Между кружкой пива и чашкой кофе. Весёлые рассказы и нетленные мифы

Нестор Онуфриевич Бегемотов

В сборник вошли юмористические произведения разных лет и созвездий, написанные в полуночный период, когда автору не спалось. Впрочем, страшилок у него всё равно не получилось. Как всегда вышло свежо, задорно, увлекательно и даже смешно (правда, не для всех).Не исключено долгоиграющее приятное послевкусие. Вас предупредили.

Волшебные вещицы

В народе эти истории бережно передавали из уст в уста. Сидоров — Петрову, тот Мормонову, а тот уже Продакшину или какому-нибудь Бегемотову. Откуда появились все эти чудесные предметы, до меня уже не дошло, видать, детали сюжетов по дороге пообтесались. Но, с другой стороны, до меня уже многое не доходит…

Волшебная салфетка

Была у официанта Серёгина волшебная салфетка — из синего сукна, по краям красными нитками прошитая. Придёт, допустим, человек в ресторан покушать, Серёгин тут как тут, подбежит к нему, салфеткой столик обмахнёт, туда-сюда: «Чего изволите-с?»

Посетитель глаза протрёт, да как начнёт разные салаты из дорогущих крабов заказывать! Серёгин потом всегда хорошие чаевые получал, так что в свободное время ни в чём приличном себе не отказывал.

И вот однажды приходит в ресторан отставной дипломат Сидорчук (он в одной африканской стране какое-то время послом работал), садится за столик и по сторонам вызывающе смотрит.

Серёгин, конечно, интерес увидел, подбежал к клиенту, салфеткой стол обмахнул — туда-сюда — и спрашивает:

— Чего изволите-с?

А Сидорчук и говорит ему мрачно:

— Что вы передо мной грязной тряпкой размахиваете? Я послом был в Зизиподе, мне даже афронегры прислуживали, и я над собой такого не потерплю!

— Чего такого? — изумляется официант.

— Унижения такого! — поясняет клиент. — Вы свою салфетку хоть бы раз постирали, что ли, для смеха!

А потом хватает волшебный артефакт, вскакивает со стула и на глазах у изумлённого Серёгина ногами его безжалостно топчет!

И как ни стирал потом Серёгин салфетку, сколько ни проглаживал, не было у него больше в жизни счастья…

Волшебный парик

Мария Феоктистовна Подстилкина раньше в концертном зале билеты проверяла и, надо сказать, до того отталкивающее впечатление своей внешностью производила, что многие, приметив её на входе, потом обратно свои билеты сдавали.

Зато подруги ей ужасно завидовали, потому что выйти замуж для Марии Феоктистовны никаких проблем не составляло. Она уже восемь раз замужем была, и с каждый разом всё удачнее выходило. А всё потому, что у неё рыжий парик был волшебный.

Стоило ей это изделие надеть, да с каким-нибудь кавалером пообщаться, как сразу прилетало к ней предложение руки и сердца. Действовала чудесная вещица безотказно!

Потом проходит после свадьбы неделя-другая, и как муж увидит суженую без парика, за голову хватается и на попятную хочет. Чего только мужья её ни вытворяли: истерики закатывали, головой о телевизор бились, грозились в бега податься по родным просторам, но потом всё равно полюбовно договаривались: дарили ей квартиры, машины, безделушки с изумрудами и получали назад свою паршивую свободу.

Только первый, официант Серёгин, пять лет с ней продержался, а остальные, как листы с календаря, облетали.

Но Мария Феоктистовна не особенно-то горевала, очень надо! Рыжий парик нахлобучит, в трамвай сядет, пяти остановок не проедет, как кто-нибудь сбоку уже подраненным в самое сердце вздыхает.

И вот сидит она как-то в засаде (на этот раз в трамвае №50) и делает вид, что газету «На краю пропасти» просматривает. А рядом с ней чернокожий господин пристроился: с толстым дипломатом, морда вся такая образованная и на носу очки с позолотой.

— Вы, — спрашивает, — политикой, как я вижу, интересуетесь?

— Очень надо! — отвечает Мария Феоктистовна, локон парика на пальце покручивая. — Я больше по линии искусства. Концерты поп-звёзд и всякое такое. У меня одних автографов два блокнота. А политика — это в свободное время, когда достойного мужчины поблизости нет.

Слово за слово, оказывается, разговаривает с ней чрезвычайный посол из солнечного Зизипода, господин Уганобанано. Ну и замуж, конечно, зовёт (парик-то волшебный!).

Делать нечего, вскоре свадьбу сыграли. Три дня в ресторане «Прага» гудели, а потом увёз он её в свой апельсино-банановый рай, надарил золотых украшений да платьев турецко-французских и пообещал дать денег — новые зубы вставить. Сразу видно, что порядочный человек и знает, как женщине приятное сделать.

Без ума от неё был, но ревновал страшно: привёз в престижный, но закрытый оазис, поселил на вилле двухэтажной и при семи туалетах и приставил к ней двух услужливых телохранителей из местных головорезов, чтобы без паранджи она и шагу ступить не могла.

Заскучала Мария Феоктистовна, конечно. Кинулась парик волшебный искать, да, видать, на таможне его прихватили или муженёк заныкал. Так и бродит она с тех пор безутешно по комнатам и туалетам своей виллы, в люди выходит редко, и — самое обидное — замуж её с тех пор никто ни разу не звал.

Волшебный портсигар

Дипломат Сидорчук раньше послом работал и славился своим умением находить общий язык с людьми совершенно разных формаций и социального обеспечения. А делал он вот что: как только в переговорах разногласия возникали, доставал из кармана серебряный портсигар старинной работы и спрашивал: «Папироску не желаете?..»

А портсигар и вправду диковинным был: на крышке лорд Чапаев изображён: с шашкой наголо, усы — торчком, а конь под ним ужасом дышит. С таким лордом, ребята, лучше не спорить!..

Верите или нет, но после этого никто ещё от предложений Сидорчука не отказался. Только собеседник за папиросу хватается, как посол бросает небрежно: «Чеканка, ручная работа. От деда-красноармейца досталась…» — и после этого никаких проблем в переговорах! Чего бы ни пожелал Сидорчук, на всё его партнёры согласны. А после застолья даже обниматься лезут, да с поцелуями…

И вот однажды поручили Сидорчуку встретиться с влиятельным человеком из Зизипода — господином Уганобанано и насчёт добычи нефти подешевле договориться. «Чёрного золота» там было немерено, но добывать его местные не спешили.

Сидорчук говорит:

— Нам бы нефти побольше, хорошую цену за месторождения дадим. Продайте, вам всё равно сидеть на ней без резона.

А Уганобанано этот очки протёр и отвечает дипломатично:

— Продадим, и с удовольствием великим, вы только ценник вдвое поднимите!

Упёрся, проходимец, и ни в какую!

Пришлось Сидорчуку волшебный портсигар доставать:

— Закурить не желаете?

Видит, глаза у Уганобанано потеплели, а руки уже к папироске тянутся. Сидорчук: то-сё, ручная, дескать, работа… И уже зажигалку под нос суёт…

Короче, через полчаса договор на три месторождения был подписан, на столе фуршет нарисовался, Уганобанано разговоры за жизнь толкает: мол, всё русское он просто обожает, безделушки всякие исторические собирает, жена у него из России, раньше в концертном зале выступала, автографов раздала — на двух КамАЗах не увезёшь, красавица необыкновенная…

Сидорчук еле от него отделался, мол, пора бы закругляться, ему ещё телефонный звонок надо важный в Москву сделать. Наконец обнялись на прощание да расстались.

Полез Сидорчук в карман насчёт перекурить, а портсигара-то нет! На коленки встал, под стол заглянул — нет его под столом!

Потом к охранникам подбежал, заставил всех дармоедов вывернуть карманы, а всё без толку — пропала волшебная вещица!

Только потом дошло: это ведь Уганобанано, любитель русской экзотики, когда обнимался, портсигар свистнул.

Ну, понятное дело, наутро договор со стороны Зизипода по каким-то там причинам аннулируют, а Сидорчука в Москву отзывают — тираннозаврить по полной программе. Все нервы за один день вымотали, а через неделю до депрессии уже довели.

Впал он с тех пор в немилость, и отправили его послом чёрт знает куда, даже рассказывать об этом неохота…