу прекращает читать. Возможно, что он прав, так как в тексте повсюду встречается «я, я, я, я…». Можно повести изложение и от третьего лица «он, он, он, он…». Но мне кажется, что повествование от первого лица более скромно, чем повествование от третьего лица, потому что в третьем лице — ОН — мы обращаемся к Господу Богу, а в первом лице — Я — повествование ведет лишь скромный почитатель его, относящийся к существам, созданным Богом. Повествование от первого лица во множественном числе тоже не совсем скромно. МЫ — это самоназвание царственных особ. Поэтому я ограничусь своим скромным Я и продолжу свое повествование.

Кстати, а почему бы это скромное Я не писать всегда с прописной буквы? Скромные англоязычные народы пишут своё «ай» с прописной буквы, нужно и нам быть более цивилизованными и не бояться гордиться своим Я.

Утром я проснулся совершенно без сил. Кто может спокойно спать в объятиях такой девы, какая досталась мне? Я открыл глаза и лежал, вспоминая события прошедшей ночи, почему-то совершенно равнодушно относясь к сделанному мною открытию. Открыл, решил задачу, и гора с плеч свалилась. Возможно, что так же утром и лежал Дмитрий Иванович Менделеев, вспоминая приснившуюся ему периодическую систему химических элементов.

— Боже, — думал он, — как всё оказалось просто. Все мы толпились и толкались вокруг одного и того же, но никто не обращал внимания на то, что все элементы пронумерованы ещё в период своего создания. Каждому элементу выдано по столько атомов, сколько ему положено по химической Табели о рангах. Вот так!

Примерно такие же мысли были и у меня в голове.

— Молодец, — думал я про себя, — моё открытие уж никак не менее открытия периодической системы Менделеева. Ты собрал воедино то, что было создано до тебя: время, координаты, видео, компьютерную программу и сам компьютер — но всё это получилось случайно, ты только выяснил, как можно управлять этим процессом, совершенно не понимая, как всё это происходит. Так и дикарь, найдя на пустынном морском берегу выброшенный хронометр, начинает думать над назначением этой вещи. Один, более пытливый, положит часы на камень и расколошматит его другим камнем, сделав для себя открытие, что эта твердая штучка может изгибаться под ударами камня и что внутри находятся какие-то колесики, предназначение которых не известно. Этот пытливый человек выбросит железяки, будучи разочарованным в их несъедобности и забудет о своей находке. И ещё многие тысячи лет он будет круглое тащить, а квадратное катить, не представляя, что подсказка о КОЛЕСЕ была у него в руках.

— Второе, — думал я, — можно крупно заработать над тем, что я открыл. Вознаграждение предлагается большое, но… время одиночек прошло и, как правило, одиночек убирали с дороги и есть много вещей, которыми мы пользуемся, совершенно не задумываясь о том, что изобретатель либо исчез, либо закончил свои дни в доме престарелых.

— Третье, — продолжал я свои размышления, — не исключено, что возможность проникновения в нужное время уже оценили, как опасность раскрытия важных тайн. И на изобретателя объявлена охота как на волка, опутывая ареал его обитания красными флажками. Компьютерный ай-пишник никуда не денешь. Сибирь она высветилась везде. А то, что началась охота, об этом скоро будет знать каждый лузер, потому что искать будут среди активных пользователей интернета. Поэтому, рот на замок и ложимся на дно. Интерактивную вэб-камеру отключаем. Никому и ничего не говорим. Форматируем жесткий диск и устанавливаем новое программное обеспечение, чтобы не было никаких следов. Копию харда в надежное место. Ищите, господа ищейки.

Я встал и практически весь день провел в ликвидации следов моего «преступления». Сейчас всё будет зависеть от меня, потому что на меня выйдут с вероятностью в сто процентов из-за того, что я пишу фантастику, связанную с путешествиями во времени. А это как раз и будет тот контингент, среди которого будет вестись поиск. Есть у меня одна повесть, в которой я пишу о русской старине ещё до Крещения Руси, но там нет ничего такого, что могло быть истиной в последней инстанции и что может быть признано как фотографическое отображение того времени.

Сейчас специалисты и привлеченные эксперты штудируют всё, что написано о перемещениях во времени. В разведках есть специальные подразделения, которые анализируют детективную художественную литературу и публицистику, чтобы понять, какие операции проводятся спецслужбами других стран и что этим странам известно о тайных операциях конкретной страны.

Тайное всегда становится явным. Это пошло ещё с добиблейских времён. Был такой фригийский царь Мидас, которому боги подарили способность превращать в золото всё, к чему он прикасался. Правда, этот Мидас имел собственное мнение и везде резал правду-матку. Однажды он присутствовал на состязании в игре на свирели между Аполлоном и Паном, покровителем пастухов и их стад, который выглядел человеком с рогами, козлиными ногами и козлиной бородой. И Мидас сказал, что Пан играл лучше Аполлона. За эту «объективность» Аполлон наградил Мидаса ослиными ушами. Это было ещё до того, как Дионисий по пьянке дал Мидасу свойство всё превращать в золото. Мидас стеснялся своих ушей, и все слуги должны были молчать об этом. Но один слуга никак не мог себя сдержать, убежал на берег реки, вырыл в земле ямку и крикнул в неё: «У царя Мидаса ослиные уши». Ему сразу стало хорошо, и он ушел. А через месяц на этом месте вырос тростник. Один пастух срезал его и сделал дудочку, которая играла только одну мелодию: «У царя Мидаса ослиные уши». Вот так тайное стало явным.