О дураках и дорогах (О новой России со старыми проблемами)

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

***

Встречаются два депутата в коридоре здания Госдумы, один удивленно спрашивает другого:

— Что, у тебя тоже бессонница?

***

Приезжает в военную часть проверка. Все солдаты и командир выстраиваются на плацу. Комиссия с удивлением замечает, что у всех солдат уши огромных размеров, а у командира лоб представляет собой огромную синюю гематому. Тут ситуация проясняется. Командир командует:

— Р-р-равняйсь!

Солдаты, прикладывая руки к ушам,

— Чего?

Командир опять орет:

— Р-р-равняйсь!

Солдаты вновь:

— Чего?

Командир в отчаянии бьет себя кулаком по лбу:

— Ну что идиоты…твою мать!

***

Стоит гаишник на посту лютой зимой, замерз, спать охота. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну вот он стоит, мерзнет. Вдруг останавливается 600-ый Мерс, стекло опускается, а там обалденная девушка сидит — такая красивая, вся ухоженная — и говорит менту:

— Что замерз, милок?

Мент:

— Ага, че-то холодно.

Девушка предлагает:

— Ну падай ко мне в тачку — погрейся.

Мент думает, во повезло-то, а девушка его спрашивает:

— Курить хочешь?

И угощает его"Парламентом". Мент думает:"Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты". А девушка его спрашивает:

— Вон видишь трехэтажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости — кофе попьем?

Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили. Девушка предлагает менту остаться у нее на ночь, тот соглашается. Лежат они в постели, а девушка говорит:

— Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?

Мент, конечно, соглашается, а сам думает, во катит-то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:

— Кто это?

Девушка отвечает:

— Да это мой муж пришел, да ты не обращай внимание, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз — и станешь опять гаишником.

Ну, превратила его в комара, как обещала. Мент прилетел на пост, дернул себя за член — ничего не происходит, еще раз дернул — опять ничего не происходит, дергает, дергает — ничего не меняется. Вдруг чувствует, кто-то его в спину ка-а-ак толкнет, мент открывает глаза, а перед ним начальник стоит:

— Мало того, что ты, Сидоров, спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!

***

В магазине гражданин обращается к продавцу:

— Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?

— А откуда вы знаете, что он сидит?

***

Один приятель делится с другим своим открытием:

— Ты знаешь, Колян-то, оказывается, педераст!

— Он что, взял деньги в долг и не отдал?

— Да нет, в хорошем смысле этого слова.

***

Водителя останавливает мент за превышение скорости. Водитель:

— Ну все, щас права отберут.

Гаишник:

— Спорим на сто баксов, что не отберу!

***

Приходит один мужик на собеседование по объявлению о том, что организации требуется заведующий складом. Ему показывают хозяйство. После чего от спрашивает:

— А как с зарплатой?

— Зарплата — 500 рублей, плюс квартальная премия 15 %.

— Что-то, маловато. Мне такая работа не подходит.

Уходит. Приходит следующий на собеседование. Все ему показывают.

— А навар есть?

— Нет.

Уходит. Приходит по объявлению еврей. Показывают ему хозяйство. Он сразу соглашается работать. Работодатель удивленно спрашивает:

— А что вы ничего не спросили о зарплате?".

Еврей, приятно удивленный:

— А что вы еще и зарплату платите?

***

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:

1. Депутатов больше, чем крыс.

2. Депутаты быстрее воспроизводятся.

3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.

4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.

5. Ученым не будут досаждать защитники животных.

***

В магазине:

— У вас хлеб свежий?

— Свежий.

— Теплый?

— Теплый.

— С изюмом?

— С изюмом.

— Подайте Христа ради.

***

Стоит на посту лысый гаишник, думает, кого бы тормознуть, с кого бы денег взять. Тут едет по дороге Джип, но он его сразу к обочине. Гаишник:

— Здрасьте! Ваши документы?

В машине открывается окно, за рулем сидит грязный оборванный бомжара, протягивает ему документы. Гаишник от удивления рот открыл, проверил документы, потом спрашивает:

— Слушай, откуда у тебя такая машина?

Бомж гордо отвечает:

— Купил!

Гаишник не верит:

— Ну ты же бомж, откуда у тебя такие деньги?

Бомж гордо:

— Заработал.

Гаишник не унимается:

— Ну как?!?

Бомж объясняет с деловым видом:

— Понимаешь, говно у меня лечебное, американцам продаю. Если его намазать, то на этом месте сразу волосы вырастают.

Гашник провел рукой по своей лысине, думает, мол, мне бы тоже не помешало, и говорит:

— Дашь пол-пакетика, а?

Бомж:

— Конечно, какие проблемы!

Наделал ему в пакетик и одел на голову гаишника. Тут в Джипе с задних сидений раздается оглушительный хохот. Братва говорит бомжу:

— Ну, мужик, если ты еще раз так приколишься, мы тебе типа и хату купим…

***

Историю музыки в одном российском университете преподает профессор с большим чувством юмора. На экзаменах он всегда задает студентам следующий вопрос:

— У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в…

Ответы даются разные, раз на раз не приходится. Кто-то говорит:"В постели", — студенты посерьезнее отвечают:"В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:

— В долгах.

***

Женщина в овощном магазине волнуется:

— Ой, хотела купить еще 5 кг свеклы, но боюсь, что не донесу.

Продавец успокаивает ее:

— Не волнуйтесь. Я так взвешу, что донесете.

***

Разговаривают два приятеля:

— Вот ты можешь объяснить мне, почему у нас, мужиков, и при 10 град. мороза ноги в двух штанах мерзнут, а бабы и при — 15 в одних колготках ходят, и ничего?

— А это потому что у них обогрев пи.датый, а у нас — х.евый…

***

Едут двое новых русских на 600-м Мерсе. Тот, кто за рулем, говорит второму:

— Слушай, тут вот за углом гаишник стоит, он меня всегда штрафует, что я ремнем не пристегнут. Давай чиста по-приколу ремни пристегнем, чтобы типа все как по правилам было.

Ну пристегнули. Поворачивают за угол — действительно там стоит гаишник, тормозит Мерс и довольный, не спеша, идет к нему. Но, подойдя, видит там двоих крутых, пристегнутых ремнями и довольных, как слоны.

Гаишник:

— Ну надо же, из-за какой-то паршивой десятки они этим ремнем удавиться готовы…

***

Встречаются в стенах Госдумы двое помощников депутатов. Один другому говорит:

— Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?

— Да нет, просто я перешел работать к другому депутату.

— И что, он заставляет тебя работать?

— Нет, но он громко храпит.

***

Звонит заика в милицию:

— З-з-здравствуйте! Это мил-л-иция?

Мент:

— Да, говорите!

— Я тут т-т-труп нашел!

Мент:

— Диктуйте улицу…

— Г… Г… Г..

Мент:

— Гагарина?

— Н-нет! Г… Г..

Мент:

— Гоголя?

— Нет! Г… Г..

Милиционер не выдерживает и бросает трубку. Через несколько минут снова раздается телефонный звонок. Заика:

— Зд-д-дравствуйте! Это мил-л-лиция? Я тут т-труп нашел..

Мент вздыхает:

— Да слушаю! Диктуйте улицу!

— Г… Г… Г..

Мент:

— Гагарина?

— Нет! Г… Г… Г..

Мент:

— Гоголя?

— Нет… Г… Г..

Мент не выдерживает и бросает трубку. Проходит час… Телефонный звонок:

— З-з-здравствуйте… Я тут т-труп нашел!

Мент:

— Диктуйте улицу!!!

— Г… Г…

Мент:

— Гагарина?

— Н-нет! Г… Г..

Мент:

— Гоголя?

— Да! Я его т-т-туда перетащил!!!

***

В одной благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат ни разу не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.

— Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мульти-мультимиллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?

На что адвокат ответил:

— Знаете ли вы, что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Ее медицинские счета астрономические, пенсия мизерная, как у любого пенсионера, а она практически нищая?

— О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал…

Адвокат продолжает:

— А знаете ли вы, что мой брат служил в горячих точках, теперь слепой и прикован к постели? А у него жена и трое детей?

— О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия…

Адвокат продолжает:

— А знаете ли вы, что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе, оставив сестру в долгах и с маленькими двойняшками?

— О, боже мой, боже мой, конечно…

— Так вот, — закончил адвокат, — если я никогда в жизни не дал им ни одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?

***

Сберегательный банк. Врывается мужик в маске и вопит:

— Всем на пол, это облажание!

Кассирша:

— Может, ограбление?

Мужик:

— Нет облажание, я пистолет дома забыл!

***

Приходит мужик к врачу. Стонет, охает. Врач:

— Рассказывайте, что с вами?

Мужик:

— Доктор… У меня там… — И показывает рукой на заднее место.

Врач:

— Так… Снимите штаны.

Мужик снимает, доктор смотрит — у пациента вся жопа покрыта пулями от пневматической винтовки. Врач удивляется:

— Где это вас так?

Мужик:

— Да я утром как всегда работаю, разношу продукты, смотрю — возле леса стоят люди, ну я им кричу:"Молоко, молоко!!!", — а они палить из винтовок начали!

Врач:

— А что за люди? Охотники, что ли?

Мужик:

— Да нет, сборная России по биатлону!

***

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

— Скажите, у вас есть книга"Как быстро разбогатеть"?

— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

***

— Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?

— Вчера так по телевизору настойчиво предлагали"Буш, Буш", что я согласился!

Конец ознакомительного фрагмента.