Я беременна! Что вас ждет и о чем никто не предупредил

Наталья Фофанова, 2010

Обычные книги о беременности и родах часто пугают будущих мам всевозможными трудностями и осложнениями настолько, что невольно возникает мысль: «А оно мне вообще надо?» Эта книга правды не скрывает и суровую действительность не приукрашивает, но юмор – великая сила, и здесь он работает на сто процентов! Вы будете от души смеяться, и может быть, даже всей семьей, над этим «руководством по беременности и родам», и любые сложности уже не будут вам казаться такими удручающими, ведь и правда, все проблемы решаемы, а дети – бесценное сокровище и настоящее счастье в жизни! Здесь вы найдете также рекомендации на первые 6 месяцев после рождения ребенка и, конечно, массу шуток и забавных историй на эту тему.

От чего у вас запросто может поехать крыша

«Если верить тесту и моему гинекологу, я не беременна, но я точно знаю, что это не так. Может доктор мне голову запудрил или анализы перепутали в лаборатории?»

Да вы бредите. Возьмите себя в руки. Ваше влагалище успеет еще стать размером с гараж. Идите выпейте и покурите — даже если вы не курите — за всех тех женщин, для которых такие развлечения и вольности скоро станут далекими воспоминаниями.

Чтобы знать наверняка: тест на беременность

Добро пожаловать в аптечный отдел, о существовании которого вы даже не подозревали. Шагайте прочь от масел и кремов с изящными женскими силуэтами на этикетках и двигайтесь прямиком к бутылочкам и коробочкам с веселыми щекастыми младенцами. А ведь нет правды в рекламе. Если бы была, там бы изобразили мамашу, бьющуюся головой о стену или выпрашивающую хоть стаканчик мороженого. И приготовьтесь к тому, что вам придется регулярно обливать руки мочой. Если у вас с головой все в порядке, едва ли вам известна траектория вашей собственной мочи. Да неужто попали? Тогда, вероятно, вы давно состоите в тайном женском обществе, в котором регулярно проводятся церемонии метания мочи в баночку.

Но для начала вам следует определиться с тестом на беременность. Их множество: от никому не известных брендов (вроде Wee& Weep — «писай и плачь») до фаворитов рынка вроде Frau и Eva (ранние тесты на беременность, которые могут обрадовать вас уже через неделю после зачатия), чуть менее популярны тесты на овуляцию, помогающие заранее определить оптимальное время для зачатия. Альтернативы безграничны, в отличие от разнообразия вашего гардероба в ближайшие несколько месяцев в случае, если беременность состоялась.

Результаты в разных тестах указываются по-разному. Благодаря нервным дамочкам, которые забросали фармацевтические компании жалобами на тесты с двумя полосками, мудрые инженеры-разработчики придумали тесты, на которых теперь совершенно конкретно пишется «беременна» или «не беременна». (Стандартные «положительные» и «отрицательные» результаты, как выяснилось, трактуются нами по собственному усмотрению — спросите любую девочку-тинейджера, которая, произведя необходимые манипуляции, сначала обрадовалась, но тотчас же пришла в совершеннейшее расстройство.)

ТЕСТ 1, 2, 3…

Руководство по обращению с тестами

Надо: помещать использованный тест в закрытое мусорное ведро.

Не надо: хранить отрицательные тесты в надежде, что через пару дней результат изменится.

Надо: сфотографировать тест с положительным результатом для семейного альбома (особенно если это далеко не первый ваш тест).

Не надо: создавать коллекцию из использованных тестов и демонстрировать ее гостям и родственникам.

Надо: провести еще один тест для точности.

Не надо: пытаться использовать старый тест повторно в целях экономии.

Надо: проводить тест после хотя бы одного дня задержки месячных.

Не надо: проводить тест каждый месяц в надежде, что Господь услышал ваши молитвы и оценил ваше упорное сексуальное воздержание.

Вердикт вынесен

До вас начинает доходить. Вы беременны. Вы в женской консультации, блин! Анализ крови покажет вашему доктору то, что вы и так уже знаете, — не от мужа же вас тошнит каждое утро!

Пусть вас немного потискают

Это будет делать ваш гинеколог или, если вас совершенно сбили с толку, частная акушерка. Вас попросят забраться на гинекологическое кресло (ничего, что оно напоминает орудие пыток святой инквизиции) и раскинуть ноги. Если у вас есть выбор, попросите, чтобы вас осматривал гинеколог мужского пола. Затем закройте глаза и представьте, что вы провели прекрасный романтический вечер. Возможно, это единственный раз на много месяцев вперед, когда мужчина будет обозревать ваши прелести, не сокрушаясь про себя при этом: «И что я должен с этим делать?». Наслаждайтесь.

Кстати, можно испытывать все симптомы беременности, не будучи при этом ни капли беременной — если вы сошли с ума или познакомились со звездой НХЛ/ НБА.

Как смягчить эту новость…

Теперь, когда вы полностью уверены в своей беременности, пришло время сообщить эту новость беспомощному папаше. Вот несколько креативных способов сделать это.

♦ Оставьте положительный тест на полочке перед зеркалом в ванной: «Жду тебя с полным бумажником у капустной грядки».

♦ Подарите ему серебряную погремушку с гравировкой «Я думаю, это скоро тебе пригодится».

♦ В наборе конфет или печенья с предсказаниями подсуньте ему что-нибудь вроде: «Конфуций говорит, что треть твоей зарплаты теперь принадлежит мне!»