Эксперимент Г.ЛОХа, или общество иллюзиалов

Ниса Браун, 2020

Эта книга-посвящение иллюзиалам, а начал я писать ее по заказу ЛОХа (Лаботории Основоположников Химеризма), еще до того, как мною было нарушено слишком много правок страны Эко. Именно ЛОХа нужно благодарить за то, что теперь любой иллюзиал может завести ребенка независимо от пола! Если бы в Эко были девизы, наверняка получилось бы что-то вроде гендерно, нейтрально, транспаратно, экологично! Но их конечно нет и не может быть! Потому что девиз, он же обязательно нарушит чей-то нейтралитет, ну уж нет, с иллюзиалами такого не пройдет. Эко не какая-то там допотопщина и писать здесь правки может каждый иллюзиал. Здесь больше нет молодых, старых, толстых и тонких…точнее они есть,но никто не вправе давать иллюзиалу «оценочные суждения». В какой-то момент ситуация выходит из-под контроля, и защита нейтралитета и экологии набирает обороты абсурда и переходит в крайности. И теперь, скитаясь по Лондонскому метро, я могу сказать главное «Mind the gap» или «Соблюдайте нейтралитет»!

Опять ритмосерьга

— Нет, я помню, как зашел сюда брать интервью. Как я могу забыть, особенно после встречи с Герхартом из ЛОХа и его россказнями о пользе этой разработки в «нейтралитете» способностей и талантов.

— Ну ты явно помнил, зачем ты там оказался, особенно судя по твоему счастливому лицу, сумасшедшему танцу и Парове Стелларе, звучащем на фоне. Кстати, на сколько ты обеднел в этот раз?

— Очень не хочу тебя расстраивать, но ровно на ноль. Я бы даже сказал, что теперь я разбогатею.

— Будешь танцевать дни напролет со своей серьгой в ушах в берлинских клубах. Это да, посмотреть на такое костлявое зрелище точно соберутся толпы.

— Здесь таких нет. Это во-первых. А во-вторых, завистливый мой дру-у-у-уг, — Макс протянул «у», искривив лицо, чтобы глубина дружбы стала заметна Девять, даже если он и туповат. — После того как я приобрету эту серьгу, мне уже ни к чему клубы. Я вернусь домой и открою свою студию.

— Флаг тебе в руки. Только для начала, может, хотя бы дашь мне всю информацию, которую собрал в муравейнике? Итак, давай, я весь в предвкушении.

Макс откусил кусок экоторта, купленный по дороге на сигаретную пробежку (не волнуйтесь, сигареты, разумеется, были эко, на крышечке черным по белому было написано: «Экосигареты». А вам что, уже надписи недостаточно?), сделанный из свежего авокадо и посыпанный какао. На странность, экоторт по вкусу оказался таким же, как пирог, которым его угостила в детстве троюродная тетка, готовившая исключительно на рафинированном подсолнечном масле.

Тот злосчастный день, когда, открыв рот как можно шире, Макс отправил туда большую часть пирога в предвкушении и ожидании сладкого, мягкого, в общем, привычного вкуса обычного бисквита, преподал Максу такой урок, какой он не получил больше нигде. Эндорфины в голове уже приготовились вспрыснуть долю наслаждения в мозг Макса и… он стремглав побежал на кухню, так сильно хотелось запить эту капустную, не сладкую, не понятно какого вкуса гадость хоть чем-то. Но чего-то, то есть холодной питьевой воды, чего и следовало ожидать, нигде не нашлось. Тогда он еще не умел вызывать у себя рвотный рефлекс по заказу. Скажи ему кто, что чистящий зубы за пять секунд ленивый Макс сможет полоскать рот в течение трех минут без остановки, ни за что, точнее, ни за что до этого дня не поверил бы. Тогда-то он впервые в жизни и понял две основные вещи: во-первых — внешность обманчива, во-вторых — ожидания обязательно заставят вас пожалеть.

— Ой-й-й, что за экоторт! Прямо как у тетушки… Девять, остальное я дарю тебе. Ешь на здоровье, он на сто процентов эко, гарантирую, по вкусу я это понял, самое то, как ты любишь.

— Гони сюда.

Девять маленькими порциями отправлял кусочек за кусочком эту зеленую гадость в рот, не переставая удивлять Макса, тот даже на секунду пожалел о том, что не съел все сам. Но на всякий случай позже проверил в аптечке, на месте ли лекарство от диареи. Тащиться в экобольницу — то еще развлечение. А сейчас надо писать статью, а не развлекаться.

— Ну ладно, коротко и ясно. Вот ты, к примеру, кто? Правильно, дохляк, не умеющий бегать, прыгать и думать. Ты дожил до тридцатника и все еще толком не научился дышать.

— Ну-ну, допустим. А суть где?

— А ведь я могу сказать или подумать, что я лучше тебя, потому что я умею бегать. Или вот, помнишь перформанс того фрика, первого в эко, под названием «Каждая капля важна». Ну тот, который истратил пять банок краски, чтобы рассказать свои мысли о важности капельки. Ты ж говорил: «О, я тоже так могу, да-да, я хотел сказать именно это, как раз вчера думал прямо в точности о таком». Когда кто-то говорит или делает что-то, людям часто кажется, что именно об этом они и думали, что тебя эта идея посетила намного раньше. И вообще, сделать «вот это вот» очень легко, а что такого особенного? Особенно когда продукт уже готов. Это всегда так, пока кто-то не возьмет и не сделает. Так вот, экоиллюзиалы считают, что каждый человек имеет и должен иметь права на все. А значит, для начала нужны равные способности на все.

— Ты разговариваешь как школьник, который получил двойку и все ходит кругами, чтобы скрыть правду. Ну же, давай к сути, я верю, ты сможешь!

— В муравейнике перформанс заключался в Г.ЛОХовских штучках. Гаджетах для иллюзиалов. К примеру, в караоке тебе всегда приходилось сидеть и подбадривать толпу, заодно напиваться, ну а что еще делать в караоке, если не петь? Очевидно же — пить! А все потому что тебе наступил на ухо подлец слон, которого ты вообще в глаза не видел. Так вот, теперь с помощью открытия ЛОХа поговорка про плохого танцора больше не актуальна. Просто такого не существует. Никто не сможет сказать, что он чем-то лучше других. Понятное дело, с физическими данными пока гаджетов нет, то есть если ты ленивый толстяк-обжора, то тут, к фитнес-тренеру не ходи, дело ясное, ты жирдяй. Но, возможно, и с этим скоро будет покончено.

— И-и-и-и что это за гаджеты?

— Я насчитал пять, когда дошел до ритмосерьги, было уже не до счета, тем более что какая-то муравейниковая чувиха настойчиво уговаривала всех подходящих и смотрящих попробовать что-то из новшеств. И стать частью перформанса. И я стал! Мало того — я станцевал, ты видел, как на меня смотрели?

— Ну да, я был среди этих счастливчиков. Смотрели на тебя как на обычного идиота.

— Сколько все-таки в тебе зависти. В общем, я смотрю, ты сам все понял. Можем идти.

— Что я понял?

— Ритмосерьга и все ее друзья — именно для таких, как ты, ну и я, короче, для тех, кто раньше смотрел на других с благоговением, в твоем случае с завистью, и как муха, потирал лапки в ожидании провала. Больше не придется мило улыбаться в глаза, а потом пытаться погасить бурю «любви» внутри себя. Итак, ритмосерьга — для тех, кто обожает музыку, но не умеет танцевать. Браслет — если бы ты пришел чуть раньше, сам убедился бы, разработан для полных профанов в рисовании. Ну, тех, кто… к примеру, был этот, в нашем потоке, «творец с Монмартра», как его, Жофре, или какое там странное имя, все время пыжился своим искусным рисованием и доставал всех вокруг. Еще ему все время давали оформление первой страницы сайта. Он наверняка, как и я, думал: «Я могу и лучше, просто не такой бездельник, чтоб с утра до ночи руку набивать». Но никогда при этом не смог нарисовать ничего, кроме «палка, палка, огуречик». И даже тогда выходил у тебя не совсем человечек. А с браслетом — все! Ты Дега, ты да Винчи, ты де Кирико — ты все в одном лице, ты, короче, Янус, ты Тримурти и ты просто хамелеон.

Конец ознакомительного фрагмента.