Твои границы. Как сохранить личное пространство и обрести внутреннюю свободу

Нэнси Левин, 2020

Если вы хотите жить своей, а не чужой жизнью, чтобы ваши собственные потребности удовлетворялись, а отношения с людьми складывались, вы должны научиться устанавливать границы. Большинство людей пренебрегают границами из страха, что окружающие перестанут любить и принимать их, что они останутся в одиночестве. Мы жертвуем собой, поддерживая «худой мир» – ложное ощущение гармонии. Эта книга о том, что на самом деле границы не всегда приводят к конфликту. Она о том, что у вас есть право иметь границы независимо от того, что хотят от вас окружающие. Вы можете идти на компромисс, устраивать переговоры, но не должны отказываться от того, что вам важно. Прочитав эту книгу, вы будете знать, как это делать. На русском языке публикуется впервые. Больше интересных фактов об этой книге читайте в ЛитРес: Журнале

Предисловие

Мне особенно приятно писать предисловие к этой книге, потому что я знаю ее автора, мою дорогую подругу Нэнси Левин, с тех самых пор, как она работала куратором мероприятий (читай: суперженщиной) в издательстве Hay House. В этой работе ей не было равных. Когда я приезжала на выступление, она всегда встречала меня в лобби отеля с ключами от номера — даже регистрацию проходить было не нужно. В моей комнате было всё необходимое — ванна и много бутилированной воды. В те времена я могла даже претендовать на дорогую минеральную воду. Убедившись, что мы с моей ассистенткой удобно расположились, Нэнси сообщала, во сколько мы должны прибыть на место выступления. Затем провожала до этого самого места. Мне никогда не приходилось волноваться ни о чем, потому что у суперженщины всегда всё было схвачено. Конечно, тогда я не понимала, чего ей это стоило, как в случае с потерянным портфелем Уэйна Дайера — эту историю вы прочитаете во вводной части. Та еще история!

Но вот что поразительно: Нэнси всегда приходила на встречи отдохнувшей, прекрасно выглядела и так и излучала здоровье. Я бы никогда не догадалась о мучениях, которые она переживала в браке, — эту историю вы тоже узнаете в самом начале книги. Честно говоря, глядя на нее, я не сомневалась, что быть суперженщиной — это великолепно. Но потом случился неизбежный срыв. Здоровье — здоровье тела, ума или духа — рано или поздно дает сбой, если нас растили, чтобы угождать окружающим, и в этих попытках угодить всем и вся мы уже не понимаем, где кончаемся мы и начинается другой человек. Мы часто до такой степени проникаемся эмпатией, что граница между нашими собственными и чужими чувствами напрочь стирается. А чувства и потребности окружающих оказываются для нас в приоритете, в отличие от собственных чувств и потребностей.

Я пишу эти слова и одновременно редактирую первые три главы своей книги «Мудрость менопаузы». В этих главах речь идет о том, как распался мой брак, когда я переживала пременопаузу, а я была замужем двадцать четыре года. Мой бывший муж съехал, женился повторно, и у него родился ребенок. И всё это за полтора года. Я же научилась жить одна и ради себя. В этот период своей жизни я поняла, как важно иметь границы. И с тех пор всё учусь устанавливать границы и совершенствую этот навык каждый день. Я обставила свой дом так, как мне всегда хотелось. Я занимаюсь любимым делом, которое полностью меня удовлетворяет. Я тщательно проанализировала все свои отношения и избавилась от тех, которые ничего мне не дают. Именно этого я искала всю жизнь, и я рада сообщить, что чем больше тренируешься, тем лучше получается, тем я счастливее и здоровее.

Но вот в чем загвоздка. Ни одна из нас не стала бы мириться с постоянным нарушением границ, если бы считала себя действительно достойной отдыха, сна, расслабления, удовольствия, веселья, изобилия и всех прочих жизненных благ. Мы отдаем себя и не можем установить здоровые границы, потому что в глубине каждой из нас живет испуганная маленькая девочка, которая когда-то давно твердо усвоила: если она не будет жертвовать собой, чтобы соответствовать ожиданиям и потребностям окружающих, ее будут стыдить, обвинять и бросят. Наша задача — сделать так, чтобы эта маленькая девочка повзрослела. Дать ей понять, что она хороша сама по себе и что так было всегда. Дать ей понять, что она имеет право устанавливать границы. У нее всегда было это право, просто она об этом не догадывалась.

Недавно мне позвонила близкая подруга, чтобы поделиться радостью и похвастаться. Бывают такие личные достижения, которыми не грех и похвастаться: когда гордишься тем, что преодолела трудности, справилась с чем-то, что всегда причиняло проблемы. Итак, моя подруга радовалась и хвасталась своей новообретенной способностью устанавливать здоровые границы. Относительно недавно она начала отношения с прекрасным мужчиной. У него есть взрослые дети, которые хотят приезжать к нему в гости. И это нормально. Проблема в том, что бывшая жена и мать этих взрослых детей — зацикленная на себе «энергетическая вампирша», которая много десятков лет осложняла жизнь как своему бывшему мужу, так и детям. Дети легко поддаются ее манипуляциям и пока не умеют устанавливать границы. Итак, однажды эта бывшая захотела подвезти детей к моей подруге. Она, видите ли, пожелала познакомиться с моей подругой и посмотреть, с кем теперь живет ее бывший муж. И вот что сделала моя подруга: «Я сказала ему: ноги твоей бывшей жены в моем доме не будет. И мне всё равно, что “детям так удобнее”». В мой дом она не войдет». Случись всё это несколькими годами ранее, моя подруга, конечно же, уступила бы. Пошла бы на поводу, подумав, что особого вреда не будет. «Действительно, детям так будет проще. Я ведь хочу им понравиться». Но теперь всё изменилось.

Ее мужчина полностью с ней согласился, к большому ее облегчению. Она не знала, согласится ли он, если учитывать отношения в той его семье и тот факт, что взрослые дети так и не научились противостоять манипуляциям матери. Но на этот раз моей подруге было всё равно. Она заявила о том, что у нее тоже есть право на свое мнение, свои границы, право не тратить силы на то, на что ей не хочется их тратить. И всё это в новых отношениях… Раньше она никогда не сделала бы ничего подобного. Она решила: если он примет сторону детей, а не ее сторону, пусть будет так. Она проделала слишком большую внутреннюю работу, чтобы возвращаться к прежнему поведению «соглашательницы», ведь в глубине души она понимала, что соглашаться в данном случае нельзя.

И в этом сила границ. Границы — это столбики, которыми вы отмечаете свою территорию, свое личное пространство, свою жизнь. Способность устанавливать границы исходит изнутри, из непоколебимого ощущения самоценности и уверенности, данных нам по праву рождения. Когда вы устанавливаете границы со всей честностью, искренне, вы никогда не навредите другому человеку и не нарушите его границ. Границы подобны среде обитания у диких животных. Недавно я побывала на лекции о видах певчих птиц, живущих в одном ареале. Я узнала, что несколько видов прекрасно уживаются даже на одном дереве. Как? Кто-то живет на самой верхушке дерева, другие в середине, а третьи ближе к земле. У каждой птички свое место. Они не нарушают чужих границ. Люди тоже так могут.

Нэнси Левин проделала превосходную работу: рассказала обо всем, что необходимо, чтобы научиться устанавливать здоровые границы и прожить счастливую и здоровую жизнь, в которой вы сможете процветать в своей среде обитания, данной вам Богом. Эта книга — азбука заботы о себе и заботы о своем здоровье. Она может спасти вам жизнь.

Кристиан Нортроп, доктор медицины, писатель, врач, автор бестселлеров «Женское тело, женская мудрость», «Богини никогда не стареют» и «Защититься от энергетического вампира»^[1]

Примечания

1

Книги переведены на русский язык и выходили в разные годы в издательстве «Эксмо-АСТ». Здесь и далее прим. пер., если не указано иное.