Между кружкой пива и чашкой кофе. Весёлые рассказы и нетленные мифы

Нестор Онуфриевич Бегемотов

В сборник вошли юмористические произведения разных лет и созвездий, написанные в полуночный период, когда автору не спалось. Впрочем, страшилок у него всё равно не получилось. Как всегда вышло свежо, задорно, увлекательно и даже смешно (правда, не для всех).Не исключено долгоиграющее приятное послевкусие. Вас предупредили.

Царевне замуж невтерпёж

Полузабытая новорусская сказка

В некоем царстве, где никак не могли построить правовое государство, жил-был царь. И была у него дочь, которую замуж давно уже пора было выдавать, да денег в казне не водилось. Вот и решил тогда хозяин страны тендер устроить: «Кто одно желание царевны исполнит, за того замуж она и пойдёт!»

Только дураков решено было не звать: эти конкурс всегда выигрывают. Царь и сам в прошлом слыл Иванушкой-дурачком, поэтому хорошо знал, что такая практика себя не оправдывает: люди потом всю жизнь с тобой мучаются.

Ну вот, прослышав о тендере, пришли к царевне свататься крутой бизнесмен, дальновидный политик и заморский иллюзионист.

— Хочу, — говорит царевна, губу раскатывая, — чтобы жених мой мост через реку построил, а на мосту чтоб лавки с напитками и конфетами стояли!

Выходит вперёд иллюзионист: весь плащ в звёздах, волосы завиты, как у трубадура, на носу — чёрные очки.

— Я, — поясняет жених, — иллюзионист. Чародей, по-вашему. Почти что волшебник. Любое чудо могу сотворить, мне один раз рукой взмахнуть.

— Сильно сказано, — говорит ему царь. — Теперь пора строить.

Иллюзионист поклонился, палочкой волшебной взмахнул, и вот — на тебе! — уже стоит прекрасный мост через реку, весь в иллюминациях. И лавки с товарами вдоль перил теснятся.

У всех придворных челюсти отвисли, одна царевна не растерялась, спрашивает:

— Папенька, вы что будете: вискарь или пиво?

— Мне бы чего покрепче, — царь отвечает.

— Тогда я вам фанты возьму. В ней, говорят, пятак за ночь растворяется.

Побежала царевна на мост и с разбегу в воду бултых! Моста-то нет — иллюзия! Все придворные кинулись царевну спасать. Выловили, откачали, в новую одёжку переодели. Платье даже лучше, чем было, а девица всё равно ревёт да бросается словами кусачими.

— А ну, отрубите этому аферисту голову, — говорит тогда царь, — за покушение на принцессу!

— Царевна я! — ревёт девица.

— Да знаю я, дочка. Это я так, чтобы этому ироду понятно было…

Палач иллюзиониста за плащ схватил и в кусты куда-то поволок, а придворные, деликатно отвернувшись, на других женихов смотрят.

Ладно, выходит вперёд дальновидный политик. Всем до земли поклонился, мало того — царевне руку поцеловал, по всему видать, знатным манерам обучен.

— Я, — говорит, — для тебя всё, что угодно, сделаю. Народ у нас будет жить в сытости и в сохранности, не так, как сейчас. Все соседние королевства мы завоюем и к себе присоединим, а сапожки будем мыть в Индийском океане, там чище…

— Ты свои предвыборные агитки брось, — говорит ему царь. — Ты дело покажи, сапожник.

— Ладно, приступим, — говорит политик. — Друзья, а принесите-ка мне навоза, да побольше!

Метнулись слуги на лужок к коровёнкам, притаскивают ему наилучший навоз в серебряном ведёрке. Политик рукава засучил и давай мост через реку строить да предвыборными речами его заговаривать! Не успели придворные платочки достать, он говорит: «Готово!»

Подошли все поближе на мост посмотреть: чёрный он весь какой-то, на нём палатки мрачные, а меж ними хмыри болотные ходят.

— Ты подальше от меня держись, — говорит царь второму жениху. — От тебя пахнет чем-то. И что это за молодцы удалые на мосту?

— Это они присматривают, всё ли нормально, — отвечает политик. — Вы меня, папенька, ещё полюбите, пообвыкнуться вам надо.

Царевна нос платочком протёрла и спрашивает:

— Папенька, как у вас настроение? За фантой сбегать?

— Ой, дочка, что-то предчувствия у меня дурные…

— Да ладно вам, насмотритесь скоморохов на ночь, потом всех ужасами пугаете!

Побежала царевна к киоскам, поскользнулась на коровьем помёте да как грохнется! Вес-то у девицы нереальный! Мост сразу потёк и прямо в реку. Царевна, понятное дело, туда же…

Выловили придворные рыдающую девицу — ну вся в дерьме! Пока слуги суетились да переодевали её во что попроще, царь говорит:

— И этому голову отрубить. За подмоченную репутацию царевны…

Палач медовуху в сторону отставил и в кусты политика поволок, а царь уже по сторонам призывно смотрит.

Тут вразвалочку выходит бизнесмен. Весь такой обстоятельный, в малиновом пиджаке, на бедре борсетка, из штанов мобила с антенной выпирает.

— Сейчас, — говорит, — в два счёта мост сделаю. То есть втридорога!

Достаёт он мобилу и вызывает мастеров из-за океана. И пяти минут не прошло, появились на берегу какие-то турки да как начали мост через реку строить! И часа не прошло — всё египетским кафелем выложили, итальянскими перилами загородили, киоски с немецкими кассовыми аппаратами поставили.

— Что за умельцы? — интересуется царь. — Не похожи на наших.

— Иноземцы. Наши-то пьют до сих пор. А эти так деньги любят, что даже трезвыми работать готовы, — бизнесмен отвечает.

— Вон оно как, — вздыхает царь. — Наших бы дураков такому научить. Но чтоб ещё не платить при этом…

Тут к ним подходит самый важный турок и говорит:

— Готово, заказчик! Семь миллионов восемьсот тридцать рубликов и семь копеек! Копейки можно округлить, пусть подарок к свадьбе будет.

— Чего ж ты меня перед тестем унижаешь? — крутой бизнесмен аж позеленел от злости. — Я тебе десять лимонов дам, ты только туалет ещё платный поставь, а то народ у нас такой… Не хватало ещё, чтобы новый мост уходили.

Царь от восхищения даже в ладоши захлопал, понравилось ему, как будущий зять мосты строить умеет.

— А принесите-ка мне казномат, — говорит жених, — мне тут надо с одним человечком рассчитаться.

Приносят слуги казномат. Достаёт бизнесмен кредитку и в щель засовывает, а на экране вдруг надпись появляется: «Ваша карточка захвачена казноматом, и он вам её ни за что не отдаст!»

Оробел бизнесмен. Достаёт ещё одну кредитку, в два раза толще первой, и снова в казномат пихает. А на экране слова: «Ваш счёт заморожен по нужному велению, по моему хотению!»

Тогда жених все карточки из борсетки вынул и давай их по одной засовывать, и все — без возврата! Турки поглядели на такое дело, помычали по-своему и пошли мост разбирать…

— Ну, ладно, повеселились, — говорит царь. — Раз денег нет, можно и голову с плеч. Так думаю. Или ещё какие мнения есть?

Царевна в слёзы: всех женихов извели!

— Пусть хоть дурак какой сыщется, надоело в девках сидеть! — заныла она.

Вдруг появляется перед ними дальновидный политик:

— В девках — это что, на нарах в два раза хуже. Я врать не буду!

— Эй, а ты откуда взялся? Я же велел голову тебе отрубить, — удивляется царь, палача высматривая.

Политик дипломатично так отвечает:

— Я ведь дракон по происхождению. Пять голов у меня было…

— Мутант, что ли?

— Какой ещё мутант? У нас, драконов, пять голов — нормальнее некуда. Одну голову я на рельсы положил, вторую мне на митинге свои же оттяпали, третью на Западе под залог займа оставил, четвёртой меня за неудачу с мостом лишили, так что последняя осталась. Но я в любой момент могу и ею пожертвовать, работа такая!

— Одни слёзы от твоей работы, — царь ему припоминает.

— Всё в минуту исправлю, — говорит политик. — Друзья! А принесите-ка мне навоза побольше! На этот раз экономить не буду, почти как настоящий мост построю!

— Хватит уже из себя тут строителя строить, — морщится царь. — Тебя царевна и так полюбит — за постоянство!

И отдал ему в жёны свою дочь, а ещё полцарства в придачу, которые политик тут же приватизировал. А на конфискованные деньги бизнесмена они такую свадебку сыграли, что о ней ещё долго трубадуры песни слагали, а скоморохи на гусли перекладывали!

Меня, кстати, тоже звали. Как свататься, так не нужен, а как народ веселить, так сразу ко мне!

Нет уж, думаю, вы себе другого дурачка поищите: я только голову в дверь просунул, чую, от политика чем-то пахнет. Он говорит, духами заморскими. Да у меня от таких аллергия.