Всемирная история человеков

Николай Нуждин

Эта книга даёт возможность взглянуть на мировую историю с несколько иной и оригинальной позиции, чем её представляют академические учебники. Наполненная юмором, сарказмом и иронией, она понравится читателям любого возраста.

Древний мир

Всё началось за несколько миллионов лет до того, как бог создал Землю. Примерно два с половиной миллиона лет тому назад, точно никто не помнит, потому что забыли записать, на третьей планете жёлтого карлика появились непонятные существа. Нет, конечно, непонятные существа были и раньше, но эти были очень странные.

Глава I. Одна из самых важных — Самые древние

Это были предки рода Люди. И звали их австралопитеки. Выглядели они не очень симпатично, но не догадывались об этом. Зубы не чистили, были покрыты волосами с головы до ног, да ещё и ростом не вышли. Наверное, поэтому всегда хотели, чтобы когда-нибудь кто-нибудь изобрёл зубную пасту и бритву «Жилетт». Через несколько миллионов лет их мечта осуществилась. Жили они стаями и в пещерах, и жизнь у них была тяжёлая. Утром все мужчины допенсионного возраста уходили на работу, ловили антилоп и прочую живность на ужин. Женщины сидели дома с детьми и занимались хозяйством: чинили дубинки, воспитывали детей, рычали о соседях. Иногда, мужчины на работе спорили с другими мужчинами с другой работы. Обычно это заканчивалось увольнением противоположной стороны. Приказом об увольнении считался пролом черепа и попадание на обеденный стол на общих основаниях с антилопами. В общем, нормальная такая жизнь. Вечерами, крепко насытившись, заваливались спать до следующего утра. И там всё повторялось. Особым умом они, конечно, не отличались, но изобрели копьё и огонь. Хотя, огонь был изобретён задолго до них самой природой.

Так продолжалось довольно долго и австралопитекам надоело быть австралопитеками, и они стали питекантропами. Жили так же. Потом устали быть питекантропами и назвали себя неандертальцами. И к тому времени уже перестали походить на австралопитеков. Ходили только на задних лапах, которые потом стали называть ногами. Начали одеваться в шкуры, потому что погода была отвратительная, то жара, то холод, да и волосы начали сами выпадать, не дождавшись изобретения бритвы. Из-за проблем на работе (антилопы и волосатые слоны всё время куда-то старались свалить), плохой погоды, сварливых жён и бестолковых детей они всё время ходили немножко угрюмыми. Наверное, поэтому у них и вырос над глазами огромный костяной валик. Все эти метаморфозы некоторые британские учёные впоследствии назвали ЭВОЛЮЦИЯ.

Примерно 40 000 лет назад (опять забыли записать) случилось непредвиденное событие, которое те же британские учёные назовут ЭВОЛЮЦИОННЫМ СКАЧКОМ.

Появились кроманьонцы. Названы они так были по простой причине — их обветшалые кости были найдены в пещере Кроманьон. Ничего странного в этом нет, тогда все жили в пещерах, ибо производство стройматериалов не было ещё налажено. Кроманьонцы были высокими, стройными, наверное, голубоглазыми, безволосыми, и, что самое интересное, умели говорить. Договорились до того, что сплели заговор и перебили всех неандертальцев. И съели. С продуктами была напряжёнка. Потом съели всех волосатых слонов, больших саблезубых кошек, мастодонтов, мускусных быков и прочая, и прочая, и прочая. В общем, все умерли. Для облегчения своего непосильного труда по истреблению всего живого кроманьонцы придумали палку-копалку, лодку-долблёнку, браконьерские сети и лук со стрелами. Но в гипермаркет «Природа» завоз в те времена был несколько ограничен, и по сему кроманьонцы втихушку начали кушать друг дружку. Это был естественный отбор, но умело направляемый. Сей нелицеприятный факт зафиксирован не только британскими учёными.

Как бы то ни было, но население всё росло и росло. Новым поколениям не хватало еды, да и место под палящим солнцем не особо привлекало. Тогда-то кроманьонцы и начали думать: как быть? Пока думали народу стало в 2700 раз больше, а потом ещё столько же. Конечно, многие, умирали на работе в прямом смысле этого слова. Болели часто, и по причине отсутствия продукции компании «Байер» занимались самолечением, отчего и умирали в своих уютных каменных постелях. И тут, какому-то довольно неплохо соображающему кроманьонцу пришла в его нестриженную голову идея: А не попробовать ли нам забабахать родоплеменной строй. Народу хоть и прибавиться, но зато мы будем помогать друг дружке, еды больше будет, может врача пригласим, народную милицию соберём, чтоб смотрела за порядком, ну и ещё там всякого по мелочи. Не всем по нраву пришлась такая идея. Но потом все согласились. И стали жить дружно и счастливо в своих племенах. Человеков стало больше и теперь каждый мог заниматься своим делом.

Жить стало лучше — жить стало веселее! Правда, было много недовольных. Например, охотники, жаловались, что за зверушками стало труднее и дальше бегать, а зарплата оставалась на том же доисторическом уровне. Вожди посидели, покумекали, почесали бороды, после чего выпили и закусили. Но… ничего не придумали. Пришлось идти к шаману. Шаман был вторым лицом в племени, а иногда и первым. Как премьер-министр при президенте. Он был посвящён в тонкости юриспруденции, изучал римское право, занимался вопросами экономики, экологии, социальными реформами и был руководителем пенсионного фонда. Ну и ещё немного шарил в науке. Шаман сел думать. Думал так долго, что вожди решили, что он умер и решили по торжественному обычаю закопать тело, чтобы не мешалось, но тут произошло чудо. Ответ шамана был таков — зачем нам охотиться на зверьё, если его можно держать где-нибудь поблизости и съедать по мере надобности. Так появилось СКОТОВОДСТВО.

Одной проблемой стало меньше. Однако, как это всегда бывает, появилась другая кучка недовольных — собиратели. Они, как правило, бродили по лесам, по полям, в деревнях концерты давали с большим успехом, попутно собирая всё, что плохо лежит, висит или плывёт. Основным предметом их интересов были фрукты, овощи, корешки, и грибы, которые с удовольствием брал шаман, дабы перетереть с духами предков по разным темам (ну там влияние классической греческой трагедии на английскую литературу XVII века или кто круче Битлз или Элвис). Принесли они шаману грибочки (ну, знаете, такие с красной шляпкой и белыми точками на ней) дабы тот пообщался с духами и выдал им решение. Шаман закинулся грибочками, шлифанул всё водочкой и ушёл в транс. Очевидно, духи были не в духе отвечать поэтому транс длился долго. Когда же шаман вышел из транса через пару сотен лет решение было такое — чем ходить-бродить лучше все овощи и фрукты растить около деревни. Так появилось ЗЕМЛЕДЕЛИЕ.

Ещё одной проблемой стало меньше. Но тут вмешались торгаши, те, что меняли всякий хлам между деревнями. Им, видите ли, тяжело на себе весь хабар таскать. Шаман задумался, посмотрел на свою пышнотелую жену, посмотрел на её ноги… и изобрёл колесо. Долго мытарить не стал, а дал им колёса Goodyear и повозку на бычьей тяге. Это было началом ТЕХНОЛОГИИ.

Вроде бы все были довольны. Разведение скота стало обычным делом. Приручили лошадок, чтобы кататься на них по окрестностям. Ещё там коровки, козы, овцы. Не обошлось и без баранов. Собиратели перековались в земледельцев. Развели огороды под картошечку, лучок, чесночок. А це под памыдоры. Все были счастливы и довольны. Вожди радовались, народ работал, шаман курил каннабис.

Но вот незадача, пришли всем гуртом секретари вождей, администраторы и менеджеры. И говорят — много различных дел творится, много чего происходит, упомнить всё не можем. Что делать? Как дальше жить?

Шаман ещё не отошёл от общения с духами предков и посему был крайне зол. Начал он на полу своей хижины выбивать ножом всякие каракули. Занятие сие было крайне занимательным. Тем более что некоторые каракули напоминали по виду дом, дорогу, мотыгу, сети, рыбу, быка, лошадь и… святотатство, самого вождя! А почему бы не делать такие же картинки, дабы запоминать важные дела подумали гости шамана. Так появилась ПИСЬМЕННОСТЬ.

Вот теперь точно все были счастливы. Эту эпоху потом, много сотен лет спустя назовут ЗОЛОТЫМ ВЕКОМ.

Но, всё проходит. Прошло и это.

Надо бы поближе посмотреть, что и как там было.

Самое интересное началось чуть позже. Вдруг все поняли, что то, чем они пользуются может быть их собственностью. Отцы отдавали часть земли своим сыновьям, рыбаки свои лодки и сети, охотники своё оружие. И вот оно — ЧАСТНАЯ СОБСТВЕННОСТЬ. Дальше было веселее. Люди вдруг придумали то, что стало основой всей их дальнейшей жизни.

А дело было так. Родовая община распалась на семьи, а семьи понастроили друг от друга здоровенные заборы. И ежели раньше в общине практиковалась так называемая «свободная любовь» (Да, да! Хиппи лишь жалкие плагиаторы и подражатели в этом плане), то теперь появилась крепкая, спаянная, трудовая «ячейка общества», поставляющая рабсилу и пушечное мясо для родины в виде своих детишек — СЕМЬЯ.

Мужики прибрали всё к рукам — лошадок, телеги, плуги, яхты и прочие орудия производства. Плюс землицу. И тут понеслось — киндеров у всех было по-разному и после разделов отцовской земли участки получались неодинаковыми. Людишки мигом поделились на богатых и бедных. И вопреки распространённому мнению, что богатые тоже плачут, плакали в основном бедняки. Конечно, беднякам проще было обрабатывать «мать сыру землю», но и огурчиков-помидорчиков с неё было как с четырёх соток, даже на зиму не засолишь. Приходилось идти к зажиточному соседу за нямкой. В долг, разумеется. Так появилось РОСТОВЩИЧЕСТВО. Тут ведь какая система — берёшь чужое на время, а отдаёшь своё и навсегда. Ну и там проценты, комиссия за оформление, страховка. Набегало достаточно. Не отдашь вовремя придут коллекторы с дубинками и кастетами, а иногда и с ножиками, и в лучшем случае выкинут на мороз. А поскольку до изобретения пенитенциарной системы ещё не допёрли, то просто ставили в графе «прописка» — без определённого места жительства (БОМЖ). Народ уходил бомжевать косяками. Но на «жрать» так ничего и не было. Выход, как ни странно, как всегда, предложил шаман. Он к тому времени уже организовал себе нехилую синекуру. Дабы увеличить своё влияние и прокачать чувство собственного достоинства он переименовал (клавиша F2) духов предков во всяческих богов. Каждый бог со своими заместителями заведовал своей отраслью: кто-то отвечал за рыбу, кто-то за погоду, кто-то за коров, кто-то за стройматериалы. В общем узкая специализация. Ну а, чтобы не шляться постоянно между нашим миром и потусторонним шаман уломал вождей отстроить для богов дома, назвав их — храмами (первые такие напоминали пирамидки и назывались зиккуратами), а себя именовал — жрецом. Так как жрец в одиночку не справлялся с разросшимся хозяйством, то приглашал бомжей к себе работать за еду. Так появился — НАЁМНЫЙ ТРУД. Правда некоторые пробовали по мелочи шабашить и ваять нетленку: в виде горшков и прочей посуды, типа сковородок «Тефаль»; удочки там стругали; ножички и кастеты — для коллекторов; ножики, копья и сверхдальнобойные рогатки — для охотников, ну и полиции кое-что перепадало — дубинки, наручники, бронежилеты из шкурки носорога. Это потом назовут — РЕМЕСЛОМ. В колхозах появились промзоны и рынки, где трудящиеся обменивали свои товары на еду. Разросшиеся как на дрожжах деревеньки превращались в посёлки городского типа с населением в 30—40 тысяч голов. А дальше становится всё любопытственнее и любопытственнее.

Глава II. Любопытственная — Государство и общество

Города росли, богатые — богатели, бедные — беднели, трава зеленела, вода плескалась, кораблики плыли, поезда дымили… стоп, стоп, это я забежал вперёд, паровозики будут позже. И где-то в очень средней Азии, между речками Тигр и Евфрат, человеки стали кучковаться плотнее, чем в остальных частях голубого шарика. Так было проще и удобнее, тем паче климат доставлял своей умеренностью. Всё шло к успеху, но было одно «но» — толпы народа так и норовили разосраться между собой по любому пустяку, будь то цены на нефть или очередной дефицит винно-водочной продукции. Как обычно выручил шаман (жрец). Выкурив пару сотен косяков, он нашёл решение: надо выбрать из всех достойных (читай — не обременённых обетом бедности) людишек нижнюю и верхнюю палату парламента, а уж те выберут городского голову, на роль которого тут же предложил себя. И что характерно — все одобрили. Это был первый шаг к зарождению ГОСУДАРСТВА. Одним из первых таких государств был Шумер. Народное собрание (то бишь парламент) имел власть законодательную — сочинял всяческие законы: по взиманию налогов, по борьбе с коррупцией, по торговле осетриной второй свежести, о свободе печати и информации и так далее. Исполнительную власть представлял мэр, он же городской голова, он же архонт, он же алькад, он же бургомистр. Как правило имел мощный административный ресурс в виде полиции, которая (sic!), занималась хозяйственными вопросами, будь то вывоз хлама на городскую свалку, рытьё колодцев, отлов бродячих собак, архитектурный надзор или контроль правил торговли. Попутно полицаи разгоняли мирные демонстрации и пытались ловить всяческих нарушителей спокойствия. Ах да, судебная власть тоже вроде как была, то есть всё решал совет старейшин по законам, которые сам же и писал.

Всё устаканилось, но было чувство, что, что-то здесь не хватает. Суть же была в следующем: народишко менялся товарами чёрт знает как, за бочку текилы можно было расплатиться как мешком зерна, так и позолоченной дубинкой. Отчего между договаривающимися сторонами нередко возникали конфликты, выраставшие в мочилово «район на район». Нужна была система, дабы привести всё к единому знаменателю. Озарение, как всегда, опоздало на пару сотен лет, но пришло в виде — ДЕНЕГ. Дензнаки в силу отсутствия печатного станка имели вид самый экзотический — от ракушек каури и шкурок невинноубиенных пушных зверьков до соли и здоровенных круглых камней с дыркой по центру (удобно катать до супермаркета, вся очередь разбегалась, чтобы не погибнуть под властью денег), в общем использовался любой ликвидный товар, то есть тот, который легче всего обменять на другой. С тех пор прошло много столетий, но деньги по сей день играют одну из самых важных ролей в обществе. Кстати, все эти ваши «Royal Bank of Scotland», «Deutsche Bank», «Bank of America», «Сбербанк», «ВТБ24» и прочие выросли как раз с того времени, и с тех пор практически ничего не изменилось, только процент по кредитам вырос, что, конечно порождало напряжённость в социуме. И не только это. Настало время Всеобщей Любви за кусок хлеба с маслом; частные предприниматели изо всех сил боролись с конкурентами, колхозники отчаянно каждый год устраивали битву за урожай. Кто проигрывал отправлялись либо бомжевать и клянчить хлебушка около храмов, либо мастерили обрезы и выходили на дорогу, пытаясь найти сравнительно честный способ отъёма денег у населения, что по уголовному кодексу во все эпохи классифицировалось как «разбой, совершённый группой лиц по предварительному сговору».

В городах стало уже совсем невмоготу. А человеков надо держать в узде, это скажет вам любой Саддам Хусейн. Здесь нельзя было обойтись без маленькой победоносной ВОЙНЫ. Пожалуй, это была Первая Мировая Война, так как в ней, собственно, участвовал весь тогдашний мир, все города-государства. Но, как всегда, ничего не выгорело. Вернее, выгорело всё, — поля, деревни, города. Жрецы ныкались в храмах, но их и так никто не трогал, не до этого было. В общем всё было более, чем уныло. В этот самый момент по городам и весям стали бродить люди, гордо звавшие себя пророками и призывавшие к братской любви и состраданию, тыкали пальцами в небо и утверждали, что их ртом говорит бог, чем оскорбляли чувства верующих, подозревавших, что те имеют с этого какой-то гешефт. Поскольку письменность уже существовала, то архивы одной из шумерских мэрий сохранили донос на некоего Энметена из города Лагаша, который проповедовал, не испросив на то соизволение от властей. Скорее всего у полиции и без него было много дел, поэтому около 2350 года до нашей эры Энметена провозгласил с вершины зиккурата о начале «нового мирового порядка». Тут всё было понятно: есть бог на небе, а есть бог на земле — царь… Великия, Малыя и Белыя Рус… ээээээ, опять тороплюсь, это будет позже. Отсюда есть и пошла — МОНАРХИЯ. Ярким представителем которой в то время был гражданин Хаммурапи.

Поперву цари занимались в общем-то общественно полезным трудом: проводили инвентаризацию хабара и поголовья человеков, заведовали продуктовыми складами и храмами. Впоследствии цари прибрали к рукам всю власть, в чём самый цимес и кроется. Всем управлял монарх и подчиняться ему должны были беспрекословно. Диссидентствующих быстро собирали на телеги и отправляли валить лес в места не столь отдалённые. По слухам, один паренёк по имени Саргон, собственно и объединивший весь Шумер под властью своего любимого города Аккада, как-то ночью организовал массовые аресты так, что «5600 сильных мужей были выведены на истребление или заключены в лагеря». Наступил мир во всём мире. Хотя…

Глава III. Длительная — Пирамидки

Не сильно далеко на запад, примерно тысячи полторы километров, несколько десятков тысяч людишек тоже скооперировались по принципу шумеров. Назвали свою страну Кемет и зажили долго и счастливо. И если в Шумере речек было две, между которыми, собственно, и жили простые шумеряне, то в Кемете ручеёк был один, и тот то пересыхал, то разливался. Возле него и строились. Назывался Нилом. Так до сих пор и называется Особенностью Кемета были две фишки: фараон в должности царя-бога с соответствующей зарплатой и штатом сотрудников; и каста жрецов, заменявших и министерство экономики и финансов, и министерство социального развития, и министерство иностранных дел и внутренних, и министерство науки и культуры, ну и далее в том же духе. Жрецы были люди продвинутые, образованные, хоть и университетов не кончали. Но об этом чуть ниже.

История Кемета, то есть нынешней туристической пуповины мира — Египта, довольно долгая. Годков так примерно тысяч восемь. А старикан ещё трепыхается. Начиналось всё в VIII тысячелетии до нашей, так называемой эры, и продолжалось примерно до III. Сей период именуется ДОДИНАСТИЧЕСКИМ. Ничего особенного тогда не происходило. Народец также, как и в Шумере собирался стайками, потом стаями, потом городками, которые назывались «номами». Сеяли, пахали. Вернее — пахали, сеяли, ну и так далее. Устраивали грандиозные битвы, которые потом описывали в папирусах всяческими картинками. Пока не пришёл один гражданин, которого звали Менес, собрал всех в кучу и далее по известному сценарию.

С III тысячелетия начинается РАНЕЕ ЦАРСТВО. Тоже, собственно, ничем не примечательное. Кроме одной замечательной мелочи: доблестные жители берегов Нила научились строить мало-мальски пригодные для плавания по морю-окияну лодки. А зачем? Потому что. Потому, что Египет со всех сторон окружён довольно приличных размеров песчаным карьером — Сахарой. С одной стороны, преимущество неоспоримое. Всякие лихие люди, ищущие где-бы разжиться вкусненьким, но не имеющими бульдозеров и экскаваторов, вряд ли доберутся. Однако, с другой стороны, недостаток неоспоримый. Некуда девать своё, выменивая на чужое. А так ведь и кризис перепроизводства может случится. Вот и пришлось египетским мужикам круто взяться за судостроение. Не «Титаник», конечно, хотя тот утоп, а лодочки то плавали. До сих пор встречаются отдельные экземпляры. Вот что значит традиции!

Плавали они, а по-морскому — ходили, в ближайшие страны. Ну а спрос рождает предложение. Изобрели гончарный круг. Экономика росла как на дрожжах. Людишки стали побогаче, фараоны так и вовсе стали строить себе нехилые виллы и склепы для будущих туристов. Склепы эти до сих пор торчат там — Пирамиды. Первая была склёпана при фараоне Джосере. Остальные, что покрупнее и получше отделкой при Хеопсе, Хефрене и Микерине. Ходят унылые слухи, что сами людишки их не строили, а сооружения сии были возведены разумными инопланетными существами. Учитывая среднюю для того времени технологичность инопланетянцы были весьма криворукими строителями. Могли бы слабать что-то и получше, например из титана. Слухи продолжают циркулировать с поразительной продолжительностью.

Потом вроде бы должно идти СРЕДНЕ ЦАРСТВО, но перед ним и после него есть два ПЕРЕХОДНЫХ ПЕРИОДА, в которые человеки успели повоевать, поразрушать всё, что понастроили и здорово сократить собственно население. В целом в среднее царство ничего примечательного не произошло, а вот во ВТОРОЙ ПЕРЕХОДНЫЙ ПЕРИОД (1780 г. до н.э.)…

В это время в страну вторгаются всякие там кочевники — гиксосы. Создали свою династию фараонов и неутомимо плодили их лет 600. Но тут на их беду фараон Рамзес II (1317—1251 г. до н.э.), объединив несколько номов сумел так отпинать гиксосов, что те недолго думая, свалили из страны. Те, кто не успел к последней вечерней лошади собрать манатки были благородно оставлены в качестве рабов, к вящему неудовольствию последних. Правда, осознав свою горькую долю, всё же сделали ноги из Египта. Один шибко крутой мужик по имени Моисей, сообразив, что тут делать нечего, посоветовался со своим богом. По результатам совещания было принято радикальное решение — вернуться на родину далёких предков (которую, кстати, к тому времени оккупировали более влиятельные и богатые соседи), что было тут же принято к исполнению. Моисей, посредством нехитрых манипуляций сознанием товарища фараона и его придворных, собрав всех единомышленников, скорым рейсом отбыл в солнечную Палестину. Но, очевидно, страдая таким же редкостным заболеванием, как и его далёкий потомок Кристобаль Колон, называемым «топографический кретинизм», гонял свою братву по разным захолустьям ажно целых 40 лет.

Об этом даже есть отдельная занимательная книжка — библия, приводить которую здесь не имеет смысла из-за объёма описываемых в ней событий. Дуем в библиотеку и вникаем.

Опосля следует НОВОЕ ЦАРСТВО, крутость которого в истории Египта зашкаливает все мыслимые приборы измерения. Погоняв гиксосов по пустыням и прочим географическим местностям фараоны захватили Сирию, Палестину и Куш. Египетская мото-велопехота добралась аж до Евфрата, но встала как вермахт под Москвой, ибо обнаружила там ещё более крупное государство Вавилонию. Пришлось откатывать на зимние квартиры.

Практически четверть населения нашей родной Земли осуществляла тогда свою жизнедеятельность под железной пятой фараонов, ну или как минимум платила дань. Именно в то время пафос обожествления фараонов достигает пика. Им возводились идолы, храмовые комплексы и прочие сфинксы. Старые боги нервно курили в сторонке. Дошло до того, что некий Аменхотеп IV, отменил всех старых богов, придумал одного — Атона, себя нарёк его воплощением в единственном лице и сменил имя на Эхнатон и отгрохал новую столицу Ахетатон. Считается, что его «главная жена» Нефертити была самой красивой женщиной вообще везде. Кто хочет проверить берёт билет до Берлина и идёт в Новый Берлинский музей, где есть её 3D изображение. Смотрим, оцениваем.

Разумеется, такая резкая смена курса политики партии и правительства вызвала бурю негодования, особенно, учитывая разрушения старых храмов, отпиливание голов жрецам, и введение на оставшихся продналога. Жрецы подначили служивых на бунт и армия, недолго думая, отменила фараона как в моральном, так и в физическом смысле. И тут началось такое!., что, собственно, и вызвало резкий рывок к ТРЕТЬЕМУ ПЕРХОДНОМУ ПЕРИОДУ.

Начался он с Тутанхамона (1332—1323 годах до н.э.), которому пришлось восстанавливать старые храмы, разгонять бунты из брандспойтов и собирать армию, разложившуюся к тому времени окончательно и бесповоротно (занималась она лишь грабежом и пропиванием награбленного). Страна распалась на номы, числом более 50. В общем торжество суверенитета. Каждый сам за себя. В стране всё решали жрецы, такой стиль правления называется ТЕОКРАТИЯ. Дошло до того, что примерно в 1069 году до н.э. после смерти фараона Рамзеса XI, верховный жрец Херихор объявил своего сынулю фараоном. Дошло и до того, что фараоны выдавали своих чад за царей соседних народов, которые раньше бывали в египетском рабстве! Страна обнищала, армия отсутствовала, всё было плохо. В страну нахлынули всякие разные не пойми кто, чем окончательно довели её до инфаркта. В итоге Египет был жестоко поделён между Ассирией и Эфиопией и перестал существовать, ненадолго. Нашёлся правда один товарищ, возмущённый развалом единого и неделимого. Собрав свою банду и встав в её главе под именем Птасеммиха он начал понемногу отжимать у интервентов всё большие территории, вылившись в объединение всего Египта. С того момента и начался ПОЗДНИЙ ПЕРИОД.

Велики были деяния сего человека: мало того, что сумел объединить всю немаленькую страну, но и по пути раздал люлей жадным соседям. Какие-то шибко хитроумные в войске уже его сына Нехо II успели стырить у ассирийцев сверхсекретную технологию производства атомной бом… извиняюсь, производства железа, что по тогдашним меркам, всё равно что создать танк. Технологии начали править миром. В эпоху Нехо II умелые египтянские мужики пытались прорыть Суэцкий канал. Не совсем получилось, но сам полёт мысли! Зато уж бравые египтянские морячки (оркестр играет торжественный марш!) смогли не только оплыть всю, понимаешь, Африку, но и удачненько завернули в Индию, на чём получали неплохой навар целых сто с лишком лет. Всё хорошее когда-нибудь кончается или заканчивается. Около 560 года до н. э. Египет после как всегда изнуряющей гражданской войны был захвачен неким Камбизом, персом по паспорту. После чего страна стала персидской провинцией (сатрапией) и окончательно утратила свою независимость. В 343 годе опять же до нашей эры на трон возведена персидская династия. Короткое и славное правление которой неожиданно так было прервано молодым человеком, Александром Филипповичем Македонским, в 323 году до н. э. Так начался ЭЛЛИНИСТИЧЕСКИЙ ПЕРИОД в истории Египта.

Александр был сразу же признан фараоном, основал новую столицу Александрию и укатил завоёвывать дальние страны. После его отъезда наместником был назначен некто Птолемей, в честь которого вся его династия стала Птоломеями. Мудростью великой славились они, не уничтожая богов старых и не разрушая уклада сложившегося. Имелись и достижения: учёных было пруд пруди — Архимед, Евклид, Гиппарх; Александрийская библиотека, Александрийский же маяк. Собственно, Египет приказал долго жить, откинул коньки, смазал лыжи… Печальна история сия. Так и оставался провинцией то римской, то византийской, то османской, то британской, получив независимость лишь в одна тысяча пятьдесят третьем году от основания нашей эры.

Глава IV. Греческая — Наикрутейшая

Давным-давно в далёкой-далёкой галакти… Древней Греции жили древние греки. Конечно, по сравнению с всякими там шумерцами и не шибко древние, но всё-таки. Славилась она богами, мифами, героями, философами, демократией, Спартой, амфорами, статуями, Олимпийскими играми и далее по списку, в составе которого наименований более чем расстояние между Москвой и Урюпинском в метрах. Именно древним грекам мы обязаны древнегреческой философией. Взять того же Сократа. Башковитый был мужик. Много всяких умных мыслей высказывал, за что и был умертвлён ядом.

Собственно, Древних Греций была не одна, а несколько. Такова «се ля ви». Начнём с самого древнючего КРИТО-МИКЕНСКОГО периода. Это примерно так, навскидку от 3000 до 1000 гг. до н. э. Оттуда и растут ноги древнегреческих мифов о мастере Дедале, что построил в Кноссе для царя Миноса дворец-лабиринт, и о герое Тесее, что победил сумрачного жителя лабиринта Минотавра (это такой человечек с бычьей башкой) и нашёл обратный путь с помощью «нити Ариадны», из-за которых несколько умных дядек-археологов Эванс и Шлиман начали искать эту самую цивилизацию. И тут же напоролись на этот самый Кносс и прочие Микены. Дедал видать и взаправду был мастером, потому как отгрохал высотку с вентиляцией, центральным водоснабжением и прочими ништяками. Есть там один косяк. Ну нет во дворце окон! А вот стены с фресками до сих пор достойны уважухи.

Самое интересное в те времена событие — это буча между греками, причиной которой стал сельскохозяйственный вопрос. Яблоко они видите ли не поделили. Три бабы Гера, Афина и Афродита (местные богини о которых отдельно), сговорившись, позвали парнишку Париса, чтобы тот отдал кому-то из них единственное яблоко. Очевидно, год был голодный. Тот нет бы на троих поделить, он одной отдал Афродите. Та ему за это невесту пообещала. Дальше всё так закрутилось, что тушите свет, сливайте воду. Парис с братом Гектором поехали на свадьбу в соседнее село. Там Парис и приметил жену царя Спарты Менелая Елену Прекрасную. И тишком умыкнул её. Братан его, Гектор, молча у виска покрутил и поехали дальше. А Менелай то в бешенстве и дружбан его Агамемнон. Ну тут братва за корешей своих вписалась — «честь Менелая блюдем и твою, образина собачья!». Поехали догонять. Не успели. Те уже в своём селе, в тёплых хатах за толстенными стенами. То село Троей звалось. 10 лет греки под стенами стояли, потому что в стратегии они ни в зуб ногой. Много братвы полегло в разборках: Ахиллес, Патрокл, Гектор, сотни их. Набегала братва на Трою, троянцы в обратку на них бегали. Веселуха была знатная. Потом один чувак сообразительный (погоняла Одиссей) говорит: «Давайте мы, типа, уходим и в знак примирения оставим им лошадку деревянную, а в неё самых наших лучших людишек напихаем под завязку. Троянцы лошадку затащут за стену, дровишки то ведь зимой сгодятся, а наши ночером повылазиют и нам ворота расхлебянят». «Круть!» — сказал Агамемнон. Так и вышло. Трою взяли, попутно прирезав их пророчицу Кассандру, которая предупреждала: «Троя падёт!» Жаль не смогла потом выдать: «А я же говорила!»

На эту тему есть знатная книжка, «Илиада» называется, неким Гомером надиктованная. Рекомендую.

Но это ещё не конец. Мало того, что война 10 лет была, так потом Одиссей ещё 10 лет мыкался. Домой дорогу искал, всё к жене хотел, которая его пирожками баловала. А всё из-за чего? Не понравился богу Посейдону, да и ЖиПиЭс отсутствовал как данность. Зато приключений нахватался на всю жизнь. Сначала гостил с братвой у каких-то нариков-лотофагов. Жрали лотосы и от этого их штырило по полной. Когда свалили оттуда попали к мужику одноглазому, местному пастуху. Прикинулись баранами, вышибли единственный глаз и унесли ноги. Потом от маньяков-людоедов бегали и от местной ведьмы, которая из них не то что баранов, свиней сделала. Дальше хуже: пришлось общаться с духами, с вредными бабами, телесами своими заманивающими, да чуть в жуткую аварию не вляпались между двумя популярными в то время моделями болидов — Сциллой и Харибдой. В конец 9 лет жил у девицы одной, девка была красивая, да в Одиссея влюблённая. Но тот в отказ, жена мол есть. В отсутствие повадились всякие хмыри к жене его ходить, в невесты звали, а потихоньку имущество из дома таскали да погреба обчищали. Но Одиссей вернулся-таки, да и порешил всех женихов из АК-47. В общем все умерли.

На сей печальной ноте этот период древнегреческой истории заканчивается. И начинается период АРХАИЧЕСКИЙ. Длился с VIII по VI века до нашей с вами эры. Начинает расцвет всего, что может расцветать: экономика, культура, политика. Оттуда знаменитый Дельфийский Оракул, который предсказывал всё что можно, только больно уж мутно. Отчего происходило много казусов. Оттуда Олимпийский Игрища, добравшиеся и до нашего времени. Вот только непонятки: если греки голышом соревновались и женщин на трибуны не пускали, то у нас, то от чего так всё неправильно придумали?

Там же процветали демократии разные да тирании. ДЕМОКРАТИЯ — вроде как власть народа, да вот не совсем власть, и не совсем народа. Рабы, женщины, понаехавшие из других полисов (городов) и нищие — совсем не народ. Народом считались жители своего города-полиса, остальным вежливо указывали на их недоделанность. В противовес этому существовала так званая ТИРАНИЯ, где правил один народ, одна партия, один фюрер. Успехи были и у тех и у других, но вот в чём крылось самое главное — ни то, ни другое не было способно к жизнедеятельности в следующие исторические времена. И потому умерло, благополучно и без мучений, лет через 200. Греки люди были шибко умные, но и одновременно слишком наивные, полагая, что они будут жить вечно. Ан, не проканало.

Вообще, история Греции вещь довольно занимательная. Особо если для начала осилить их мифы о богах, героях и прочих личностях. Возьмём к примеру гражданина Ясона. Парнишка искал приключений на нижнюю заднюю часть тела, и таки нашёл. Суть затеи была такова: вернуть на историческую родину кое-какие дорогостоящие предметы, всё что было нажито честным трудом, похищенные злобными варварами, а именно — куртка импортная из шкуры барана производства грузинской фирмы «Золотое Руно». С этой целью Ясон собрал на раёне значимых пацанов — качка Геракла, местного ветеринара Асклепия, балабольщика Орфея, осведомителя Мопса, выдающегося парнишку Тесея и ещё штук 50 таких же безбашенных. Быстренько склепали кораблик, назвав его в честь строителя «Арго» и отбыли в неизвестном направлении. Через несколько лет сильно поредевшая ОПГ вернулась с курткой на родину. Но вот что характерно, никакой благодарности от властей они за это не получили. Ясона вообще отправили за 101-й километр, а когда срок отмотал и откинулся то глупо помер под своим же кораблём. Ибо если висит табличка «Убьёт!» значит убьёт. Ясон скорее всего пацанчиком неграмотным был.

Или вот Геракл. Внебрачный сын Самого! (Зевса то есть) Знатный был чувак, неоднократный победитель «Мистер Олимпия», «Мистер Вселенная» и прочих бодибилдерских конкурсов. Впрочем, как и все бодибилдеры особой остротой ума не отличался, а посему всегда устраивался на самую тупую, низкооплачиваемую работу. В младенчестве душил змей голыми руками. Бил брата и окружающих. В юности убил льва, содрал с него шкуру после чего носил её постоянно (Да, да, с гигиеной в те времена была большая напряжёнка). Поучаствовал в паре-тройке набегов на соседние сёла. Женился. А потом то ли по пьяни, то ли по обкурке убил своих детёнышей и детёнышей своего брата. Его бы к стенке за такие выкрутасы. Однако, на то она и Греция, что страна культурная. Наказание ему определили в 10 пунктов, которые потом выросли до 12-ти ввиду недобросовестности исполнения двух из них. По порядку:

Удушение Немейского льва

Убийство Лернейской гидры (не засчитан из-за помощи племяша)

Истребление Стимфалийских птиц

Поимка Керинейской лани

Укрощение Эриманфского вепря

Очистка Авгиевых конюшен (не засчитан из-за требования платы, ибо работка была та ещё! Нашли, понимаешь, ассенизатора!)

Укрощение Критского быка

Похищение Коней Диомеда, победа над царём Диомедом

Похищение Пояса Ипполиты, царицы амазонок

Похищение коров трёхголового великана Гериона

Похищение золотых яблок из сада Гесперид

Укрощение стража Аида — пса Цербера.

Судя по представленному списку, парень был отъявленным рецидивистом: убийство, грабёж, воровство, браконьерство и прочие пункты уголовного кодекса. Но помер собственной смертью, когда понял, что на районе он больше не авторитет (не смог свой лук натянуть).

Греческие мифы читать всё равно, что смотреть сериал «Санта-Барбара» за один присест. Потому как греческие боги это одна весёлая, дружная семья. Глава семейства Зевс, домашний деспот, тиран и бабник. Гера — ревнивая жена. Брат Посейдон заведовал океаном, брат Аид — царством дохлых людей. Детей у Зевса было не просто много, а очень много. И это только от брака. Внебрачных до сих пор не могут пересчитать. Арес, Аполлон, Артемида, Афина, Гефест, Гермес, Афродита, Дионис — это только малая часть законных отпрысков. Каждый из детей был главой какого-либо отдела в папашкиной корпорации «Олимп». Зевс в своё время сместил с поста гендиректора своего отца Кроноса, а потом потянул всех в семейный бизнес. Как и в любой семье процветали скандалы, взаимная любовь и ненависть, взаимные же подколы. Всё это усугублялось ещё и отношениями в трудовом коллективе предприятия. Для тех, кто любит мелодрамы, драмы, триллеры, ужасы, боевики и приключения в одном флаконе рекомендую к прочтению книжицу Н. Куна «Легенды и мифы Древней Греции».

Но на этом Греция не заканчивается. Ведь там была ещё…

Глава V. — Спартааааа!

И этим всё сказано. Спарта появилась на юге Пелопоннесского полуострова в результате набегов северных варваров. Варвары набежали и убежали, оставив всю Грецию в руинах. Вот тут дорийцы (племя такое) и задумались: «Если каждая падла будет вот так безнаказанно приходить, грабить, убивать и уходить, то всем нам хана. Надо чё-то делать». Был среди них один сумрачный персонаж по имени Ликург. Он то и предложил выход. Именно заветам великого Ликурга и жили все спартанцы — Война! Война! И война!

Вся жизнь спартанского государства была заточена под войну. Солдатиков штамповали пачками. С 7 лет детей сгоняли в стада, а потом отправляли служить, лет этак до 30-и. Только после этого парниша становился полноценным гражданином и получал право жениться! Неполноценных же сбрасывали со скалы. Причём насмерть.

Жили спартанцы по-спартански. Дома из камня складывать не умели, поэтому жили в деревянных избах. То, что мы понимаем под культурой, отсутствовало начисто. Всяких там картинок и писем не сохранилось за полным их отсутствием. Законы правда у них были, но и тут своя специфика (а что!? Спартанцы), законы передавались из поколения в поколение исключительно устно. Так что каждый мог набрехать всё что можно в свою пользу. Жрачку выращивать тоже не умели. За них всё делали рабы, именуемые илотами. Илоты имели свою хату и хозяйство, а спартанцы периодически изымали результаты их труда в свою пользу. Правил Спартой совет старейшин, а во время войны два выборных «царя», что не мешало им постоянно враждовать друг с другом. Поэтому спартанцы выигрывали сражения, но проиграли все войны. После чего страна пришла в упадок. И все умерли.

Глава VI. Великая. — Про Сашку

Дело было в Македонии. Для тех, кто не в тренде — это часть Греции. Правили там цари и всё было как у людей. Родился как-то у царя Филиппа сын Александр. И тут такое началось…

Саша был мальчиком умненьким и его домашним образованием занимался аж сам Аристотель. Аристотель был мужик в те времена известный. Философ понимаешь! И тут присылают к нему этакого мальца, который стоит и в носу ковыряется, опустив очи долу.

— Ты кто, чадо?

— Я есмь царь всея Македонии, Греции, Персии и обеих Индий.

— Лошара ты, — ответствовал ему великий философ, — какой же ты царь, ежели не знаешь, что вторую Индию ещё не открыли. Брысь за парту, олух.

Конец ознакомительного фрагмента.