Следы, заметенные снегом

Николай Маков

Книга повествует о трудном периоде жизни малоизвестного писателя, у которого недавно погибла жена. Все его переживания, эмоции, сложности, что встречались ему на этом пути, описаны в этой книге. Это душевная, вдохновляющая история, о мечтах, людях и жизни.

Глава 4: Разрушение — как нечто прекрасное

Это утро не отличалось от предыдущих абсолютно ничем. Когда я проснулся, то за окном было тихо и спокойно. Морозец, что был прошлой ночью, оставил после себя гололед и тонкий слой льда на лужицах нашего городка. Я налил себе чашку дешевого одноразового пакетика кофе, он был не особо бодрящий, но это лучше чем ничего. Сев напротив окна, не торопясь, попивая свой кофе, я снова влился в роль наблюдателя. Беспечные, полусонные люди, будто зомби, перебирая своими нелепыми ножками, шли кто куда. У них были совсем другие заботы, их не интересовали чужие дела или жизни. Они проносились мимо всех и вся, не замечая абсолютно ничего, словно вокруг не было ни черта важного, что бы смогло привлечь их внимание.

Замечать мелочи в своей жизни — это очень важно. Иногда, какая-то совсем, казалось бы, на первый взгляд, мелкая и неприметная деталь, может оказаться чем-то новым для тебя, удивительным и прекрасным. Лист, пожелтевший раньше остальных, цветок, распустившийся на обочине, или просто улитка.

Да, обычная улитка. Летом я часто выходил на улицу ночью, чтобы покурить. А иногда, просто подышать свежим воздухом, привести мысли в порядок, так сказать. Так получалось, что за ночь я мог выйти раза 3—4. Однажды, я так же вышел из дома, закурил сигарету и сел на скамейку, стоявшую возле крыльца. Той самой, неприметной и удивительной мелочью, была обыкновенная улитка. Она ползла мимо моих ног, в сторону дороги. Недолго понаблюдав за ней, я вернулся обратно в дом. В следующий раз, когда я вышел, это создание продвинулась буквально на метр. Медленно, но верно продолжая свой путь, она стремилась в том же направлении. Что было до того как я ее увидел? Давно ли она так ползет? Сколько времени ей потребуется, чтобы добраться до своей цели? Одни сплошные вопросы. На ее глазах проносится вся наша жизнь, ездят автомобили, ходят люди, животные, которые в тысячу раз быстрее нее. Проливаются дожди и дуют ветра. День и ночь, она стремительно тащится сквозь все это, в неизвестном для нас направлении.

Как для нее протекает время? Я не знаю, но у нее оно точно есть. Ее взору открыта каждая мелочь, от нее не ускользнет ни одна деталь. Это целое путешествие, с приключениями и опасностями. Каждый раз как я выходил, она преодолевала расстояние в жалкие, для нас, пару метров. Но для нее, это нечто большее, это целая история ее пути. Она может ползти днями, в надежде достигнуть своего пункта назначения. В последний мой выход, когда уже светало, я обнаружил, что улитка, сквозь долгие часы, маленькие веточки и других насекомых, представлявшими для нее преграды, таки добралась до дороги. Ей потребовалось на это несколько часов. Видимо ее кто-то хорошенько потрепал, ракушка была треснута, образуя паутину по всему ее убежищу, в котором она спряталась, дабы защитить себя. Мне захотелось ей помочь, я взял ракушку в руки и перенес ее на ту сторону дороги, спустя несколько минут, она аккуратно высунула голову и, осмотревшись, продолжила свой долгий и трудный путь. Путь, простой и удивительной улитки.

К середине дня, мною было выпито уже 4 чашки кофе. Ходя из угла в угол, я не знал чем занять себя, и начал просто читать. Все подряд, не важно, будь то статьи о вреде фастфуда или новости, рассказы, форумы, все что угодно. Интернет полон различными вещами. Какие-то полезны, какие-то нет, но людям плевать на это, они готовы поглощать любую информацию. Они вообще не очень разборчивы.

Несколько часов не отрываясь от компьютера, глаза начали болеть, и я был вынужден покинуть мир информационной свалки под названием интернет. Голова была пуста, эта безыдейность начинала меня раздражать. Достав сигарету из пачки, что валялась, прям в кровати, я двинулся на кухню. Открыв холодильник, я взял свое «успокоительное» и направился обратно в свою комнату. Наполнив стакан, я всадил в себя залпом 150 грамм виски. Усевшись на кровать, я включил телевизор и думал над книгой. Звук на фоне не особо мешал, так я чувствовал себя менее одиноким. Саморазрушение ни к чему хорошему не ведет, мы топим боль в алкоголе, наркотиках, но при этом мы убиваем себя. От этого мы становимся слабей, хотя хотим быть сильными. Вот это — парадокс. Люди такие люди. Я прекрасно понимал, что такими темпами моя боль станет еще пронзительней, еще мучительней. Продолжая пить, я зарывался в яме, что сам себе рыл, еще глубже. Вся моя любовь превращалась от прекрасного в нечто ужасное. Это трудно описать, столько разных эмоций, чувств, сталкиваются вместе, создавая ураган внутри тебя. Я не знал, что мне делать.

Мне все надоело, желание просто уйти, забыть обо всем, разгорелось как никогда. Какой у меня выбор? Что мне делать дальше? Мог бы я все исправить, сделать, что нибудь тогда, чтобы ничего этого не было? Нет. Винить себя — это не выход. От этой ситуации я начал чувствовать злобу. Она подбиралась, из самых глубин, все ближе и ближе. Все сильней и сильней, гнев начал бушевать во мне, словно буря, прибой, разрушающий скалы у берегов.

Во мне будто проснулся зверь, я взял бутылку и со всей силы швырнул ее в телевизор. Стекла, обломки, обрушились на пол. Смотря на это, я уже и сам не осознавал, как беру молоток, что лежал рядом с моей тумбой, не знаю, откуда он там взялся, и начинаю яростно бить им по телевизору. Вкладывая в каждый свой удар всю свою боль, гнев, ярость, все те чувства, что были мной, пережиты за последние полгода. Удар за ударом, превращая все в груду мусора, я давал волю своим эмоциям. Мое лицо скривилось от злобы, я разрушал свои переживания, волнение, грусть. Такого прилива сил у меня давно не было. Закончив дубасить этот гребаный «ящик», успокоившись, я свалился на пол. Облегчение, спокойствие, вот что мне нужно было. Я это получил.

Наутро, я прибрал осколки и вынес телевизор или то, что от него осталось, во двор. Мне впервые за полгода было хорошо. Надев куртку и взяв ключи от своего старенького пикапа, Ford 1980 года, я отправился на свалку. Хлопья снега врезались в лобовое стекло, пустые бесчеловечные улицы дышали утренним спокойствием. По трассе редко проезжали таксисты, торопившиеся домой после ночных смен. На моем лице отражалась легкая улыбка облегчения.

Завернув на свалку, мой взгляд пал на большую кучу мусора, с разной бытовой техникой, не пригодной для «жизни». Я остановился рядом с ней, выйдя из пикапа, я закурил сигарету. Задумчиво смотря на этот хлам, с взглядом, горящим навязчивой идеей разрушить здесь все. Что я, собственно и собирался сделать. Выбросив останки телевизора, я взял инструменты, лежащие в машине, и достал молоток. Мое внимание приковала к себе старая белая стиралка, которая и стала моей первой «жертвой». Я начал долбить по ней, что есть мощи, злость выплескивалась из меня так, что мне казалось я вот-вот, превращусь в огромного зеленого мужика из фильмов про супергероев. Металл проминался от моих ударов, попутно отколупывалась белая краска, и звуки бьющего молотка разносились по всей свалке. Закончив со стиральной машиной, я увидел микроволновку. Их еще рекламировали по телевизору, в рубрике «магазин на диване». Я таким не доверяю, слишком выгодно и дешево, значит, есть какой-то подвох. Видимо и правда есть, раз уж она здесь. Долго она не проработала, ведь рекламировать их начали месяца два назад. Что ж кто-то потратил зря свои деньги. Для нее я отложил молоток и поднял железную трубу, которая валялась рядом со всей этой кучей. Начав колотить, я разрушал микроволновую печь на мелкие куски. Она оказалась не такой уж и прочной, что неудивительно.

Разрушение давало мне чувство освободившегося от цепей узника. Узника своего же разума. Мне становилось легче с каждой минутой. Через часа два у меня уже не осталось сил, чем либо заниматься, мне хотелось просто плюхнуться в кровать и ничего ни делать. Я сел в свою машину и поехал в сторону дома. По пути я заехал в маленький магазинчик с продуктами. Мне нужна была выпивка. Не хотелось сегодня напиваться, первый раз такое, за последнее пару недель. Купив себе пива, я поехал домой.

Вернувшись, я лег на кровать и начал выпивать. Вспоминая сегодняшнее утро, меня посетило странное чувство. Что сегодня происходило? Может со мной что-то не так? Как я пришел к тому, что разрушение мне помогает справляться со смертью близкого человека?

Но что-то в этом есть, какая-то скрытая красота. Это как искусство. Мы рушим старое, чтобы построить новое. Иногда все разрушается само по себе, тогда на обломках мы возводим что-то другое, более лучшее чем было раньше. Невозможно жить в доме, который сгорел дотла, поэтому мы строим новый дом. Он более крепкий, более безопасный и уютный.

До самой ночи я лежал на кровати и смотрел на стену, которую раньше загораживал мой телевизор, ему досталось от меня. Черно-белые обои были совсем невзрачные и скучные, я бы сказал даже печальные. Мне они не сильно нравились, но не настолько, чтобы поклеить другие. Может быть, потом я их переклею.

Вот и наступило утро. Такое же, как и предыдущие? Я бы так не сказал. Чем-то оно отличалось, мне как будто стало легче. Неужели я нашел способ как себе помочь? Я не знаю, но желание что нибудь раскурочить меня так и не покинуло. Снова приехав на свалку, уже взяв с собой кувалду, я принялся ломать все на своем пути. Микроволновые печи, чайники, духовки, мультиварки. И вот мне под руку, попался холодильник. Бив его кувалдой, я испытал какое-то чересчур пугающее чувство удовлетворения. Меня словно, вставило. Как наркомана. Передо мной валялся кусок металла, походящий на смятую консервную банку, а десять минут назад это был, вполне себе сносный, холодильник. Наблюдая вокруг себя весь этот раздолбленный хлам, меня посетила мысль о том, что этого мне мало. Мне нужно что-то более крупное. У меня появилась идея.

Недолго думая, я сиганул в свой пикап и умчался домой. Остановившись прям на газоне, чуть ли не выпрыгнув из машины, я направился в дом. Отыскав заначку, которая лежала в старом и давно не работающем, декоративном фонтанчике, я схватил ее и отправился на «кладбище старых автомобилей». Мне нужна была дешевая и ржавая развалюха. Думаю, вы уже догадались зачем.

Прибыв на место, я увидел мужика, одетого в клетчатую рубаху и старые поношенные джинсы, он был грязный, не бритый и не опрятный. Я подошел к нему и попросил продать мне самую дешевую развалину, которая была у него на стоянке. За пять тысяч он готов был отдать мне ржавую, покрашенную баллончиком в разные цвета, пятерку. Не думав ни секунды, я согласился. Подцепив ее к моему пикапу, я потащил машину домой. Всю дорогу мое лицо выдавало непонятные эмоции: радость или недоумение. Сам не знаю.

По окончанию пути, внутри меня горело нетерпение, как у ребенка перед днем рождения, разнести эту колымагу. Загнав ее во двор за дом, я принялся крушить ее всем, что попадется под руку. Лом, кувалда, молоток, железная труба, в ход шли даже булыжники и кирпичи. Я отрывался по полной, попутно получая какой-то дикий и детский восторг. Мне пришла в голову идея, залезть на крышу дома и скинуть оттуда батарею, на эту, уже похожу на груду металла, развалину. Это было не просто осуществить, батарея весила около 15 килограмм. Сходив за лестницей и облокотив ее к стене дома, я тащил за собой эту батарею, держа ее в одной руке, в то же время, карабкаясь другой рукой по лестнице. И вот мой взгляд смотрит сверху вниз на эту колымагу. Я взял 15 килограммовый кусок железа и кинул, что есть сил, прямо в цель. Сказать, что я был в восхищении — ничего не сказать. Огромная вмятина и разбитые, на мелкие осколки, стекла, валяющиеся вокруг пятерки, были знаком того, что на сегодня хватит.

По возвращению домой я ощущал облегчение и умиротворение. Разрушая что-то старое и забытое, я словно сам на несколько часов позабыл о том, что со мной случилось. На миг мое прошлое перестало для меня существовать, оно приняло временный облик невидимого события, которое когда-то было частью меня. Прячась где-то в моей голове, будто за моей спиной, мое прошлое снова дало о себе знать. Напомнив мне, что я все еще горюю по нему. Что мне еще нужно сделать, чтобы освободиться от этого? Сколько разрушить вещей, чтобы жить нормально? Ответ где-то рядом, совсем близко. Я надеюсь, что вскоре найду его. Пора спать. Сегодня был насыщенный день, не такой как остальные, и это хорошо. Посмотрим, что будет завтра.

Открыв глаза и посмотрев на часы, я увидел, что уже не утро. На часах было 12:11. Впервые за полгода я проснулся не ранним утром, я наконец-то выспался. Усталость и недосып покинули меня, а чувство бодрости вновь пришло. Мой завтрак начался с ананасового сока и оладий, которые я сам приготовил. Какая-то мелочь — завтрак, а ощущение того, что наступило время перемен, присутствовало в каждом моем движении и каждой минуте этого дня. Только, вот, чего-то не хватало, одной детали. Стена. Она была пустой, какой-то безжизненной, и дело даже не совсем, в этих мрачных обоях. Мне нужен был новый телевизор. Купить его в магазине я себе позволить не мог, в силу моих проблем с финансами. Может, кто нибудь продает телевизор? У меня же осталась та газета, там на последней странице всегда есть объявления о продаже всякого хлама.

Поиски газеты длились не долго, она оказалась под кроватью. Смотря на то, что выставлено на продажу, я наткнулся на заметку, но скорее, это была реклама, с тем самым психиатром, брошюру которого я заметил на пути из магазина, она висела еще единственная, на том старом столбе. Было написано, что этот психиатр недавно приехал в наш город, и готов работать с людьми, у которых депрессия, что способен вытащить их из этого состояния всего за месяц. Слишком «громкая» реклама, на мой взгляд. Обычно так делают шарлатаны какие-то.

Ну да ладно, мне не это нужно было сейчас. Я нашел то, что хотел. Накинув куртку, я сел в свой пикап и направился прямо по адресу. Будучи на месте, все прошло слишком быстро. Минута и я уже еду домой с, уже своим, телевизором. Модель была не новая, ну и не слишком старая. Но обошлась мне весьма дешево.

Придя домой, я поставил свое новое развлечение и принялся щелкать каналы. Ничего особо интересного, все хорошее шло только ночью. Алкоголь снова решил выручить меня от скуки и от всего другого на свете. Он позволяет забыть тебе обо всем, что существует вокруг. Весь мир исчезает. Нет завтра и нет вчера, только сейчас, только настоящее. В твоей голове ничего плохого, только спокойствие. Вот что он делает, помимо того, что разрушает нас. Что теперь сделать, у всего есть минусы, такова наша жизнь. Мы должны чем-то жертвовать, чтобы нам было хорошо. Так было и будет всегда. Это близкие люди, время, здоровье, это всегда то, чем мы так дорожим. Пьяница писатель — хренов философ.

В тот момент я достаточно напился, для того, чтобы в мою голову пришла очередная безумная идея, или я просто рехнулся. Уничтожив что-то старое и уродливое, мне захотелось уничтожить что-то красивое. Навязчивая мысль, заставила меня сесть в пикап и поехать на заправку за бензином, а алкоголь в крови, решил меня всякого страха. Наполнив канистру, я поехал в парк. Там росла большая сосна, высотой метров 40, она была по истине красивой. Нечто огромное и живое, выглядывающее из-за маленьких деревьев. Эта сосна была такой же, как и я. Она была наблюдателем. Смотря за этими крошечными и никчемными людьми, ее взору предоставлялся весь наш городок. Она тянулась еще выше, прямо к звездам, на встречу к бескрайнему небу, где ничего нет, только покой и свобода. Как жаль, что природа ей этого не позволяла. И я собирался ее сжечь. Звучит печально. Так всегда. Это же смерть, рано или поздно она нас всех поглотит, оставив от нас лишь холод и воспоминания. И что тогда? Что дальше? Рай или ад, реинкарнация или же просто пустота и мрак, ничего. Мы все умрем и это неизбежно, нас всех забудут и это тоже неизбежно. Дак, в чем тогда смысл? Просто жить, для кого? Для близких и родных, для себя, для какой-то великой цели? Смерть забирает нас, оставляя после себя труп, бесчеловечный и бессмысленный, с пустотой в глазах, труп.

Это как создать пустую книгу, есть обложка, у кого-то она красивая, у кого-то нет, внутри будут листы, пустые, совсем. И эта книга, будет заполняться, каждый день, в ней появятся со временем первые слова, первые ошибки, первые исправления. С каждым словом и с каждой новой страницей, будет что-то новое, что-то свое. Мысли, раздумья, борьба и переживания и горечь и разочарование, радость, все будет в этой книге. Сотни страниц, страниц всей нашей жизни. А когда она закончится, все написанное, все страницы, просто вырвут, вырвут и сожгут или закопают. Оставив только лежащую обложку.

Вот он я, и огромное дерево передо мной. Рядом с ним, чувствуешь себя крошечным. Ничтожным. Как насекомое, которое проползает мимо людей. Небоскребы не вызывают такого чувства. Ведь они не живые, это просто куски бетона и стекла. Да, они красивые, но это не та красота, в ней нет души, в ней нет жизни и стремления. Канистра рядом с моей ногой, ждет, когда я вылью ее содержимое на это дерево, чтобы убить его.

Спустя минуту я зажигаю спичку и бросаю ее в мою жертву. Пламя моментально начинает озарять пространство половины парка. Треск древесины символизирует крик о помощи, но здесь только я. Безмолвный убийца, уничтоживший что-то красивое. Я доволен. Огонь полыхал не только передо мной, но и в моих глазах. Я наблюдал за тем, как процесс разрушения превращался во что-то прекрасное. Полное удовлетворение внутри меня давало понять, что где-то в пожаре сгорает и часть моего прошлого. Стоя с улыбкой облегчения, я услышал звук приближающихся ко мне полицейских и пожарных мигалок. Наверное, кто-то из жильцов ближайших домой увидел клуб дыма, улетающий вверх. Полиция подъехала к полыхающей сосне, а я даже не сдвинулся с места. Мне не хотелось убегать, я хотел вдоволь насладиться этим зрелищем. Полицейские подошли ко мне и что-то начали спрашивать, но я ничего не отвечал, я просто молча, кивал. Дальше все как в тумане…

В момент, когда я пришел в себя, и здравый рассудок вернулся, я сидел в кабинете с капитаном участка. Он уже заканчивал свою речь, после достал какую-то бумажку, расписался в ней и дал мне, сказав, что мне можно возвращаться домой.

Мой пикап забрали на стоянку, поскольку на некоторое время мне запрещено водить машину. Так было написано в справке, которую мне «вручил» капитан. Также там было написано, что мне требуется помощь психиатра. Ну, просто замечательно, теперь я еще и псих. Два раза в неделю, я был обязан посещать курсы лечения. Первый мой день — завтра.