Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей

Наталья Кулакова, 2012

Главная проблема, которая возникает при появлении младшего в семье, – ревность старшего ребенка. Зачастую многие родители ошибочно полагают, что старший еще слишком мал, чтобы понимать и ревновать к младшему. Но на деле ревность может оказаться очень сильной, может сопровождаться истериками и открытой агрессией по отношению к младшему. Дело осложняется тем, что некоторым детям трудно осознать свои чувства и выразить их словами, а родителям тоже нелегко договориться о чем-то с ним и объяснить, что они его не стали меньше любить. Но при определенной тактике можно смягчить ситуацию. Об этом и многом другом в книге…

Глава 3. Начало полового воспитания

Ожидание еще одного ребенка — отличный повод для того, чтобы рассказать старшему о том, как дети появляются на свет, как развиваются в животике у мамы. Конечно, все зависит от возраста ребенка и тех вопросов, которые у него возникнут (а они почти наверняка возникнут). Даже если ребенок молчит, будьте уверены: они у него есть. Помню, мне было почти одиннадцать, когда мама была беременна сестрой и мы обсуждали с подружкой, все-таки от чего? От объятий и поцелуев или чего-то еще…

Как говорить с детьми на такую деликатную тему? Моя мама на вопросы о том, откуда я взялась, долгое время со смехом отвечала, что она нашла меня в смородине, поэтому у меня глазки как две смородинки.

Романтично только с виду, а вообще-то идея так себе, словно тебя подкинули и ты не родной (то же и с капустой или аистом), а уж версии «купили в магазине», «взяли в больнице», как выражаются подростки, — «просто жесть».

У большинства моих знакомых родители не могли спокойно говорить обо всем, что касается вопросов пола, отношений между мужчиной и женщиной. Практически каждый чувствовал, что родители «смущены, сконфужены, боятся или шутят, порой не по-доброму». Большинство родителей предпочитали уклоняться от прямых ответов, в лучшем случае подсовывали книги. Некоторые вынуждены были говорить о каких-то вещах уже после того, как ребенок узнал что-то от более просвещенных сверстников (как правило, не в самых лучших выражениях) или же испытал стресс физиологических изменений в своем теле (помните, как героиня романа «Поющие в терновнике» думала, что она скоро умрет, потому что у нее текла кровь?)… Немало случаев в моей практике, когда дети, чувствуя смущение родителей, предпочитали узнать обо всем у кого-нибудь другого и на всю жизнь сохранили ощущение, что это и все, что с этим связано, «что-то нехорошее, грязное». А людей, у кого не было бы комплексов по поводу своего тела, своей мужественности или женственности, вообще очень мало. Именно от воспитания в семье зависит, вырастет ли человек с представлениями о чистой и восторженной любви и сексуальности или со множеством комплексов и табу.

Большинство сегодняшних родителей хотели бы создать в своем доме открытую атмосферу, где дети могли бы свободно обо всем говорить. Как правильно просветить ребенка и когда это сделать?

Будьте морально готовы к тому, что дети зададут свои вопросы. Сохраняйте спокойствие независимо от того, о чем они будут спрашивать. Как правило, первые «половые» вопросы значат для детей не больше, чем все остальные их «почему?», «зачем?», «откуда?», «как?». Заметив неуместное смущение, растерянность или страх родителей, ребенок как раз может заинтересоваться вопросом «поподробнее». Никогда не обманывайте ребенка и не говорите: «Пусть тебе про это расскажет…», «Вырастешь — узнаешь» и т. п. Будет лучше, если половым воспитанием своего ребенка займетесь вы сами, а не кто-то чужой.

Отвечайте только на поставленный вопрос. Ребенок, который спрашивает: «А откуда я взялся?» — не готов и не хочет выслушать развернутую лекцию на тему. Его интересует этот конкретный вопрос. Скажите спокойно, в двух словах, например: «Из маминого животика» Можно добавить, что вы с папой (мамой) мечтали о таком сыночке (или дочке), что он рос в мамином животике, а потом родился. Скажите, что мама вынашивает малыша, пока он растет, а когда он появится, заботится о нем: носит на ручках, кормит и пр. Сделайте акцент на любви, ведь это естественно, что люди любят друг друга, хотят иметь ребенка и передавать ему свою любовь.

Правило четвертое: Почаще говорите не о ребенке, которого вы носите сейчас, а о том, которому вы рассказываете: «Мы тебя ждали, ты был такой маленький, рос в животе и становился больше… А когда ты родился (пусть это слово войдет в обиход), как мы обрадовались! Папа даже крикнул “ура!”, потом мы позвонили бабушке…» Некоторые дети спрашивают: «А где я был до этого?» Ответ на этот вопрос зависит от вашей веры и жизненной философии.

Если ребенок задаст еще какой-то вопрос, ответьте и на него так же коротко и с акцентом на эмоции, на языке, доступном ребенку. Углубляйте знания постепенно, удовлетворяя интерес ребенка. Может случиться так, что ребенок спросит обо всем сразу. Это, скорее всего, значит, что где-то вне дома (например, в детском саду) поднималась эта тема. Расспросите поподробнее, кто и что рассказывал на эту тему. Опровергните мифы и дайте оценку неприличным выражениям (если они были), скажите, что так говорят только те, кто ничего не знает об этом, а вы знаете: ваш ребенок родился из-за любви.

Второй очень важный вопрос, который задают дети, — это «как?»: «Как я выбрался из живота?» Обычно это волнует их после 4–5 лет. Смело отвечайте: «Ты родился». За этим вопросом может последовать следующий: «Через пупок?» Отвечайте честно: «Нет, через специальную дырочку (многие дети в ужасе размышляют и даже обсуждают вопрос: из писи или из попы?)».

И наконец, третий вопрос: «Как я туда попал?» До школы можно обойтись без лишних подробностей: «Потому что мама и папа очень любили друг друга и хотели этого, папа дал маме свою клеточку, чтобы начал развиваться ребенок». Если ребенок не удовлетворен, объясните: чтобы кто-то появился, всегда соединяются две клеточки — мамина и папина, а у женщин внутри есть специальный мешок, в котором ребенок может расти в безопасности. Можно рассказать о растениях и животных, ведь весь мир так устроен, почитать вместе книгу «Откуда я взялся?».

Обязательно расскажите, что мальчики и девочки устроены по-разному (чтобы кое-кто не подумал, как один знакомый мне мальчик, что у девочек все отвалилось, наверное потому, что они плохо себя вели). Ребенку 6–8 лет (можно и раньше, зависит от готовности к восприятию вашего ребенка) можно рассказать также, что как называется (матка, влагалище, яйцеклетка, сперматозоид, яичники и т. п.).

Младшеклассник должен получить от своих родителей информацию о менструации и ночных поллюциях. Девочка не должна испугаться своих первых месячных, разумеется, она должна получить полную информацию и о гигиене. Кроме того, вы должны объяснить ребенку очень подробно, что о любых просьбах посторонних людей «посмотреть», «потрогать» и т. п. он должен немедленно рассказать родителям. Такие «безобидные» вещи квалифицируются как сексуальное насилие и могут нанести огромный вред психике ребенка.

Конец ознакомительного фрагмента.