Взаимоотношения полов. Основы

Николай Савельев

Данная книга дает ответ на вопрос о том, что из себя представляют настоящие, здоровые и вечные отношения, как романтические, так и дружеские. Она будет полезна как людям, уже состоящим в отношениях, так и людям, которые еще не вступили в них. Она будет полезна всем, кто желает еще лучше понимать себя и других, кто желает узнать, как построить по-настоящему счастливые отношения и какими качествами нужно обладать, для того чтобы такие отношения создать, и как эти качества в себе развить.

Здоровые отношения

Каждый хочет чтобы его партнер или партнерша были совершенны, не так ли? Но при этом нельзя забывать о том, что это желание разделяет и сам партнер. Нельзя думать только о себе, каждый должен стремиться к совершенству и заниматься саморазвитием, чтобы быть способным по настоящему осчастливить свою половинку, и быть достойным ее.

И мужчина, и женщина, должны развиваться, и обладать следующими всем известными качествами, каждый должен быть мудрым, сильным, добрым, спортивным, альтруистичным, романтичным, без вредных привычек, каждый должен любить трудиться и стремиться к большему во всем, и обладать всеми остальными, известными человеку положительными качествами.

Оба человека в паре должны быть опорой друг для друга, но при этом они должны способствовать и тому, чтобы каждый из них становился сильной самодостаточной личностью, и не был зависим от второго человека ни в чем. Единственное от чего они должны зависеть, это от желания любить друг друга, и желания делать друг друга счастливыми и сильными.

Здоровые и полноценные отношения, это те, вступая в которые, каждый из двух людей — остается собой. Состоя в отношениях, каждый человек должен ощущать исключительно свободу, а именно, свободу самовыражения. При взаимодействии со своей половинкой, степень свободы должна быть той, которую человек испытывал бы, если бы взаимодействовал и общался с копией самого себя. Человек должен быть способен говорить абсолютно все о чем думает, знает, и хочет знать, обо всем что его волнует и тревожит, и знать что его половинка поймет его.

Чтобы всегда понимать вашу половинку, чем бы она не занималась и не увлекалась, вы должны быть всесторонне развиты.

Часто в парах появляются разногласия и ссоры, потому что один не понимает второго, именно из-за того, что не разбирается в том чем занимается вторая половинка, не проявляет интереса, не поддерживает ее, и это по разному плохо влияет на отношения и рушит их. Чтобы такого не происходило, обе половинки должны всесторонне развиваться, проявлять интерес к занятиям и увлечениям друг друга, и в результате лучше друг друга понимать. Только если оба человека будут развиваться и стремиться лучше узнавать друг друга, между ними будет достигнуто полное взаимопонимание, и отношения будут здоровыми и стабильными.

Что значит, быть половинкой? Что значит, любить?

Для того чтобы дать на это ответ, нужно вспомнить то, как каждый человек относится к самому себе.

Каждый человек никогда не даст себя в обиду. Каждый человек пытается разобраться в себе и понять чего он хочет, и желает идти к своим целям. И в целом каждый человек желает себе самого лучшего, во всем.

Становясь чьей-то половинкой, вы делите все вышеперечисленное, и многое другое, на двоих. Становясь чьей-то половинкой, вы должны желать все это, не только для себя, но и для вашей второй половинки. Вы должны также желать для нее исключительно только самого лучшего, как желаете для себя. Вы должны думать и делать все так, чтобы никогда, никогда, не давать ее в обиду, как не желаете давать в обиду себя. Вы должны желать узнавать ее и знать обо всех ее желаниях, и желать их исполнить, так же, как желаете исполнить свои собственные желания. Быть чьей-то половинкой, значит любить свою половинку так же, как вы любите самих себя, и значит относиться к ней так же хорошо, как вы относитесь к самим себе. Вы должны стремиться познавать и понимать вашу половинку все больше и больше, чтобы стать с ней действительно одним целым, и стать одним целым настолько, насколько это только возможно, и даже больше.

И следует понимать, что все вышеперечисленное, должно быть искренним, и вы никогда, никогда, не должны требовать что либо взамен на ваши чувства и ваше внимание. Вы никогда не должны требовать что либо взамен на то, что вы лично решаете дать второму человеку, и что вы лично чувствуете к нему. Любая взаимность со стороны второго человека, должна быть исключительно его личным выбором. Если он что-то чувствует к вам и желает уделить вам свое внимание, это должно быть его личной инициативой, но это ни в коем случае не должно представлять из себя удовлетворение ваших требований, взамен на ваше внимание.

Главная цель становления чьей-то половинкой, заключается в том, чтобы человек чьей половинкой вы стали — НИКОГДА, не ощущал себя ОДИНОКИМ!

Если человек которого вы считаете что любите и чьей-половинкой являетесь, все же ощущает одиночество, то вам следует задуматься о том, вправе ли вы считать себя его половинкой, и считать что любите его. Потому что если одиночество им ощущается, то значит в вашем отношении к нему больше эгоизма чем любви и заботы, значит в вас больше любви к себе, но не к тому чьей половинкой вы себя считаете.

Ваша половинка, никогда не должна ощущать себя обделенной вашим вниманием. Вам всегда должно быть интересно состояние вашей половинки, и вы должны хотеть чтобы оно всегда было хорошим, чтобы она всегда была счастлива.

Ваша половинка никогда не должна ощущать себя одинокой. Одиночество должно присутствовать в ее жизни, только если она сама желает побыть наедине с собой. Но она всегда должна осознавать, что за пределами ее желания побыть одной, она не одна, и никогда не будет одной.

Ваша половинка должна гордиться и восхищаться вами. И единственное что она должна ощущать взаимодействуя с вами, это наслаждение от общения с вами, безопасность, защищенность и свободу. Но никак не противоположность всего этого.

Что значит, быть половинкой? Что значит, любить?

Быть чьей-то половинкой, значит желать разделять со вторым человеком всю свою жизнь, и значит желать разделять всю жизнь второго человека. Быть половинками, значит не желать более быть отдельными друг от друга людьми, и не желать иметь две отдельные жизни, но желать быть одним целым, и желать иметь лишь одну жизнь, на двоих.

Быть половинкой, значит испытывать в адрес второго человека и дружескую симпатию, и романтическую, значит желать быть второму человеку и другом, и возлюбленным.

Что означает дружеская симпатия, и романтическая симпатия.

Дружеская симпатия, означает желание просто узнать человека как личность. Это значит желать узнать его интересы, его увлечения, его желания, его страхи, его секреты, и желание узнать обо всем его опыте в целом, который делает его таким человеком, каким он является, просто чтобы лучше его понимать. Испытывать романтическую же симпатию, значит желать узнать все то же самое, но при этом, желать «разделить» все это. Это значит не просто желать узнать все, но и желать «пережить» весь опыт второго человека самому, лично, дабы максимально его понять. И это значит желать хотя бы на мгновение, испытать такую же «тягу», ко всему что его интересует, какую испытывает второй человек, чтобы лучше его понимать (чтобы это стало возможным, вы должны узнать «причины», по которым второй человек испытывает влечение ко всему что его интересует).

И испытывать романтическую симпатию, значит желать ответить тем же второму человеку. Это значит желать открыться ему полностью, рассказав о себе все, и позволив ему максимально себя узнать и насколько это только возможно, пережить все то же, что пережили и переживаете вы, чтобы максимально понять вас, и стать с вами одним целым.

Главное же отличие романтической симпатии от дружеской, это желание взаимодействовать не только ментально, но и физически. Это желание испытать не только эмоциональную близость, но и физическую. Речь идет не столько о просто физическом контакте, сколько о контакте интимного характера. Желание контактировать физически, обуславливается многими вещами и целями, но главная цель которая при этом достигается, это становление действительно одним целым. Но настоящая целостность будет достигнута только в том случае, если присутствуют следующие два желания. Это желание познать внутренний мир человека, и взаимодействовать с его личностью, и желание взаимодействовать с его физическим телом, дабы познать его плоть.

Любить человека, и хотеть быть с ним действительно одним целым, значит испытывать оба этих желания. Если вы их испытываете, и достигаете обе эти желанные цели, то значит ваши отношения являются полноценными и ваша любовь настоящей.

По настоящему любить человека, значит испытывать два вышеописанных желания. Но есть люди, которые принимают за любовь лишь второе желание. Они принимают тягу к физической плоти второго человека, за полноценную любовь к нему. Эта ошибка допускается по следующей причине.

Часто когда люди знакомятся, и начинают испытывать друг к другу симпатию, как дружескую так и романтическую, они начинают строить отношения, и начинают общаться и узнавать внутренний мир друг друга. И общаясь, они сближаются как личности, в ожидании лишь одного момента — возможности сблизиться физически. Когда же этот момент наступает, оба человека, или лишь один из них, считает что цель достигнута, что если они пережили вместе сближение такого рода, то значит все что нужно для создания отношений сделано и теперь они являются парой и одним целым. И считает что более, узнавать внутренний мир второго человека не требуется, и что в целом общение можно оставить в том виде, находясь в котором оно «позволило» сблизиться физически.

Ошибка таких людей заключается в том, что они переоценивают роль физического сближения (интим), считая что если в отношениях появляется такого рода взаимодействие, которое непременно делает вторую половинку счастливой, то значит она счастлива всегда, и что более делать ничего не требуется для того чтобы она была счастлива. И впредь человек общается со своей половинкой только так, и для того, чтобы поддерживать «доступ» к физическому взаимодействию (интиму), но не более. Его перестает интересовать внутренний мир своей половинки, и он больше не стремится лучше ее узнавать, ему больше не хочется общаться с ней и просто взаимодействовать, и проводить время вместе где либо, за пределами постели. И всеми этими действиями, он будет доставлять своей половинке не счастье, но ощущение брошенности и одиночества. И не редко все это усугубляется еще и тем, что этот человек начинает ревновать, и запрещать своей половинке общаться с другими людьми, не позволяя ей получить то что ей так не хватает — простого человеческого общения.

Конец ознакомительного фрагмента.