Общение. Ключ к вашему браку

Норман Райт, 1974

По мнению многих специалистов, проблема номер один в современных браках – это не интимные отношения, не деньги, не дети, это недостаток общения между мужем и женой. Норман Райт, практикующий семейный психолог, также считает, что недостаток общения является одной из основных проблем роста разводов. Он не просто констатирует это, он предлагает практические пути для решения этой проблемы – пути, основанные непосредственно на библейском учении. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Введение

Брак — это единственная игра, в которой могут выиграть оба участника!

Есть ли будущее у института, называемого «браком»? Как уже было отмечено, некоторые эксперты полагают, что брак изживает себя. Количество разводов продолжает увеличиваться или, по крайней мере, остается на ужасающе высоком уровне. В связи с этим большинство людей, верующих и неверующих, с огромной долей пессимизма относятся к браку. Даже внешне «идеально подходящие» друг другу супруги начинают относиться к браку, как к азартной игре.

Наблюдаются три серьезных нарушения в институте брака:

1. Снижение уровня взаимопонимания между супругами.

2. Утрата решимости оставаться в браке.

3. Развитие нереалистичных ожиданий при вступлении в брак.

Снижение уровня взаимопонимания и недостаток общения между супругами идут рука об руку. Многие супружеские пары сегодня не имеют навыков общения, необходимых не только для укрепления брака, но даже для его существования. Взаимопонимание в браке не означает, что у вас не будет разногласий. Оно означает, что вы и ваш супруг(а) можете обсудить ваши разногласия и понять точки зрения друг друга. Ваш партнер, возможно, воспитывался в другой культурной среде и поэтому реагирует на некоторые события не так, как вы. Тот факт, что некоторые вещи делались в семье ваших родителей определенным образом, не означает, что в вашей собственной семье все должно делаться точно так же.

Два человека, которые любят друг друга, но не могут понять один другого, очень страдают, постоянная боль присутствует во всем, что бы они ни делали. Разумеется, взаимопонимание не приходит само собой, оно не дается легко. Но изначально должно присутствовать желание делиться своими представлениями о жизни, быть готовым увидеть «другую сторону вопроса», поговорить о различных вещах. Все это поможет мужу и жене не только осознать, но и принять разницу во мнениях в каких-то ситуациях.

Кто-то сравнил это «притирание» супругов с двумя дикобразами, попавшими на Аляску. Когда наступили настоящие холода, дикобразы стали замерзать и попытались тесно прижаться один к другому, чтобы согреться. Однако, прижимаясь, они больно кололи друг друга своими иголками. Тогда они отскакивали друг от друга и снова начинали замерзать. Чтобы сохранить тепло, им пришлось научиться приспосабливаться друг к другу.

Нежелание сохранять брак несмотря ни на что сегодня встречается все чаще и чаще. Сменить нескольких жен или мужей сегодня не кажется уже чем-то необычным. Одна женщина заполняла анкету при поступлении на работу. Когда она дошла до пункта «семейное положение», то написала: «между браками».

Позиция многих, кто сегодня женится или выходит замуж, такова: если что-то не получится в этом браке — разведемся и попытаемся создать другую семью. Большинство людей слишком нетерпеливы. Они хотят быть «счастливыми немедленно» и, когда этого не происходит, выходят из игры.

Очень часто молодые пары вступают в брак, ослепленные нереалистичными ожиданиями. Они думают, что их отношения должны все время сохранять высокий накал романтической любви. Одна молодая женщина как-то сказала: «Я хотела найти в замужестве удовлетворение всех своих желаний. Я хотела чувствовать себя в безопасности, и чтобы кто-то обо мне заботился. Я хотела интеллектуальной поддержки и стабильности в финансовом плане — и немедленно. Но все оказалось совсем не так, как я планировала!» Люди ищут чего-то «волшебного», когда вступают в брак.

Но не волшебство лежит в основе хорошего брака, а долгий и упорный труд. Хорошие результаты можно получить только тогда, когда два человека объединяют свои усилия для создания прочной семьи. И упорно, шаг за шагом, идут к этой цели.

Есть циничная поговорка: «Брак — это единственная игра, где могут проиграть оба игрока». Я предпочитаю рассматривать брак как единственную игру, где оба игрока могут одержать победу! Я полностью согласен с Ричардом Лессором, который в своей книге «Любовь, брак и торговые марки» пишет: «Нельзя сказать, что многие пытались создать прочный брак и в результате решили, что он им не нужен. Сегодня истинный брак хотят создать многие, но почти никто не пытается это сделать»¹.

Как же строить «настоящий брак»? Искать ответа и помощи в современном обществе бесполезно. Общество борется с кризисами, но еще сильнее запутывается в противоречивых идеях и ценностях. Общество как будто ищет ответы на жизненно важные вопросы, но продолжает порождать все больше вопросов. Ситуация кажется безнадежной.

Действительно ли все так мрачно? Нисколько! Да, общество не может ответить на вопрос, как создать истинный брак, но Бог может! Бог дал нам четкий образец брака, и если мужчина и женщина будут следовать этой модели, они смогут достичь той гармонии и счастья, которых оба так сильно желают.

Чарлз Шедд в своей книге «Письма Филиппу» рассказывает историю о двух реках, которые тихо и спокойно текли до тех пор, пока в одном месте не соединились (эта и вторая книга Чарлза Шедда «Письма Карен» были выпущены издательством «Мирт» в 2000 году. — Примеч. ред.). Когда их пути встретились, реки забурлили и поднялись, как бы борясь друг с другом. Но когда в конечном итоге их течения объединились, все успокоилось, и дальше продолжала течь спокойно и тихо одна река. И теперь это была широкая, величественная и сильная река.

Д-р Шедд говорит, что «хороший брак часто напоминает слияние двух рек. Когда два независимых потока бытия соединяются, происходит своего рода столкновение двух разных жизней. Личности вначале противостоят друг другу. Предпочтения не совпадают. Убеждения и привычки вступают в борьбу за власть. Иногда эта борьба, как волны, подбрасывает вас так, что у вас перехватывает дыхание и вы начинаете думать, что любовь исчезла бесследно. Но это не так. Произойдет то же самое, что и в примере с двумя реками. То, что выйдет после борьбы, будет гораздо глубже, сильнее и прекраснее, чем ваша жизнь в одиночку»².

У двух христиан есть наилучшая возможность построить счастливый брак, ведь с ними пребывает третья Личность — Господь Иисус Христос, Который работает с ними и укрепляет их. Но для этого должна быть налажена взаимосвязь — между самими супругами и между ними и Господом. Вот об этой связи, об общении и повествует данная книга. Действительно, общение с Христом и друг с другом — это ключ к вашему браку.