Символ смерти. Тайный мир Нарцисса и его Жертвы

Нина Никитина

Книга позволит читателю окунуться в мир Нарцисса и его жертвы, полный противоречивых страданий, понять, что их делает зависимыми друг от друга, узнать о скрытых механизмах психики, понять, почему одни наши желания ведут к разрушению, а другие к созиданию, несмотря на то, что в обоих вариантах есть благие намерения, и почему, имея выбор, мы остаемся без выбора. Узнаете, что, когда все разрушается, у нас остается внутренняя сила, способная дать ресурс выдержать то, что выдержать невозможно.

Глава 1. Кризис среднего возраста и как он меняет жизнь

От многой мудрости много скорби, и умножающий знание умножает печаль.

Царь Соломон

Я стояла на пороге своего пятидесятилетия. Сама по себе дата непростая, она как рубеж, жизнь ДО уже прошла, а ПОСЛЕ еще не началась. И то, что она несет, пугает и вызывает тревогу. Как бы ни хотелось думать, что лучшее еще впереди, возникает ощущение потери чего-то значимого. Словно какая-то важная часть нашего Я отваливается, оставляя пустое пространство.

Дети выросли, им уже не нужно наше внимание в большом количестве, определенные цели достигнуты, быт налажен, вроде как появилось время для себя. Но как оказывается, именно этого навыка — жить для себя — в нашей ментальной программе может не оказаться.

«Пятьдесят — это не больно», — сказала мне, грустно усмехнувшись, подруга, прошедшая эту дату на полгода раньше меня. Хотелось бы мне думать так же, но что-то мешало. До этого момента было много планов, почти все они реализовались, тут бы начать радоваться и пожинать плоды или строить новые, но вместо этого пришло состояние пустоты и дисгармонии. Я — потеряшка, большой путь закончился, впереди образовалось множество маленьких тропочек, теряющихся в зарослях темного леса. В руках фонарик, который постоянно гаснет, словно батарейкам пришел конец. Идти надо, но очень страшно. Меня накрыло, начались сумерки, еще не темно, но уже не светло. И вопрос в том, сколько времени мне придется провести в этом странном состоянии и куда оно меня приведет в конечном итоге.

Оглядываюсь назад: был успешный бизнес, как-то очень тихо сползший на нет, кое-что оставив на жизнь. Есть семья, в которой были проблемы наравне с перспективами их разрешить. У меня не было ощущения, что я выброшена за борт жизни, очевидных причин для глубоких страданий не видела: все еще хорошо выгляжу, любима мужем, сыном, друзьями. Даже появилось чувство, что какие-то неведомые силы дали передышку, время для размышлений после длинного периода жизни, который я прожила, словно летящий вперед локомотив. При том что все неплохо, у меня тянуло под ложечкой, в глубине души начинала тихо копошиться ноющая тоска и я никак не могла понять, с чем она связана. Возможно, это было предчувствие. Интуиция как система сигнализации подавала знаки в надежде, что я их услышу. Но в ушах был «белый шум», на экране рассыпанные пиксели, и все никак не получалось сфокусироваться, картинка, готовая сложиться, снова и снова разбегалась маленькими фрагментами.

Все, чем были наполнены 30 последних лет моей жизни, — это бег по вертикали с прыжками в ширину. Работала по 25 часов в сутки без выходных и праздников и думала о том, что и этого мало. Если не приползала домой, падая на подушку, обессилев, то была уверена, что день прошел впустую. Мой бизнес мужской, конкурировать приходилось жестко, надо было каждый день доказывать, что я умнее, сильнее, профессиональнее и имею право в нем быть. Работа была всем, чем заполнялась моя жизнь. Жить чем-то другим у меня не было времени и сил. Воронка втянула, и выбраться было невозможно, я была машиной, не позволяющий себе давать сбой. Удовольствия, разумеется, особого не испытывала, даже перспектива тратить заработанные деньги не приносила радости. Всегда завидовала тем, кто работает, зарабатывает и при этом получает наслаждение от процесса. Расслабиться себе не позволяла ни на минуту. Все время была в тонусе, как сжатая пружина, готовая в любую минуту распрямиться. Даже отправляясь отпуск, продолжала находиться в рабочем процессе. Мало этого, без меня, словно по мановению волшебной палочки, начиналось обрушение. Отлаженные механизмы давали сбой, проблемы на ровном месте начинали выскакивать как черт из табакерки. Вместо отдыха — невроз и бесконечные разговоры по телефону, в которых я порой так бурно выражала свои эмоции, что муж с сыном разлетались в разные стороны, делая вид, что они не со мной. У всех моих коллег было ощущение, что я — опора несущей конструкции.

Но сложная работа и ее торможение — это еще не все, что меня тревожило. Была еще одна проблема, которая сопровождала меня всю жизнь, перешедшая в стадию обострения — это была моя мать. Конфликт отцов и детей не новость в этом мире. Но наши отношения были за гранью простой конфронтации. Мы жили в параллельных мирах, и у них не было ни одного шанса найти точки пересечения. Видимость нормального контакта сохранялась, но более 30 минут рядом с ней мне было не вынести. Как я сама для себя шутливо определила, что «31 минута грозит желанием тихо повеситься». Так себе шуточка, но отлично иллюстрирующая ситуацию.

Мы разговаривали на разных языках, не слышали друг друга и не испытывали никакой радости от общения, которое всегда происходило в одном и том же формате: ее претензии, требования, обвинения меня во всех смертных грехах и мое раздражение, отказ подчиняться, делать то, что она требует. Обычно я уходила от нее, даже не дослушав очередной монолог, громко хлопнув дверью. Дистанция — это единственное, что спасало. «Каникулы» до следующей встречи были благостью. Даже на телефонные звонки от маменьки я отвечала не сразу, не брала трубку, когда она звонила. Некоторое время собиралась с духом, готовилась, как к прыжку в бездну, и только потом перезванивала ей сама, максимально сокращая время разговора. Мне казалось, что так я хоть и слабо, но удерживаю контроль над ситуацией.

Маменька имела уже почтенный возраст, миллион различных диагнозов в медицинской карте размером с томик Пушкина, была невыносимо желчной, злобной, агрессивной, ненавидящей и обвиняющей всех. Разговор со мной всегда начинался с ее страданий: «У меня было пять карет скорой помощи за день, но тебе-то это зачем знать, тебе-то это неинтересно!» Ей очень хотелось, чтобы я чувствовала себя виноватой постоянно и неслась с подношением, удовлетворяя все ее прихоти. Но чем больше она давила, тем меньше получала, все во мне сопротивлялось. «Ты плохая дочь» вслух не произносилось. Но мне давали это понять регулярно, вне зависимости от того, делала я что-то недостойное в ее понимании или нет. Смысл стараться заслужить ее одобрение был давно уже утрачен. Мне было бы достаточно в качестве благодарности за то, что оплачиваю все ее счета, чтобы она просто прекратила выносить мозг по поводу и без. А еще моей благодарности не было бы предела, если бы она вдруг забыла о моем существовании. Ну так — случайно.

Маменька жила одна, я заставляла себя чуть ли не насильно хоть раз в неделю ее навещать. Я понимала, что все как-то очень неправильно, не такие отношения должны быть у самых близких людей, ковыряла себя с чувством вины, ей таки удавалось во мне его разжечь, злилась на себя, но ничего поделать не могла и при малейшей возможности отлынивала от визитов, находила массу уважительных причин, чтобы к ней не ехать.

Запрограммированная нашими социальными ролями близость и душевность не наступила, как я себя ни уговаривала. В последние годы я даже избегала говорить ей «мама», словно язык прилипал к небу. Сейчас понимаю, собиралась критическая масса. Во что-то это все должно было вылиться.

Мне сильно повезло, рядом с маменькой жила соседка, по непонятной причине хорошо к ней относившаяся. Она ходила в магазин за продуктами, развлекала ее своими визитами, рассказами о сложной жизни, позволяя моей матери давать ей советы, воспитывать себя, осуждать и критиковать. Для меня это был подарок, за который я всеми силами благодарила судьбу, так как моя маменька переносила на нее свою «материнскую заботу и опеку». Что держало эту странную женщину рядом с моей матерью, почему ей так хотелось слышать от нее обидные слова, одному Богу известно. Если учесть, что дома ее ждало ровно такое же чудовище, ее собственная мать, ради которой эта еще молодая женщина положила свою жизнь на алтарь, став сиделкой, компаньонкой, служанкой, отказавшись от карьеры, личной жизни, возможности стать матерью. В этом моменте я всегда говорю, что Вселенная меня любит, раз решила мою проблему в общении с матерью таким вот странным способом, произведя подмену.

С появлением в моей жизни большого количества свободного времени, не заполненного работой, я все больше и больше начинала задумываться, почему жизнь сложилась так, а не иначе. Ушедший ежедневный трудовой подвиг обозначил пустоты в моей жизни. А природа не терпит пустоты.

Моя семейная жизнь была яркой и насыщенной, но со временем приобрела ровное и спокойное течение. Я не воспринимала это как охлаждение чувств, я любила своего мужа, легко прощая ему недостатки, отлично понимая, что и сама не подарок. Он не был успешным, не зарабатывал много денег, но много времени уделял нашему совместному быту: «ремонтировал» квартиру, «строил» наш дом, то есть контролировал рабочие процессы. Неважно, что все счета оплачивала я, разве это главное? Важно, что мы были единым целым, любили свой дом, свою жизнь. Если я уезжала по делам, то уже через день-два начинала по нему скучать. Так же, как и он. Мы постоянно созванивались, и я слышала в трубке невероятно родной голос, спрашивающий, когда же я уже вернусь, ему плохо и одиноко, тревожно, что меня нет рядом. Это был его и мой второй очень счастливый брак. Я была бесконечно рада, что судьба соединила нас. Не все было радужно и гладко, но мы находили компромиссы, и это было главное. Когда мне было трудно и сложно, я знала, что могу найти в нем поддержку и опору, мне было к кому «залезть на ручки», став маленькой девочкой, беззащитной и несчастной, разрешая себе поныть и пострадать. Я помню эти моменты своей слабости, мне было невероятно хорошо, он охотно включался в эту игру, гладил меня по голове, утешал, говорил, какая сильная и со всем смогу справиться.

Маменька, всегда ценившая мужчин по размеру кошелька, твердила мне, что самая выгодная партия — это брак по расчету, была в очередной раз мною разочарована.

— Ему от тебя только деньги нужны, — констатировала она, имея в виду жилье в Москве, мои финансовые ресурсы.

— А больше меня любить не за что? — поинтересовалась я, ответом меня не удостоили. Но ее слова во мне проделали дыру, встроились в мою память навсегда. И время от времени всплывали, словно мутная взвесь поднималась со дна, напоминая о себе царапающим раздражением.

У моего мужа было какое-то вялое образование колледжа, полученное в далеком маленьком городишке, была неочевидная профессия, которую не знаешь, как реализовать в большом городе. Он работал на «дядю», делал работу, больше требующую жизненного опыта, чем профессиональных навыков. Словом, неинтеллектуальный и неквалифицированный труд, как это принято говорить. Но я была уверена, что это не предел, у него получится вырасти, есть потенциал. Да и я рядом, помогу. Однажды ему что-то подвернется, найдутся достойные партнеры, придет возможность или идея, и он сможет все реализовать. Но это «однажды» все никак не наступало.

Не скажу, что наши отношения были прекрасными с самого начала. Я, имея определенный опыт достаточно сложных, токсичных отношений, была не очень способна все принять без «примерки». Были и ссоры, и расставания, которые я провоцировала, как мне казалось. Была моя ревность и тревожность, было недоверие, конфликты. Мне, как и ему, не все нравилось. Но все же мы хотели быть вместе, любовь и взаимное притяжение, замешанные на чувственном сексе, закружили нас, соединив на долгие годы.

Прошло время, мы притерлись друг к другу (я, мой сын от первого брака и муж), стали семьей. Близкими, дорогими друг другу людьми. Страсти улеглись, но душевность отношений компенсировала все. Да и разве плохо, что мы живем в общем пространстве, где есть свобода у каждого, сохраняя уважение и доверие друг к другу, разрешая споры без затяжных войн и конфликтов? Мы легко отпускали друг друга в поездки с друзьями, доверяя, не контролируя каждый шаг, не требуя отчета. Я понимала, что нам обоим, имея разные интересы, требуется перезагрузка и новые впечатления, возможность отдохнуть друг от друга. И если наши желания не совпадают, то нет нужды отказываться от них, поэтому проводить какое-то время на расстоянии стало нормой. Тем более что каждый ждал возвращения домой как праздника для души и тела.

Не скажу, что все начало меняться в моей жизни в один «прекрасный день». Но началось…. И день был не такой уж прекрасный.

Моя маменька, конфликтная по натуре, позвонила и сообщила о соседском «заговоре» против нее: этажом выше была сдана квартира «непонятно каким людям», которые всю ночь готовят баранину, чтобы с утра начать ее продавать. Вот такая вот фантазия у нее случилась. Она не может дышать, бараний жир «летает» по ее квартире и оседает на мебели, на ней, на ее легких. Я просто обязана вмешаться, пригласить участкового милиционера, решить проблему. История дикая, неубедительная, но остаться в стороне было невозможно. Она долбила меня ею каждый день.

Разумеется, я приехала, держа в руках учебник по органической химии, пытаясь рассказать, что жир не обладает качествами «летучести». Все было тщетно. Она закупорила окна, забила раствором цемента вытяжку в квартире, показала мне свои аллергические реакции. Ничего не оставалось, как пойти в милицию, написать заявление и начать «разбираться».

Соседская квартира была проверена, конечно, никаких следов и даже запаха, от которого маменька задыхалась, никто не нашел. Не унимаясь, она уверяла, что соседи к проверке «подготовились» и все помыли. У меня не было ни сил спорить с ней, ни здоровых аргументов, она ничего слышать не хотела. Я ощущала свою беспомощность и абсурдность ситуации. Очень быстро меня в чувство привел участковый: «Вы бы присмотрелись к своей матери. Ее нельзя оставлять одну, ей помощь нужна, лечение».

Присмотрелась. Маменька и так особым умом не отличалась, а тут явно начались изменения, которые легко не проскочишь. Происходит что-то такое, от чего оценить ущерб пока не получится. Что мне с ней делать? Что предпринять? Сама мысль поселиться с ней под одной крышей, контролируя ее, ставила крест на моей жизни. Она сломает все, к чему прикоснется, что мне дорого, тут даже сомнений не было. Ту жизнь, которую я создавала с такими титаническими усилиями, она пустит под откос. Надо искать выход, но без ущерба для себя. Я понимала, что ей требуется профессиональная помощь психиатра и таблетки. Попробовать пригласить к ней врача? Но для этого как минимум нужно, чтобы она согласилась на этот визит добровольно, либо ждать, когда произойдет что-то такое, что заставит ее пройти освидетельствование против ее воли. Выбор был небогатый: она должна представлять угрозу для себя или других, сделать что-то, что нанесет ущерб, иначе — никак. Забитый воздуховод и «летающий» по квартире жир — не причина для визита врача, как выяснилось при обращении в психиатрическую клинику.

Решение нашлось само, через несколько месяцев позвонила соседка, сообщила, что маменька упала в квартире и что-то себе сломала, входную дверь открыть никто не может, ключей нет. Вызвали МЧС, взломали дверь и маменьку достали, отвезли в больницу: перелом шейки бедра.

Для человека под 80 это был почти приговор. Нет, от перелома никто не умирает, но, пока он заживает, тело находится в неподвижности, происходит застой в легких, отек, и все заканчивается летальным исходом. Ей официально «дали» полгода жизни максимум.

Из больницы ее захотели выписать буквально на следующий день: она вынесла мозг всем врачам, другим пациентам, сиделке. Мне пришлось уговаривать главврача отделения подержать ее хоть неделю. Надо было дверь вернуть на место, купить медицинскую кровать и нанять сиделку. Ее тело сломалось вслед за психикой, и теперь маменьку ждала другая жизнь: под присмотром и контролем. Вот и нашелся выход, который я искала.

Пока она лежала в больнице, я ее навещала. Каждый мой приход сопровождался криками, истериками, претензиями, обвинениями, взрывами агрессии. Ничего нового, все как обычно. Она вела себя, как вдовствующая королева-мать, недовольная своими вассалами, брезгливо принимающая подношения, ее недостойные, вынужденная терпеть неудобства. Врач сочувственно пожимал мне руку, а сиделка гладила по плечу со словами: «Мне вас очень жаль».

Именно в этот момент в моей голове «включилась лампочка», осветила пространство ярким светом и с глаз слетела пелена: мне сочувствуют, может, впервые в жизни, меня кому-то стало жаль, потому что поведение моей матери неадекватно, а я всю жизнь жила в этом неадеквате, он был для меня чем-то нормальным, естественным. Нет, не то слово, он был ПРИВЫЧНЫМ. Она не вчера изменилась, она всегда была такой, да, сейчас все немного обострилось, но особых перемен не произошло.

Господи, что со мной не так? Почему я очевидного не видела, не понимала, не осознавала, все списывала на ее плохой характер? И что самое ужасное, почему я ей все прощала? Злость, ненависть, обиды, оскорбления, унижения, давление и манипуляции… Зачем я все это терпела и продолжаю терпеть?

Она же м-а-т-ь, и я обязана, так надо. Кому надо? Ей. А мне? Ведь я же тоже не девочка с улицы, я — дочь. Почему ей можно со мной так обходиться? Кто сказал, что это нормально? Я сама так решила. Но ведь я могу решить и по-другому, что мне мешает? А что обо мне подумают другие люди? Уже подумали, некоторым меня даже стало жалко. Да и вообще, не плевать ли на то, что думают другие, не они же живут этой жизнью, а я. Голова разрывалась от мыслей и трудного внутреннего диалога. Случилось прозрение. И с этим надо было что-то делать.

Был холодный зимний день, я шла по улице одна, а в висках стучала мысль: «Дальше все будет иначе, жизнь совершила резкий поворот, и, чтобы меня не выбросило с дороги, мне придется в него вписаться». Что-то в пространстве изменилось, запустилась другая программа, мне неизвестная. Влиять, контролировать, менять — возможности нет. Надо подстраиваться. Откуда-то взялась уверенность, несмотря на то, что все стало окрашиваться другими, новыми для меня красками, вовсе не радужными, тем не менее «полет идет нормально», куда-то меня вынесет и все неслучайно. Для меня началась та самая жизнь ПОСЛЕ. Думала ли я, что она будет такая? Хотела ли таких перемен? Нет. Но выбора не было. Придется есть то, что дали.

Технические проблемы были обслужены: кровати, сиделки, двери встали на свои места. Надо было налаживать ее лежачий быт, я делала все автоматически. Эмоционально подавленная, размазанная, потерянная, пыталась рассказать, поделиться с мужем своими переживаниями и открытиями. Но самое интересное, что его ответом была глухая тишина. У него не было сочувствия, сожаления, не было ничего. Я говорила, а он молча слушал. На второй минуте моего монолога я поняла, что на его лице не дернулся ни один мускул. Он даже не кивнул мне. Еще через минуту я свое сольное выступление свернула, оборвала на полуслове. Мне показалось, что он этого даже не заметил. Было ощущение, что я разговаривала сама с собой.

По доброте душевной тут же нашла всему объяснение: между моей матерью и им всегда были плохие отношения, она никогда не скрывала своего презрения, могла мимоходом оскорбить, обидеть, в выражениях не стеснялась. Его реакция нормальная, не прыгать же ему о радости, что его злобная теща с ума сошла, сломала зад, получив по заслугам. Я подумала, что самое время «попроситься на ручки», но именно эта мысль показалось мне абсурдной и неуместной. Что-то произошло во мне, в нем, в пространстве, везде, все изменилось. Лезть на руки было уже не к кому. Но думать об этом не хотелось, не было сил.

Мне бы чуть дальше продвинуться в своих рассуждениях: муж мог бы на маменьку никак не реагировать, плевать на нее, но ведь я ему рассказала о своих чувствах, почему он посмотрел сквозь меня, словно я стеклянная, не дав никакой реакции? Конечно, я рассчитывала, что он меня пожалеет, посочувствует мне. Почему этого не случилось? Но, видимо, время осознания этой ситуации для меня еще не наступило. Или на ее осмысление у меня просто не было сил.

Тем не менее внутренние процессы были уже запущены, колесо закрутилось, не остановить. И я двинулась вперед, мне надо было решать текущие проблемы и не ждать ни от кого сочувствия и помощи. Хотя бы потому, что ждать неоткуда, я — воин, который всегда в поле один. Признаться себе в этом было сложно, но нужно, я привыкла рассчитывать только на себя, хотя и было время, когда расслабилась, вдруг подумала, что мои проблемы могут быть не только моими, близкий человек дал мне возможность так думать. Но сейчас он мне отказал по какой-то причине. По большому счету ничего не изменилось, разве что отвалились ненужные надежды и ожидания. В конце концов мать моя, проблемы мои, мне с ними и разбираться. Но почему так гаденько в душе? Я бы мимо не прошла, я бы включилась. Но он — не я.

Разыскивая в интернете информацию о расстройстве личности, деменции, Альцгеймере, я наткнулась на большое количество форумов, статей, начала обогащаться необходимыми знаниями. Однажды, устраивая очередной серфинг в сети, наткнулась на видео «не по делу». Это был ролик призера очень популярной телевизионной программы «Битва экстрасенсов». Эзотерика сама по себе вещь интересная, интригующая, но не это было ключевым моментом для меня. Он говорил о том, что безвыходных ситуаций не бывает, что все в жизни неслучайно, просто, без затей и ненужных рефлексий. Реально возникло чувство, что он говорит со мной и для меня. Я услышала от него те слова, которые в моем представлении должен был сказать мне муж. Вроде бы банальность, но душа откликнулась, и я записалась на вводный курс к какой-то там большой программе. Что я хотела от всего этого? Сама не знала. В моей жизни произошли перемены, они связаны не столько с тем, что случилось вовне на событийном уровне, сколько с тем, что начало происходить у меня внутри, хотелось с этим разобраться. Тот, кому я могла довериться и открыться, захлопнул перед моим носом дверь. Подруги? Конечно, были, но я не решалась вешать на них свои проблемы, была просто не готова озвучить те озарения, которые уже меня посетили. Себе сложно признаться во многих открытиях, а уж другому… Поэтому я пошла обогащаться новыми знаниями о жизни и себе, почему-то я решила, что именно это мне сейчас и надо.

Курс меня не впечатлил. На одном из красочных выступлений оратора в аудиторию бодрой походкой вошла девушка, молодая и красивая, с очень умными, взрослыми глазами. И я уже оказалась на ее курсе о «сверхчувствительности», потом на «родовом канале», «женской силе».

Разумеется, я никого в семье не посвящала в свои новые опыты познания мира. Да и никто особенно мной не интересовался, каждый жил своей жизнью. Что было и неплохо на тот момент, мне требовалось пространство для осмысления. Но если обратить внимание на мой выбор курсов, то можно совершенно точно поставить «диагноз», я бессознательно выбрала то, в чем сильно просела.

Нам всегда кажется, что наш выбор либо случайный, либо сознательный и мы его «выстрадали». Ни то, ни другое. Наш выбор обусловлен более сложным механизмом, который не осознается полностью. В нем отыгрался весь тот багаж, опыт, который мы скопили за свою жизнь к этому моменту. Это коктейль из травм, проблем, комплексов, установок, ценностей, в моем случае связанный еще и с проживанием кризиса середины жизни.

Да-да, пришлось признаться самой себе: я стою на вершине перевала, обратного пути нет, я уже пришла в точку, в которой закончилась определенный период, поэтому, хочу или нет, мне придется идти дальше, хотя понятия не имею, что меня ждет. Впереди пугающая неизвестность, путь, который придется пройти в одиночестве, трансформации в толпе и под аплодисменты публики не происходят, думать об этом очень страшно и больно. Так и что такое кризис? Выход из привычной зоны комфорта и не только. И вот комфортна ли была эта зона или нет, предстояло еще узнать. Хотя ответ уже напрашивался.

Когда-то я предпочитала считать, что кризис среднего возраста для него — это брошенная семья, красный кабриолет и секретарша вдвое-втрое моложе, а для нее — это выход из уже умерших отношений, надоевшей профессии, поиск себя и ответов на вопросы. Некоторая идеализация и упрощение, все намного сложнее.

Заметили, про «нее» написано глубоко, про «него» поверхностно? Потому что, как ни печально это признавать, женщины менее склонны решать свои проблемы одним ударом топора, примитивно меняя свое окружение. Чаще именно женщины идут в глубину своей души, исследуют ее, пытаются осознать то, что скрыто, а мужчины решают свои сложности, максимально упрощая процесс, тем самым топором рубят сук, на котором долгое время сидели, веря, что это самый короткий и эффективный путь решения проблем.

Дорогие мужчины, вы уж простите, но вас, анализирующих свои желания, прежде чем вы их воплотите в жизнь, — меньшинство, перед которым я искренне преклоняюсь!

Для начала хочу напомнить, что мы находимся в сознании (контролируемой жизни) всего примерно на 10% от всей нашей жизнедеятельности (воля, логика, знания, осознанный опыт, материальные ресурсы). Все остальное лежит в области бессознательного (неконтролируемого), это примерно 90% (стереотипы поведения, неосознанный опыт, нравственные устои, ценности, вера, ограничения, эмоции, чувства, эмоциональные травмы, интуиция, воображение, комплексы, ментальные установки, эмоциональные зажимы, социальные установки, негативное мышление, убеждения, семейные сценарии, наша собственная жизненная концепция, ожидания, иллюзии, фантазии), и области коллективного бессознательного (опыт поколений, общественные устои, единый знаменатель для сообщества людей в целом).

То есть мы живем, не понимая, что почти все наши действия, все наши желания вылезли из подсознания, проявляя наши истинные потребности, которых мы не осознаем. Контролировать их почти нельзя, но можно анализировать и отслеживать. Ну и корректировать осознанно свое поведение, включив волю, научившись слушать себя, без ущерба и насилия над собой договариваться со своим Я. Тогда бессознательные процессы переходят в зону осознанности, меняя качество нашей жизни.

Прямо скажу, все это не просто, не легко и не быстро. Психика вообще очень тугая, изменения даются ей с большим трудом и напряжением. Но если подсознательно душа запросила перемен, ей требуется пережить новый опыт, то убежать от процесса невозможно. Хотим мы или нет, но нас потащит в неведомое и доселе нам неизвестное. И все то, что мы долго отрицали в себе и других, начнет проявляться ярко, мощно. То, что это все нам понравится, никто пообещать не сможет, к сожалению.

Кризис среднего возраста — это поиск себя и смысла жизни, накопленные проблемы, травмы, страхи, нереализованные проекты, недостигнутые результаты, разочарования, комплексы, осознание приближающегося финала жизни, которые мы активно выдавливали из себя, чтобы «не думать», «не замечать», «не болеть», все это мы опускали на дно нашего подсознания, прятали. И больше там свободного места нет, коробочка переполнилась, и накопления начали давить изнутри. Плюс гормональная перестройка. Словом, все полезло обратно. И что с этим делать — не очень понятно. Это «переходный» возраст, почти как в 15 лет, только жестче и больнее, у подростка все впереди, а у взрослого почти все уже позади, и это тяготит. Принять все без травм и отрицания невозможно.

Если возникли вопросы: «Кто я, что делаю в этом мире и зачем, что я действительно хочу, а что меня хотеть заставляют?», то кризис топчется на вашем пороге. Открывайте двери, он все равно не уйдет. Если вопросов нет, а есть вагон неоформленных, непонятых, неадекватных желаний и решений, нелогичных поступков, то это тоже кризис среднего возраста. Только другого качества.

Проживая жизнь на автопилоте, по заданному стандарту: обучение, профессия, работа, семья, дети, машина, квартира, дача… яхта, самолет, дом на Лазурном Берегу, нефтяная скважина… мы прибегаем в точку, с которой, хотим или нет, начнется другая жизнь. Сказать, что она будет счастливой и радостной, хочу, но не могу. К сожалению, эти перемены гарантируют, что вы пойдете к себе, но не гарантируют, что дойдете без переломов, без костылей и на своих ногах. Некоторым даже гарантирован «сломанный мозг». Да, бывает так, что человек становится неадекватным буквально, все его поступки лишены логики и здравого смысла. Он немножко сходит с ума. А заодно с ним и его окружение, потому что прожить все одному, не зацепив близких, нереально.

Первый шаг проживания кризиса среднего возраста

Осознанность. Принятие ситуации. Анализ ситуации. Не принимать решение о переменах, пока не убедитесь, что сможете с ними жить дальше и они не разрушат жизнь вам и вашим близким. Как бы ни хотелось все снести и на руинах выстроить что-то новое, не надо в фундамент бросать кости и разбитые сердца родных людей. Это чревато потерями, результат которых можно будет оценить со временем, ущерб нанесем всем непоправимый. Переломанные жизни, разрушенные отношения. «Гори забор — гори и хата!» Надо понимать: все не проходит бесследно, рано или поздно за покалеченные судьбы других счета оплачивать придется.

Если ущерб неизбежен, его надо всеми силами минимизировать, а не расширять до размера всемирного потопа. Экология важна. Чем бережнее вы к другим, тем больше шансов самому в этот период не разрушиться и не потянуть за собой хвост последствий в виде неудавшейся и одинокой жизни на старости лет. Разломать все, на созидание чего тратились годы жизни, легко. На создание чего-то нового и стоящего может просто банально не хватить времени и сил. Об этом не хочется думать, многие так и делают. Но от расплаты это не избавляет.

Если, оглянувшись назад, увидите в своей жизни реальные достижения, то вам легче, будет на что опереться, чтобы двигаться дальше. Если в прошедшем времени нет ничего и вы жили только примитивными желаниями: поесть, поспать, получить секс, если живете ожиданиями волшебного будущего, то все еще хуже, чем можно себе представить. Единственное, чем могу утешить: вы что-то чувствуете, но не размышляете об этом, не осознаете своего положения. Жизнь на низких вибрациях гарантирует полное отсутствие анализа ситуации, «живу — как дышу», но это не гарантирует отсутствие кризиса и проблем с собственной жизнью. Для многих спуск по нисходящей — это тоже путь к себе, своей истинной жизни, истинному Я. Проблема лишь в том, что ведет он к саморазрушению, деградации. Потакая своим прихотям, зависимостям, про развитие можно забыть. Оно не произошло в нужное время, не догонит и сейчас.

Почему-то бытует мнение, что все перемены к лучшему. Это большая иллюзия, утешение, но не более. Свое будущее мы готовим прошлым и настоящим, вырваться из заданной программы, чтобы начался взлет в том месте, где упали, удается единицам. И то при условии сложной внутренней работы над ошибками, через анализ всех жизненных историй, через исследование своей психики. Это надо четко понимать, принимая любое решение, помните, что у него будут последствия и только вам придется нести за него ответственность. Переложить ее на других, обвиняя, что не оправдали ваших ожиданий, можно, только смысла нет. Проблем это не решит. Никто не обязан оправдывать наши ожидания, удовлетворять потребности, включая самых близких людей, и никто, кроме нас самих, не строит нашу жизнь, никто же ее и не разрушает.

Вторжение других людей, чтобы они повлияли на наши решения, может быть, но лишь с нашего разрешения и позволения, нашей готовности передать управление движением в чужие руки. А вот куда это все вырулит — неизвестно. В этот момент мы бессознательно отказываемся от собственного выбора, предоставляя возможность другим делать его за нас. Имеет ли смысл винить их за то, что их выбор и решение нас не устроили? Это происходит еще и потому, что брать ответственность страшно. Впереди может ждать любой исход, неуспех в том числе. Можно проявить инфантилизм, спрятаться по-детски. Если что-то пойдет не так, все списать на карму и судьбу, если не найдем человека, на которого все можно спихнуть.

Шаг второй

Кризис среднего возраста — это еще «разбор полетов» с родителями, нахождение своего внутреннего ребенка. Они травмировали вас потому, что были травмированы собственными родителями. Насколько вы повторяете их жизненные установки? Или, наоборот, вы стали в позицию «все сделаю иначе»? Шаг за шагом надо идти в историю своих отношений с родителями, отделять от себя их проекции. Что на самом деле хотели вы, а что ждали от вас они? В какой ситуации, в каких событиях формировались и закреплялись ваши травмы, приведшие к формированию комплексов? Найдете источник — избавитесь от травмы, прожив ее снова с принятием этого опыта как великой ценности для себя.

Помните, любовь родителей — это не контроль жизни и указания, как надо жить, не выставление «счетов для оплаты», не требования удовлетворять их материальные и эмоциональные потребности. Любовь родителей — это доверие, уважение права на собственный выбор, это участие и поддержка, причем не эпизодами, это должно быть основой взаимоотношений. Ничем нельзя оправдать эксплуатацию родителями детей. Как и нельзя допускать смену социальных ролей. Дети не должны становиться в позицию взрослых, как и взрослые в позицию детей. Такой перекос чреват последствиями психологических травм для обеих сторон.

Нельзя обойти стороной токсичные отношения. «Почитай отца твоего и мать твою», — гласит пятая заповедь. Разумеется, вывод из этого один: дети должны быть внимательными, послушными, предупредительными, невзирая на то, как сами родители относятся к детям. Когда придет родительская старость, дети просто обязаны взять на себя заботу о них, возвращая сыновний или дочерний долг.

Эта идея глубоко укоренилась во многих культурных слоях народов совершенно разных конфессий, социальных слоев, живет там веками и не подвергается сомнению, подпитываясь моральными принципами и установками, как истина в последней инстанции. Однажды я услышала от теолога (специалиста по религии) очень здравую мысль: «Родители должны это заслужить».

Родители, продолжающие обесценивать своих уже выросших детей, изводить их, третировать, мучить, эмоционально подавлять, должны быть готовы, что «долги» им вернут тем же. Я не скажу, что все поголовно получат «сдачу», но многие лишатся общения со своими детьми совсем, или оно станет дежурным, ограниченным. Несмотря на то, что общество осуждает такое отношение детей к родителям, то есть дети понимают, что их ждет порицание, отвержение, возникнет чувство вины, тем не менее они решаются на этот шаг потому, что те отношения, формат которых поддерживают родители, для них просто невыносим.

В прекращении токсичных отношений многие люди видят для себя выход: терпеть постоянное недовольство, критику, осуждение, эмоциональный прессинг, расплачиваясь за это здоровьем физическим и психическим, стало просто невозможно. «Бей или беги», пока были маленькими, бежать было некуда, теперь выросли, надо уходить. Даже если придется выдержать шквал осуждения: «Как ты можешь», «Ты бессердечная и неблагодарная», «Родители желали тебе добра и хотели сделать тебя лучше», «Ты злая и бездушная».

Многим от родительского «лучше» уже дышать нечем, но как это понять другому человеку, если он в таком состоянии не жил? А осуждать чужую «бесчеловечность» — это еще и обесценивание боли, страданий, к которым ты, по счастью, даже не приблизился. Ну и кроме того, мысль, что «все родители желают своим детям добра», мягко говоря, не соответствует истине. Гораздо чаще бессознательно они желают добра себе, а дети должны им это состояние обеспечить своей покорностью, послушанием, подчинением, готовностью обслуживать их жизнь,

Американский психолог Сюзан Форвард написала, что ее «воспитывали вредные родители», неся этот груз, такие же, как она, дети будут всю жизнь избавляться от неполноценности, низкой самооценки, проходить уроки в отношениях с другими, выбирая себе в партнеры людей со схожей токсичной энергетикой, своих мучителей, которые активно продолжат выматывать и уничтожать то, что не завершили родители. И если не начать сепарацию от деструктивных родителей, не выходить из больных отношений с партнерами, то все закончится очень грустно.

Шаг третий

Разобраться со своими детьми. Отпустить их, позволить им быть такими, какими они хотят. Здесь это сделать немного легче потому, что уже есть опыт разделения с собственными родителями.

Кстати, травмы легко «наследуются», если мы принимаем алгоритм поведения своих родителей как норму. Проще говоря, чем они «стукнули» нас, тем мы будем «стучать» по своим детям. Помните об этом и не «стучите». Научитесь смотреть на себя со стороны, не повторяйте семейных сценариев, если понимаете, что они несут вред, они деструктивны и токсичны. Чаще вспоминайте себя в возрасте своих детей, особенно если отношения с родителями были небезоблачны. Анализируйте, сравнивайте свое поведение с поведением ваших родителей. Не нравится? Так не делайте их ошибок, у вас еще будет время совершить свои.

Часто родители рассматривают своих детей как свое расширение. То, что не удалось нам, мы хотим, чтобы реализовали наши дети, тем самым лишая их собственной судьбы. Если вы слышите: «Мы поступили в институт» или «Мы выиграли соревнования», то слияние дети-родители уже имеет место и оно токсично, рано или поздно, но конфликт будет, разделение произойдет, правда, уже недобровольное. Обычно дети режут жестко и болезненно. А ведь в наших силах не допустить такой сепарации одним способом: не сливаясь с детьми в одно целое, давая им возможность идти своим путем, даже тем, который нам кажется неправильным, нерациональным.

Мы хотим уберечь своих детей от ошибок, огорчений, разочарований, потерь, но кому это удавалось? Кто смог научиться на чужих ошибках? Нет нужды прибывать в иллюзии, что родители в состоянии «спасти» детей от жизни. Она все равно возьмет свое.

Шаг четвертый

Реализация. Это нахождение себя и своего места в жизни, это профессия и достижения, без этой части нашего существования считать, что мы полноценны и счастливы, наверное, вряд ли у кого получится. В каждом из нас есть потенциал, мы имеем желания, стремления, способности, нарабатываем навыки для того, чтобы реализовать задуманное. Для этого мы учимся, растем в профессии, взбираемся по карьерной лестнице, двигаемся за своими амбициями, развиваемся. Есть еще личное пространство, социальная программа, где мы хотим создать семью, найти не просто партнеров, а любовь, построить гармоничные отношения, и это тоже реализация. Без этого наше эго будет чувствовать себя ущемленным и ограниченным, мы будем испытывать страдания.

В кризисе мы всегда анализируем, что у нас получилось, а что — нет. Большая часть жизни пройдена, время на корректировку наших стратегий есть, будет ли его достаточно — никто сказать не может. Стоит ли, например, идти за своей мечтой и сменить профессию в 50—60 лет? Надо ли получать образование, о котором мечтал с детства? Те, кто сделал это в 30, уже достиг успеха, как их догнать? Стоит ли начинать новые отношения или потратить время на обновление старых, уже проверенных?

На все эти вопросы каждый должен ответить себе сам, найти свое решение. У кого-то получается преодолеть сомнения, страх и выйти в пространство своей мечты, причем люди делают такой рывок, что достигают поставленных задач в максимально короткие сроки, обгоняя тех, кто начал раньше. А кто-то, не имея возможности довести дело до конца, сдувается на полпути, сожалея, что вообще ввязался в эти перемены, и начинает откат на старые позиции. Остается с тем, что есть.

Это касается и отношений. Отказываясь от тех, которыми дорожили, меняя их на более «свежие и яркие», теряем свое прошлое, не имея ресурса создать будущее. Или, не имея решимости уйти от тех, которые себя изжили, остаемся «доедать» старые связи. И нет единого алгоритма счастливого и удачного выбора, все будет зависеть от того багажа, с которым человек приходит к своему кризису.

Свой успех в жизни и неуспех мы меряем получением результата: исполнились ли наши мечты или нет. Забывая, что сама реализация напрямую зависит от наших возможностей, нашего развития. Если нет ничего, чем мы питаем свой рост, то сама реализация будет такой же простой и примитивной. Есть некий потолок, который перепрыгнуть невозможно, если мы в нем не прорубим входное отверстие, не приложим усилия. Можно мечтать и ничего не делать, а можно мечтать и делать. Можно мечтать о большом, а жить только примитивными интересами, удовлетворяя самые простые потребности: «полечу в космос завтра, а сегодня пива попью». Это выбор, он у каждого свой. Но отказ от развития и роста приведет к угнетенному состоянию в будущем, пустоте и апатии, крушению надежд, внутренней трагедии. Без достижений или их недостаточности нам не почувствовать полноты жизни.

Шаг пятый

Принятие своей тени (всего негативного, что мы не хотим видеть в себе, вытесненного в подсознание). Гнев, ярость, похоть, обман… Все, что нам не нравится в других, есть в нас самих. Непонимание этого грозит большим ущербом для нашей психики, которое, в свою очередь, приведет к разрушению на уровне тела, к болезням. Тело вторично, оно реагирует на наши мысли и чувства симптомами. Если идем не туда, делаем что-то не так, то болеть будем обязательно. Пытаясь донести до нас необходимую информацию, тело дает нам боль. Оно кричит: «Обрати внимание, не проходи мимо!»

Чем яростнее сопротивление и отрицание, тем тяжелее будет адаптация к внутренним процессам во время кризиса. Перекладывание собственных теневых качеств на тех, кто рядом, не избавляет от проблем, а лишь усложняет ситуацию. Мы злимся на другого, чтобы не злиться на себя, обижаем потому, что боимся, что обидят нас, нас выводит из себя поведение другого потому, что вести себя так же мы позволить не можем. «То, что мне не нравится в вас, я вижу в себе, что вам не нравится в себе, вы видите во мне». Как только дозреваете до этой истины, все встает на свои места. Прежде чем начать обвинять другого, подумайте, а что в его словах или поведении про вас.

Почему мы так старательно избегаем быть «плохими», даже думать об этом не хотим? Потому, что поддерживаем в себе детский страх. Только хорошими нас любят, мы нужны и важны. Иначе бросят, откажутся, станем лишними. Не своих негативных качеств мы боимся, а того, что они не будут приняты другими.

Мы неидеальны. И не должны такими быть. Принять этот факт надо. В нашем прошлом есть моменты, за которые стыдно, и это нормально. Значит, есть целостность личности, есть потенциал для развития. Мы имеем право ошибаться, но также у нас есть возможность исправить ошибки, если они не носят фатальный характер. Вообще, способность признавать свои ошибки, умение нести ответственность говорит о наличии взрослости и отсутствии инфантилизма. Не прятать голову в песок и не бежать от трудностей — большое достижение.

Кризис среднего возраста можно сравнить с переходом через горный массив, одиночное плавание, погружение в океанскую впадину… А еще это путь нахождения себя, своего Я, индивидуальности, достраивания части себя до целого, роста и прорыва. Этот же путь может привести к разрушению, потере жизненных сил, глубокой депрессии, тотальному одиночеству, уничтожению себя. Для всех по-разному.

Как пройти этот путь, зависит только от нас. Все, что нам требуется на этом пути, находится в нас. Чем более развит человек, тем больше у него шансов собрать себя из руин, если рассыпаться придется. Поэтому учиться, обогащаться информацией, расти, двигаться по жизни, стремиться и достигать, совершенствоваться, анализировать себя и свои поступки, формировать здоровое тело, убрать из жизни «автопилот» — почти гарантия, что все случится с минимальным ущербом и минимальным количеством боли и страданий.

Мы приходим в этот мир одинокими, уходим так же, любая трансформация — это тоже наш личный одиночный выбор. Мы можем рассчитывать на помощь и понимание близких, но требовать этого от них нельзя. Мало того, нам надо быть готовыми, что они не смогут принять все перемены, за которыми мы готовы следовать. И наше обновление для них может стать потерей, угрозой их стабильности. Возможно, им потребуется больше времени для принятия и адаптации, чем мы думаем, но есть шанс, что они могут совсем нас не принять. Будут ли найдены компромиссы и возможны ли они? Жизнь покажет.

Первое, чего я лишилась на новом поле исследования себя, — «уникальности». Мне пришлось принять, что моя история жизни, полная трагических переживаний, не единственная в мире. Как ни странно, но это был первый шаг к исцелению. Затем мне пришлось осознать, что прошлое — это то, что невозможно изменить ни при каких условиях. И хочу я этого или нет, но если оно счастливым не было, то уже никогда не станет.

Было и еще одно озарение. Про него придется рассказать отдельно. Маменька продолжала «чудить», получала от нее в основном сиделка, так как она оказалась очень чувствительной, полной доброты, сострадания. То есть та самая, настоящая, о которой только мечтать можно. Произошла следующая история: до возвращения моей матери из больницы я провела небольшую ревизию в ее квартире. Выкинула из нее хлам и мусор, скопившийся за последние годы. Надо сказать два слова: в этой квартире я жила более 20 лет, она была небольшой, но очень милой. Мало мебели и много света. Серо-бежевые тона, чтобы пространство стало более свободным. Перед тем как вернуть квартиру матери, когда она после последнего развода нуждалась в жилье, я решила сделать свежий ремонт. Зная свою мать, я заранее спросила, что она хочет.

— Мне все равно, — ответила она равнодушно, пожав плечами.

Надо ли говорить, чем для меня это обернулось? У меня «ужасный» вкус, и ей придется все переделать. Переделала. Синий, бордовый, черный, вишневый… стены облепили лубочные картинки непонятного происхождения, где-то Индия, где-то Китай, а где-то Египет. Комнаты стали похожи на коробки из-под обуви. Жить в этом нормальному человеку невозможно, дышать нечем. Пришлось все немного расчистить. Снять тяжелые и темные шторы, выкинуть пугающие картинки и старый хлам.

Если бы на тот момент знаний было больше, начни я вникать, я бы поняла, что маменькина психика уже запустила необратимые процессы разрушения, все кругом такое запутанное, темное, несочетаемое, как и ее сознание. Но мое подсознание включило защитный механизм: я проигнорировала все происходящее. Не вижу — значит, этого нет. Это называется избеганием. Я бежала от того, что видела и чувствовала. Плохо или хорошо? Не знаю, по-другому реагировать на тот момент не могла. Наша психика всегда выбирает оптимальный и самый простой способ защиты.

По прибытии домой маменька потери своего «богатства» обнаружила. Закатила истерику сиделке, сообщив, что я ее ограбила, вывезла «антиквариат», доставшийся ей по наследству от всех мужей. Та, бедная, ничего не понимая, рассказала обо всем мне. Мой мозг осознавал, что все, «приплыли». Будет становиться только хуже, но психика продолжала сопротивляться этому принятию, кормя надеждой: «А вдруг показалось, все пройдет, не обращай внимания», мне на адаптацию к новой реальности требовалось больше времени.

Потом маменькин мозг, освободившийся от любых ограничений, вызванных дегенеративными процессами, стал выдавать то, что она думала, без фильтрации. И вот тут началось самое интересное. Она в порывах откровенности рассказала, что всю жизнь пила, гуляла, жила в свое удовольствие, меняла мужчин как перчатки. Меня она ненавидит и иногда очень сожалеет, что я не сдохла (ее определение), пока была маленькая.

— Господи, что ты несешь, — пугалась сиделка, — ведь твоя дочь содержит тебя, лечит, оплачивает мою работу.

— А мне плевать, она мне должна, будет делать, что я скажу, никуда не денется, а скажешь ей хоть слово — выгоню тебя. Вот вылечу бедро, начну ходить, мы ей не скажем. Ты будешь жить у меня, ухаживать за мной. А когда она будет приезжать, я буду ложиться на кровать, стонать, жаловаться. Она мне должна! — рассказала о своих планах злобная старуха.

Внутри меня все разорвалось на части. Понятно, что проблемы с изменением мозговой активности вызваны болезнью, нейронные связи разрушаются, меняют людей до неузнаваемости, но тут как раз тот случай, когда человек стал УЗНАВАЕМ, понятен. Сложился пазл, который всю жизнь расползался в разные стороны, его части никак не подходили друг другу по формату.

Мне пришлось признать факт: безусловной родительской любви не бывает. Наши родители, как все люди, кого-то любят, кого-то нет, и то, что мы получим от них это чувство по факту своего рождения, — одна большая иллюзия. И с ней придется расстаться. Но одно дело — осознать этот факт, а совсем другое — принять. Начался процесс горевания, я похоронила мысль, что мать меня как-то странно, по-своему, но любит. Не любит, если не сказать сильнее.

Из моей жизни начала исчезать одна опора за другой, реальность, существование которой я не хотела признавать, медленно, но верно начала вторжение в мою жизнь. Все, что я думала о себе, других, что чувствовала, не было правдой, словно я смотрелась в кривое зеркало. Что может быть трагичнее разбитых иллюзий? Теперь с этим знанием надо научиться жить.

Что делать? Куда идти? Как говорил старик Фрейд, «не знаешь, где выход, ищи вход». Чтобы разгрести руины, придется пойти туда, с чего началась моя жизнь. Найти свою первичную травму, пережить ее снова, зажатая там энергия должна высвободиться и вернуться ко мне. Только так можно избавиться от того груза, который накрыл. Тогда я еще не знала, что это только начало. И эта история всего лишь прелюдия.