Никому не говори. Бесконечная фантасмагория

Николай Викторович Кузнецов

Вас никогда не били две толстые армянки? Ну или скажем четыре тощих еврейки? Много, значит, потеряли, скажу вам! Конечно, кое-кому может и понравиться, есть такие любители, но это точно не по мне…

Глава 2

Голенькая девица сидела углу комнаты и весело хихикала.

— Мистер Карнавал, мистер Карнавал! Все его ищут, а он по подвалам шляется, хи, хи, хи.

— Упс, приехали…

Надобно бы заметить, что ещё минут сорок назад я сидел в каком-то вонючем подвале и не имел никакого понятия о том, что мне дальше делать. В принципе я и сейчас ничего не понимаю, но уже не в подвале, а в какой-то зачуханной полуподвальной комнатке, куда меня и привела эта девица в наряде Евы.

Вы опять ничего не понимаете, впрочем, я тоже. Все началось с того, что мне в руки попала странная карточка с рядом цифр и именем «Мистер Карнавал». Хотя нет, вру. Всё началось тогда, когда какие-то странные бомжи весело мне наваляли по шее, и я оказался на городской свалке…

В общем, решив особо не заморачиваться, я спросил у девицы — мол, что все это значит?

— Это значит… это значит, — протянула девица, — ничего это не значит. А значит то, что через пять минут сюда придут люди от Короля.

Я молча разглядывал девицу, переваривая полученную информацию.

«Грудь так себе, мелковата, талия узка. Ноги стройны. Там где надо, все подбрито. Смотрится очень даже ничего. Да уж!!!»

— Ну, так, что? — Спросил я, отвлекаясь от волнующего зрелища, — да и кстати, а почему ты все время ходишь голая?

— Подарок от Маркиза, — девица плотоядно улыбнулась, — время у нас еще есть, целых четыре с половиной минуты, может разомнёмся?

— Тьфу ты, прости господи! Мне только этого еще не хватало. Кто там, говоришь, сейчас приедет?

— Ну и дурак. Король придет, я..а тебе оторвет. Захочешь, а не сможешь, — тут она пододвинулась ко мне настолько, что уперлась своей маленькой грудью прямо в меня. — Последний шанс?

В этот момент за окном полуподвальной комнаты, со двора, послышался шум подъезжающей машины.

Странная девица отскочила от меня с криками: на помощь, насилуют, — бросилась в крохотному окошку. Сказать, что я очумел, значит не сказать ничего. Я просто офигел. Ситуация. Голая ополоумевшая девица, с криками о насилии, полуподвал и я злодей в самом неприглядном и мокром виде…

Били меня недолго. Слава богу, это оказались какие-то залетные коммерсанты. Которые и понятия не имели, о каком-то там Короле. И что самое прикольное, девушка в стиле Ню исчезла сразу, как поняла, что это просто посторонние. Минут через двадцать я смог вымолвить пару слов и попытался объяснить приезжим товарищам, что и как. Мужики долго и недоверчиво молчали, но поскольку главной героини и след простыл, они мне поверили.

— Ну, ты это братан, не обижайся, мы это. Сам понимаешь. — Здоровый дядька смущенно переминался с ноги на ногу, — ты это, вот возьми, — он протянул мне полотенце, — утрись-ка. Да и переодеться бы тебе надо, вот возьми, — и он мне достал из машины большой пакет.

— Ты не гляди так, там все новое, и размерчик на тебя. Это я своему помощнику приготовил для сменки, а его нет. Остался дома. Ты уж не обессудь…

А я что? Я ничего. Распил с мужиками на прощанье небольшой пузырь конька, взял вещички и пошел переодеваться.

«„Bugatti“ пишется через два „Т“», — интересно к чему я это вспомнил. Что-то было важное в этих словах. Но вот что? Да еще в трусах, во внутреннем кармашке оказалась странная визитная карточка. С именем и шифром. Так ничего и не решив, я добрался до ближайшей станции метро и задремал в вагоне, по пути в места знакомые и родные.

Разбудили меня хохот и грохот, рядом со мною на сиденьях вагона метро разместилась целая компания. Два парня и пять девиц, все весьма веселые и разношерстно одетые, пили пиво из банок и весело их шпыняли по вагону. Одна из банок врезавшись в стойку сиденья, прямо подо мною и разбудила меня.

— Охламоны, — проворчала бабулька сидевшая неподалёку от меня, и уже громко на весь вагон: — здесь есть мужчины в вагоне. Кто — ни будь сможет прекратить это безобразия?

Фу ты, ну ты. Пальцы гнуты. Я незаметно оглянулся. На весь вагон имелось в наличие семь мужиков. Кто сидел, уставившись в окно. Кто делал вид, что ничего не происходит. А один сидел с женой, которая его схватила за руку и что-то яростно ему шептала в ухо.

Да уж, а счастье было так близко. Я встал в проходе вагона. Бабулька тут-же меня увидела, и обратилась прямо ко мне,

— Молодой человек, помогите прекратить эти безобразия. — (Ну вот, что прикажите делать простому гражданину, воспитанному в стиле советской эпохи. Ну, и я о том же…)

— Эй, уроды, быстро все заткнулись и собрали банки. А то я их сейчас кому-то их во все природные отверстия повтыкиваю. — (Да, так и сказал. А что? По-моему получилось внушительно).

Встрепанные девицы замолкли и одна самая пестрая на вид, толкнула своего дружка, — Петя тут типа чел недоволен. — Петя недоуменно меня оглядел и встал. Я почему-то сразу вспомнил поговорку из животного мира: «И тут пришел ему Песец».

Петя был здоров, гнусен, пьян и вонюч. По сравнению с моими тощими семьдесят каге, его, как пить дать сто десять, были отвратительно убедительны.

— Петя скажи девочкам, чтобы не шумели и не кидали банки на пол, — вежливо попросил я.

— Что? — Недоумение в глазах Пети застряло надолго.

— Ну, неприлично это, срать в вагоне. Тут, между прочим, люди ездят.

— Что сказал? — Петя так и не мог понять, что я ему говорю. Потом до него вроде как дошло. Он пошел бурыми пятнами и заревев нечто нечленораздельное попер на меня.

Ну, вот опять!!! Меня за последние сутки уже били столько раз, макали в воду, кидали на помойку, что мне уже все надоело. Драться с Петей я и не собирался. Просто чуть отошел в сторону, выставив при этом немного стопу.

— А-а-а, — Петин рёв, был слышен по всему поезду. — Тут он споткнулся об мою слегка выставленную ногу и полетел по всему вагону. С громким «Бу-ух» тело Пети врезалось в торцевую дверку вагона. После чего оно (тело) было явно непригодно ни на что.

В этот момент наш вагончик, благополучно притормозив, остановился и открыл свои двери на станции метро «Ленинградский вокзал»…

Вот что мне нравится в нашем городе, так это таксисты. Вежливые, культурные, всегда подскажут и помогут разобраться. Правда, это в кино я видел таких таксистов. А у нас они такие же как и у вас: наглые и жадные. Но ехать все равно пришлось.

Проезжая по проспекту Ленина, я обратил внимание на огромный стенд, реклама фирмы «Lemonella»: «Авто для вас. От Bugatti Veyron до Rolls-Royce Phantom».

— Дуркуют сволочи. Знаешь сколько стоит такая дура? — Таксиcт сплюнул в окно и кивнул на рекламный шит.

— Дорого наверное.

— Ага, мало сказано. На эти бабки бюджет моего родного города можно сделать. А эти тачки продают, уроды. — Таксист опять плюнул в окно на столб уличного освещения и, не попав, продолжил, — был тут у меня один клиент, Маркизом кличут. Из хозяев этой, тьфу, блин, Лемонеллы. Стоимость одного Вейрона за один и четыре десятых ляма баксов, ты прикинь, сколько это по-нынешнему курсу в рублях? Он мне тут свои визитки оставил. Типа, может, кто захочет прикупить.

— А может? А вдруг? Ты мне одну визиточку не дашь случаем?

Таксист оторопело уставился на меня, — вот те лемонела, блин. Знаешь, что? А не пошел ли бы ты дорогой в свою лимонелу и к своему маркизу а? — И выпихнув меня из машины, вредный таксист бросил мне под ноги несколько желтых визиток…

Желтая картонка. На ней темно зеленые буквы: «Lemonella». И больше ничего. На обратной стороне тот же слоган: «Авто для вас. От Bugatti Veyron до Rolls-Royce Phantom».

И чуть ниже мелкими буквами: «Маркиз» и ряд цифр: +7901…45. Явно чей-то телефон.