Как быть счастливым. Краткое пособие

Наталья Орлова

Книга написана в жанре «Психологическая публицистика». Статьи автора помогли решить многие жизненные проблемы её друзьям…Тему счастья автор считает самой важной – каждый человек должен быть счастлив в личной жизни и самореализации. Только на такой основе возможно все остальное – здоровье и материальное благополучие каждой семьи, технический прогресс, решение этических, экономических, экологических и других проблем, духовное развитие, сохранение мира и планеты в целом.

Часть 1. Начало. Любовь

Любить человека — значит знать его.

И знание это не бывает поверхностным,

это умение смотреть на другого человека

с позиции его собственных интересов.

(Эрих Фромм «Искусство любить»)

Итак, в 2010 году я осталась в одиночестве, которое оказалось для меня целительным и позволило разобраться в себе, своих желаниях и возможностях. Во — первых, я влюбилась. Слишком долго я считала нормальным жить без любви, не придавая никакого значения естественной человеческой сексуальности. Но как бы сильно я ни была заморожена и морально раздавлена, все-таки, когда появился очень похожий на меня человек, сохранивший до седых волос свою стать, свет глаз и притягательную улыбку, я растаяла. Во-вторых, мои чувства стали просить выхода. А поскольку мой возлюбленный больше интересовался своей бывшей женой и семьей, чем мной, то единственным выходом для меня стали стихи. Говорят, обычно поэтам для вдохновения необходимо состояние влюбленности. Так случилось и со мной, хотя я не считала себя поэтом. Но, видимо, такова волшебная сила любви, что она может превратить в поэта любого влюбленного. И я рада, что вместо страдания эти отношения принесли мне творческий подъем. Наверное, в этом мне помогли книги, которые я тогда читала — все мои переживания и чувства, не только положительные, но и отрицательные, переплавлялись в рифмованные строчки, может быть, не самые совершенные, но ценные для меня тем, что сами ложились на бумагу, не требуя никакой переделки. Я исписала целую общую тетрадь, выражая всю гамму своих чувств — от восторга до разочарования и печали. И каждый раз, перечитывая эти строки, неизменно испытываю удовольствие от того, что смогла все это выразить довольно складно. Вот одно из первых моих стихотворений:

Любовь и страх

Любовь и страх — всего два чувства,

А между ними все привычно.

Боимся мы — на сердце пусто,

А любим — мы богаты безгранично.

И в той дуальности — все мирозданье,

И без нее — лишь хаос и конец.

И все кругом — любое божие созданье

Несет в себе и ужас, и любви венец.

Что выбрать — страх или любовь?

Покой иль беспокойство?

Себя мы спрашиваем вновь и вновь,

И в этом всех миров устройство.

И, наконец, в-третьих, мои размышления, чтение, стихи, встречи с разными людьми привели меня к более пространным текстам, написанным, как уже упоминалось, в жанре психологической публицистики. Конечно же, первые статьи, как и стихи, были о любви. Самая первая статья поднимает вопрос о благотворном влиянии любви в «третьем возрасте», об особенном поколении бэби-бумеров, о пересмотре возрастных границ, о роли сексуальности, о мотивах поиска партнеров и т. п. Представляю ее вашему вниманию как информацию к размышлению. Свои мысли вы можете высказать в специальной строке после статьи.

Любви все возрасты покорны?

Величайшее поколение (1900—1923).

Молчаливое поколение (1923—1943).

Поколение беби-бумеров (1943—1963).

Поколение Х («Икс») (1963—1984).

Поколение Y («Игрек») (1984—2000).

Поколение Z «Зэд» (c 2000).

(Интернет)

Счастливое поколение

Как изменились взгляды людей на взаимоотношения мужчины и женщины за последние 60—70 лет? Хотим ли мы жить полноценной жизнью в «третьем возрасте»? В этой статье я предлагаю обсудить темы, которые мы обычно стесняемся затрагивать, — любовь и сексуальные отношения.

«Любви все возрасты покорны…» Кто не знает эти строки А.С.Пушкина? Может быть, не все с ними согласны, но то, что истинная любовь способна вдохновлять на творчество, делать нас счастливыми, давать энергию для новых свершений, омолаживать — это, говоря прозаическим языком, медицинский факт. Говорят, что учёные среди многих различных факторов, помогающих не стареть, называют и любовь, причём во всех её проявлениях. Я не учёный, не теоретик, а скорее практик в этом вопросе и, как представитель особого поколения, которое сейчас полноправно вступает в «возраст счастья», могу это подтвердить на собственном опыте.

Почему я называю своё поколение особенным? Дело в том, что мы родились в послевоенное время — время победы сил добра над силами зла. Люди верили в лучшее, светлое будущее, в котором будут жить их дети. Это время в Америке позже назвали «бэби-бумом», а детей, рожденных тогда, — «бэби-бумерами». И поколение это действительно стало самым счастливым и успешным за всю историю этой страны, о чём нам стало известно не так давно, лишь с наступлением эпохи информации и глобализации. Тем не менее, наши родители тоже вспоминают то время как самое счастливое, а наше рождение — как самое прекрасное, желанное событие в их жизни. Я знаю это по рассказам моей мамы, хоть и представительницы «молчаливого поколения», но о хорошем она любила рассказывать. Мы — это первое в обозримой истории поколение, которое преобразовало мир, совершило ряд революций: молодёжную, культурную, сексуальную, технологическую — и оказалось на стыке эпох, тысячелетий, веков, мировоззрений и государственных устройств. Наши ровесники — выдающиеся учёные, писатели, музыканты, актёры — люди, благодаря которым человечество раздвинуло границы во всех направлениях, в том числе и в отношении к возрасту. Если в XIX веке пожилым считался человек, достигший 40 лет, в ХХ — 60-летний, то сейчас пожилым можно назвать только 80-летнего. Посмотрите фотогалерею современных красавиц постбальзаковского возраста:

Джейн Фонда, Софи Лорен, Элина Быстрицкая, Ирина Алферова, Наталья Фатеева, София Ротару, Моника Белуччи и многие, многие другие. (Здесь будет фото).

Разве они менее привлекательны, чем молодые? Глядя на них, мы начинаем понимать, что теперь и сексуальная жизнь человека может продлеваться по времени и становиться разнообразнее. Даже деторождение в наше время перестало зависеть от возраста, чему есть немало примеров, и как бы мы к ним ни относились, это тоже примета времени. И вполне естественно, что наше поколение не хочет стареть.

Главное — эмоциональная радость

Вопросами расширения возможностей людей старшего поколения занимаются всё больше и больше исследователей, и даже озвучивается мысль, что наше будущее — это не только дети, но и старики. Журналист Владимир Яковлев много ездил по миру, знакомясь с людьми, которые, несмотря на возраст, живут полной, активной и интересной жизнью. В своей книге «Возраст счастья» он приводит высказывание профессора психологии Стэндфордского университета Лауры Карстенсен: «Возраст учит ценить истинные удовольствия… Люди фокусируются на эмоциональном удовлетворении. Они инвестируют энергию в реальные вещи, в глубокие отношения».

А исследователи из университета Сан-Диего пришли к выводу, что секс с возрастом становится только лучше. Вопреки распространённому стереотипу люди старше 60, 70 и даже 80 лет не только ведут сексуальную жизнь, но и испытывают от неё большее удовлетворение, чем молодые. Исследователи связывают это с тем, что в старшем возрасте в отношениях пар большее значение имеют эмоциональная близость и нежность. Непосредственный половой акт не является обязательным условием достижения оргазма. У большинства сексуальная жизнь в большей степени состоит из поцелуев, ласк и прикосновений друг к другу. Писатель и психолог Анатолий Некрасов весьма подробно высказывается на эту тему в своей книге «Любовь. Жизнь»: «Уход из сферы жизни сексуальной энергии снижает активность и приближает старость. Под сексуальной энергией я понимаю не частоту и длительность половых актов, а… её активное участие в жизни человека. Как это сделать без радикальных мер: поиска молодых партнеров, разрушения семей? Основная стратегия… должна быть следующей: чем старше возраст, тем больше надо уделять внимание различным формам эротики, интимным играм, разнообразию, тонкостям и глубине сексуальных отношений. Соответствующие слова, взгляды, прикосновения в различной форме должны присутствовать в течение всех суток. Необходимо постоянное творчество во всех этих вопросах. Стремиться к разнообразию отдыха, внутрисемейных отношений. Это залог здоровой, активной, творческой, долгой жизни и всё более глубокой любви…»

Так что шагните за горизонт своего мировоззрения, с которым вы прожили всю жизнь и не так уж многого добились. Стоит попробовать! А вдруг получится прожить ещё столько же, но более сознательно, интересно и ярко!.. Ведь все болезни от нервов, а нервы — часто зависят от негармоничных половых отношений». И это действительно так.

Искать партнёра надо!

Я всегда хотела любить и быть любимой, но теперь это желание вышло на первый план, поскольку все остальные, тоже важные смыслы — учёба, работа, семья, дети, быт, материальные заботы — отошли в прошлое. Именно теперь начинается новый этап моей жизни, когда «новая встреча — лучшее средство от одиночества», как поёт мой любимый «бэби-бумер» Юрий Антонов. Любовь, творчество, духовное развитие — вот к чему устремилась моя душа. Но для этого надо было глубже изучить предмет своего поиска.

Узнав за всю жизнь только двух мужчин — своих мужей, не имея братьев и сыновей, я практически не была знакома с этим замечательным видом человеческих существ — мужчинами. И вот теперь, овдовев, стала обращать на них всё больше внимания: замечать на улице, в транспорте, магазинах, даже зарегистрировалась на сайте знакомств. Там находились желающие соединиться со мной, но мне нужен не «брак», а прежде всего любовь, близость телесная и душевная. И оказалось, что это очень высокая планка. Знакомая сваха так мне и сказала: «Мало того, что ты высокого роста, так еще и планку завысила. Я не смогу подобрать тебе пару. Снизь требования». Но как? Наступить на горло собственной песне? И ради чего?

За несколько лет поиска я познакомилась не с одним десятком мужчин своей возрастной группы. Может, мне не повезло, но оказалось, что в моём окружении практически нет таких, которые ассоциируют себя со счастливым послевоенным поколением — нестареющим, готовым начинать новую жизнь, любить и быть любимым. В основном их интересовали такие вопросы, как:

— Устроиться на жительство в моей квартире.

— Разово проверить свою половую пригодность.

— Получить бесплатную домработницу и сиделку на случай болезни.

— Полюбить, но как-то скучно, по старинке, без фантазии. О таких я бы сказала словами героини Нонны Мордюковой: «Хороший ты мужик, но не орёл!»

— Отвлечься от тяжёлых дум о «бывшей», которая накрепко привязала к себе и не даёт перевернуть страницу, чтобы начать новую жизнь.

Я уже стала подумывать, не пора ли закончить поиск? Как это сделала, к примеру, бывшая жена Андрея Михалкова-Кончаловского Наталья Аринбасарова, сказав примерно такие слова: «Не нужно мне, чтобы у меня перед глазами мельтешил кашляющий, меряющий давление скучный старый хрен!». Но а как же мечта? Нельзя же её предавать! Поэтому меня больше вдохновляет пример 75-летней Светланы Светличной, которая до сих пор ждёт своего «принца»! Должна признаться, что в моей жизни всё-таки появлялись мужчины, тронувшие струны сердца. С одним из них, эмоционально привязанным к бывшей жене, знакомство продлилось недолго — в 63 года он умер от сердечного приступа. Вот ещё одно препятствие для осуществления желания немолодых женщин любить и быть любимой — много вдов и мало вдовцов.

Да, как печальна участь мужчин, уходящих из-за разных заболеваний раньше срока! Что же делать? Как им помочь? Как помочь хотя бы одному из них? Да и где его найти? Как объяснить ему, что физическое здоровье и душевное состояние тесно взаимосвязаны? Такие вопросы не дают мне покоя, и я стараюсь всё глубже и глубже вникать в эти проблемы. Стремлюсь изучать человеческую природу, в частности мужчин, не только практически, но и теоретически, чтобы помочь и себе, и другим женщинам и мужчинам. Увидела, что на этом пути довольно много камней преткновения. О них я хочу рассказать, ибо они важны, и не только для нас, но и для более молодых людей. Ведь «предупреждён — значит вооружен»!

Ваши мысли______________________________________________________________

И еще одна статья про любовь. Здесь мы более подробно рассматриваем особенности этого чувства.

«Любовь нечаянно нагрянет…»

«Любовь зла…»

«Любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь» — все согласны с этой прекрасной песней. Я думаю, каждый из нас может привести множество поговорок, песен и высказываний, подтверждающих эту неоднозначность и непредсказуемость любви. Она может нести как добро, радость, счастье, так и зло, печаль, горе. Понятно, что любить можно и детей, и природу, и мороженое — что угодно. Но здесь мы касаемся только любви между мужчиной и женщиной — самой загадочной, странной притягательной силы, о которой все говорят, мечтают, стремятся к ней, боятся ее, в общем, так или иначе, никто не остается равнодушным. Есть и еще одно расхожее выражение — «Любовь зла…»

Чтобы найти ответ на этот вопрос, я подошла к книжному шкафу и взяла первую попавшуюся книгу — «Обыкновенная история» Гончарова. И вот что читаю: «Да неужели ты от любви так похудел? Какой срам! Нет, ты был болен, а теперь начинаешь выздоравливать. Шутка ли, года полтора тянется глупость», — поучает своего двадцатилетнего племянника поживший, опытный дядя. Вот так! Любовь — это болезнь и глупость. Вслед за классиком эту мысль неустанно повторяют все потерпевшие неудачу, разочарованные и несчастливые люди. Вспоминаю своих любимых подруг — одна вышла замуж без любви, но сердечную жажду невозможно было терпеть и пришлось утолять ее «на стороне». Другая, разочаровавшись в муже, внушила себе, что мужчины вообще ей не нужны. Третья, рано потеряв любимого, всю жизнь не могла найти ему замену, все не дотягивали до его уровня. Да и я сама, прожив с мужем 30 лет, не понимала, куда ушла любовь?

Оторвавшись от книг, вечером включаю телевизор, а там фильм «Любовь и голуби». Василий Кузякин уходит от жены Нади к «искушенной в любви» Раисе Захаровне. И все потому, что его жена не в курсе: «Кака така любовь?» Да и сама «искусительница» запуталась в своих «теориях». Вот так и плутаем во тьме, ищем и не находим настоящую любовь. Есть, конечно, счастливчики, можно за них порадоваться. Но как помочь остальным?. Когда в Фэйсбуке я поделилась этими мыслями, мне стали задавать вопросы, что я имею в виду, призывая искать партнеров и налаживать личную жизнь, несмотря на возраст? И мне пришлось объяснять, что в основном люди в возрасте ищут спутника жизни по весьма прозаическим, утилитарным причинам, мало связанным с любовью и счастьем, потому что им кажется, что это «поздно», «стыдно», «трудно» и т. п. Но дело в том, что и раньше нас никто не учил «науке любви», что уж говорить о пожилом, или лучше сказать, зрелом возрасте! В молодые наши годы бытовало мнение, что «секса в СССР нет», что рассказывать «про это» не нужно, и вообще, «не до жиру, быть бы живу». В соцсетях меня даже упрекнули в том, что, наверное, я получаю хорошую пенсию, если могу себе позволить задумываться о таких вещах. Пришлось объяснять, что пенсия у меня минимальная, а интерес к жизни, любовь к творчеству, к людям, к мужчинам в том числе, не зависят от количества денег. Всеми фибрами души я чувствую, насколько наболел этот вопрос, как хочется людям разобраться, существует ли любовь после 60-ти? Почему она приходит, уходит, вдруг «нагрянет, когда ее совсем не ждешь», и способна делать с нами все, что хочет, а мы ничего с этим поделать не можем? Помочь разобраться в этом великом чувстве нам помогут поэты и писатели.

«О, несведущий в мире любви горемыка!»

Так восклицает Омар Хайям и продолжает: «Знай, что всей нашей жизни основа — любовь!» Золотые слова! Думаю, что если бы мы строили свою жизнь на этой основе, точно были бы счастливее. Но получается, что большинство из нас, как Надя из фильма «Любовь и голуби», даже в свои 60 «с хвостиком» истинного значения слова «любовь» не понимают. Но лучше понять поздно, чем никогда. В конце концов тогда сможем дать дельный совет детям и внукам, не замалчивая суть этой важной проблемы, подобно нашим родителям, чем, возможно, завоюем уважение молодежи. На пути проникновения в суть любви обратимся к мудрым исследователям этого удивительного явления. Один из них — Гэри Чапмен, автор бестселлера «Пять языков любви», пишет: «Любовь должна быть не только чувством. Она должна быть действием. У каждого человека есть что-то положительное и что-то отрицательное. Любовь не означает шоры на глазах, она означает честное принятие и хорошего, и плохого в себе и в том, кому мы подарили наше сердце. А это означает готовность работать над собой и над отношениями». Я тоже думаю, что «любить» — это значит принимать человека таким, каков он есть и делать что-то хорошее для него и нашего общего блага. То есть я интересуюсь и восхищаюсь им, забочусь о нем, помогаю, дарю и даю ему что-то нужное, прощаю его, обнимаю, целую. Тогда наша любовь будет не слепой и безумной, а станет тем осознанным действием, вдохновленным чувством, о котором говорит писатель.

Психолог и философ Анатолий Некрасов, посвятивший себя глубокому исследованию человеческих взаимоотношений, предлагает рассматривать любовь как спектр, состоящий из множества чувств. Он говорит о человечности в любви, которая заключается в том, чтобы «мудро использовать силу мысли, глубину чувств и мощь сексуальной энергии. Но этой мудрости как раз и не хватает большинству людей, т.к. в глубине отношений у них не любовь, а стремление обладать, использовать и властвовать». В книге «Любовь против свободы?!» Некрасов пишет: «Из-за такого проявления „любви“ очень многие принимают решение никогда не любить, или любить „порционно“ — зачем страдать?… Они закрывают свое сердце и тем самым останавливают свое развитие, обрекают себя на одиночество. Любовь не должна быть зависимостью и порождать зависимость. А любовь часто путают с привязанностью, с жалостью… Истинная любовь как Солнце, ее дарят из-за радости поделиться ею…. Такая любовь есть свобода, и она творит мужчину и женщину, помогая им подниматься по ступеням любви». Видите, как много чувств в этом спектре: и чувство собственности, проявляющееся в ревности, и сексуальное влечение, и чувство радости, свободы, и вдохновение, творчество…

О ступенях, или уровнях любви также говорит выдающийся современный чилийский философ Дарио Салас Соммер в книге «Наука любви». Этих уровней всего пять:

— Сексуальный

— Эмоциональный

— Интеллектуальный

— Ментальный

— Духовный.

Большинство людей находится на первом уровне, немного выше находятся те, кто к

генитальной добавляет эмоциональную любовь. А те, кто достиг общения на первом,

втором и третьем, интеллектуальном, уровне, встречаются редко. Они уже способны подчинять чувства себе, осознанно их использовать для построения настоящих человеческих любовных отношений. Четвертый и пятый уровни доступны лишь людям с более высокой степенью сознания, пробужденности, осмысленности и мудрости, т.е. наименее эгоистичным. Что интересно, такого совершенного общения могут достичь только зрелые пары, и это дает им возможность продлевать полноценную счастливую жизнь, постоянно обновляясь. У Саласа мы также находим еще одно определение любви: «Истинная любовь представляет собой высший союз, уравновешенные и гармоничные отношения, охватывающие всего человека. Оба партнера должны быть альтруистами, т.к. эгоизм не имеет отношения к любви». Из этого все авторы делают один вывод: любовь — это искусство и наука, которой надо учиться.

Да, в идеале хотелось бы постичь эту науку. Но поскольку в жизни не все так серьезно, от великого до смешного один шаг, то и в любви происходит то же самое — говорят, достаточно взять в рот жвачку, как все трагедии становятся фарсом (попробуйте как-нибудь!). И по-простому я бы сформулировала принцип истинной любви так: «Я люблю тебя и желаю взаимности, чтобы и ты испытал любовь», а не «Я люблю тебя и желаю взаимности, потому что без тебя мне плохо». Думаю, что в этом и выражается альтруизм. Но, тем не менее, надо учитывать разницу между мужской и женской любовью.

«Разные, разные, разные мы с тобой!»

Однажды я была на прекрасном концерте в честь юбилея нашего земляка-тверяка, выдающегося поэта Андрея Дементьева. Концерт длился пять часов, и среди многочисленных участников было всего три женщины. Все мужчины были прекрасны — и старые, и молодые, все вдохновенно пели, говорили, читали стихи, в том числе о любви. Это было мощно, великолепно, по-мужски. Было видно, что такая творческая деятельность — самое важное для них. Но вот на сцену вышла, переваливаясь «уточкой», в удобных босоножках и просторном, скрывающем фигуру платье, очень «домашняя», 70-летняяя Лариса Рубальская — невероятно милая, с сияющими глазами, такая своя. И заговорила о женщинах, которые встречаются на улице и рассказывают друг другу свои «обыкновенные» женские истории:

Я одна живу отлично, все нормально в жизни личной,

У меня свои заботы — плачу только по субботам.

Вот о чем думают женщины — о жизни личной! Вот что для них главное! Как четко и наглядно мы увидели на этом концерте разницу во взглядах и сущности мужчин и женщин! Женщина олицетворяет Природу, материю (от слова «мать»), она все принимает, сохраняет и порождает — любовь, мужчину, семью. А мужчина — Дух, который «носится над водою», над Природой, разбрасывает, сеет, оплодотворяет и одухотворяет ее. Это неразделимые Инь и Ян, друг без друга не имеющие никакого смысла. Так возвышенные мужчины одухотворяют нас, женщин, а мы воспринимаем, берем на вооружение их знания, и наша задача — своей любовью помочь остальным мужчинам тоже подняться на более высокие ступени человеческих взаимоотношений.

А пока мы имеем дело с любовью земной — полной непонимания, разочарования, злобы, невежества, недоверия, притворства и т. п. Причин тому много — это и незнание психологических различий между полами, и недостаток культуры общения, и, что греха таить, наши тайные иллюзии, мечты об идеальных партнерах. К сожалению, у нас не принято ходить к психологам или в группы поддержки, почему-то предпочитаем «решать» свои проблемы более болезненными способами. Но давайте все-таки обратимся хотя бы к книгам. Разобраться в этом вопросе тоже помогает мужчина — известный американский радиоведущий, талантливый комик и автор книги «Поступай как женщина, думай как мужчина» Стив Харви. Он напоминает, что обычно для мужчины на первом месте работа, самореализация, а чувства, отношения — на втором. И если в главном он не достиг успеха, то ему и не до любви. Отсюда становится понятно, почему мужчины так часто обвиняют женщин в корыстолюбии (порой это делают даже мужья). Просто потому, что хотят только получать от женщины все, что им нужно, ничего не давая. Но настоящий мужчина понимает, что экономить на отношениях нельзя, потери будут больше. Он хочет чувствовать себя состоятельным (вернее, состоявшимся), значимым. Поэтому, призывает Стив, «поддержите его, позвольте ему выполнять то, что генетически в нем заложено — быть добытчиком, обеспечивать свою женщину и всячески ей помогать».

Как быть?

Мне хочется сформулировать для вас самые необходимые «правила любви», чтобы и самим не повторять ошибок молодости, и помочь дельным советом своим детям. Это проверенные «правила», потому что то же самое я ненавязчиво советую своим дочерям, за что они мне только благодарны. Итак, что нам нужно делать:

— Понимать, что любовь мужчины отличается от женской и выражается в трех вещах:

— Он открыто объявляет всем, что вы — его женщина, признает ваш статус.

— Он обеспечивает. Заявив свои права на вас, он старается выполнять эту свою мужскую обязанность.

— Он защищает, т.е. никогда не допустит, чтобы кто-то вас оскорбил или вы как-то пострадали. Он хочет сделать вас счастливой.

«Если ваш мужчина делает все это для вас, поверьте мне, он бесценен. Это настоящая мужская любовь» — говорит Стив. А я добавлю — так он показывает свой Ум — главный признак Настоящего Зрелого Мужчины, самая сексуальная его часть. И не требуйте от него женской чувствительности.

— Не донимать его своим контролем — любовь без свободы — не любовь, а тюрьма. Есть поговорка: «если любишь, отпусти», пусть у него будет своя мужская компания, свои дела. Мы должны понимать, что мужчине по большому счету, независимо от возраста, нужно быть для нас героем, ему нужна наша похвала, восхищение, моральная поддержка и, конечно, секс. Не отказывайте ему в этом.

— Никогда не забывать, что они «любят глазами», а это не так уж просто: глаза разбегаются, седина в бороду, бес в ребро — в общем, голова кругом и сердечко пошаливает. Так что берегите своего мужчину, старайтесь быть для него самой-самой и любите так, как никто! Не думайте, что для него не важно, как выглядят ваши ногти, волосы, домашняя одежда, белье… Вы должны быть для него самой привлекательной, удивлять его, освежать его чувства. Мужчине тоже хочется вами восхищаться, пусть он почаще говорит вам: «Ты прекрасна!». Хотите верьте, хотите нет, но такие слова я слышала от мужчины не так давно, значит, их можете услышать и вы.

— И самое главное. Если все-таки ваша цель — украсить свою жизнь настоящей, осознанной, высшей человеческой любовью, которая с годами становится только сильней и прекрасней, изучайте «науку любви» и ее законы. Работайте над собой, действуйте, совершайте дела любви. И не позволяйте вашей любовной лодке разбиться о быт, будьте выше этого. Ведь нет предела совершенству, всегда есть к чему стремиться — тем и прекрасна жизнь.

Ваши мысли_________________________________________________________________________

_____________________________________________________________________________________