Если не я для себя, то кто для меня?

Наталья Александровна Цой, 2019

Моя книга актуальна тем, что написал её такой же, как вы, человек, который нашел решение своих внутренних проблем через работу с психологом. Я призналась себе, что в семье не ладится, на работе проблемы и откладывать уже нет времени. Состоялся развод с мужем. При этом я была студенткой университета, жила в общежитии с дочерью первоклассницей. За общежитие я отдавала половину заработной платы. Ко всему происходящему добавились проблемы со здоровьем. Если тебя оставили родители – это не приговор, можно многое изменить при желании и прожить более осознанную и счастливую жизнь.

Глава 1.

Период жизни от рождения и до окончания школы.

Семья, в которой я родилась, не была готова к моему рождению, а не которые вообще не хотели, но вопреки всему я родилась. Мои родители были в гражданском браке. Мне не было года, когда они расстались, мама уехала к своим родителям. Отец и его родственники в моей жизни не участвовали. Родители мамы уклонились от помощи маме в сложившейся ситуации. Моя мама со мной жила на вокзале, отдавала меня в чужую семью, потом забирала, затем в детский дом, затем я жила у чужой женщины неделями, которая меня поила только козьим молоком и давала хлеб. Я теперь не пью козье молоко и не переношу запах, но именно за это я хочу сказать спасибо этой женщине потому, что оно было полезное. Я редко в детстве болела. Жила с мамой в общежитии, где в комнате с нами проживали шесть женщин с детьми. Дети спали вместе с мамами, так как места в комнате не было для установки отдельных кроватей.

Маму я видела редко, с утра до вечера была одна. Бродила по общежитию, ела хлеб с маргарином и запивала холодным чаем приготовленным мамой. Мама работала, бегала на репетиции праздников. Не знаю, по какой причине её выгнали из общежития и мы приехали, к маминой сестре, затем к бабушке.

Я пошла в школу, и начался сложный для меня период. Я была совершенно не готова к школе, боялась всего и вся слышала, как через призму до меня много, чего не доходило, была совершенно не адаптирована к новым условиям. А терпеливо объяснять мне не было времени. Многое у меня зависело, какой учитель просит меня ответить, если добрый, спокойный и располагающий я отвечала и соображала быстрее. Если человек был агрессивный, нападающий, унижающий, поведением похожим на маму, я входила в ступор и мне ставили двойки.

Мама делала со мной уроки, у неё не хватала терпения и часто это заканчивалось избиением, так что я улетала вместе со стулом, орала, обзывала, выгоняла не однократно из дома. Я помню как собирала вещи в портфель, и думала, куда пойду. Как будто после такого отношения ребенок может сделать лучше.

Я закончила первый класс и бабушка с дедушкой, забрали меня к себе на лето, где мама помогала на луковом поле, делать прополку. С детьми пошли купаться. Купались мы в бетонных лодках с помощью, которых велся полив овощных полей, в том числе и полив лука. На конце бетонных лодков, был десяти метровый гидрант, куда я упала. Стала тонуть. Взрослых рядом не было. Я помню, как лежала в воде и у меня уже не было сил бить в воде руками и звать на помощь, глотая воду. Я видела уже только солнце. Я не помню, как меня вытаскивали из воды только помню, что сидела в тазике. Меня спас подросток Водолага Коля. Коля умер, светлая ему память. Он совершил подвиг спас человеку жизнь, будучи школьником. Даже не помню, как мама прибежала, но помню, как она меня несла на спине в другом направлении от дома. У нее был шок. На мой взгляд, это для неё было предупреждение свыше, так как просто так такие ситуации не происходят.

Мой труд с раннего детства так хорошо принимался семьей уборка, прополка на поле, мыть посуду, нянчить детей, но у ребенка должно быть детство, но именно это меня научило трудиться, терпению, усидчивости и в жизни это мне помогло это замечалось и поощрялось руководством деньгами, грамотами, путевками в санаторий.

Когда мама приходила с работы я по привычке старалась ей угодить, угадать её настроение. Я вздрагивала, вся сжималась, когда приходило время делать уроки. Закончив первый класс, ближе к осени меня мама, отдала на время в семью своей сестры она жила в другом городе, я просто замерла от услышанного решения. Со мной о переезде ни кто не говорил. Конечно условия, в которые, я попала, были хорошие богатый дом, каждый день еда, одежда. Новая школа, новые условия, требования. Уроки у меня вообще не проверяли, меня не били, но я там такое видела и слышала, что мне было страшно видеть отношения между родственниками. Я не знала, как на всё это реагировать, но дядя и тетя меня предупредили, что бы молчала и не кому ничего не говорила. Каждый из них в разное время мне сделал предупреждение. Каждый вёл свою личную жизнь, будучи в браке. И если с дядей я стала случайным свидетелем ситуации, то тётя использовала меня как посланца на прямую в своей личной жизни. А мне всего было восемь лет. Над этим перевертышем, который сформировался, также мне пришлось работать не одну консультацию.

Ситуации в школе были сложные и я по привычке молчала, не кому дома ничего не рассказывала и решала, как могла. А как мог ребенок, которой ходил во второй класс их решать?

Как то я забыла дневник, рассказав стихотворение учитель мне на лбу поставила оценку четыре снизив на балл, так как забыла дневник и целый день ходила с оценкой на лбу.

За неуспеваемость меня хотели перевести со второго класса в первый это было показательная порка на весь класс, но учитель дала мне последний шанс, если выучу до следующего утра стихотворение и таблицу умножения, тогда меня оставят во втором классе. Я дома ни кому не сказала, всю ночь не спала и учила, сильно переживала. Шансом я воспользовалась, меня оставили во втором классе.

За школьные годы я много унижений пережила это страшно, так как это все переносит ребенок, сказать не кому, так как если скажешь ещё и дома получу, заступиться не кому, выработалось определенное поведение и комплексы, которые и во взрослой жизни давали о себе знать.

Я не знала, что такое когда тебя обнимают, ласкают, рассказать как плохо, пожаловаться, что тебя обижают, когда была с близкими ни когда не чувствовала себя в безопасности. И в редких случаях, когда меня обнимали, не верила, этим объятьям. Чувственная сторона в семье просто отсутствовала. Хорошо, что кормили, одевали и был кров, когда я жила с мамой этого не было. Мама всегда, куда — то уезжала и подолгу отсутствовала. Я скучала по ней, мне было завидно, что у брата есть родители, дом. И я верила в то, что мама приедет и всё будет хорошо, но мама приезжала было хуже чем до её приезда.

Конец ознакомительного фрагмента.