Руководство для родителей «Как подружить своих детей». @pe_psy_kot

Наталья Ершова

Эта книга для тех, у кого двое и больше детей. А также для тех, кто только собирается расширять состав своей семьи.В ней вы найдёте множество важных рекомендаций по планированию и подготовке старших детей к появлению младших, и – главное – о том, как организовать быт и отношения в семье так, чтобы ваши дети жили в мире и согласии. А ещё – полезные и действенные практики и целый набор техник по сплочению детского коллектива.

1. Идеальная разница в возрасте

Как думаете, каким будет мой ответ и дам ли я его вообще?

Правильно, не дам. Нет такого понятия — «идеальная разница в возрасте». Но если вы вдруг разочаровались и решили листать дальше или вовсе закончить чтение, не торопитесь. Кое-что полезное я расскажу и по этой теме.

Итак, давайте ответим на первый вопрос: а для кого идеальная? Для детей (ну, чтобы дружили, интересовались друг другом и т.д.) или для родителей (чтобы было легче, чтобы не поехала крыша…)? Или вообще «для галочки». Чтобы все кругом отстали от темы «Когда за вторым (третьим, пятым, десятым)?» и похвалили, а то и вовсе вручили приз «Лучшая мать десятилетия»?

Третий пункт разбирать не буду. Он не про отношения между детьми и даже не про ваше с ними взаимодействие, а про необходимость идти в терапию (или хотя бы в мой марафон, где эта тема рассматривается со всех сторон) и прорабатывать комплексы с установками.

А вот по первым двум пройдёмся.

Идеальная разница в возрасте для детей

Большинство тут же ответят: «Конечно, погодки! Им интересно играть вместе, дружить, заниматься одними и теми же делами…» Или вообще двойня / тройня — разница только в том, что это нельзя спланировать.

Но на самом деле всё немного не так. Для детей идеально, когда им хватает внимания родителей, а стрессы не пересекаются.

Когда ребёнок больше всего нуждается во внимании и поддержке? До трёх лет. Именно такой расклад заложен природой и эволюцией, именно с этого возраста в нормальном мире принято отдавать детей в сад и именно до трёх мама для человека — центр вселенной и жизненная необходимость. Сей факт подтверждается различными психологическими школами, и трёхлетие как переходный этап выделяют и у нас, и на Западе, и на Востоке.

Так что рожая второго ребёнка до третьего дня рождения первого, вы обеспечиваете ему довольно серьёзный стресс и подрыв доверия к миру. «Как так, моя (только, исключительно моя) мама теперь любит кого-то ещё? А вдруг я больше ей не нужен? Вдруг новый ребёнок для того, чтобы меня заменить?» И множество других подобных мыслей или (если разница совсем маленькая) ощущений. И это не эгоизм, а здоровый эволюционный механизм.

Нет, дети с разницей меньше трёх лет вовсе не обязательно получат психологические травмы и будут страдать — если вы грамотно проживёте с ними все кризисные периоды и дадите максимум внимания, поддержки и любви. Но это непросто, когда на руках младенец. Поэтому нет, погодки и 1,5—2,5 года — это не идеальная для детей разница.

Едем дальше. Кто в курсе, в какие моменты наступают возрастные кризисы? О них будет целая глава, но здесь я коротко отмечу кризисы трёх и семи лет — в этот момент ребёнок испытывает серьёзный стресс. Его же он получает при переменах, переездах, отправлении в детский сад, школу и т. д. Поводов много, правило одно: если вы имеете такую возможность, не накладывайте стрессы один на другой. А рождение сиблинга (брата или сестры, дальше будем использовать и этот термин) — это всегда стресс, даже если ребёнок давно мечтал о нём и просил.

Так что вычислить идеальную для детей разницу легко: не раньше трёхлетия старшего, не в разгар кризиса, после адаптации к саду (если он планируется) и до исполнения семи. Потому что после семи да, им действительно уже будет неинтересно друг с другом, и разрыв окажется слишком большим.

Идеальная разница в возрасте для родителей

Ваши варианты? Год—два, пока руки помнят, как качать и менять подгузники? Чуть больше трёх, потому что старшего — в сад, и появится время? Семь, когда старший пойдёт в школу, станет совсем «взрослым», а вам захочется понянчиться с малышнёй? Или ещё больше, чтобы старший вырос и не ревновал?

Тут я вам не советчик, подсказать могу только очевидное:

— Погодки — это тяжело. И материнство будет в радость исключительно при наличии помощи, поддержки и абсолютного физического и морального здоровья вкупе с устойчивостью психики (которая минимум год после родов только восстанавливается от гормональных качелей и перемен). Поэтому лично я (это только моё мнение, на истину не претендую) планировать погодок не советую. А если всё уже случилось и «оно само», постарайтесь максимально позаботиться о себе и делегировании вообще всего, что можно перепоручить. И того, что нельзя, тоже.

— Два года после родов — минимум, который требуется женщине для восстановления. Это уже медицинская информация, а с ней лучше не спорить. Вдаваться в физиологию не буду, если возникнут вопросы, задайте их своему врачу.

— Кризис трёх лет, конечно, не спланируешь. На деле он может разразиться и в два, и в четыре, и даже бушевать с двух до четырёх включительно. Поэтому я бы начинала действия по расширению состава семьи уже по его окончанию или хотя бы после спада.

— Дальше вам однозначно будет легче. И по идее, чем больше разница, тем проще родителям… Но в реальной жизни добавляется ещё фактор: чем позже, тем страшнее. Снова возвращаться в декрет, снова не спать ночами (а вам ведь уже не 20 / 25 / 30 — подставьте свой вариант), снова оказаться в социальной изоляции четырёх стен…

Поэтому вопрос о разнице в возрасте спорный. Особенно в контексте «для родителей». Так что единственный мой совет — ориентируйтесь по себе, своему состоянию, возможностям и ресурсам, моральным, физическим и материальным.

И главное. Помните, что второго ребёнка вы рожаете для себя и ещё раз для себя. Исключительно и без вариантов. Не для старшего, «потому что просит братика / сестрёнку». Не для мам и пап. Не для общества и ответа на вопрос «когда за вторым?» Даже не для мужа. Для себя. И всё, что связано с рождением этого второго ребёнка, — ваша ответственность. А не его старшего брата или сестры.

Это и есть самое-самое важное правило моего Руководства. Дальше будут его вариации и много практики. Но ключевое теоретическое положение уже перед вами: каждый из ваших детей — только ваша (и отца ребёнка, конечно) ответственность и обязанность. Остальные в этом вопросе ничего никому не должны. Особенно старшие дети.