Стыдобища и Гордости. Приключения сексуальной бабушки. Психологический роман. Часть 1

Натали Миронова

«Этот дневник необычный. Но это слово не может описать ту бурю эмоций, которые я испытал, читая приключения Оксаны. Не все далось мне легко. Некоторые места в ее дневнике так напрягали, что я несколько дней ходил под впечатлением, обдумывал их и не мог заставить себя читать дальше. Потом прорвало, прочитал все за пару-тройку дней. Теперь возвращаюсь к тем местам, которые зацепили. Надеюсь, что вы поможете мне найти ответы на мои вопросы… Валерий».

Стыдобище 1. Прокати нас, Петруша, на тракторе

Мне б мужика в расцвете сил,

Чтоб стресс снимал одним лишь взглядом

И как молитву говорил:

«Малыш, спокойствие, я рядом!»

Я стыдилась того, что дважды выходила замуж за мужчин примерно одинакового положения из серии «Прокати нас, Петруша, на тракторе», или за «трактористов», а четвертый (гражданский) муж был настоящим трактористом, у него было два личных трактора, один из которых, кстати, «Мерседес».

«Прокати нас, Петруша, на тракторе» была одна из любимых песней моей мамы, а не моя. Хотя у нее было высшее образование.

И. Хакамада: «У меня не было института любовников, я была честной, поэтому так часто выходила замуж. Четырежды».

Я тоже, как Хакамада, выходила замуж четырежды, тоже была честной и верной, у меня тоже не было «института любовников» до четвертого брака, в котором я тоже, как и она, живу, не расписываясь. Признаюсь, все три раза я выходила замуж за первого встречного.

Как говорится, когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого.

Своего первого мужа я встретила на проводах моего одноклассника в армию. Сергей был единственным гостем «со стороны». Высокий, спортивный, непьющий блондин, он, как и я, скучал среди подвыпившей компании. Разговорились. Он работал стеклодувом, выдувал пробирки для химической лаборатории. Закончил ПТУ, отслужил в армии. Я только что окончила школу с хорошими оценками и поступила в университет на химфак (хотя любила танцы и литературу).

Перед тем, как идти на вечер встречи одноклассников, наша героиня не задумалась, чего она от этого вечера ждет: встретить будущего мужа, найти партнера на одну ночь или просто развеяться от скуки, соответветственно и манера поведения не была продумана.

Поначалу мы гуляли на улице, благо была осень. Зима загнала нас к нему домой: мои родители не любили, чтобы мы с братом приводили друзей к нам. Мы, естественно, (Естественно?!) занимались сексом, он стал моим первым мужчиной. Я стала приходить домой ночью, но родители мне ничего не говорили. Мне было неинтересно с Сергеем. Говорил в основном он, я помалкивала и понимала, что меня не волнуют его интересы. А его разражали мои рассказы про учебу в университете, это «оскорбляло» его. Он обиженно выговаривал, что я хочу его этими рассказами унизить, показывая свое превосходство. Мне приходилось извиняться и затыкать себе рот.

Настоящие чувства, или любовь — это послевкусие, которое остается после хорошего секса, как и после еды. Когда ты голоден, ешь все подряд, но после того, как насытился, испытываешь или тошноту, или отрыжку и изжогу, или наслаждение. Оксану тошнило от парня, значит он был гнилой вишенкой на торте, но она продолжала с ним отношения как Жертва или Мазохист.

Тот, кто тебя любит, способствует твоему развитию, кто не любит — тормозит его.

По Э. Фромму: «Любовь — активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».

Вглядись, с кем ты проводишь время: если партнер отвлекает тебя от дел, требует дополнительного ухода за собой, упрекает, ревнует, в общем, крадет твое время и тормозит твое развитие, то он тебя не любит. Мало того — он будет тобой манипулировать! Ты также можешь проверить, любишь ли ты своего партнера. Если после того, как ты с ним стала жить, он личностно вырос, переняв что-то от тебя, то не исключено, что ты его действительно любишь.

Уважай себя так, как эта леди:

— Еще раз меня обидишь — пойду на курсы «Как стать стервой». — «Преподавателем?».

Мой будущий муж жил с мамой, вечером она уходила в церковь и мы этим пользовались. Напротив же его дома жил тот, кого я любила с восьмого класса. Из окон спальни моего будущего мужа были видны ЕГО окна. Я смотрела на них и плакала, но ничего не предпринимала, чтобы встретиться. У меня было ощущение, что я уже вышла за Сергея замуж, что он моя судьба, от которой никуда уже не денешься, и от безысходности и обреченности на муки я просто выла, предвидя что-то нехорошее.

Это ощущение закодировало Оксану на несчастья. Поэтому ей надо по закону психосоматики отмотать время назад, вспомнить свой первый секс с будущим мужем и сказать ему: «Ты дан мне для опыта. Муки с тобой я возвращаю тебе, себе забираю счастье».

Как в анекдоте: Вот в народе говорят, что с горем надо ночь переспать. Так Оксана умудрилась с ним не только переспать, но еще и замуж выйти.

С этой первой своей любовью (его звали, как и моего первого мужа, Сергеем) я впервые встретилась на глазах у мамы, учительницы, и других учителей, во время поездки на турбазу от нашей школы. Я страдала, но не могла открыться Сереже в своих чувствах. Он тоже оказывал мне знаки симпатии, мы пару раз виделись во дворе и в школьном клубе. На этом все и закончилось. После этой любви я больше не испытывала такого чувства к мужчине.

Хотелось бы помочь нашей героине избавиться от запрета на чувства к мужчине и «разрешить» ей любить мужчин. Это сложно, но не невозможно.

Есть такая наука — психосоматика. Она изучает влияние психики и эмоциональных состояний человека на его поведение и на телесные изменения, видит в болезнях человека последствия реакций тела на внешние раздражители. Внешними раздражителями могут выступать как любимые мама и папа, так и все остальные люди, окружающие ребенка (или взрослого человека).

Чтобы разобраться, почему я болею или определенным образом реагирую — кричу на детей, например, или печалюсь — нужно позадавать самой себе вопросы: какая я, когда болею? Я печальная или я отдыхающая? Отвечаю: обычно, когда я болею, я немного печальная, но больше все же отдыхающая и довольная возможностью поваляться в постели или побыть одной, а может быть, даже привлечь внимание мужа или детей. Этот отдых называется вторичной выгодой от болезни. Первичная выгода — это отвлечение организма от стрессовой ситуации, с которой психика не справляется, на болезнь. Например, если заболеваешь перед разговором с начальником или перед экзаменом, это значит, что телу не хочется испытывать будущий стресс. Нужно только четко поставить себе вопрос: а зачем мне нужно поболеть? И ответить честно.

Я отвечаю: Я довольная.

Когда я работаю с тренером, то я должна повторять название своего состояния (я довольная), а тренер должен отсчитывать назад мой возраст. На определенном возрасте мое тело отреагирует на слова «Я довольная» или дрожащим голосом, или покраснением лица, или мимикой, или еще чем-то. Наблюдательный терапевт останавливается на этом возрасте и спрашивает меня, что произошло тогда и почему я в тот момент решила заболеть. Я должна искренне рассказать тот случай, или информацию, которую я откуда-то получила, причем лучше не раздумывая. Может оказаться, что в том возрасте какой-то родственник рассказал мне довольным голосом: вот, мол, подхватил ангину, зато книжек за время лежания в постели столько прочитал, сколько за год не мог осилить. Я, вероятно, в момент его рассказа неосознанно позавидовала ему и вскоре опять же неосознанно сама свалилась в постель, чтобы отдохнуть от проблем и иметь возможность почитать. Чтобы не болеть этой болезнью, нужно найти, кто мне сказал, что, только болея, можно приятно поваляться с книжкой в постели. Если я осознаю, что в тот момент приняла решение «нужно заболеть, чтобы прочитать интересную книжку», я смогу себя раскодировать, т.е. принять другое решение: «Я найду время прочитать эту книжку без болезни».

Найдя причину, терапевт может забрать ее у меня простым движением руки, как бы схватив эту причину в свой кулак, и «выбросить». И — о чудо — я ощущаю, что мне стало легче, а впоследствии я вообще перестаю реагировать на подобную ситуацию так, как реагировала на нее раньше: болезнью, депрессией, криком или ленью.

Есть различные техники «раскодирования», я описала самую простую, но от этого не менее действенную.

Давайте ее применим. Возьмем слова Оксаны: «На этом все и закончилось. После этой любви я больше не испытывала такого чувства к мужчине». Наша героиня когда-то почему-то приняла решение, что она больше никого никогда не будет так любить, как первого Сергея. Мы попытаемся размотать клубок жизни назад и увидеть, когда эта кодировка свершилась и почему.

Психолог, специалист по психосоматике, говорит: «Вот тебе 40 лет, тебе нельзя любить мужчину». — «Мне нельзя любить мужчину». «Тебе 30» — «Мне нельзя любить мужчину». «Тебе 20» — «Мне нельзя любить мужчину». «Тебе 15» — «Мне нельзя любить мужчину». «Так, на 15 лет ты среагировала, 14? 13? Ага, 15 лет. Что произошло тогда, Оксана?» — «Я вспоминаю, как сидела на коленях у моего троюродного брата, на балконе в квартире его отца в Кирове, к которому мы оба приехали — брат из Якутска, я с родителями из Сибири. Светило летнее солнышко, мы ласкались, я чувствовала возбуждение, я любила Алексея в то мгновение, как мужчину, радовалась новому состоянию сексуального влечения, которое до этого не испытывала. Мне было приятно внимание Алексея ко мне: он был умен, начитан, необыкновенно остроумен и красив. Внезапно вошла мама, позвала нас на обед, я вскочила с коленей брата как ошпаренная. Мама отругала меня: „Ты ведешь себя неприлично! Девочка не должна сидеть на коленках у парня!“».

Психолог: «Что было дальше?» — «Я пошла за мамой, опустив голову, мне было стыдно. Потом мы еще раз уединились с Алексеем в кино, там мы тоже были под присмотром и поэтому с невозмутимым видом уставились на экран, а сами прикоснулись руками и гладили друг другу пальцы. У нас ничего не было, вскоре он уехал, больше мы никогда не виделись. Мы переписывались около года, пока он служил в армии, потом он женился и внезапно погиб, когда ему было около тридцати. Тогда, на балконе, был мой первый чувственный сексуальный опыт. После этого я только однажды оказалась на коленях у парня, у Сережи, моей первой любви, но я тогда сразу же встала с его колен и ушла домой, как порядочная девочка. На этом наши встречи с Сережей прекратились. Я боялась маму, что она скажет, что я вела себя непорядочно».

Психолог: «Ну вот мы и нашли причину. Теперь надо установку удалить и заменить своей. Мысленно пошли маму с ее мыслями нафиг и скажи ей: Мама, я тебя люблю, но теперь я сама буду решать, у кого мне сидеть на коленях».

— «Мама, я тебя люблю, но теперь я сама буду решать, у кого мне сидеть на коленях».

Прошу читателей, обремененных общественным мнением, что маму нафиг посылать некрасиво, отвратительно и т.д., дальше не читать. Видимо, им хочется страдать дальше или они на 100% счастливы. А тех читателей, которым надоело болеть и носить в голове не свои мысли, тем, кто хочет наконец поступать самостоятельно, а не вследствие встроенных мамой программ, приглашаю от этих вредоносных кодировок избавиться.

Когда мы с Сережей встретились через тридцать лет (по моей инициативе, я уже начала посещать психологические группы в Ростове и решила завершить эту давнюю любовь), он спросил меня, почему я тогда не открыла ему своих чувств? Оказывается, он даже приходил ко мне на мой семнадцатый день рождения, потоптался с цветами перед дверью нашей квартиры и так и не решился позвонить — побоялся моей мамы. Он, оказывается, с удовольствием бы женился на мне, придя с армии. Но после армии он встретил меня во дворе уже с коляской. (Я помню эту встречу, мы тогда мило поздоровались и разошлись). Но даже это его бы не остановило, попробуй я с ним заговорить и пообщаться. Я ответила, что я тоже боялась своей мамы.

Я так рада, что наконец-то поговорила с ним и даже занялась сексом! Я рада, что не ошиблась в его ответном чувстве, это добавило мне уверенности в себе. В 47 лет я наконец-то сделала то, чего не разрешала себе в 17. Он рассказал, что давно женат, был в Афганистане, дослужился до майора и любит выпить. В этот момент я как раз разводилась с мужем-алкоголиком и проходила семинары у Литвака. Я поняла, что даже первая любовь, это чистое девственное чувство, у меня было предначертанным: 14-летний мальчик привлек меня, потому что по своему сценарию был будущим алкоголиком. После анализа я не стала развивать эти отношения дальше.

Как в анекдоте: «Твой уже пришел? — Нет, чтоб он сдох! А твой? — А мой пришел! Чтоб он сдох рядом с твоим!». Вот и вся любовь.

Оксана поставила точку в одной из глав своей жизни. Она сама организовала встречу и задала мужчине мучившие ее тридцать лет вопросы, получила на них внятные ответы, дала ответы любимому человеку. Поняв, что человек в сценарии «алкоголика», а у нее сценарий «жены алкоголика», за пару месяцев закончила бесперспективные отношения, избежала «любовной тягомотины» и осталась собой довольна.

Можно предположить, что папа у Оксаны тоже прилично заливал за воротник.

Как говорится в одной рекламе: «Употребляй только легальные наркотики, алкоголь и табак. Обществу нужен нормальный дурак».

Влюбляясь, мы придумываем любимого человека. Мы смотрим на него сквозь призму очков, в которых стекла замазаны розовыми гормонами. Мы стремимся превратить любимого в красивый макет, который ничего общего с реальным человеком не имеет. Мы обожаем предмет любви, как конфетку, которую срочно хочется съесть, а фантик выбросить. Как ребенок просит маму дать ему сладкую вату, так и мы требуем, чтобы у нас в жизни появилось что-то приятненькое, принадлежащее только нам. Нам хочется насладиться предметом страсти немедленно, самодовольно, бурно, легко. Как будто нам не хватает сладости, не хватает острых ощущений, не достает яркости в жизни. От скуки мы готовы броситься на колени перед предметом обожания, обожествить его и поклоняться ему.

Когда же мы узнаём, что предмет влюбленности делает что-то, что не входило в наши планы, мы начинаем нервничать, страдать, ревновать, злиться и даже предъявлять ему претензии! Как будто он виноват в том, что он обыкновенный человек, что нам в нашей жизни не хватает ярких красок и мы эту картину намалевали сами, в силу своих способностей.

Поэтому влюбленность занесли в список болезней. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) официально причислила любовь к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений» и присвоила болезни международный шифр — F 63.9.

После поездки на турбазу я бегала по школьным коридорам целый год как ненормальная. Я старалась на перемене хоть издали увидеть предмет своей страсти. Мама, которая работала учителем географии в нашей же школе, узнала о моих чувствах к Сереже, когда я училась в девятом классе, из моего дневника (!). Классная руководительница по просьбе моей мамы провела со мной «воспитательную беседу». Она объяснила мне, что я «должна все свои силы бросить на учебу, ведь впереди поступление в институт. К тому же, этот Сергей — хулиган и двоечник, он тебе совсем не пара». Я послушно перестала бегать за мальчиком, хотя от этого исчезли дополнительные поводы для радости и я стала страдать еще больше.

Снимаем заклинание классной руководительницы — злой волшебницы:

«Уважаемая Марьиванна, это ваши установки и забирайте их себе».

Теперь Оксана обращается к той самой Оксане, которая в 8 классе приняла такое опасное для будущей жизни решение:

«Оксаночка, милая моя девочка, я разрешаю тебе отвлекаться и от учебы и от работы, я разрешаю тебе бросать все свои силы на отдых и развлечения. Я разрешаю тебе любить кого тебе захочется, хоть хулиганов, хоть двоечников. Мама, я тебя люблю, но с этого момента я сама буду решать, когда и на что мне бросать свои силы и на что не бросать вообще».

Мама Оксаны тоже невротик еще и потому, что она требовала от дочери «поступления в институт» и неважно в какой: главное — «чтобы все было как у людей и даже лучше». Скорее всего, мама хотела самоутвердиться за счет умной дочери. Так родители ломают судьбы своих детей, хотя думают, что все делают исключительно из любви к ним.

Здоровая мама поговорила бы с дочерью на предмет ее любви и обязательно поинтересовалась бы у нее, что та хочет делать с Сергеем? Встречаться? Пожалуйста. Только в 21.00 быть дома, никакого секса, об этом надо было говорить открыто. Последствия секса нужно было обсуждать, и не раз, лучше на конкретных примерах знакомых. У дочери со здоровой матерью складываются доверительные отношения, хотя все рассказывать друг другу необязательно.

И вот сразу после поступления в университет я встретила ЕГО, которого тоже звали Сергеем, как и мою любовь. Я приняла это за знак свыше и после двух лет «дружбы», когда училась еще на третьем курсе университета, предложила ему выйти за меня замуж. Он не хотел, родители мои тоже были против, но я почему-то настояла на своем.

Нашей героине надо было поступить как в анекдоте: «Сара, после того, что случилось между нами, я как истинный джентельмен, вынужден на вас жениться! — Господи, Изя, да что случилось-то?»

Я не просила совета ни у кого. Я не сомневалась, что поступаю верно.

Разумеется, у тебя же стоит в голове программа «Выйти замуж во что бы то ни стало, неважно за кого и нарожать детей, а потом будь что будет», в соответствии с ней ты и действуешь, как робот, запрограммированный в детстве.

Мы провели с Оксаной сессию, ориентированную на эту программу «Тебе надо во что бы то ни стало выйти замуж» и выяснили, что бабушка, папина мама, кому-то сказала эти слова, когда девочке было три года.

Раскодировка: «Я могу выходить замуж, а могу и не выходить».

Как говорится, женщина, как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли!

Ты будешь несчастна, если отдашься без любви, но также будешь несчастна, если не отдашься, когда любишь. Оксана влюбилась в Алексея, но не смогла ему отдаться: бдительная мама не дала этому осуществиться. Теперь наша закодированная любимой мамой героиня не хотела искать умного, начитанного, необыкновенно остроумного и красивого парня, теперь ей нужен был «тракторист», чтобы не быть счастливой, но зато выполнить мамино указание «Нельзя порядочной девочке сидеть на коленях у умного, начитанного, необыкновенно остроумного и красивого любимого мужчины и при этом получать сексуальное удовольствие!»

Когда ты ставишь перед собой задачу «выйти замуж только для того, чтобы выйти замуж», ты обязательно отдашься без любви. Тебе нравится один (вообще-то это Алексей, но Оксана называет своей «первой любовью» Сережу, это пример вытеснения из мыслей образа, на который мама наложила запрет), а выходишь замуж за другого. Как часто бывает: могла бы выйти за любимого, но или подруги из зависти отсоветовали, или любящие родители, или сама не смогла простить любимому что-то.

В итоге: в сердце один, а в постели другой. Ведь это же метание из одной постели в другую, это же добровольное многолетнее физическое изнасилование и счастье только в мечтах. Мужчине в этом плане проще: с женщиной у него ничего не получится, если она ему не приглянется. В то же время, если выйдешь за любимого, то это тоже не гарантирует счастье: со временем ты можешь его разлюбить. Но тогда ты хотя бы эту главу закончишь, приобретешь бесценный опыт и, поумнев, сможешь начать с чистого листа. У нашей же героини в сердце тридцать лет жил посторонний мужчина… С сомнениями в сердце жить намного тяжелее, тем более в начале жизненного пути. А образ Алексея был вообще стерт из памяти, как будто его и не было, мы натолкнулись на него только в результате специальной психосоматической сессии. В этом вытеснении не только запрет мамы играет роль, но еще и связанная с образом первой любви боль.

Как говорится, кашу в голове надо иногда перемешивать, чтобы не подгорала. Поэтому логичней было бы съесть ее сразу. Но если этого не происходит в моменте, можно пересмотреть свои установки с помощью специалиста по психосоматике.

Древняя китайская мудрость гласит: «ни сы», что означает «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».

На первом курсе я поступила в университетский ансамбль танца, уже через пару месяцев меня позвали в региональный ансамбль. Я не радовалась этой «карьере», а наоборот, нашла в этом «повышении» страдания. Мне было неудобно, что я занимаюсь «танцульками», в то время как мой «любимый» сидит дома и ждет меня. Хотя «любимый» явно не страдал от одиночества и скуки. Он вступил в городскую «дружину», которая помогала милиции патрулировать улицы вечерами и занимался в трех секциях — каратэ, триатлона и биатлона.

«Почему все дуры такие женщины?» (Ф. Раневская)

Оксана не принимает себя танцующей, нужно проработать этот момент в ее прошлом. Мама сказала ей: «Танцульки — это несерьезно, нужно готовиться к поступлению в институт». Оксана вспоминает момент, когда мама это сказала, переживает его заново и произносит антизаклинание:

«Я танцующая. Я принимаю себя танцующей. Мама, я решила, что мне хочется танцевать и я буду танцевать. Это дело касается только меня».

Я старалась принизить себя до его уровня, отказаться от своих увлечений, к тому же будущий муж ревновал меня к парням из ансамбля, хотя я повода не давала. Руководитель ансамбля поставил меня в пару со своим сыном, который отлично танцевал и мне сразу понравился. Я испугалась нового знакомства (испугалась быть счастливой), потому что встречалась с Сергеем и хотела быть ему верной. Только поступив в новый ансамбль, я тут же ушла и из него, вообще исключив «танцульки» из своей жизни. Этим я доказала любимому, что ни с кем не встречаюсь.

Что мы видим? Что наша героиня не принимает себя «неверной». Кто ей поставил запрет на «быть неверной»? Она ведь еще до свадьбы целых два года блюла верность Сергею, записав себя в законные жены!

Оксана была уверена в своей правоте задолго до того, как выдумала этот бред, эта уверенность базируется на установке, заложенной кем-то из близких людей. Как говорится, она прожила внешне небогатую событиями, но полную внутреннего драматизма жизнь. Даже если Оксана захотела бы «изменить» любому мужчине, с которым она просто переспала, она не сможет этого сделать из-за этой внутренней установки.

А может быть, верность тут вообще ни при чем. Может, быть верной для Оксаны — это попытка объяснить свои неудачи на любовном фронте, когда «любовь зла, полюбишь и козла», такого, например: «Женщинам, которые ждут принца на белом коне, для информации: конь сдох, я иду пешком!». Принца на белом коне (сына руководителя ансамбля, сына декана) наша героиня отвергает, а вот того, который без коня, наоборот, упорно тянет к себе за уши. Причина — в низкой самооценке, заложенной родителями.

Девочку нужно воспитывать, называя ее «принцессой», «красавицей», «умницей-разумницей» и восхищаться ее успехами. Что-то мне подсказывает, что этого в детстве нашей героини было маловато, если вообще было. Однако и в низкой самооценке есть смысл. Ведь когда-то Оксана приняла решение себя оценивать низко, недостаточно своим заслугам, зато выжила. В какой-то момент это решение было жизненно важным для нее, и она за него ухватилась, чтобы пережить очень болезненное состояние.

Чтобы вывести нашу героиню из этого неэффективного состояния, нужно опять же провести сессию по выходу из него. А потом Оксана должна принять себя с низкой самооценкой и полюбить, не обвиняя при этом ни родителей, ни окружающих. Итак, Оксана говорит себе: «У меня низкая самооценка» и мы с ней работаем по шкале регрессии. Но ни на верность, ни на самооценку наша недооцененная героиня не реагирует.

Тогда мы выяснили, что Оксана в 5 лет посчитала, что «ее никто не любит». — «Вспомни, что произошло с тобой в пятилетнем возрасте, что ты почувствовала себя нелюбимой?» — «Вспомнила, я резала что-то ножницами, сидя на кровати, и нечаянно порезала желтое покрывало. Мама меня сильно за него отругала».

Мама ругает ребенка и тому кажется, что мама его не любит, поэтому ребенок принимает решение «Меня такую никто не любит». Когда подошла пора, Оксана посчитала: раз ее все равно никто не любит, то какая разница, за кого ей выходить замуж? Вот и распаковали мы причину. Ответы на все ситуации в нас самих. Найдешь эти ответы и будешь этим инструментом пользоваться вечно, дарю!

Психолог: «Итак, Оксана, разреши себе „быть нелюбимой“. Прими то, что не все люди тебя любят и не все будут тебя любить. Более того — может так получиться, что тебя никто не полюбит так, как ты это видишь и как ты хочешь. Или же тебя любят, а ты эту любовь не принимаешь. Так что разреши себе быть нелюбимой. Потом разреши себе быть любимой».

Оксана: «Я разрешаю себе быть не любимой никем. Я разрешаю себе быть не любимой своей мамой. Я разрешаю себе быть любимой своей мамой. Я разрешаю себе быть не любимой своим папой. Я разрешаю себе быть любимой своим папой».

Психолог: «Разреши себе не принимать любовь родителей, которую они тебе навязывают».

Оксана: «Я разрешаю тебе, девочке Оксане в пять лет, иногда не принимать любовь мамы и папы, когда ты ее принимать не хочешь. И я разрешаю тебе принимать любовь мамы и папы, когда ты ее принимать хочешь».

«Оксана, каким было твое состояние, когда ты с мамой общалась?» — «Я всегда реагировала на маму, как бык на красную тряпку: избегала общения с ней, а если приходилось говорить, то раздражалась, а она меня за это обвиняла в грубости и необщительности».

«Оксана, разреши себе быть грубой и необщительной. Каждый говорит о себе, когда оценивает других. Мама тебе говорила о себе: это она грубая и необщительная». —

«Я разрешаю себе быть грубой и необщительной, когда этого захочу. Мама, стой подальше со своими ярлыками».

Психосоматика советует прислушиваться к себе, чаще задавать себе вопросы и честно на них отвечать. В нашем организме уже есть все ответы. Надо только ставить ему конкретные вопросы, и он ответит на них.

Когда я вышла за Сергея замуж, моя мама настояла на том, чтобы он поступил в техникум, чтобы хоть немного приблизить его к моему уровню образования. Но муж учиться не хотел. Я взвалила на себя всю работу по дому, училась в Университете, забеременела и родила, сдала госэкзамены и все это время помогала мужу писать курсовые работы по электротехнике, в которой ничего не понимала. В результате он техникум закончил, но стал меня попрекать за потерянное им (!) время. Зарабатывал муж совсем немного, нам едва хватало на пропитание.

Это очень хорошо, что сейчас нам плохо, или, как говорил Маодзедун: «Чем хуже, тем лучше»: с ошибками быстрее развиваешься и учишься. Поэтому учителя Сергея на самом деле надо бы поблагодарить.

Для брака не только желательно, но и необходимо, чтобы у партнеров совпадали и взгляды на жизнь, и уровень образования, и уровень воспитания. Особенно важна степень интеллигентности. Долго, конечно, нужно ждать, чтобы хоть немного выровнять уровень образования, но все же это реально. А вот воспитанность, интеллигентность за пятилетку не приобретешь: она вырабатывается в семье из поколения в поколение. Можно ее достичь и без интеллигентных предков, чтобы передать ее своим детям и внукам, тогда можно и нужно начать с себя. Для упорной работы над собой потребуется вся жизнь.

В нашей действительности довольно часто встречается интеллигентная женщина, вышедшая замуж за своего шофера или менеджера, потому что не удалось дождаться своего Короля, чаще из-за страха одиночества. Иногда тот может под ее руководством закончить институт и даже занять какую-то высокую должность, тогда бывший шофер начинает над женой издеваться. Дальше происходит трагедия со стоном: «И это ничтожество еще меня же и бросило». Мужчины же не так придирчивы в отношении образованности своей супруги. Напротив, им больше импонирует женская неученость и недалекость. Сильных и умных женщин мужчины, как правило, побаиваются. Во всяком случае, связывать свою жизнь с такими не спешат.

Разбор полетов. Почему наша героиня стала Жертвой и что она делала неправильно:

— Не знала о своих желаниях, т.к. не разбиралась в них (ум не применяла). Перестала анализировать свои и чужие поступки в дневнике, споткнувшись о мамины «нельзя»: нельзя любить того, кого хочешь (первая любовь), нельзя заниматься чем хочешь (вести дневник). В итоге она заменила свои желания мамиными.

Раскодировка: «Мне можно любить того, кого хочу любить я», «Мне можно заниматься тем, чем хочу заниматься я».

— Поставила цели, не ведущие к счастью: «Выйти замуж любым путем за первого встречного» и «Учиться нелюбимой профессии».

Раскодировка: «Можно замуж не выходить», «Можно учиться любимой профессии».

— Заменила свои желания: «Танцевать и делать в хобби карьеру» на высосанную из пальца верность единственному ухажеру. Подменила понятия «танцы» (дело) и «карьера в любимом деле» (развитие) на неизвестно кем брошенное презрительное «танцульки», в результате испытывала муки нереализованности.

Раскодировка: «Я хочу сделать и делаю карьеру в танцах».

— Отказалась от любви человека, с которым были сходные интересы (танцы) из-за подмены понятий: верность и любовь — не одно и то же.

Раскодировка: «Я разрешаю себе любить танцора».

— Перепутала секс с любовью (занималась сексом с первым мужчиной, которого не любила и не уважала). Это только секс и выходить за сексуального партнера замуж необязательно.

Раскодировка: «Можно заниматься сексом без обязательств».

— С первой минуты знакомства с будущим мужем была ориентирована на второстепенные внешние признаки (цвет волос, рост), а первостепенными (мировоззрение, статус, образование, доход) пренебрегла.

Раскодировка: «Самое главное в мужчине — ответственность, харизма, чувство юмора, щедрость, ум, чистоплотность, надежность, стрессоустойчивость, преданность и забота, а также общие с моими или выше моих мировоззрение, образование, доход и статус».

— Не только сама слушала маму (постороннее лицо, т.к. семья — это я, мой партнер и наши дети), но и мужа заставила это делать.

Раскодировка: «Моя семья после 55-ти — это я и мой партнер».

— Старалась под всех подстроиться и всем угодить, кроме себя.

Раскодировка: «Я стараюсь угодить прежде всего себе»

— Слишком долго «дружила» с будущим мужем, но слишком быстро приняла неверное решение об уходе из ансамбля.

Раскодировка: «Я разбираюсь в людях и если мне не нравится поведение человека, я говорю ему об этом сразу. Если ничего после этого не меняется, я расстаюсь с человеком с благодарностью, но без сожалений». «Я принимаю только взвешенные и обдуманные решения». «Я разрешаю себе принимать необдуманные решения».

— Не попыталась узнать мнение профессионалов или хотя бы опытных знакомых по поводу своих неурядиц.

Раскодировка: «Я с благодарностью принимаю помощь профессионалов».

— Стала Избавителем для мужа: взвалила на себя работу по дому и написание за мужа ЕГО курсовых работ вместо того, чтобы заниматься своими непосредственными делами (учеба, беременность, экзамены).

Раскодировка: «В первую очередь я занимаюсь своими делами, и только когда все их выполню, помогаю другому человеку, если опять же он меня об этом попросил». «Я прошу мне помочь, если не справляюсь сама». «Общие заботы я обсуждаю с партнером и мы делим их выполнение поровну, если никто не хочет их делать добровольно. Я уважаю себя и терплю рядом с собой только того партнера, который рад заботиться обо мне, не говоря уже о себе самом».

Сработал мамин приказ «Будь несчастна (!), тогда я буду тебя жалеть и любить и сама буду счастлива». Этот приказ вампир «Заботливая Мать» дает своему несчастному ребенку, чтобы тот заболел неврозом и всю жизнь был бы зависим от нее.

Выход из положения — бежать от Заботливой Матери подальше и прекратить с ней общаться. Затем определить свои желания, из них вывести новые цели и начать продвигаться в новом направлении. Для этого надо выйти из порочного сценария, заменить старые привычки новыми. Это трудно, но возможно.

Ученые доказали, что можно изменить свои мысленные установки, затем свой отрицательный настрой заменить на положительный (признательность, радость, удивление). Установки и настрой изменят привычки, привычки поменяют поведение, поведение изменит характер. Таким образом можно поменять несчастную судьбу на счастливую. Я собрала семь волшебных Инструментов воздействия на свое тело и мозг, с помощью которых можно устранить найденную в себе неисправность:

— Улыбка

— Развитие. Души, тела, мозга

— Написание автобиографии и ее анализ

— Дисциплина

— Любимая работа (или хобби, поглощающее целиком)

— Медитации и аффирмации

— Возвышенные эмоции: Вдохновение, Великолепие, Божественность, Исключительность, Любовь к Жизни, Радость Бытия, Свобода Самовыражения, Одаренность, Благодарность, Признательность, Чувство собственного всемогущества, Ощущение неограниченности.

Все семь инструментов можно положить в ящик с названием «Любовь К Себе» и ежедневно, ежечасно, ежеминутно ими пользоваться. Из этого списка инструментов, помогающих построить свое счастье, у Оксаны, к сожалению, на момент замужества не было ни одного…

Перевожу стыд за то, что дважды официально выходила замуж за «трактористов», в гордость за решительность и самостоятельность. Пусть я и делала ошибки, зато не стояла на месте, а шла вперед.

Мои мечты сбываются,

Желанья исполняются,

Все цели достигаются,

Прекрасна жизнь вокруг!

Мои доходы множатся

И все как надо сложится,

Я знаю, что Вселенная —

Мой самый лучший друг!

Я Победитель. Я быстро принимаю решения, поэтому я Победитель. Я вхожу в игру не для того, чтобы проиграть. Я начинаю игру и выигрываю. Если не выигрываю, то от игры я получаю удовлетворение, новые знакомства и опыт.

Как-то в КРОССе я участвовала в игре под названием «Королевский двор». Мне по жребию досталась роль Королевы. Я не смогла увидеть себя в этой роли и быстро, не задумываясь, отпихнула ее своей наставнице, начинающему психологу. Наш диалог с ней я запомнила: «Зачем ты отдаешь мне свою роль?» — «Я не смогу ее сыграть!» — «Почему ты так в этом уверена?» — я задумалась, вопрос застал меня врасплох: «Потому что ты выше меня, ты уже почти психолог!» — «А почему ты ставишь меня выше себя?». Потом я прочла, что если ставить себя ниже или выше других, становится тяжело удерживаться в нестабильной позиции наверху или внизу людской пирамиды, я же не эквилибрист-акробат. А вот если распределить людей на одной плоскости, то обретешь стабильность. Стоящая твердо на своих ногах, а не на плечах соседа и не под соседом, я могу быть и Королевой, и Служанкой, смотря какую роль я сама выберу для себя в этот момент времени.

Я и забыла, что могу занимать позицию лидера, хотя с первого по десятый класс делала карьеру, начав с командира звездочки, пять лет пробыла бессменным командиром пионерского отряда класса «Б» и два года членом школьной комсомольской ячейки. Может быть, в семьях, что я создавала, я отводила себе второстепенную роль и поэтому ко мне прилип фартук служанки?

Все мы рождаемся великолепными Принцами и Принцессами, которые со временем должны превратиться в Королей и Королев. Родители надевают на нас шкурки маленьких послушных лягушат, эту кожу мы пытаемся сбросить с себя, но получается это только у Василис Прекрасных.

Нужно учитывать один нюанс: Королем ты можешь быть только в своем королевстве. В этой роли ты не можешь быть Генералиссимусом, Диктатором и Завоевателем: эта роль для тех, кто хорошо знает свое королевство и не лезет в чужое. Король должен уметь прекрасно управлять своим царством и так хорошо делать свое дело, чтобы быть вне конкуренции. Быть Королем значит быть лучшим в своей профессии, уметь делать что-то такое и так, что и как не умеет никто!

Я надрывала свое сердце тоской, что выбрала «не того человека», что он — простой работяга и никогда не достигнет моего уровня развития. А ведь у самой еще и не было никакого развития-то. Напротив, была «острая интеллектуальная недостаточность». Диплом университета? Это — корочка, а не показатель ума. Мне еще предстояло научиться им пользоваться, применять в професии, делать карьеру. Не умеешь пользоваться своим умом, не развиваешь его — ничем не отличаешься от дурака, у которого таких умственных способностей нет.

После свадьбы я начинала тихо страдать и терпеть. Но терпение не мой конек. Любви у меня к мужьям не было. За первого мужа я вышла, потому что с ним первым переспала. За второго, тракториста — потому что трудно было жить в деревне одной с детьми.

Третий муж был мною «запрошен» как начальник с высшим образованием. Я решила: мама все-таки права, учителю с трактористом скучно и закрыла глаза на то, что с первого свидания будущий третий муж беспробудно был в запоях. Мама опять была против: он же алкоголик, как твой отец! Я же по принципу сперматозоида опять добилась своего.

Принцип сперматозоида М. Е. Литвака означает, что человек идет против препятствий, лавируя между ними и обходя их, а вот на финише меняет свою тактику и их успешно таранит. Таранит, как и тот сперматозоид, один из 500 миллионов собратьев, который стал мной. Человек всегда стремится попасть в рай, т.е. стать первым. Счастливый умеет сделать это эффективно, как сделала я при моем зарождении, несчастный — не умеет и погибает. Второго места в этой гонке не получает никто. Есть только Победитель, то есть я, и Потерпевшие, или все остальные погибшие сперматозоиды.

Из принципа Сперматозоида вытекает правило — будь всегда первым. Хочешь выступить перед публикой? Выступай первой. Хочешь освоить профессию? Найди в ней что-то особенное, что ты можешь делать лучше других и усовершенствуй эту особенность, превратив ее в свою визитную карточку. Хочешь родить и воспитать ребенка? Роди и воспитай, только не сомневайся в решении и не передумывай.

Куда же деваются Победители? Почему их очень мало среди нас? Почему больше страдающих Потерпевших? Потому что нас воспитывают такие же Потерпевшие.

К тому же, Оксана была несчастной, т.к. добивалась не своих целей, а родительских. Один раз разведясь, ей надо было перестать думать о замужестве и думать о своем ДЕЛЕ, в профессиональной сфере применять принцип сперматозоида. Хотя дальше мы увидим, что в делах у нее отлично получалось и обходить препятствия, и таранить их в конце.

В мамином сценарии ее роль была страдающая. Она «несла свой крест», как завещала ей ее мать, которая тоже страдала, обе мамины сестры страдали, значит, и я должна была страдать. Мама показывала мне ежедневные примеры несчастной женской доли. Например, она испытывала высокомерие и отвращение к мужу-сварщику из-за своего более высокого общественного статуса Учителя и более высокой зарплаты. Папина мама, жившая с нами пять лет, показывала смирение и жертвенность: ее муж, мой дед по папиной линии, тоже был алкоголиком.

Я до недавнего времени страдала, что никак не могу расстаться с Матвеем, третьим мужем. Я всегда трудно переживала свои разводы. Каждый раз, уйдя от мужа, я просыпалась в холодном поту, потом вечно ругалась с очередным «бывшим» в своей голове, придумывала каждый раз все новые и новые аргументы на его высказывания. Мне казалось, он не отпускает меня, мне казалось, что этот кошмар никогда не кончится.

Вы, обидчивые и злопамятные, не держите на близких зла в своем сердце, не превращайте сосуд своей чистой души в мавзолей с покойниками! Вы злитесь на людей, которых уже давно нет: они стали другими людьми, они уже не ваши прежние мужья и свекрови, они ходят другими улицами и играют роли мужей и свекровей с другими женами и невестками! Не ругайтесь с бывшим мужем в своей голове каждый день, сейчас-то он уже не ваш муж! Даже если эти люди еще живы, они изменились физически и ментально, стали другими личностями. Вы пичкаете бальзамами воспоминаний окостенелые трупы, вы занимаетесь сексом в своей душе с мертвецами, вы холите и лелеете зловонные гробы!

Даже тот партнер, который сейчас рядом с Оксаной, меняется каждый день, ведь нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а наша верная героиня все не может простить ему проступок пятилетней давности, хранит в душе прах, не смея развеять его над морем, не давая покоя покойнику. Она похожа на скрягу, который бережно складывает свои обиды в ящик с надписью «Страдания», при возникновении новой проблемы вытаскивает из любимого ящика всю пачку, присоединяет к ней последнюю обидку и трясет потом ею перед провинившимся супругом с перекошенным от ярости лицом.

Она, как непреклонный и неподкупный прокурор, приговаривает мужа к пожизненному заключению, хотя тот уже давно отбыл свое наказание и по закону считается чистым перед обществом.

Я не умела вести переговоры и не знала, что такое «сократический диалог». Я думала, что весь мир крутится вокруг меня одной, что взрыв эмоций бывает у всех порядочных женщин и что непорядочный муж предназначен для того, чтобы порядочная жена закатывала ему скандалы.

Если бы меня в школе и в семье обучили правильному поведению с мужчиной, если бы у меня перед глазами был пример вежливого поведения супругов (папы и мамы)…

Как говорится, двойной удар — это когда на грабли еще и нас@али. Давайте помечтаем, а что было бы, родись она в семье миллионера, или если бы ее родители были идеальной парой, или если бы она жила в Древней Греции и с первого класса изучала бы основы логики! Бла-бла-бла…

Мы выигрываем родителей в лотерею. Мы идем в ту школу, в которую нас определили они. Родители сейчас не могут и тогда не могли поступать иначе. Они такие, какие есть. Когда понимаешь, что родители — это данность, то перестаешь на них обижаться и всю освободившуюся энергию тратишь на развитие себя, любимой.

Только не любя мужчин, можно так наказывать отдельных их представителей! Я тратила свои силы и время на свадьбы и разводы. Притягивала мужчин, влюбляла в себя, женила на себе, рожала от них детей, а потом начинала придираться, чтобы через 4 года со скандалом развестись. Вместо того, чтобы на первой стадии знакомства определить, что человек мне не подходит и тихо-мирно с ним расстаться, не причиняя вреда ни ему, ни себе. Или пожить немного гражданским браком, не рожая детей. Попахивает мазохизмом.

Нет ничего удивительного, что наша героиня расставалась именно после четырех лет брака. Доказано, что мы, люди, по природе своей полигамны и после 4 лет у женщин, а у мужчин после 1 года максимум наступает пресыщение своим партнером. После этих критических сроков, чтобы удержать семью в рамках законности, вступает в бой тяжелая артиллерия: моральные установки типа «Любовь», «Обещания», «Совесть», «Верность», «Дети». Человеку совестливому внушается обществом, что «нелюбовь, невыполнение обещаний, бессовестность, неверность и невоспитание детей» аморально и неприлично. И вот человек, наступая на горло собственным желаниям и хотениям, вынужден сломать себя и жить в семье, медленно деградируя (алкоголизм), мучаясь от болезней и/или умирая.

Не было бы у Оксаны ума, не была бы она такой старательной в изобретении всё новых страданий в своей жизни. Горе от ума.

Но в чем она права:

«Отпускайте идиотов и клоунов из своей жизни. Цирк должен гастролировать». Ф. Раневская.

Во-первых, Оксана зря себя ругает. Лучше с собой жить мирно и уметь договариваться: ты же у себя единственная!

Во-вторых, уходить надо красиво. Так сохранишь дружеские отношения с бывшим и что самое главное — с самой собой. Ты же была с ним счастлива? Конечно! Хоть один год, хоть месяц, да хоть пять минут, но была. Вот и поблагодари его за это счастье. Тогда и он будет тебе благодарен. Главное же для нашей героини не его благодарность, в злости она может желать ему засунуть его благодарность в… подальше и поглубже. Когда Оксана станет его благодарить за то, за что раньше ругала и критиковала, тогда она сама расцветет от счастья и удовлетворения, начнет притягивать только хороших и позитивных людей и увеличивать свое довольство миром и собой.

Моя черта — постоянство: я постоянно меняю свою жизнь. До недавних пор это мешало окружающим. Зато мне не было скучно. Приспособиться к жизни с новым человеком, радоваться новой привязанности, устраивать быт в разных квартирах, переезжать с маленькими детьми на руках и не ждать помощи ниоткуда — разве на это не нужен сильный характер и смелость? Мне есть чем гордиться. Раньше мне за ежедневной рутиной этого не было видно. Большое видится на расстоянии. Сейчас, когда страсти улеглись, я себе нравлюсь.

М. Е. Литвак: «Нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнеру. Остальные пусть стараются понравиться тебе».

Соседа по работе или по койке не переделаешь. Я перестала тратить на это свои силы. Причина конфликтов с мужьями в моем внутреннем конфликте с собой. Я пишу автобиографию и анализирую свое прошлое. Я осмысленно меняю свое поведение в настоящем.

Строчку «Выйти замуж и развестись» в моем сценарии я переписала: «Я бросала всех мужчин — теперь пробую не бросать».

Немного некорректное желание. Желание должно быть без частицы «не». Например: «Я хочу жить с мужчиной счастливо и радостно».

Я учусь равноправию.

Я учусь подчиняться и руководить.

Я знаю свое место и свою роль в семье, с советами не лезу.

Я мою посуду, убираюсь и стираю, а муж готовит, ездит в магазин и возит меня на машине.

Муж переводит мне часть своей зарплаты, мы работаем вместе.

Я работаю за столом в кабинете, он смотрит телевизор в зале.

Я прошу мужа написать письма в немецкие ведомства, он помогает.

Муж просит помочь в работе, я иду и помогаю.

Я украшаю наш быт.

Я играю с ним в секс.

Плюс от отсутствия детей и животных: пилить мужа не за что.

Плюс от проживания в разных городах: он успевает соскучиться, я успеваю от него отдохнуть.

Все вроде красиво написано, но чувствуется неудовлетворенность такой семейной жизнью, как будто наша героиня навела порядок в квартире: его положила в зал, себя усадила в кабинет, а вот радость и счастье отсутствуют. Отсутствие позитива рано или поздно перетечет в привычные страдания, если Оксана из таких неэкологичных отношений не выйдет.

Если хочешь, чтобы тебя полюбили:)

1. Не лезь в дела мужа.

2. Помогай ему только тогда, когда он об этом попросил.

3. Давай ему позитивные обратные реакции радости и интереса.

Я хочу стать королевой, для этого вычищаю из души стыд за то, что была замужем за людьми со средним образованием. Перевожу стыд в гордость за свое желание быть любимой и дарить заботу мужчине.

Оксаночка, Солнышко, ты уже Королева! Поменяй установку.

Я Королева.

Я играю роль счастливой жены и повторяю мужу «Как скажешь, милый» и «Ты прав, дорогой».

То, что Оксана «играет» роль счастливой жены, ею не являясь, все равно лучше, чем страдать. Сейчас она тренируется на партнере получать счастье, и через какое-то время она будет его получать по-настоящему!

Я могу переписать свой сценарий сейчас, сию минуту: §1 «Я хочу попытаться встретить интеллигентного мужчину». Если не получится, я больше не буду пытаться, перейду к другим задачам.

В желаниях важно не пытаться, а желать. Также не работает привычное для женщин словосочетание «встретить мужчину». Ну, встретила ты его, он посмотрел на тебя и прошел мимо… И непременно загадывай чувства, которые ты будешь испытывать, когда желание сбудется.

Давайте переделаем желание Оксаны. Например так:

«Я получаю удовольствие от секса и общения с интеллигентным мужчиной».

Или так: «Я занимаюсь сексом с умным, самодостаточным и добрым мужчиной. Я уважаю его достижения в жизни, он уважает мои. Он помогает мне идти по жизни и делает меня счастливой, я то же самое делаю для него».

P.S. Пишу после того, как ушла от Генриха. Я пыталась наладить наши с ним отношения, играла в семью и в секс. Теперь я больше не хочу играть и притворяться, что люблю. Я хочу жить только так, как хочется мне и любить тех людей, которые мне нравятся. Я хочу научиться жить в мире с Миром. Я хочу научиться любить всех, кто попадается на моем пути.

Раскодировка: «Я живу так, как хочется мне. Я люблю тех людей, которые мне нравятся. Я люблю каждого, кто встречается на моем пути».

Фрейд описывал синдром богатых людей, которые с юности начинали заниматься сексом с прислугой: горничными, поварихами, шоферами, т.к. поначалу стеснялись людей своего круга. Через несколько лет это становилось для них проблемой, т.к. входило в привычку и они не могли уже заниматься сексом с равными себе. Я не знаю, поможет ли нашей героине это объяснение, но то, что она первый сексуальный опыт получила с ПТУшником, могло сыграть свою роль и войти в привычку.

Чтобы раскодироваться, надо перестать обращать внимание на образование и статус случайно встреченного мужчины, тогда фокус расплывется и ты не будешь больше заострять свое внимание на трактористах. Ведь на чем свое внимание концентрируешь, то и случается. Знакомься не навечно, а играючи, не ставя себе рамок. Ты со своими старыми установками и зашоренностью не можешь с первого взгляда определить, будет ли тебе с этим человеком комфортно долго. Ты не Бог. Расслабься и получай от жизни удовольствие, все случится само собой.

Благодаря интернету я нашла такое сокровище, как мой Генрих. Я загадала желание встретить умного, доброго трезвенника, высокого мужчину, который носил бы меня на руках. Все сбылось. Этот статный мужчина на голову выше меня, носит меня на руках при любой возможности, это умный и добрый спутник, ведущий трезвый образ жизни.

«Когда тебе плохо — сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже». Ф. Раневская.

В этом гражданском «браке» я живу по-другому. Я взяла слово «брак» в кавычки, т.к. оно само мне не нравится, а синонима к нему я подобрать не могу. Слово «Супружество» так же накладывает кандалы на свободного человека, как и словосочетание «семейные узы». Мне также не нравится полное иронии имя «супружница», коим награждают свою партнершу некоторые мужчины. В этом слове начисто отсутствует романтика, в нем заключена мужская тоска по свободе. А на что похоже, скажите пожалуйста, «Семейные цепи»? Ну лучше не скажешь! Не зря же в самый первый день семейной жизни, в момент бракосочетания, эти цепи слащаво называют «узами Гименея». Чтобы «брачующиеся» (еще одно слово-недоразумение) до поры до времени находились в состоянии гипноза и еще в течение целого месяца, называемого «медовым», не смогли заподозрить, во что они вляпались.

Несчастный брак более губителен для жизни женщины, чем голод, война и всемирные катастрофы.

Я считаю, если партнеры, как и мы с Генрихом, не регистрируются в государственном аппарате как муж и жена, у них есть на это причины.

Одной из причин решения не ходить замуж может быть: «за одного выйдешь, остальные обидятся!»

Я ведь загадала «уехать заграницу». В моем послании Вселенной не было желания ставить штамп в паспорте. Кстати, внутреннего паспорта у немцев нет, только заграничный. Немецкий ЗАГС выдает свидетельство о браке. Вселенная верно исполнила мой заказ, выбрала немца, с которым никак не получится «поставить штамп в паспорте» и который помог мне «перебраться заграницу».

Как говорится, по утрам я вся такая… прям иностранка. Глаза китайские, прическа африканская и тормознутость эстонская.

Я только начала переводить стыды в гордости и уже через месяц после первого отчета на группе занялась страстным сексом с водителем автобуса, который моложе меня на семь лет. Я подумала, что опять привлекла «тракториста», но тот на поверку оказался капитаном в отставке с юридическим образованием. То есть квалификация моих любовников выросла, романтика в отношениях появилась, качество секса повысилось! Не говоря о том, что все романтические прелюдии строились на фоне распития чая и воды без газа и в Швейцарии. Грандиозный успех: я впервые завела любовника при муже, хоть и гражданском, но все же!

Как говорится, бывает так, что любовь дает крылья, чтобы потом обломать ноги, но наша героиня перестала выставлять претензии на любовь вечную, у нее появилось желание любви здесь и сейчас. Поэтому крылышки у нее вырастают только на время встречи с мужчиной, потом она их аккуратненько складывает за спиной, чтобы не мешали, и занимается повседневными делами.

С водителем я еще не раз и не два переписывалась, в вотсапе строчила ему страстные междометия, показывая, что я готова с ним хоть сейчас и сколько угодно. С мужем после моего приезда домой у нас был страстный секс, и тоже не раз и не два.

Водитель разбудил в Оксане желание, переписка с ним его подогревала и готовила нашу героиню для секса с «мужем».

С водителем мы встречи продолжили. Это были замечательные ночи и дни! Я счастливчик! У меня есть теперь инструмент получения счастья!

Вот он. Делюсь им чисто из эгоистических соображений. Ведь чем больше вокруг меня таких же довольных рож, тем легче мне самой радоваться!

Возраст — это фигня. Главное — ощущения!

Берешь слово «несчастье», убираешь частицу «не», и получаешь слово «счастье». Повторяешь чем чаще, тем лучше, минимум три раза в день натощак, утром, вечером и в обед! Потом говоришь «благодарю и люблю», все! Кого благодарю и кого люблю — это несущественно, важно эту мантру повторять всегда, когда замечаешь, что лицо застыло НЕ на улыбке. Тогда оно само расплывается, мышцы на нем разглаживаются, челюсть отвисает, повторять до появления придурковатого вида. Счастье к такому человеку просто липнет!

Можно гордиться отличным сексом в канун пенсии!

Аффирмации:

Я осознаю свою привлекательность и дорожу своей сексуальностью! Любовь живет во мне! Моя любовь творит чудеса со мной и с теми, кто меня окружает! Я делюсь своей любовью с каждым, кто встречается на моем пути. Я люблю и любима! Я счастлива и здорова! Я излучаю свет, гармонию и доброту! Я вежлива и доброжелательна! Я принимаю решения, создающие мое здоровье, мой позитив и мою любовь! У меня божественное тело! У меня прекрасная стройная фигурка!

Мое лицо свежее и юное! Мое лицо светится радостью и умом!

Я Победитель, потому что каждый день живу осознанно. Сегодня я воспринимаю для себя как единственный шанс.