Как я встретила тебя

Нина Романова, 2020

Книга о молодой женщине, у которой в 35 лет вся жизнь пошла кувырком: смерть родителей, переезд в другой город, обман любимого мужчины, тяжелая болезнь. На новом месте она обретает новых друзей, которые помогают ей жить дальше. Она понимает спустя некоторое время, что нужно и можно двигаться дальше. И не смотря на свои многочисленные разочарования преодолевает неверие в себя и находит свою любовь.

Глава третья

Для поднятия настроения я заглянула в холодильник: хорошо, что вчера зашла в магазинчик и купила несколько эклеров. Захотелось, чая с молоком и пирожными.

Села на диван уютно устроившись с пирожными и стала щелкать каналами, промелькнула старая детская сказка, снятая польским режиссёром: «Три орешка для Золушки». Я ее так любила смотреть, когда была маленькой. Там же принц на белом коне скачет по снегу навстречу своей любимой Золушке и все у них заканчивается хорошо и любовь-морковь до последних дней.

Вот так бы в жизни. Все девчонки о принце мечтают. Принцы, конечно, в реальном времени разных профессий и трудятся кто бизнесменами, кто большими чиновниками, кто просто богатыми мажорами, но все они непременно щедрые, любящие и готовые на край света за тобой. И им все равно какая ты худая, толстая, ковыряешься ли ты в носу, они принимают безоговорочно тебя такой как ты есть и ничего не требуют взамен.

Сказка закончилась. Пирожные тоже. Делать ничего не хотелось, и я рано легла спать, но долго ворочалась, пытаясь заснуть.

На всякий случай посмотрела на телефон нет ли каких-нибудь смс. Потом совсем выключила его, чтобы поминутно не тыкать кнопки от нахлынувшей тревоги. Сон кое как пришел, но был рваным, я постоянно просыпалась, мне было жарко, я откидывала махровую простынь, потом снова укутывалась в нее.

Утром не хотя открыла глаза, свет заливал всю комнату. Сколько же времени? Я сделала движение, чтобы соскочить с кровати, и не тут-то было. Как только я подняла голову от подушки, комната поплыла перед глазами и меня затошнило. Голова резко упала опять на подушку. Паника. «Что со мной? Наверное, пред инсультное состояние? Папа три года назад умер от инсульта. Теперь моя очередь».

Мысли путанным хаосом окружили меня. Липкий страх. Пот прошиб все тело. Попыталась повернуть голову налево, и снова комната поплыла перед глазами.

В голове: «Надо что-то делать. Успокойся. Главное как-то дотянуться до телефона». Я нащупала его рукой, он лежал под подушкой.

Скорая приехала довольно быстро. Хорошо, что вчера я не закрыла входную дверь, и мне не пришлось вставать с кровати. Меня осмотрели, сделали кардиограмму и сказали, что наверно я переутомилась, может быть депрессия, поставили успокоительный укол и уехали, посоветовав все-таки записаться к невропатологу.

Встать с кровати стоило неимоверных усилий, это простое действие заняло у меня минут 15, но стояла я на ногах довольно твердо.

Решила не терять времени и сразу записалась к платному специалисту. Там мне сделали кучу разных исследований, благо что за деньги все быстро и успокоили тем, что ничего страшного, может быть синдром позвоночной артерии, может быть всд. Выписали кучу таблеток, посоветовали массаж и отправили восвояси.

Я чуть успокоилась. Но шли дни, вставать по-прежнему, было трудно, головокружения не проходили, а таблетки и массаж не помогали.

Доктор удивлено смотрела на меня, и сказала иди-ка ты еще сделай мрт. Это не долго, зато точно все проясниться.

И вот я чуть испуганная, начитавшись в интернете, что такое мрт иду в больницу. Меня укладывают в трубу с продувом, чтобы не казалось совсем, что ты лежишь в пластиковой мыльнице. Весь этот агрегат начинает работать, издавая разнообразные паршивые звуки с короткими временными затишьями.

К концу дня мне дали результаты. Я начала читать заключение: очаг в лобной доле, киста размером….

Прибыв домой, я испуганно начала искать информацию, пытаясь расшифровать написанное, конечно-же понятней не стало и легче тоже.

Доктор задумчиво все рассмотрела и сказала, что есть подозрения на рассеянный склероз, нужно будет наблюдать полгода и делать еще одно МРТ зимой. Сейчас очаг один и он может исчезнуть, а может быть и нет.

Я ползла до дома несколько часов. Прекрасная Волга, зеленеющие сочные деревья после дождя, улыбающиеся люди слились у меня в одну полосу. Было ли страшно? Я скорее ничего не чувствовала, будто поставила себе внутреннее эмоциональное обезболивание.

Совсем как тогда, два года назад, когда умерла мама. Она болела раком крови. В то утро, когда я уходила на работу, она упала, хорошо, что мне на руки. Я еле довела ее до кровати. Нужно было идти, ждал клиент.

В обед я вызвала такси и быстро рванула домой. Позвонила сестре, она сразу примчалась. Мама лежала мокрая на кровати, вся в капельках холодного пота. Мы грели ее руки и ноги. Было очень одиноко и страшно. Но я сказала себе: «Надо быть сильной. Очень сильной, чтобы помочь маме».

К обеду ей не много полегчало, я ушла ненадолго на работу. Вечером летела домой. На пороге меня встретили сестра и врачи. Я все поняла. Мама лежала на кровати и делала последние вздохи. Хотелось кричать, рыдать и орать, но я подавила в себе все это, не знаю зачем.

После я не могла заплакать ни на похоронах, ни потом. Во мне стоял ступор безразличия. Моя душа приняла слишком большую дозу обезболивающего, чтобы не чувствовать страдания. Она онемела наполовину, потому что резко осталась одна без тех, кто сопровождал ее всю жизнь до этого момента.

В теле железобетонно застыли не вырвавшиеся крики, страдания и рыдания, горе и отчаяние. Остался только липкий предательский страх, но и он замаскировался под железной волей и механическими действиями повседневности.

Один мой друг сказал в тот момент: «Ты очень сильная баба».

А мне не хотелось и не моглось быть сильной. Хотелось только, чтобы меня окружили заботой, чтобы подставили плечо, чтобы можно было как следует отгоревать потерю мамы и только год назад ушедшего папы.

Но, к сожалению, не случилось. Хотя могло случиться.

Дело в том, что Владимир, позвонил мне недели две спустя после похорон мамы, и совершенно неожиданно прозвучало его предложение: «Выходи за меня замуж».

Боже мой, как же я желала раньше услышать эти слова, я была бы на седьмом небе от счастья, я бы прыгала и скакала. Сейчас я молчала, внутри боролось недоумение и страх. «Что, мечты сбываются? Почему я тогда не рада?»

Он спросил: «Почему ты молчишь?». Я, конечно, ответила какую-то ерунду в духе, это так неожиданно, ты застал меня врасплох, и я конечно рада, но внутри было недоумение и страх.

Владимир сказал, что приедет ко мне в ближайший месяц, и мы вместе улетим в далекую и прекрасную страну вечного лета. Звучало сказочно.

Я не спала несколько ночей, шутка ли жизнь так быстро и резко меняется, в том числе и географически. Прошла довольно нервная неделя, вторая, но он не прилетел. Сначала говорил, что подбирает нормальные по цене билеты, потом было еще что-то, а потом я поняла, что до нового года Он не прилетит.

Я увлеклась рисованием картин по номерам. Вид творчества, когда ты не умеешь рисовать, а хочешь, чтобы получались сразу красивые картины. Тогда стали появляться специально на холсте расчерченные картины, где проставлены на определенных областях номерки, которые обозначают цвет. И ты берешь акриловые краски и не задумываясь раскрашиваешь эти области. Вроде детской раскраски, только чуть посложнее.

Я выбирала сюжеты: влюбленные целующиеся на фоне Эйфелевой башни в Париже, пара, танцующая страстное танго. Картины получились яркие красивые, полные страсти и жизни.

Я насмотрелась фильм «Секрет», где говорилось, если хочешь привлечь в свою жизнь мужчину, нужно в том числе окружить себя в своем доме изображениями счастливых пар. Ну и к тебе притянется твой человек.

Я повесила картины на стену. Счастливые целующие и танцующие мужчины и женщины.

Прошел новый год, но и к лету он не приехал. Я уже не спрашивала его ни о чем и не ждала, хотя мы изредка созванивались по телефону и писали друг другу письма.

Вроде сиюминутного желания «хотел и перехотел». Мне было очень грустно и уже безнадежно, но я до конца не могла отказаться от мечты про него. Внутренне я была похожа на алкоголика, пытающегося отказаться от бутылки. На некоторое время бросала писать ему. Меня ломало, я хотела его слов и сообщений в электронной почте.

Потом отвечала на его письма. Как-то он написал: «Давай брошу эти тропики, переедем жить в Калининград. Я начну все с нуля». Я читала эти строки и понимала, что ничего этого не будет, ничего он не бросит. Да и оказавшись без работы, денег, привычного образа жизни он проклянет и меня, и эту страну, как он называл Россию и себя, всех оптом.

Я мучалась, принимая очередной наркотик из его слов. Я понимала, что все это путанно, не правильно, мутно и плохо. И потихоньку отрывалась от него, отвечая на его письма все реже и реже. Я считала раз человек дважды отказался от меня-первый раз, когда сказал, что нам нужно расстаться и точка, это было после похорон папы, второй раз через год, когда не прилетел, сделав мне предложение.

Вот так моя мечта растаяла как сон, как утренний туман…

Любовь призрак, фантом, который я сама себе придумала, украсила и отдала три года жизни. Звучит сейчас смешно и театрально трагически, но страдания были натуральными.

Ведь с ним мне наконец-то захотелось обычного женского бытия, что давно случилось у всех моих подруг. Захотелось ребенка, захотелось дом, захотелось мужа, который храпит рядом. Захотелось завтракать с ним, и иногда даже слушать его брюзжание, захотелось вечером смотреть вдвоем фильмы и есть что-то невообразимо вкусное или обыкновенное, например, свежие креветки со светлым пивом.

Я уехала в Плес, просто так ткнув на карте России. Подумала, куда попаду пальцем-туда и поеду. Мне было все равно. Я продала квартиру, где прожила почти безвыездно всю жизнь.

Сердце поначалу сжалось, когда чужие люди въехали и начали располагаться в когда-то бывшей моей комнате. Когда стали заносить чемоданы и вещи в мамину спальню.

Но я как можно скорее закрыла дверь за этой частью жизни и быстро пошла прочь. Мой когда-то любимый и родной город стал тяготить меня своими воспоминаниями, которые всплывали на каждом шагу. Вот набережная, по которой мы когда-то гуляли с мамой.

Помню уже очень давно, еще когда я была студенткой, я пригласила маму в ресторан китайской кухни, получив очередную стипендию. Мы заказали два больших блюда, острый горячий салат из капусты и мясо в кляре. Все было очень вкусно, это был один из первых ресторанов азиатской кухни у нас в городе и довольно дорогой.

Потом мы шли по набережной реки, длинной и красивой. Наслаждались теплым осенним деньком. Стояло бабье лето, в воздухе кружила паутинка, под ногами шуршали желтые и красные опавшие листья, а солнышко ласково грело.

Мама была в своем красивом голубом бархатном костюме. Она очень редко его надевала, наверное, потому что он был слишком хорош для повседневной носки. Мама не часто покупала себе новые вещи, приходилось все время экономить. И вот мы идем вместе по набережной, шуршим листьями и разговариваем о разном.

«Как хорошо. Надо нам почаще вот так гулять вместе!» предложила я. И мы гуляли потом и без торжественных поводов, просто так вечером, обсуждая текущее.

И вот, течение ее жизни прервалось. И я заморозилась и онемела. Мне кажется, что я была подобно яблоне, которая резко сбросила свои цветы. Я стала каменной и взрослой снаружи, с каркаса. Внутри все чувства были всмятку, мешанина, в которой не было ни умения, ни сил разбираться.