НеРеальные Истории. Поиск пары в дивном (tinder) мире

Непросто Мария, 2021

Попытки устроить личную жизнь обернулись юмористическим, эротическим триллером. Хоть записывай… Собственно, это сборник коротких рассказов о задорных приключениях, на фоне которых и пандемия показалась не так страшна. О приспособлении к дивному новому (tinder) миру (воистину, какая-то дичь!). О поиске любви и себя в ней. Получился как будто роман? С жизнью. Без купюр, только хардкор! В целом, это весело. Местами проникновенно. Познакомимся? Содержит нецензурную брань.

ЧАСТЬ I.

Адаптация 2.0

2020-2021

Между двух столиц

(ни там — ни тут)

Адаптация 2020 (2.0)

Итак, второе полужопие 2020 настало.

Переехав из культурной столицы в родной провинциальный город, пришлось вспомнить о навыках адаптации. Да, это про то, что прогрессивная «молодежь» мегаполисов впитывала из продвинутых лекций, определяя как необходимые в 21‑м веке компетенции. Мы думали, что готовы приспособиться к новой цифровой реальности, преодолеть трансцендентность и окунуться в безграничность новых возможностей. На поверку же, адаптация в родном провинциалье требует гораздо больше выдержки и терпения, чем нужно для прохождения он-лайн марафонов и вебинаров.

Первым разочарованием, после невозможности найти латте на кокосовом молоке и апероль с Aperol’ем, является локальный тиндер. То, что он сюда дошел, как бы хорошо, то есть прогрессивно. Но вот задумываешься, может, не стоило?

Парни в тридцать выглядят на пятьдесят, первой строчкой в описании «бабки есть», Лады на бэкграунде. Эх…

Расстроилась, приуныла. Пошла смотреть вебинар «Цифровизация в 21-ом веке. Курс молодого бойца 2020». Там лектор, в костюме-тройке, строен и красив, выражается изящно. Хорошо, что окно в этот дивный новый мир вай фай тянет, бесперебойно. Вдохновившись до восстановления настроения, силой мысли убедив себя, что реальность можно творить самостоятельно и так как надо только тебе, притягиваю радость и вуаля! Притягивается!

Звонок от тети:

— Привет! Я вижу, что ты грустишь, нашла тебе жениха. Берегла его для себя, ну раз такое дело, тебе нужнее. Значит, смотри: тридцать три года, высокий, спортивный, не женат, работает в правительственном медиа холдинге, три ставки себе, жук, выбил, очередь на него стоит, но он все привередничает. Сказала, что ты девочка столичная, он заинтересовался, номер твой выпросил, короче, жди.

Я, значит, в счастии, думаю, вот она, сила мысли! Работает, воистину! Ух, жизнь-то налаживается!

Тимон.

Тимон сориентировался молниеносно, сразу написал в WhatsApp (прогрессивный парень, есть смартфон!). Обещался заехать за мной через полчаса, чтобы отвезти на свидание в супермаркет. Я от радости и для возможности спокойно пережить первую волнительную встречу с аборигеном даже выпила игристого. Шаг был мудрый, ибо на трезвую голову приключение было бы не таким веселым. Тима, как истинный джентльмен, за мной заехал, и помчали мы на Ладе в супермаркет «по делам».

Свидание в супермаркете у меня случалось, но только раз, в Люксембурге. Давно.

Как известно, не место красит человека, а человек место, и Роберта магазин не портил. Там, в далеком 2011-м, я узнала о существовании продуктов с пометкой «bio», о чем в РФ еще не слыхивали, и о кастрюлях с насадкой для правильного приготовления спагетти. Но главное, фамилия моего визави была развешена по всему городу (семейная строительная компания, одна из крупнейших в Европе), он говорил на четырех языках, играл на фортепиано, танцевал танго и изысканно слизывал шампанское Louis Roederer с моей ступни предыдущей ночью в VIP-зоне модного Люксембургского клуба. И да, он был божественно красив. Весь мой суперматово-свиданческий опыт на этом заканчивался.

Отвлеклась… Торговый парк № 1 Тимона никак не раскрашивал, несмотря даже на попытку убить меня наповал покупкой кофе в Кофейной Кантате за 170 рублей вместо кафетерия в фудпарке, где все то же самое, но по 39. Галантно расплатившись за двоих, он повел меня любоваться закатом, наматывая круги по парковочной площадке гипермаркета.

— Ну, говорю, рассказывай, как вы тут развлекаетесь?

— Нууу, эээ, я работаю. На выходные езжу куда, а так если не работаю и не езжу, то бухаю… Ой, люто бухаю…

— Хм, прямо люто? А где? Какие-то заведения, или вы по домам?

— Ну не, по домам, не только, в подворотнях там, в гаражах.

Думаю, блин, может он стебётся так? Парень алконавтом вроде не выглядит, с губернатором работает, местный золотой генофонд, как-никак, очередь у него стоит, за ним, распрекрасным.

— Давай я тебе одну такую подворотню покажу, местную достопримечательность?

— Не, Тим. Я, пожалуй, откажусь. Хорошо гуляем, вот и спортивная площадка есть, вокруг неё можно походить.

— Да ладно, я шучу так, мне просто к другу надо заехать, тут недалеко. Поехали, это не долго, ну, соглашайся!

И поехали мы по ебеням невиданным, о существовании которых я, родившись и прожив шестнадцать лет в этом городе, и представления не имела. То, что дороги нет, для жителей глубинок не новость, но о том, что дороги может не быть буквально, в больших городах как-то забываешь. По всем возможным дворам мы срезали, вскоре жилые массивы кончились и приехали мы-таки — к гаражам.

Сижу, ржу. Думаю, на всякий случай надо обозначить:

— Тим, ты не смотри что я стройная, у меня ноги и руки, если что, сильные. Бегаю быстро, бью больно. Это я так, на всякий случай, предупреждаю.

Но я недооценила радушие и простоватую открытость настоящих, русских просто-напросто мужиков. Меня отвезли к друзьям, в гостеприимный гараж, где все чин чином и конечно с кальяном.

Два с половиной часа пролетели в R’n’B бреду и кальянном тумане. Мне, как женщине, говорить было не положено, но удалось похвастать фотками испеченных ранее пирогов, после чего меня вроде даже зауважали. Но поводом со мной разговаривать это, конечно, не послужило. По всеобщему мнению, чилили мы клево, я только попискивала, что мне пора домой (но у мальчиков-то туалет везде, как из гаража выйдешь, им нипочем, все сходили, а я не могу, мне терпи!). Вырваться удалось ближе к полуночи. Я была торжественно довезена до дома с прощальной фразой, полной то ли вожделения, то ли надежды: «Ну что, ты это, зови на кекс, я приеду». Было ли это предложением к спариванию, я так и не поняла.

Резюмируя, словами лектора: «Цифровая реальность, это вам не Матрица, а вы конечно не Нео, но приспосабливаться как-то надо…»

Провинциальные заметки

Курс лекций шел своим чередом, разница между реальностью цифровой и окружающей оказывалась все суровее. Кейс «адаптируйся и почувствуй себя как дома, дома» был спланирован и воплощен в жизнь.

Кейс включал установление добрососедских отношений, поиск работы, культурный досуг и романтическое времяпрепровождение. Четыре кита счастливого функционирования.

I. Суббота. Поход в гости.

На берегу Волги в заповедном месте расположился люксовый коттеджный поселок. Населен элитой местного сообщества, что есть: мастодонт бьюти-бизнеса, отошедшие от дел партийные работники из коммунистов, дизайнерша-путешественник-мать и зоопсихолог, все семьями. Средняя площадь дома — 750 кв метров. Бизнесменов классических (предпринимателей) не обнаружено, последний в округе умер несколько лет назад, это был мой отец.

Дружественный поход в первый дом закончился допросом на тему «Почему ты не замужем и не плачешь по ночам в подушку, ты же неудачная!» Неудачная, потому что не замужем. Еще и неадекватная, потому что не плачешь. Но! Выход есть! Тебе нужно сделать биозавивку и ламинирование ресниц, потому что девочка вроде симпатичная, но мужика-то нужно как-то ловить! Ясен красен, ногти не нарощены, реснички не наклеены, так синим чулком и помрешь. Сбежала до приведения процедуры в исполнение, боюсь, в приличное общество после такого обратно не примут. Хотя…

Зоопсихолог, после того как рассказал всю собачью психологию, описал животные эрогенные зоны и поделился теориями манипуляции людьми и животными (также теориями конспирации касательно городских новых — на самом деле списанных в утиль Москвой автобусов) сбежал сам, как узнал о моем семейном (точнее, свободном) положении. Не просто сбежал, а стал обходить мой дом стороной. Наверно, его Супрууга (протяжно), к которой он апеллировал через слово, такие знакомства не одобряет. Или я недостаточно похожа на сучку, как вариант.

Семейные путешественники только топор по ночам просят, по остальным вопросам не обращаются, я вопросов не задаю. Точило прикладываю. Ладим мирно.

Не то чтобы с соседями коммуникация не заладилась, всем улыбаюсь из-за забора, выходить на близкий контакт желание ушло.

Ну, ничего, город хоть и провинциальный, но немаленький, можно развлечь себя поисками работы.

II. Работа не волк, нечего ее бояться.

В этом месте, после мегаполиса, можно сразу и закончить. Знакомые местные кадровики, взглянув на резюме, сказали так: если ты половину своих достижений удалишь, про остальное промолчишь, может, и прокатит. Но вообще таких умных у нас не берут, надо быть скромнее. Лучше виновато молчать на собеседовании. Может, возьмут после этого волонтером. Главное, не расколоться. Волонтером — значит бесплатно. А что ты хотела, надо посмотреть, как у тебя будет получаться и можно ли в дальнейшем вешать на тебя штрафы. Иначе, зачем тебя брать? Че ты думаешь, кому-то конкуренты нужны?

Обдумывая перспективы, решила отвлечь себя прогулкой по городскому саду и переключиться на другие сферы жизни. Место чудесное, посадили красных клёнов кругом, клумбы оформили, сразу видно, власти работают. Впервые за последние двадцать лет на сцене городского парка, смотрю, оживление. Здорово, думаю, столько лет сцена была заброшена, а тут оркестр целый! Вау!

Подхожу, значит, к билетеру. Что давать собираются?

— О! Приходите, приходите сегодня обязательно! У нас областная академическая филармония сегодня! Концерт-исповедь. Протоирей читает, под аккомпанемент симфонического оркестра! Или завтра, завтра в Ботаническом саду будут романсы. На стихи Ахматовой, знаете, Гумилева, Цветаевой…

О! Это я знаю, это же мое, родное, петербургское! Священнослужителей я как-то побаиваюсь, а вот Серебряный век мне по духу близок (декаданс, ага, прямо как вокруг).

III. Ботанический сад. Вечер. Филармония на отрытом воздухе.

Опущу подробности подъезда и парковки (отсутствуют оба два как понятия совсем), залетаю в сад, понимаю, что концерт уже давно идет. Как так-то! Я же к семи приехала, кто ж в 18:30 начинает, где это видано?! Бабушка-билетер меня журит, но пропускает. Даже денег за билет не берет (Вы же не все услышите! Идите уже, идите!). Так мило. Радостно прыгаю между сосен по направлению к импровизированной сцене. Чем ближе я пробираюсь (между клумб), тем явнее звуки балалайки. Почему балалайка? При чем здесь удалой извозчик?? У нас же романсы заявлялись, нет?

К тому времени, как я пробралась вглубь сада, балалайка отыграла и пошли романсы. Я воодушевилась. Девушка красивая, статная, пела о нелегкой женской доле очень проникновенно. Публика засыпала. Если бы не комары, от которых отбивались поголовно все, уснули бы наверняка. Три романса и… я поняла, зачем была балалайка. Родной русский инструмент, играемый с интервалами три-два (три романса, две удалых народных песни) пробуждал зрительный зал магическим образом. Слушатели сразу начинали притоптывать, прихлопывать и кивать головой в такт. Словом, оживали. А ведь, подумала я, гениальная работа с аудиторией. Контакт полный, зал держат! Последние две песни пели хором с посетителями. В недоумении, похоже, была только я. Ахматова, Цветаева и остальной Серебряный век был либо в первые полчаса, либо только для красоты на афише.

Грусть-печаль. Надо, наверно, к своим. К ровесникам. Че я с бабками-то тусуюсь. Тиндер! Слава двадцать первому веку!

IV. Личная — отличная!

Тиндер! Да здравствуют новые технологии!

Тут есть важная провинциальная оговорка. Отношения-отношения я заводить, конечно, не собираюсь. Это снижает уровень требований и даже запросов до минимума. Хорошо бы был симпатичный и не гопник. Чтобы без гаражей и «лютых бухычей». Палаточного отдыха тоже хотелось бы избежать. В остальном, все то, что бы раньше насторожило, вроде «Не спонсор» (Мое любимое! Милый, ты по определению столько не зарабатываешь) и «Ищу хорошую» (явно не я) не смущало от слова «совсем».

И заплыла в мои сети рыбка не простая, а золотая. Программист из Москвы! Ну, конечно, не из Москвы, но работающий на Москву. Пять дней в столице, выходные в родном городе, чтобы нормально у бабушки поесть и насладиться своей ипотечной квартирой. Идеально.

История может иметь продолжение…

Мы встретились в главной городской кофейне, я сразу опознала его в толпе. Высокий, симпатичный, белая рубашка, синие брюки, кроссовки. Улыбается очаровательно, угощает меня кофе. На мой вопрос зачем он особо отметил в Тиндер-анкете «не спонсор» с готовностью ответил.

— Представляешь, я как-то встречался с девушкой, сидим, пьем кофе. Я ей что-то рассказываю, а она никак не реагирует. Видно, что человеку неинтересно. И тут она, представляешь, второй кофе заказывает! Я ей так и сказал, милая, за второй кофе ты сама платишь! Я не спонсор и не надо меня использовать!

Мда. Я надеялась на историю про отжатую квартиру или, как минимум, брендовые туфли. Это мелко. Не то, что я могла, в лучшие времена. Ха-ха) В любом случае, я могу заплатить за свой кофе, а разговаривать с кем-то хочется, не говоря уже про то, что мужчину хочется ужасно. Несколько месяцев целибата (моего) украшают собеседника почти любого.

Ладно, думаю, какая разница, что он говорит. Пахнет мужчиной, улыбается, даже зубы ровные и красивые. Представим, как будто я вожделеющий мужчина, а он красивая блондинка, ну пусть что-то невнятное лепечет, зато какая попа! Попа у него действительно замечательная, она и послужила причиной зарождения наших романтических отношений.

Я, очевидно, понравилась мужчине настолько, что он даже заплатил за кофе, за этим последовала прогулка по набережной и танцы на ней же. Танцевать мне отчаянно хотелось месяца три, но все танцующие были парами и мое приближение встречали оскалами, так что до сего дня исполнить не удавалось. А тут, я с парой! И он даже согласился танцевать! Не было предела моему восторгу даже после того, как выяснилось (опытным путем) что танцевать он не умеет, движений не знает, импровизировать не может и музыку не слышит. Ладно, говорю, ты можешь просто постоять, я потанцую самостоятельно. Отвела душу, натанцевалась. Рассталась с ним в благодушнейшем настроении. Договорились о встрече на следующих выходных.

Неделя шла, у программиста стали зарождаться ко мне теплые чувства. Проявлялись следующим образом: «Я приеду и приведу тебя в нормальную физическую форму» и «Ты совершенно неисправима». Для справки, у меня атлетически-модельная внешность, это во‑первых, во-вторых, вмешиваться в мое личное пространство и пытаться меня насильно изменить категорически запрещается, карается черным списком. Далее, в доказательство самых серьезных намерений, он три дня игнорировал мои сообщения.

Наступила пятница. Круглопопый программист написал только, что прибудет в 8 на вокзал.

Я, тем временем, посмотрела очередной выпуск вебинара про «Цифровую гигиену». Красивый стройноговорящий профессор вещал о том, какую информацию допускать до себя можно, а какую — не нужно, во избежание повреждений твоего встроенного ПК. Зря, очень зря.

Не подозревая еще (пока) почему этого делать именно сегодня не стоило, в изумительном настроении, я докрашивала второй глаз, когда раздался звонок.

19:50 входящий.

— Алло, ты где?

— Я дома.

— Я не понял. Я же сказал, что приеду в 8, я думал, ты будешь на вокзале!

На безрыбье и рак — рыба, подумала я и бесконфликтно мяукнула в ответ.  — Ну, мне-то ты об этом не сообщил, к тому же, до восьми еще 10 минут, а я практически готова.

Почему-то идея встречать его на вокзале мне в голову не приходила. Несмотря на то, что квартира его совсем рядом. Я думала больше о девочковом, какое платьтце выбрать и как уложить волосы, чтобы было красиво. И свою часть я выполнила, не думать же мне за двоих, правильно?

Приехала, красивая, уложенная, надушенная, в платье. Припарковала свой мерседесик, синенький, в цвет платья. Жду. А он не идет. А я жду. А он все не идет.

Прождав полчаса, я решила ехать домой, несмотря на многочасовые приготовления к романтическому ночеру. Настроение расстроилось. В этот самый момент он возник, довольный, улыбающийся.

И пошли мы гулять долгими кругами и окольными путями. Я никак не могла сообразить, почему мы идем в сторону от вокзала (и от его, следовательно, дома). Через час прогулок вокруг да около (во всех смыслах) я поняла, что засыпаю.

Ходили мы, как оказалось, в поисках романтического места для вручения Розы (которую мой спутник до подходящего момента носил в рюкзаке, чтобы был сюрприз). Чем момент подходил, я так не поняла. Вообще, по мере его расслабления он говорил все больше, а понимала я все меньше.

Мы уже осмотрели местных уток, он сделал тучу выводов относительно моего характера, наметил план его (характера) исправления и даже приступил к корректировке. Курить плохо и неправильно, давно ты страдаешь этой дрянью?

— Да,  — ответила я, глубоко затягиваясь, что дальше по списку?

Видео ты какие-то неправильные смотришь, Невзоров этот говорит заумно слишком, ничего не понятно, надо попроще и повеселее. Книжки? Да я после встрече с тобой купил одну, нечего сказать, вот спасибо! Читать я ее, конечно, не смог. Ферма какая-то, свиная, фу (бедный Оруэлл).

Мне уже ужасно хотелось смыться, но он схватил меня за руку сильно и нежно и быстрым шагом повел показывать свою ипотечную свежеотремонтированную гордость. Я поняла, что пока не увижу его «гнездо» и не восхищусь им, меня не отпустят.

Пришли. И прямо с порога он заявляет:

— Ну, признавайся, какие ты здесь видишь недостатки, что бы ты исправила?

Честно, ничего. Мне все равно, живи как хочешь, где хочешь. Я хотела интима последние несколько месяцев и еще даже два часа назад, а сейчас я провожу с собой вдохновительный аутотренинг, и тебе лучше молчать.

— Ммм, замечательный, по-моему, ремонт. Ты молодец!

— Да? Правда? Ну вот, у меня здесь еще не доделано, техника старая, вот тут, видишь, посмотри, обои неровно поклеены. Фикус еще хочу, как считаешь?

— Я считаю, если хочется фикуса, нужно завести фикус. Отличная мысль!

Кстати, фикус для одинокого мужчины — то же самое, что коты для одинокой женщины. Им даже имена дают.

Я, значит, заценила, одобрила, кивнула. Как там к романтику-то переходят? А, точно, вижу диван, надо призывно туда сесть.

Хороший мальчик идет ставить чайник, я усаживаюсь на диван, принимаю раскованно-манящую позу. Возвращается с чаем, зефиром, печеньками. Ставит фильм про Новую Зеландию.

Я сижу и думаю, вот вроде, блин, мило. Но так скучно.

Прихлебываю чай, заглядываю в глаза, он развлекает меня разговорами, про то, как отец ждет свадебных салатов, он уже прошел все семь (sic!) кругов ада в поисках невесты и подобное. Увидев, что тема мне не откликается, решил переключиться на «занимательные факты».

— Вот, ты знаешь, что все говорят, Энштейну яблоко на голову упало и он законы свои открыл. Ага, конечно. Это за него вся Лондонская Академия наук придумывала, кто первый, кто — второй, кто — третий, а он их взял и выдал за свою теорию относительности. Каково!

— Фигово, если честно. Пойду я, пожалуй, домой. — Что-то мне перехотелось.

Вот так Энштейн, свалившись на меня яблоком, напомнил о святом, что предавать нельзя.

Мораль. Во избежание внутренних повреждений старайтесь не допускать до себя всякую ересь, вдруг настройки собьются, внутренняя гармония нарушится.

*Рубрика «совет свой себе посоветуй»: не ходите дамы, после вебинаров на свидания. Лучше вообще на вебинары не ходите, шансы выйти замуж после этого падают.

P. S. Вернулась домой разочарованная. Срочно нужен умный и образованный мужчина, в качестве антидота. Позвонила в Нидерланды. В Нидерландах живет Мужчина Мечты, способный разделить мою боль от осквернения ушей. Я сразу это почувствовала, еще при нашей первой встрече, в Порту Роз, но это уже совсем другая история…

Время безвременья

Время безвременья. Все мы так или иначе в нем находимся. Особенно, во второй половине ковидного.

«Жизнь изменилась, мир никогда не будет прежним» — из всех утюгов, но что это означает? Непонятно. Ну, изменился, понятно. А что делать (как??) — не совсем. Пользуясь глобальной паузой, задумываешься, что это прекрасный повод взять брейк и определиться/понять/прислушаться к тому, что ты на самом деле хочешь. Когда, как не сейчас?

И вот тут всплывают всякого рода интересности. Это история про популярный нынче экзистенциональный кризис.

Для тех, кто пропустил Кьеркегора, Сартра и иже с ними, краткое изложение: это те фигово, ибо непонятно что ты есть и зачем куда-то идти, непонятно куда тоже. Знакомо?

Мой ковид-план заключался в том, чтобы выйти из воды сухим. Сдав загородную недвижимость и подав на визу типа «Д» я решила, что нахожусь на вершине пищевой пирамиды. Эта виза дает право выезда при закрытых границах. Пару лет назад мне такая уже выдавалась, так что в успехе предприятия я не сомневалась. Не сомневалась еще и потому, что отходных путей остаться в родной уютной провинции не рисовалось. А там, уеду — и заживу! А мужчины мои европейские, родные, красивые! Все пишут, помнят, ждут!

Мне отказали. В состоянии то ли апатии, то ли ужаса, я отказывалась принимать действительность (как есть, без подготовки, три раза в день). Но время шло, закат ежедневно отливал розовой нежностью, утки оптимистично крякали, и я поймала себя на мысли, что размеренно радуюсь действительности.

После нескольких неудачных свиданий, получаю смс от венгерского друга:

— Привет, вспоминаю тебя и наш последний вечер в сауне.

Что ж, мы там немного безобразничали, вспоминать тепло и приятно. Местами, даже горячо. Но не так, как раньше, а как событие из прошлой жизни.

Отшутилась смайликами, продолжать разговор, вспоминать детали… к чему? Границы плотно и надолго закрыты.

Разве что, виза невесты?

Нет, этот прекрасный гусь слишком хорош. Два дома, самая дорогая машина в округе, модные браслеты на руках и неизменно сияющая белизной рубашка, расстегнутая на три пуговицы. Удлиненные волнистые волосы, круглогодично коричневый загар и подтянутая, по-кошачьи грациозная фигура делают его похожим на киношного «спасателя Малибу». Этот закоренелый холостяк попортил, наверно, всех девок в округе, женская половина населения всех возрастов встречает его с открытыми ртами и капающими оттуда слюнями.

Залогом наших успешных свиданий били мои постоянные «фи» на еду, вино и просто, потому что. Всячески излучался флёр неприступности и загадочности. Загадочность, впрочем, происходила от моего несовершенного, мягко говоря, владения немецким языком. Большую часть беседы я таинственно улыбалась, иногда «смотрела ему в рот», временами округляла глаза, что, безусловно, привлекает всех мужчин независимо от национальности.

Что ж, отправила ему пару поцелуйчиков и грустно вздохнула.

— Когда ты приедешь в Австрию, наконец-то?

— Границы закрыты, при всём желании, разве что… Выпускают желающих жениться.  — Фу-х. Я сделала это. Я такая смелая. Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал. И спать спокойно, не мечтая о невозможностях и не фантазируя понапрасну.

— Мы должны пожениться? — Бинго!!

Так. Серьезно? Он что, готов? Ооо… Такого поворота я не ожидала. Что же делать? Замуж? За него? Но, это же нечестно. А что я скажу остальным? И всё, никаких больше выходных поездок в Монако? Нет, мой итальянец слишком расстроится. И я не хочу его терять. Зима без Санкт Моритца? Да вы прикалываетесь. А Голландия без меня как? Ограничить себя в разговорах с моим интеллектуальным международным директором (по совместительству, основным любовником?) Я не могу его так предать. К тому же, у меня недоработано новое знакомство со Словакским «мясным королем». Очень волнительный персонаж, верен мне мыслями, у нас пикник-тур намечается сразу после открытия границ.

Ну нет, извините конечно, я не готова. Так и помереть мне, видимо, незамужней. Главное, до выезда дожить!

Свадьба VS Модный показ

Я получила приглашение на уездную свадьбу, вершину мечтаний и кульминацию жизни всех русских женщин. Датой она приходилась на долгожданное и очень горячо мной любимое fashion show. Сердце обливалось кровью от такого нелегкого выбора, но подарок молодоженам был куплен и упакован, ещё до анонсов. К тому же, я обожаю свадьбы.

Во-первых, это красиво. Ой, пардон. Во-первых, это всегда приятно. Праздник, нарядные и довольные люди, неисполнимые клятвы, конфетти.

Во-вторых, люди красуются не меньше, если не больше, чем на модных показах. Собой и своей парой, потому что кто же ходит на свадьбы один (бедные неудачники).

Я пришла одна, забыв обидеться на то, что меня одну и позвали. То есть, в мою (даже гипотетическую) возможность обзавестись мужчиной по ходу уже никто не верит. Ну и ладно, не впервой. Обычно я хожу на свадьбы в красном платье, потом мне «случайно» выпадает танцевать под песню “You can leave your hat on” по предложению ведущего, после этого теща жениха или чья-то жена бежит песню вырубать и разврат останавливать. Я привыкла, нормально.

В этот раз красный не попал в рекомендованные цвета нарядов в приглашении. Кого я обманываю, красный никогда не был желательным цветом на свадьбах, но не все обзаводились профессиональными организаторами, уточняющими этот момент. Пришлось выбрать сливовый.

Пару слов об обстановке. Самый популярный ресторан, дизайн и цветочное оформление — шик, свадебные координаторы — как в американских фильмах. Модно. Гости в шляпах и перьях, красивые туфли, брендовые сумки. А ничего так. Брожу по лужайке выездной церемонии, разглядываю людей.

Сообщение от друга:

— Привет, ну что, как свадьба?

— Ох, хорошо, но я никого здесь не знаю. И почему я все время хожу на свадьбы одна? Грусть…

— Ты не одна, ты со своим декольте!

— Спасибо, друг, за поддержку! Пойду что ли, ведущего соблазню.

Сделала селфи декольте, порадовалась ему, отправилась пить шампанское и стрелять глазами.

Даже ведущий оказался женат. Я искренне считала, что быть свободным входит в их профессиональные обязанности. Но, как говориться, the night is young, еще не вечер.

Ищите, да обрящете. Через пару часов и бокалов жизнь совсем наладилась. Какие красивые, добрые, милые люди эти гости! А технический персонал какой молодец! Как четко и слаженно работают! Задружилась с гостями (местный бомонд!) и организаторами (это же мои коллеги по основной профессии!). Приехала домой в совершенной радости с двумя горячими контактами.

День 2. Свадьбы за пределами городов федерального значения продолжаются обязательно несколько дней (этнографическое уточнение). И тут у каждого свой шашлык.

Мой день начался с двух одновременных приглашений. Пришлось ранжировать. Да поможет мне тайм-менеджмент!

Первая встреча была условлена на обед. С этим пришлось подумать, потому что вечер вроде интереснее, но его дольше ждать.

Вторая перенесена максимально на вечер, с запасом в пару часов, в перерыве планировалось отвезти бабушку на дачу. Чтобы проветрится, перенастроиться и не «сталкивать лбами» незнакомых людей, так сказать.

На первый встрече (в самом, пожалуй, дорогом заведении города) меня ждал стильный умный молодой человек. Очень смелый, как мне показалось, ибо позволить себе свитер цвета морской волны и плащ светло-голубого оттенка в российской провинции может только отчаянный. В общем, красавец до кончиков ногтей. Было с ним так увлекательно, что на дачу бабушка не поехала. Расставаться не хотелось. Подходило время Че.

Маленький город, это прикольно. Все главные заведения, если не вообще все заведения, находятся на одном пятачке. Это усложняет разведение потоков. Я об этом не подумала. Я вообще не запариваюсь конспирацией и прочими ненужными излишествами, и никогда не вру (чтобы не запутаться). Недоговариваю, умалчиваю, отшучиваюсь, но врать — никогда.

Итого. Игого. Сажусь в машину, перепарковаться из точки А в точку Б, немного опаздываю, но не критично. Звонок.

— Ну что, ты уже освободилась? — И дышит в трубку как-то странно, то ли смеется, то ли дразнится.

— Эээ… Ну да, уже еду.

— А нам нужно палиться от чувака с первого свидания?

— Да нет, он в курсе, все нормально.

— Ну хорошо, я тебя жду, на месте. Я даже в целом рад, что мне достался вечер.

Ну, думаю, а что. Я тоже не ожидала. То густо — то пусто. И вообще, как говорила моя прабабушка, мальчиков должно быть как минимум двое. Иначе они теряют тонус. А еще мужчины обязательно должны соревноваться, это у них в крови, иначе закисают. Так что я не для себя стараюсь, всё для людей, всё для людей.

Трали-вали-пассатижи, вечер шел, я внимала. Мне нравилось то, что я слышала. Разговор шел о профессиональных стандартах, местных «гильдиях и сообществах», регламентации процессов и прочих приятностях. Пока кто-то свернул не туда.

— А поехали ко мне, у меня много исходников…

— Не, вечер близиться к закату, я люблю свою кровать.  — Да и на кой ты мне сдался? Я местный рынок изучаю, у всех свои методы — промолчала я.

— Признавайся, у тебя еще третье свидание назначено?

А это идея! Следующая идея, из серии намотать на ус, была вытащена из предположения моего визави о том, сколько любовников меня содержат. А что, так можно было? Как лучше оформить, абоненткой или подпиской? Мысль к размышлению…

Пришла домой с двумя букетами, довольная как слон, конечно. Торжественно отправила в столичный дружеский девчачий чат с комментариями «А вам слабо? Когда у вас такое последний раз случалось, в большом-то городе?». Везде есть плюсы, главное правильно настроить фокус.

Что я хотела этим сказать. Есть «жизнь на Марсе». В городе открылся новый культурный центр, озаботившийся преобразованием городской среды и популяризацией урбанистики. В нем нашлась книга «Новые соединения. Цифровые космополиты» (огонь). Цветные носки проникли за пределы МКАДа и КАДа. Лекции из серии «Секс и золото в символизме Г. Климта» пользуются спросом, но предпочтение отдается импрессионистам. Границы потихонечку стираются. Если ты не можешь комфортно обустроить свою жизнь там, где ты есть, никакой тебе переезд в столицы не поможет. А если можешь, fashion да прибудет с тобой повсюду.

— Вы хипстер? — Нет, что Вы, я просто модный! (Бурунов слезам не верит)

Преамбула. «В Питере — пить!»

Провинциальным заметкам понадобился перерыв. Вернуть себе ощущение времени и пространства помогла срочная внеплановая поездка в Питер.

Интересно, что, пребывая в любом городе за пределами двух столиц очень круто звучит «я из Санкт-Петербурга». Люди радуются и делятся своими мечтами туда поехать, one day. Что мешает им сделать это на протяжении десятилетий, мне неведомо, но удалось подслушать историю осуществления мечты о первом посещении культурной столицы, буквально на днях:

— Значит, это, мы в Питер тут ездили… Даа… (мечтательно) хорошо там.

— Атмосфера, кораблики, архитектура? — интересуюсь я. Про музеи молчу, это продвинутый уровень, бог с ним.

— Вот мы вышли с вокзала в пять утра, на площадь там эту, смотрим в окно кафе, а там парочка. Так сразу погружаешься, конечно. Молодой человек и девушка такие, водку пьют, и пять утра и такая красота. В Питере — пить!

Предел мечтаний. Вероятно, барная культура привлекает редких людей, и никто кроме маленькой инициативной группы в FB не заметит грядущего закрытия «культовых» маленьких центров интеллектуальной коктейльной жизни. Вполне достаточно (для духа свободы) иметь возможность бухать в тепле круглосуточно и где же еще, как ни в Северной столице! Аминь.

Рассказ. «Дама полуСвета»

Приехала, значит. Новая выставка в Манеже открылась, театры-кинотеатры, музыкальные фестивали! Как я скучала, как мне этого не хватало! Выхода в свет! Пошли мы в бар, короче.

Рублинштейна, 24, как и весь остальной Рубик, мы оставили туристам. Вышли золотым составом Ордена «Красных трусиков на люстре» в модный локальный бар для местных.

Орден красного нижнего белья, включая пояса, подвязки и прочие алые кружевные радости, был основан в декабре прошлого года, как раз перед обнулительным новогодним рубежом. Который, как известно, принято встречать парами. Одна озаботившаяся счастьем дочери маман порекомендовала (настоятельно) повесить сей аксессуар на люстру оберегом. В новогоднюю ночь. По широко известной в узких кругах традиции привлекать мужа и деньги в дом, таким образом. Мы, адепты, честно купили дорогое, шелковое, чтобы самые лучшие мужчины и деньги приплыли к нашим рукам (и губам). После новогодней ночи никто замуж не вышел, так и висят, работают. Не очень работают, но мужика же нету, закинутое снять. Так и живем. Верим.

Подходим, у входа мужчины курят. Публика у заведения высокоуровневая, павлины в основном. Наши курящие уровню соответствуют.

— О, смотри! Девчонки!

— Не, эти местные, без шансов, успокойся.

Так мы эффектно зашли, нас опознали и признали. Мужчины не подошли. Заказали свои аперольчики и приступили к изучению местности.

Вот, блин, почему так всегда. Вчера трезвая была, за рулем, казалось бы, все были свободные и красивые. А сегодня прямо кошмар. Все парами. Когда вы успели-то?! Ограничения только вот сняли! Глобальная пересменка же! Алё! Вы не в тренде??

Я курсировала туда-сюда в блестящем облегающем платье, на любимых каблуках Saint Laurent, но… Рыба не клевала. Головы сворачивала, но и только.

— Мужчины! Че смотрим? Платить будем?

Поначалу замеченными остались только туфли. Один из посетителей к ним, прямо сказать, прикопался. Стал заливать, что, мол, нет ничего лучше Вьюттона. И вообще он на Праде, и только на ней настаивает. Далее, под раздачу попал несчастный Van Cleef, прямо с шеи. Разошелся. Я разобиделась и потребовала коктейль в качестве моральной неустойки за понесенные оскорбления.

Отпирался, но признавать себя неплатежеспособным после вышеприведенных замечаний не хотел. Сошлись на French 75 (шампанское, джин, лимонный сок, в меню конечно нет, рецепт-сувенир от реставратора из Флоренции). Он заказывает, я торжествую. Справедливость восстановлена! И тут… подбегает его девушка.

Я, значит, сижу ровно, не теряюсь. Не виноватая я, он сам пришел. Она смотрит. На него, на меня. Он убегает. Мы остаемся с глазу на глаз.

— У нас просто свадьба через три недели.

— Мадам, я не претендую, вышло неловко. Ничего романтического, жест вежливости за неудачный комментарий в мой адрес! Он был вынужден извиняться!

— Он у меня такой, милый. Напьется и вообще себя не контролирует. Хотите, я вам свадебное платье своё покажу?

(Адепты ордена, хором) — Дааа! — Хоть посмотреть.

После случившегося новобрачные, под ручку, мирно ушли. В рассвет новой жизни.

Нужна ли она, такая, вопрос открытый…

Меня, тем временем, признали похожей на героиню фильма Дэвида Линча. Отдельный любитель кино сжалился и закрыл-таки этот ужасный, ужасный счет. Есть что-то, знаете ли, в этом свободном нуаре…

Гадания на пальцах

Пандемия, кроме того чтобы отобрать работу по организации массовых международных мероприятий, дала многое. В частности, размышления, погружение в дебри себя и прочтение «Полной энциклопедии хиромантии» невероятного Бориса Акимова.

Борис был признан всеми членами семьи чрезвычайно талантливым знатоком рук и провидцем, после того как предсказал иммиграцию одной желающей и надежного мужчину — другой. Не зная заранее, кому что интересно, попал «в десяточку» с первого раза. Поразительно! Справедливости ради, это не все, было много увлекательных деталей в придачу. Я, третья женщина в семье, решила поберечь бюджет и дорыться до истины самостоятельно, с помощью книги.

Начала с формы рук, основных линий и очень быстро перешла к пальцам. Неочевидная, но очень много говорящая о человеках часть тела. Для рассказа хватит и этого параметра, все интересующиеся большим — ищите книгу.

Пересказывая кратко, люди делятся на два типа. Первый, обладатели коротких пальцев, шустрые. Они быстры, порывисты, часто поверхностны, веселы и отходчивы. Вторая категория — длиннопалые. Как говорит автор энциклопедии, «тормоза». Я предпочитаю называть их артистами (артистические руки, которые часто заламывают — это туда). Являясь классическим представителем породы людей с длинными пальцами, подтверждаю: медлительны, рассудительны, глубоки, обидчивы (если до этого доходит), склонны к самокопанию. Это, конечно, заметно снижает скорость любого процесса, но способствует основательности.

Из летних приключений «между двух столиц» (читай: ни там, ни тут) при большом количестве внезапно освободившегося времени, удалось произвести полевые наблюдения и определить влияние длины пальцев на среднюю скорость реакции мужчин на представителя противоположного пола (меня).

Цель исследования: ответ на популярный женский вопрос «Как понять, нравлюсь ли я ему как девушка».

Ответ классический: если вы ему нравитесь, вы не сможете этого не заметить. Мужчина, будучи существом крайне примитивным (в лучшем смысле слова! без женских загонов, то есть) ведет себя просто и понятно. Или, как говорят сами мужчины, логично и рационально. То есть, он к вам прилипает и не отлипает пока ему не надоест (пока он не получит своё, чтобы оно там ни было, ха-ха).

Классический ответ женщинам обычно кажется неподходяще простым, мы творчески и упорно додумываем, где надо и где не надо. А может быть, всё-таки?

Пример. Вы встречаете мужчину, он недвусмысленно проявляет к вам интерес. Вы проводите какое-то время вместе, и он исчезает. Что делать и почему он так поступил?

Нормальная реакция: забыть его сразу. Тогда, вместо того чтобы томительно ждать его появления от нескольких дней до нескольких недель, вы приятно удивляетесь спустя некоторое время.

Оптимально: разложить яйца по разным корзинам. На практике значит следующее: один быстрый (двоих не потянете, если вы не гуру тайм-менеджмента, конечно), один медленный (первый звонок через три дня после встречи, потом неделю на подумать, потом встречи раз в неделю — две, пока он определяется со своими чувствами), один «неопределившийся» (должен быть для завершения картины), заменит быстрого, когда тому надоест и он переключится на следующий объект (что, опять же, не заставит себя долго ждать). Присутствовать должны все единовременно. Ассортимент лучше освежать. При такой схеме вы будете заняты настолько, что вопрос «а достаточно ли я ему нравлюсь?» не успеет надолго задержаться в вашей голове.

Нюанс. Хорошо бы совпасть по средней скорости и избегать перегибов. Смотрите за пальцами. Приведу крайние примеры (хотя все индивидуально).

Знакомство. Допустим, в интернете. Пару предложений, показавшихся интересными, приводят к телефонному разговору. На подходе к этой стадии успел нарисоваться вполне симпатичный персонаж, любитель художественных галерей и крафтового пива. Любит готовить, много работает.

В телефонном разговоре позиционирует себя путешественником, успел пожить в разных странах, родился на загадочном Востоке. Рисуется Тадж-Махал под «Арабскую ночь». На деле оказывается Узбекистан. Таинственная «работа с опасностью» оборачивается продавцом в оружейном магазине. Вожделенные странствия за последние несколько лет — отсутствуют. Через десять минут телефонного разговора, со мной уже готовят плов (в ближайшем будущем), едут в Третьяковку (мы обязательно сделаем это вместе!), смотрят фильм на выходных (вот этот поставим!) и живут на одном диване в обнимку. Все случилось. На сливание в виде «Приболела, давай встретимся, пожалуй… никогда…» получаем ответ «Да не боюсь я эти вирусы! Ничто ко мне не пристает! И целоваться не боюсь! Во время нашего огненного поцелуя все вирусы моментально умрут!» Это — слишком быстрый.

Или же, поезд, например. От моего «добрый день!» до первой самостоятельной реплики (не считая ответного приветствия) проходит около двадцати минут. Тем временем, разглядываю почти-уже-моего-собеседника, вижу правильные черты лица, длинные тонкие пальцы, понимаю, что торопиться бесполезно. Слово за слово, через полчаса настраиваю нормальный темп диалога. Узнаю, что визави не свободен (есть девушка, плохо), но с момента последней встречи с девушкой прошло полтора месяца (уже лучше). Отношения их непонятны, время все покажет. (Что тут непонятно, ясно же как день!). Поезд приближается к конечной станции, тем временем. Для того, чтобы взять мой номер, судя по параметрам, не хватает еще где-то часа, которого нет. Беру инициативу на себя, записываю, сразу отправляю сообщение, на перспективу. Ответ приходит через две недели («С моими отношениями еще не все понятно»), затем еще через пару недель («теперь понятно, мы вроде разошлись»), и еще через неделю «Добрый вечер, как настроение?». Это медленно.

На первый план плавно выходит другой вопрос: «А надо ли оно мне?».

Заключение. Метафизика и прочая хиромантия утверждает, что противоположности притягиваются. Буддизм говорит, что крайностей лучше избегать в любом случае. Я говорю, что во всем свои плюсы, надо уметь их видеть. Идеально — сосредоточиться на себе.

В паре: быть или не быть?

Ситуация. Скажем, светское мероприятие. В двух частях, с откровением.

Часть первая, накануне. Сборы, встреча в ресторане. Подруга-психоаналитик предлагает тему о наболевшем, красиво, с комплимента:

— Знаешь, я поняла, что мы находимся в меньшинстве. Наслаждаться жизнью крайне непопулярно в обществе. Как здорово, что ты умеешь.

— Да? Я живу раком-отшельником, в некотором смысле, не сильно обращаю внимание. А что там, в обществе?

— Там быть без пары считается позорным. Самый частый вопрос-сокрушение, от приятелей-знакомых: «Эх, когда же ты себе мужика найдёшь?».

— О, да. Я слышала так много раз, что перестала усваивать, как семантическое пресыщение, информационный шум. Так, и что должно произойти после этого рубежа? Жизнь сразу заиграет яркими красками, внезапно, и «мы счастливы»?

— Да, говорят, это единственный путь обретения «счастья». Правда, отрезающий все другие пути наслаждения. Все остальное считается «гуляющим образом жизни» и яростно отрицается с момента «спаривания». Про «всё остальное», это вообще про всё, про любимую еду, друзей, встречи, мечты (эгоистические) свои. Надо на алтарь любви нести, в жертву приносить.

Пока в элегантном ресторане мы tête-à-tête гедонистически обсуждали, как мы выше этого, всё было на своих местах. А потом мы вошли «в свет».

В свете почти все были парами. Мой шикарный наряд заявил о себе, телесным ощущением, что чего-то не хватает. Внимание было. Пары не было. Эффект был произведён, более чем, но что-то не давало мне покоя. В голову, помимо воли, пришло следующее: А где мой мужчина? Почему он не сопровождает меня под руку? Что же делать? Срочно найти? В следующий раз подговорить знакомого? Нанять, в конце концов?? Неловко как-то. Нет, ну не сидеть же дома, раз всё равно зовут? В этих размышлениях подхожу к сердцу тусовки.

На входе в VIP-ложу замечаю очень медийную знакомую. Невероятно талантливая и не менее известная, но не признанная окружающими, ибо в маске. Меня это не обмануло, я не визуал, я кожей со спины чувствую кто есть кто. Наблюдаю за ней. Почему она не заходит? Её явно что-то останавливает. Не выдерживаю, подхожу, здороваюсь. Что не проходите, спрашиваю?

— Вы знаете, мне неловко. Я сегодня без мужчины.

Сказать, что я офигела — ничего не сказать. Я-то думала, что у меня загоны.

— Так пойдёмте с нами, мы не мужчины, но будем польщены!

Она радостно согласилась, глаза сияли, все 33 прекрасных зуба были видны даже из-под маски. Человек светился, её приняли! Конечно, через несколько минут общественность опознала звезду и утащила фотографироваться. Но если даже ей нужно осмеливаться в родной среде, что уж об остальных говорить. Я, под впечатлением, обдумывала.

Действо, тем временем, продолжалось. Я изучала местность, недоумевая, как быть. Стоит ли чувствовать себя ущербной? Или я в прогрессивном авангарде? Оглядываться ли на мнение окружающих и, если как обычно, не делать этого, где черпать силы для сопротивления ненужным, отжившим догмам? От того, что я их игнорирую, они не исчезают все равно, это чувствуется.

Центральной частью приёма было представление, исполненное с таким мастерством и чувством, что ответ пришёл сам. Переполнившим меня откровением. Инсайтом, как модно говорить.

Любовь — это вдохновение. Бесконечное, выходящее за рамки, всепроникающее. Это развитие, поиск новых форм, эволюция, выражение высших устремлений. Это великая красота и способность чувствовать. Порой так сильно, что сдержать невозможно. Я так вижу.

Безусловно, когда есть кто-то, с кем ты можешь разделить переполняющий тебя восторг, это прекрасно, выше слов. А кто-то, просто для галочки — того не стоит, по мне так.

Нежность, поиски и «про любовь»

Нет романтичнее идеалистов, чем закоренелые циники.

Навеяно девочковыми обсуждениями темы «быть в паре». Можно отбрыкиваться сколько угодно, но вопрос это такой же первичной надобности как поесть, поспать и раздобыть денег. Все вышеперечисленное можно делать по-разному (с различной продолжительностью, степенью изысков, наслаждения и пр.), но в обязательности этих действий, их жизненной необходимости, сомнений нет и быть не может.

А вот с парой. Может ли?

Еще в юности, можно сказать, то есть несколько лет назад, на меня произвели очень сильное впечатление две интернет статьи. Первая начиналась словами: «Представьте, что вы никогда в вашей жизни не встретите свою половинку». Читалось как «в вашей жизни никогда не будет великой/единственной/той самой любви, вообще никакой не будет». Помню, на этом месте моё тело съежилось, по коже прошли мурашки, стало буквально страшно от такого предположения. Как так? Разве это возможно? Зажмурив один глаз, я продолжила читать. Дальше было не так жутко, да вообще не жутко, о том, что откладывая жизнь до лучших времен, мы ждем Того-самого-единственного, кто нас раскроет, оценит и полюбит только за то, что мы есть. Далее следовало сравнение этого процесса-действа-состояния (условно «великой любви») с костылем, нужным для того, чтобы заново научиться ходить, в данном контексте — счастливо жить. Развязка была жизнеутверждающей, в духе примерно следующем: «на Бога (Любовь) надейся, а сам не плошай». В общем, мне понравилось.

_________________________________

— Что может быть лучше, чем провести выходные наедине с любимым мужем и детьми?

— Что лучше? Прыгать с парашютом, танцевать танго, слизывать взбитые сливки с тела молодого Аполлона, да много чего

*А возмущаются в этом месте обычно только те, кто этого всего интересного никогда себе не позволял. Все, тема закрыта

_______________________________

Вторая статья называлась «Одиночки высшего эшелона». В ней автор говорил о том, что лично знает людей красивых, умных, талантливых, успешных и свободных от отношений. Не потому, что они чем-то не вышли и их никто не подобрал, а как раз наоборот. Эти люди совершенно не планируют найти «половинку», не надеются на неё и не страдают от «неприкаянности», потому что совсем ее не чувствуют. Я понимаю, меня недавно новая знакомая спросила, очень проникновенно и участливо, «Вы одиноки?», на что я, очень удивившись, ответила «Нет, я совершенно свободна. Прочувствуйте разницу».

Злые морализаторы говорят, что к этой категории людей относятся нарциссы, психопаты или «пассивно-агрессивные» типы, считают себя лучше других, типа «никто их не достоин». А я согласна с Омаром Хайямом, что лучше ничего не есть, чем есть все, что попало.

Это было очень длинное вступление к неистории о том, почему я вчера не пошла на очередное свидание. И прелюдия к истории о нежности.

Временами, особенно осенними, как сейчас, я вспоминаю одну венгерскую бабушку, называвшую дождливые дни «Romantisches Wetter» (романтической погодой). Я, конечно, посоветовала ей переехать в Санкт-Петербург, у нас погода круглогодично очень романтичная. Почему-то удивилась её ассоциативному ряду: завернуться в плед с любимым человеком, пить вдвоем вино, глядя на огонь в камине. Моментально вошла в описываемое состояние и мне очень понравилось. Вместо молодого (или не очень) человека в моей картинке была книга, но нам было хорошо вместе. Ну а что. Далее, ассоциации привели меня к Маяковскому, в тот момент, когда он «не мужчина, а облако в штанах». Это ощущения тела, здесь логическую цепочку искать не надо.

«Нежность». Мой любимый короткометражный фильм Анны Меликян. По сюжету, главная героиня пытается на спор найти секс за 24 часа. Неожиданно обнаруживает что-то чудесное.

Нежность. Когда ты ничего не ищешь, но что-то замечаешь. Когда ты очаровываешься моментом, прекрасным настолько, что растягивается на часы впечатлений, хоть длиться секунды. Содержание — только дыхание. Когда времени нет, будущее не важно. Когда прошлого нет, есть сейчас. Когда «нет капканов, далеко идущих планов» (“No hidden catch, No strings attached, just free love” DM).

«Как ни странно, умение быть одному является условием способности любить» Эрих Фромм.

Социализация. Ожидание предновогоднего чуда

Что-то есть в этом времени конца декабря. В воздухе, в образах, в самом темном времени года, может быть. Может, стоить сделать себе подарок и в последних числах зарегистрировать сайт-блог? И разместить там все мои злоключения? Будет плодотворным завершением года.

А пока, что мы имеем? Декабрь, несколько дней до нового года, хочется верить и надеяться на что-то тёплое. Не на великое, даже не на романтическое, просто на что-то человеческое. В попытках поднять настроение «рождественским фильмом» нашла чудесную, как обещали рекомендации на Netflix, сказку «Рождество с принцем». История хорошей, умной, доброй девушки, которая под Рождество нашла любовь, хотя даже и не искала. Бонусом декорации, красивые виды, ёлочные украшения, и конечно же принц с конём. Главная героиня под него роет, пишет журналистскую статью про «грязное бельё королевского дома», в процессе, конечно же, выясняет, что он воплощение человеческих добродетелей, и… не забываем красивого коня в комплекте, кто тут устоит.

Всё здорово, хеппи энд, он делает ей предложение после недели знакомства, предлагает выделить отцу невесты этаж в замке, а его закусочную прямо вот целиком перевезти из Нью-Йорка в Королевство (по видам — Сен Мориц). Меня чуть не стошнило от приторности. Ну вот честно, нельзя же так безбожно эксплуатировать женские слабости, это перебор.

Что там у нас. Конец года где-то на Российских просторах. Есть дом, красивая ёлка, камин, Чайковский в новой колонке, мандарины, даже cremant с Луары, чтобы максимально по-новогоднему себя чувствовать. Черт дернул романтики добавить в комплект. Даже не так. Просто как-то отвлечься от: лечения пса, которого два месяца подряд приходится возить на ежедневные процедуры, чтобы он не сдох; от подвернутой на гололеде ноги, наступать на которую больно до слез; от придурковатого арендатора, который то в Африку улетает, то матрас новый требует, то хочет съехать «вчера» в обход прописанных в договоре условий, не разберешь. Нет, ни единой мысли кого-то грузить, просить о помощи, жаловаться, Боже упаси, ни в коем случае! Немножко переключиться от бытовых хлопот и кофеечку с десертом (я заплачу!), поболтать о чем-нибудь, вот и всё.

Ради одного такого отвлечения неделю рыла сайт знакомств.

Один спросил: «Зачем ты здесь?», ответила «Спокойно, мужа не ищу», он сделал вывод: «Ага, значит для здоровья, отлично!». Ну, вроде ничего был, симпатичный, как будто не много грамматических ошибок делал в сообщениях, лицо нормальное, не пропитое, фигура подтянутая.

Ну давай, говорю, попробуем, встретимся на кофе и посмотрим.

— Давай лучше пифка? (орфография автора)

— Я за рулем, а ты как хочешь.

— Не, бери такси тогда — настаивает он.

— Без проблем, я могу пережить вечер без алкоголя, мне не напряжно.

— Ок, тогда заедь за мной.

Далее моё любимое, это адрес, коротко — ебеня. Я не выёживаюсь, честно, просто у меня купе, дорогая ласточка, ну куда я на ней по бездорожным окраинам, там еще и бомжи сожрать могут, ну нет.

И когда стало нормально заезжать за мужчиной, которого ты еще ни разу в глаза не видела? Чтобы везти его пить «пифко», а потом, я так понимаю, логичным образом вытекает, что нужно нажравшегося отвезти домой? Это не равноправие, это извращение, я считаю. Удалила его из контактов. Мне почему-то было стыдно делать это по-тихому. Но объяснить доходчиво я бы не смогла. Пусть лучше думает, что я долбанутая, обижать не хочется, да и не за что, наверное. Ох.

Вспомнила! Я летом с молодым офицером познакомилась! Его из Петербурга сюда командировали, он сидит в части, грустит. Младший лейтенант /мальчик молодой, я хочу потанцевать с тобой…/ должен в силу возраста двадцати с небольшим лет тянуться к женскому обществу, у него должны, просто должны играть гормоны и бушевать инстинкты. К тому же он вежливый, хорошо воспитанный и непьющий, что должно добавлять мне шансов на успех, ибо такому товарищу в российской глубинке точно делать нечего.

Отозвался! Несколько часов подряд писал мне сообщения.

— Я несколько удивлен, что ты обо мне вспомнила…

— Прошло несколько месяцев, как мы не виделись / Потому что ты не предлагал, наверно? Не важно

— Мне пришлось здесь как-то адаптироваться…

— Слабо представляю себе досуг…

— Свободен только по вечерам…

— Не вижу причин нам не встретиться… /Еврика!!! Я ТОЖЕ!!!

В таком духе. Предложила бильярд. Отказался, не умеет играть. Учиться тоже отказался, «это неловко». Что за молодежь? Оторви и выброси, ей-богу!

Дальше еще часа два рефлексировал, как он закончит работать, как он вернется в часть, где ему ночевать, в каком районе я живу, как я доберусь домой, где и когда мне удобно.

Мне удобно в любой день, приеду в центр на машине, уеду на ней оттуда же и за любой предложенный кипишь. Открыта, готова.

— Давай наметим пунктиром…

— Если что, это только наброски…

Ааааааааа. Между делом, он делал мне комплименты и, как мне показалось, выражал желание встретиться. Слился, правда, на следующий день. Может и правда занят. Ладно.

Был еще один, очень мне понравился. Мы встречались, один раз, проболтали часа три, на прощанье выдал: «какое чудо, что мы встретились!», как это здорово, чуть ли не судьба. После заморозился. На мои полунамеки «что можно поделать в городе вечером?» ответил, что мне следует вернуться в Питер. Неприятно как-то, я ничего плохого не делала, вела себя дружелюбно, не навязывалась. Хорошо, не хочешь — как хочешь, я не настаиваю.

Надо верить в хорошее, не надо концентрироваться на негативе. Или мой оптимизм граничит с идиотизмом, что не новость в любом случае. Самый тёмный час — перед рассветом. Я верю в эту мантру и считаю это почти своим кредо.

И да! Свершилось! Кучерявый красавец в самом расцвете лет, очаровательный, утонченные черты лица, красивые позы на фото, совпал! Не мудрствуя лукаво, пригласила его на кофе, прямо сразу.

Выбрала платье, накрутила волосы, подвела глаза, надушилась новым Burberry… Взяла пса подмышку (у него ежедневные капельницы в ветеринарке), в другую руку пару пакетов мусора (выкину по пути), навернулась, подвернула ногу… Но ничего, боли не чувствую, у меня свидание вот-вот случится! Отряхнулась и полетела на встречу (заранее, буду раньше на четверть часа, с учетом остановок).

Ехала сквозь метель, дороги не чищены вообще, пробки страшные, гололёд лютый! Ничего. Парковочных мест нет! Ай! Паркомат чуть не в двух кварталах! Доковыляла, уф. Принеслась в кофейню, вроде вовремя. В дамскую комнату на пару минут — причесаться, губы подкрасить и снег с себя вытряхнуть. Готово.

О, его было заметно. Он сидел с прямой спиной, в белой отглаженной рубашке, с кожаным браслетом на руке. Он был гораздо красивее, чем на фото. Я обалдела. Странно только, что он сидел, опустив голову, так что не видно было лица. Я подошла, улыбаясь, поздоровалась.

— Ты опоздала. — сурово сказал он.

— Прости, пришлось еще в дамскую комнату забежать, — стоп, разве я опоздала, сколько времени? Действительно, на всё про все я задержалась на 9 минут.

— Ты очень сильно опоздала, ты не предупредила что задержишься.

— Я… извини, я не понимаю, мы сейчас говорим о десяти минутах?

— С твоей стороны это было не вежливо.

— Я извинилась… так, я присяду?

— Нет, я предпочту заняться своими делами. — И отвернулся.

Валяться в ногах? Вымаливать прощение? Что это? Я, конечно, ушла. За другой столик. Там я прекрасно сама с собой посидела, съела десерт, выпила кофе. Он тоже не ушел, так и просидел один.

Когда я отошла от возмущения, я подумала, ок. Вероятно, я ему не понравилась, не совпала с образом, что он нарисовал. Мне кажется, он поступил грубо, но что уж теперь. А потом я увидела пропущенные сообщения (в это время я бежала от паркомата до кофейни, переживая за свои кудряшки под снегом). Минуту спустя от назначенного времени:

— Я тут.

— Так…

— Ты не пришла и даже не предупредила.

— Я, пожалуй, займусь своими делами.

Это всё до того, как он меня увидел. За одну минуту. Круто. Ок, Бог отвёл, не буду расстраиваться. Тут без вариантов, нашел бы к чему прикопаться, с таким-то желанием. Моргнула не так, вздохнула не так. Бесполезно. Так мы и сидели друг к другу спинами, он ушел раньше. Мне даже как-то полегчало, когда он вышел.

Я подумала, просто у меня не получается социализироваться. Может, культурный код не совпадает? С этой мыслью я встала из-за барной стойки, и, поднимаясь, увидела на ней огромный, красный, восхитительно красивый кусок торта.

— Какой красивый! — сказала я вслух. Я почти не заметила, что кусок был «не один», рядом с ним сидел молодой человек. Молодой человек разве что не отпрыгнул от меня, как будто его ошпарили.

— Кто? Кто красивый?? — недовольно зашипел, с выпученными на меня глазами.

— Торт, — я что-то не то сказала? Я вообще не специально!

— Я уж испугался, думал, вы со мной разговариваете!

Воистину, век живи — век изумляйся. Оставь надежду, всяк сюда входящий…

Идиоты. Форменные идиоты. Социализация провалилась, реанимировать не хочется.

Антиподы

Сидела я дома, никого не трогала. Знакомиться ни с кем не бежала. Обложечку рисовала, печать книги обсчитывала. Перечень историй был собран, отредактирован и готовился к верстке.

И тут… Подруга возьми, да и скинь мне анкету со словами: «Вот этот тебе точно понравится! Хи-хи)». Мои девчонки, увидев фото, сразу прозвали его Нептуном, я считаю — вылитый Аквамен.

Любопытство перевесило всё остальное, я пошла исследовать. То, что объект фактурный, было видно и по фотографии. Яркие глаза, правильные черты лица, длинные кучерявые локоны, черные как смоль, бас-гитара в руке, перстни на пальцах. Этакий рок-шаман. Только чистый, с расчесанными блестящими волосами и в опрятной одежде. Также меня привлекла его удаленность от меня, две с лишним тысячи километров, что подразумевало возможность безопасного изучения с расстояния. Встречаться с кем бы то ни было сейчас не хотелось.

Выяснилось, что мужчина в Сибири, добывает нефть. Мужчина. В Сибири. Добывает. Нефть. Сочетание прекрасно как полностью, так и любой из своих отдельных частей. Можно быть сколько угодно рафинированной, но инстинкты не отключишь. Мужииик.

Приступили к знакомству. Веган, любит белок, учился у колдунов, практикует горловое пение, пишет (отличные!) стихи и музыку, поёт, играет в группе. Рок-музыка с текстами о радужных единорогах и сказочных принцессах — это отдельный экспириенс. И всё это в возрасте под сорок лет. Не женат и не был. Детей «Бог не дал». Ценит литературные экзерсисы, попросил почитать мои рассказы.

— Ты знаешь, мне очень понравилось! Мне кажется, у нас с тобой может что-нибудь получиться, я это чувствую! Единственное, меня несколько заботит твоя полигамность. Что с ней делать-то будем?

— Ну так, не хорошей жизни моя полигамность! — Кого я обманываю, может именно от неё? — Утомительно это, я бы уже и остановилась на ком-нибудь одном, я вообще верная. — Истинная правда!

— Есть еще момент, я тебя очень прошу, не используй матерные слова! Во имя дружбы людей и котиков, не надо! Хочешь, расскажу тебе почему?

— Ой, нет. Если ты про старых богов мне хочешь поведать — премного благодарна, я в курсе.

— Нет, дело не в этом. Мат — это производные слова от названий половых органов. Произнося их, мы оскорбляем великий Акт любви, ведущий к чуду чадорождения. Для меня всё, что с этим связано, дело, как минимум, оккультное. К нему нужно относиться с трепетом и должным уважением, нельзя его опошлять.

Бедненький. Он там, в лесах, совсем видно одичал без женщин. Или перешел в другие сферы, недоступные моему пониманию.

В качестве продолжения ухаживаний мне партиями присылались пушистики всех мастей. Нет, ну парочка милых котиков — ок. Признаю, первую живность сама похвалила, назвала милотой. Я только хотела подбодрить человека к беседе, так сказать, продемонстрировать открытость и дружелюбие. Но куда ж на меня лавину отправлять, за что? Белочки, попугайчики, коалы, панды, котики всякие разные, лапки, усики, ушки, хвостики… Когда количество картинок перевалило за третий десяток, мне стало казаться что у меня шерсть во рту, появились позывы её откашлять.

Знакомство углублялось, и как будто мне не хватало предыдущих откровений, он признался, что является регрессологом. Это тот, кто гуляет по загробному миру и прошлым жизням. Проходил обучение (надеюсь, что у экстрасенсов, а не на Skillbox и подобных ресурсах), проводил сеансы. Попросил отнестись к этой новости без скепсиса.

Ответила, что сеансы я тоже умею проводить, достаточно успешно. У меня блюдце гоняет как не при памяти, бодро, только несет всякую чушь. По мне, чем бродить по потусторонним закоулкам, с этой жизнью бы разобраться.

В общем, скажу честно, регрессологам я предпочитаю прогрессологов. Как всегда, Вселенная отреагировала на мой запрос и послала мне такового, прямо сразу.

Москвич, с золотыми часами и блестящими уверенностью глазами. Четкий, напористый, активный бизнесмен. Без заморочек на литературу и остальное творчество. После телефонного разговора вознамерился брать быка (это меня) за рога и ехать в мой город знакомиться. Сидит, отель выбирает. Правда, так и не удалось выяснить род его занятий «работа по найму — это не моё» и как он умудрился вырасти «в роскоши и норковых пеленках» в начале девяностых. Может, это «пыль в глаза»? Мне такое всегда мешает смотреть, но у каждого свои белки, что. При прочих равных, столичный мужчина подробно объяснил, как переустановить Windows, тем самым уже облегчил мне жизнь, его практическая польза перевешивала. Романтичность ему тоже оказалась не чужда, обещал мне присниться. Обещание, правда, не выполнил. На мой вопрос «Дорогой, где ты вчера ночью был, почему мой сон прогулял?», ответил серьезно: «Последнее время сны свои не помню. Наверное, потому что очень напрягаю свой мозг по части задавания вопросов на Альфа-уровне». Спрашивать, что это за уровень и не проводит ли он на нем же совещания с рептилоидами, не стала. Боюсь услышать ответ.

Конец ознакомительного фрагмента.