Новая Надежда. Секретная система омоложения

Надежда Трескова, 2022

Что такое молодость? Это активность, наличие сил и желаний творить, создавать, строить планы и реализовывать их. У молодости особая энергия. Для молодости характерно желание любить и мечтать. Молодость – это самое лучшее состояние, чтобы праздновать жизнь. Автор делится собственной системой омоложения «Новая Надежда», которая добавит вам десяток лет молодости вне возраста. Предложенная методика позволит телу быть гибким и сильным, лицу – свежим и светящимся, а также наполнит вас энергией и поможет активно проживать каждый день. Система включает работу с внутренними ценностями, смыслами, мыслями, жизненными тезисами и установками. Эти знания, навыки, приемы и решения, сложенные в систему, способны значительно повлиять на всю вашу жизнь, привлекая при этом вопросы здоровья, самооценки, внутренней опоры, развития, энергии и отношений. Книга состоит из десяти глав, посвященных моментам нашей жизни, которые являются фундаментом самоощущения молодости вне возраста. Внедряйте новые привычки, выполняйте упражнения и практики, чтобы получить дополнительные 10 лет молодости вне возраста. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

Литературный продюсер проекта Артем Сенаторов.

© ООО Издательство «Питер», 2022

© Надежда Трескова, 2022

Введение

Что это за корова?!

Я смотрю видео, где бесформенная женщина, возраст которой сложно определить, что-то набирает на компьютере, вяло переставляя пальцы по клавишам. Без слез на нее не взглянешь. Да и, видно, сама на себя она смотреть не очень хочет. У нее потухший взгляд, явные проблемы с весом, покатые плечи, голова вперед, холка как гора, выпирающий живот, она сгорбленная и сутулая, грустная, серая. Оплывшее лицо венчает внушительный второй подбородок, собравший в себе всю скорбь сотрудников на удаленке, под глазами мешки.

Одета женщина в треники с вытянутыми коленками, в старую застиранную футболку. На голове гулька, на лице ни грамма макияжа.

Весь внешний вид кричит, что это несчастная женщина, в жизни которой сплошной стресс. Вероятно, у нее несчастливый брак, проблемные дети. Хочется ее обнять и плакать вместе с ней. В глаза бросается полное отсутствие у этой женщины любви к себе и заботы о себе.

Но главная ее проблема в том, что моя дочь называет ее Мамой. Вероятно, вы уже поняли, что это была я. Дочь сняла на планшет видео, как я работаю дома за компьютером.

Было жутко обидно и больно, что на видео была я. Так я выглядела десять лет назад. И этого ролика мне было достаточно для того, чтобы сделать выбор в свою пользу. Я начала менять собственное отношение к себе, здоровью, внешности. За последние десять лет я изменилась так, что теперь при знакомстве с гордостью озвучиваю свой возраст, а в ответ слышу уточняющий вопрос: «Сколько-сколько? Точно 40?!» — и еще, как правило, что-то типа «А больше 30 лет тебе и не дашь…» Я счастлива быть 40-летней женщиной! И рада, что именно моему поколению (не поколению наших родителей, не поколению наших детей, а именно нам) выпала уникальная возможность при желании проживать этот возраст как самую лучшую молодость.

Разница поколений

Каждое поколение людей имеет свои черты характера, привычки, которые образовались в похожих условиях проживания одних и тех же ключевых исторических событий. Если следовать теории поколений, то мы, нынешние 40-летние, относимся к поколению X (годы рождения 1964–1984). Изучая эту теорию, я прочла в «Википедии» о характеристиках нашего поколения, с которыми нельзя не согласиться. Речь о том, что яркими чертами поколения X являются готовность к изменениям, возможность выбора, глобальная информированность, техническая грамотность, индивидуализм, стремление учиться в течение всей жизни, неформальность взглядов, поиск эмоций, прагматизм, надежда на себя, равноправие.

Мы, 40-летние, уникальные люди — нечто переходное от Человека Советского к Человеку Российскому. Нечто среднее между нашими родителями и нашими детьми. Соединив в себе что-то от поколения наших родителей и что-то от наших детей (следующего за нами поколения), мы стали ярким миксом, гремучей смесью со своими особенностями и индивидуальными характеристиками.

Мы, 40-летние, — особенные!

Мы не такие, как наши родители. Они люди, выросшие и сформировавшиеся в советский период, воспитанные родителями и обществом, победившими фашизм.

Мы же прожили (официально) в Советском Союзе лишь лет десять, но застали очень многое, и порой СССР нет-нет да и вырывается из нас наружу. Советская жизнь наших родителей, бабушек и дедушек, конечно, отразилась на нас. Ведь нас воспитывали советские люди. И этот опыт будто запечатан в нашем ДНК.

В детском саду мы праздновали день рождения дедушки Ленина и искренне радовались этому мероприятию, носили одинаковую одежду, доедали все до последней ложки. Это для того, чтобы быть принятыми в «Общество чистых тарелок». Мы ждали, когда раз в год Дед Мороз подарит нам мешочек конфет и мандаринку.

В школе мы носили октябрятский значок и мечтали стать пионерами. Уже понимали свою ближайшую перспективу: быть комсомольцами, учиться и работать на благо советского общества, строить коммунизм. Но в 1991 году все изменилось…

Нашим родителям в тот момент пришлось ой как непросто. Они в одночасье будто осиротели. Государство, которое было неким «родителем», перестало существовать в привычной форме и заботиться в таком формате о своих «детях» (гражданах). Те вопросы, от которых государство ограждало людей, вдруг стали насущными проблемами этих самых граждан. Медицина, отдых, благополучие, материальное обеспечение, доход, ценности, смысл жизни — наши родители вдруг остались один на один с массой вопросов, которые они не привыкли и не умели решать, поскольку их решение было прерогативой государства. На наших глазах родители научились крутиться-вертеться, чтобы выжить. Они стали адаптироваться к новой несоветской жизни и много-много-много работать. Искать и находить варианты решения любых, казалось бы, совершенно безнадежных вопросов. И своим примером научили этому нас.

Счастье, переставшее любить тишину

Мы так же, как и наши родители, можем много работать и найти выход из любой, самой безвыходной ситуации. Мы решаем одномоментно много вопросов. Мы так же умеем радоваться мелочам. Мы знаем цену успеха. Мы воспринимаем перемены с настороженностью. Мы ждем идеального момента, чтобы громко заявить о себе, и стремимся сделать все только на высшем уровне. Мы так же не привыкли выпячивать свои достоинства и говорить о своих достижениях, являясь носителями синдрома самозванца. Мы все так же, как и наши родители, «не высовываемся» и частично живем в рамках старого доброго принципа «счастье любит тишину».

Мы помним, что лучшие сервиз/постельное белье/скатерти/колбасы/наряды были для гостей. То есть внешнее проявление человека или семьи от случая к случаю было важнее внутреннего повседневного проживания этого всего самого лучшего для себя.

В жизни наших родителей возраст 40 лет — это был тот период, когда жизнь стабильно шла к своему завершению. Вспомните фрагмент культового советского фильма Эльдара Рязанова «Служебный роман», в котором женщину «под 40» осуждали за ее чувства к мужчине потому, что они возникли в том возрасте, когда у нее «пенсия на горизонте». И что же приходилось делать в 40 лет? Только готовиться к заслуженному отдыху и ждать внуков.

Мы не такие, как наши родители. Но мы и не такие, как наши дети — поколение после нас. Они с пеленок живут с техникой в руках. Их мир не имеет границ, расширяясь до вселенских масштабов и сужаясь до экрана мобильного телефона. Наши дети чувствуют свое всемогущество и контакт с миром, они многое решают и делают онлайн.

Наши дети мыслят другими категориями. Это наши дети создают стартапы, пробуют все и сразу, смело проявляются в этом мире. Им неведомо, что может не быть доступа к информации и развлечениям. А мы, 40-летние, прекрасно помним, как в газете публиковалась телевизионная программа передач, и как мы обводили кружком время, когда раз в неделю по телеку показывали «В гостях у сказки», и как ждали мультфильмы студии «Дисней» (в воскресенье), и что пропустить это время было смерти подобно! Нашим детям неведомо, что может не быть возможности в любой момент «посмотреть любой мультик», просто потому что захотелось! Они не только «смотрят мультики», когда хотят, они их создают сами и продают.

Мы играли в «Ну, погоди», где волк ловит яйца. (Почему яйца? И почему «Ну, погоди»? Мне до сих пор непонятно.) Устройство называлось «Электроника ИМ 02». Чуть позже появились более крутые игровые консоли «Тетрис». Наши дети играют в совершенно другие, компьютерные, максимально реальные игры, пробуют профессионально заниматься игрой как киберспортом и стать геймерами. Их норма жизни — действовать смело, без оглядки, создавать стартапы, зарабатывать, в 16 лет становиться известными личностями с миллионными доходами. А чем были заняты наши мысли в 16 лет? В чем пойти на дискотеку или где раздобыть постер «Бэкстритбойз» или «Металлики».

Да, мы не такие, как наши дети. Но мы так же, как они, живем активно, быстро. Как и наши дети, мы пользуемся интернетом и полноценно ведем социальные сети, у нас есть «Инстаграм» и «Фейсбук», и мы даже делаем успехи в «Тик-токе». Нам это, конечно, дается не с первого подхода, но мы же действуем. При этом признаем, что мы в некотором смысле динозавры. Наши дети нам это прощают и помогают освоиться в «Инстаграме» и монтировать видео для «Тик-тока».

Как и наши дети, мы открыты новому, пробуем и развиваемся и можем менять сферу деятельности, интересы и увлечения без стеснения и оглядки. У нас тоже есть свои хобби. В свои 40 лет мы достаточно осведомленные и интересующиеся люди. Нам важно быть в теме. И нас действительно искренне занимают новинки, новости, открытия и достижения современного мира. Пусть мы относимся ко всему перечисленному с некой настороженностью, но допускаем в свою жизнь.

Развивашки для взрослых

Следует признаться, что в 20 лет многие из нас были подчинены внешним обстоятельствам. Многие наши действия были обусловлены ожиданиями, которыми нас связывали родители, окружение, общество. Ну и не стоит отрицать влияние на нас традиционных сценариев жизни. Ведь мы выросли в период планового порядка, под уклад жизни наших бабушек и дедушек, мам и пап. Окончить школу, поступить в институт, устроиться на работу, создать семью, купить квартиру, машину, телевизор и холодильник, ездить в отпуск по графику, также по плану продвигаться по карьерной лестнице — когда-то таким был примерный план нашей жизни. Но мы стали понимать, что есть и другие варианты, и значит, допустимо отклонение от примерного одобряемого обществом плана. Хотя вырваться из запущенного круга жизни было непросто, такие мысли рождались в наших умах.

В 30 лет мы разрывались, стараясь успеть сразу все: сделать карьеру, создать семью, заработать денег, посмотреть мир. Нас дико увлекала возможность путешествовать, познавать. Мы с радостью осваивали новые, не привычные нашим родителям, маршруты для отдыха. Мы старались дать нашим детям все по максимуму, ведь у нас в детстве многого не было. Отсюда безумное количество книжек, развивашек, кружков и секций — куда мы только не отдавали своих детей, предлагая им все возможные варианты для развития, а не только аппликацию, как было в наших детских садах. Наши дети перекормлены игрушками, аттракционами, поездками на море, музеями, экскурсионными программами, мастер-классами (от лепки горшков до стрижки хомячков — попробовали все), праздниками, аниматорами, одеждой и обувью, новогодними утренниками, мультфильмами, кино и т. д. Порой, покупая сотую куклу дочери или двухсотую машинку сыну, мы ловили себя на мысли, что эта покупка важнее нам самим, ведь в нашем детстве такого не было. Но именно мы, а не наши дети, знаем и помним настоящий вкус мороженого в вафельном стаканчике, жвачки «Турбо» и газировки.

В 20–30 лет многим из нас казалось, что 40 лет — это некая черта, пересекая которую ты становишься другим человеком.

Но вот мы у этой черты и даже пересекли ее — и ничего не изменилось. Мы остались такими, какие есть, и идем дальше. Нам дорог каждый прожитый год.

Сорок — лучший возраст для старта и начала

Именно потому, что мы поколение уже не советских, но еще не российских людей, я искренне считаю наши 40 лет началом лучшего периода в жизни. Что же произошло с нами к 40 годам и почему именно сейчас мы стартуем в лучший период жизни?

В 40 лет мы знакомы с собой. Уже многое знаем о том человеке, с которым каждое утро встречаемся, глядя в зеркало. Нам нравится этот человек.

Мы много о себе знаем потому, что многое прожито и понято о себе и о жизни.

В 40 лет уже нет той детской наивности, которая в 20 лет кружит голову и не дает спокойно смотреть на происходящее вокруг. Но в 40 лет есть интерес к жизни.

В 40 лет мы понимаем ее ценность. Это поистине уникальный дар. Мы уже прожили и наблюдали жизнь в разных ее проявлениях. Она зарождалась на наших глазах. Мы видели, как, соединяя мужчину и женщину, ребенок становится их продолжением. Как это маленькое создание, появившись на свет, полностью меняет и преображает жизни, делит их на до и после. Одно дело, когда вы сами ребенок, — все происходит естественно и как бы изнутри этого процесса. Вы растете, развиваетесь. Но многого не помните, а если и помните, то по воспоминаниям родителей, бабушек и дедушек, ближнего окружения.

Когда вы становитесь родителем, то это уже роль свидетеля, наблюдателя детства — детства вашего ребенка. Вы замечаете, как ребенок меняется день за днем, час за часом. Фиксируете для себя процесс познания им жизни. Некоторые моменты проживаете вместе с ним, но с позиции родителя, более опытного человека. Благодаря опыту родительства вы начинаете лучше понимать своих родителей. Ведь некоторые вещи (стремление дать ребенку самое лучшее, сформировать для него возможность всестороннего развития, беспокойство за его здоровье и т. п.) не меняются и остаются характерными признаками родителя в любом поколении. Когда сам становишься родителем, отступать уже некуда, и приходится взрослеть. Помните, есть такая шутка: «Проснулась, лежу, жду, когда мама приготовит завтрак и позовет всех кушать. И тут вспоминаю, что мама — это я».

Мы, 40-летние, — интересные мамы. Быть мамой в нашем случае — это выбор. Кто-то из нас уже сейчас мама 20-летних детей, а кому-то только предстоит встретиться со своим ребенком и впервые услышать «мама». Могли ли наши мамы в 40 лет задуматься о материнстве? Нет. Конечно, это могло сбыться естественным образом (и тогда ждите, как соседи будут шушукаться за спиной и крутить пальцем у виска, а когда приведете своего ребенка в садик, вас спросят: «Вы бабушка, да?»). Но планировать родить ребенка после сорока для наших мам было противоестественно. Мы же имеем все возможности (и достижения медицины нам в помощь) стать мамой в 40, в 45, а при желании и в старшем возрасте. Многие из нас намеренно откладывают встречу со своим ребенком на попозже, поскольку готовятся к этому событию. Поправляют свое здоровье, изучают психологию детско-родительских отношений, накапливают финансы и создают пассивную доходную часть бюджета так, чтобы наибольшее время быть с ребенком и меньше отвлекаться на решение насущных бытовых проблем. А кто-то вполне осознанно принял решение не становиться родителем вовсе.

В 40 лет мы уже знаем ценность жизни. Мы видели отчаяние и боль в глазах людей, которые говорили о себе, что прожили эту жизнь зря, впустую потратили отведенные им годы. Если вдруг вы сейчас поймали себя на мысли, что это ваш случай, то просто читайте далее, и мы еще вернемся к этому вопросу. Мы видели, как жизнь может внезапно оборваться. Мы видели, как она угасает, как человек сгорает изнутри. Мы видели смерть. И у каждого из нас свое ведро слез.

Утверждая, что 40 лет — самый лучший возраст, приведу несколько причин, почему это так.

К 40 годам приходит мудрость, и это непостижимо в 20 или даже в 30 лет. Ну, например, просто потому, что еще не прожит тот период, который полон неизбежных ошибок, шишек, резких и необдуманных решений, нет опыта, который позволяет познать многие вещи. К 40 годам мы уже достаточно повзрослели. Вспомните, сколько всего уже было в жизни. Уверена, что за 40 лет наберется много важных моментов. Были приятные открытия и события, потрясения, тяжелые случаи. Это ваш уникальный личный опыт, который складывался изо дня в день. Имея его, уж точно нельзя сказать, что годы были прожиты впустую и жизнь вы живете зря. Вспомните. Вспомните, какую гигантскую работу над ошибками вы проделывали каждый раз после кризисных ситуаций. Или не проделывали и ругали себя за то, что каждый раз наступаете на одни и те же грабли, задаваясь вопросом: «Да что со мной не так-то?!» Вспомните, как особо ценны сейчас моменты счастья, которые были в жизни за 40 минувших лет. У всех свой уникальный опыт. Именно он сделал каждого из нас личностью и позволяет достичь внутренней гармонии.

Мы каждый день принимаем решения с учетом собственного опыта. Мудрость собирается по крупицам. Ее метафорически можно обозначить как пазл, некую картину без рамы и конечной формы. Такое впечатление, что каждому из нас в разных ситуациях жизнь выдает по кусочку этого пазла жизненной мудрости.

Кризисы, малоприятные случаи, счастливые события, будничные ситуации, знаковые решения и решения мелкие запечатаны в них. Год за годом мы набираем множество таких кусочков, и все они абсолютно разной формы. Соединить их получается не сразу, иногда они вообще друг с другом не соотносятся на первый взгляд.

И вот представьте, что, к примеру, в 20 лет у вас в руках не слишком много таких кусочков (ввиду малого количества прожитых лет, бо́льшая часть которых была несамостоятельной, ведь вы зависели от родителей, самостоятельные решения принимали редко, выводы делали еще реже). Год за годом этих кусочков становится больше — и это естественный процесс. Только вот кто-то из нас сразу соображает, что эти кусочки, выданные нам жизнью для формирования мудрости, соотносятся между собой. И начинает собирать их, видеть некие фрагменты. К 40 годам у кого-то таких фрагментов уже очень много. А кто-то просто несет с собой по жизни эту горку кусочков, и жизнь накидывает, накидывает все новые и новые. В один прекрасный момент и этот человек начнет разбираться в них, соберет сначала часть фрагмента жизненного опыта, дальше присоединит еще фрагмент и получит свою картину жизненной мудрости.

Все начинается с соединения двух первых пазлов мудрости. Чем старше возраст — тем больше их. Чем больше кусочков — тем больше вариант сложить фрагмент общей картины жизненной мудрости. Чем больше таких фрагментов — тем больше возможностей познать содержание персонального жизненного пути, личности, индивидуальности.

Морщины на душе

За прожитые годы ваше тело наверняка принимало разные формы. Увеличивалось как на дрожжах, уменьшалось, утомленное диетами и физическими нагрузками. Вероятно, многократно менялись имидж, длина и цвет волос. Возможно, на теле появились татуировки. И после всех этих экспериментов сейчас вы понимаете, как можете выглядеть и на что способно тело. К 40 годам уже можно понять, как питаться, чтобы ему было комфортно. В этом плане контакт с телом тоже усилился, многие сейчас практикуют интуитивное питание, питание по желанию и чувству голода, четко отслеживают, что и с чем едят, знают, почему и как надо питаться.

За годы перепробованы различные рецепты красоты, опустошены сотни баночек и тюбиков кремов, сывороток, муссов, эмульсий и т. д. для лица и тела. Есть понимание процессов, которые происходят с кожей, волосами, ногтями.

В расписании мелькают йога, пилатес, танцы, силовые с тренером, бани, массажи, антиэйдж-процедуры, маски, прием БАДов, детокс-программы и т. п. — у каждого свое в зависимости от потребностей и предпочтений. Вы цените сон как ресурс восстановления энергии, сил и здоровья. Он все более качественный, стабильный, глубокий.

Но самое важное здесь — вы понимаете, как и по какой причине можете выглядеть.

А дальше — дело выбора, техники и дисциплины.

К 40 годам ваше внутреннее содержание и опыт значительно старше, чем ваша внешность. Именно в этом возрасте такое соотношение каждый день приносит особое удовольствие от себя. Этим состоянием надо упиваться, надо праздновать, наслаждаться им и транслировать в мир!

У вас уже есть определенный жизненный опыт. Вы находитесь в контакте с собой. Понимаете, как будете вести себя и действовать в определенных ситуациях и при некоторых обстоятельствах. Понимая себя, вы можете спрогнозировать последствия своего выбора и поведения. Вы несете и осознаете ответственность за то, что есть и будет в вашей жизни. И все это дает некую уверенность в будущем. Конечно, нельзя полностью исключать внешние факторы. Да и порой вы все еще удивляете себя неожиданными поступками. Но в целом есть стабильность поведения, реакций, контакта с собой, что дает возможность полно, спокойно и плавно жить.

К 40 годам мы знаем, что делает нас счастливыми. И чаще всего это совершенно обычные вещи. Например, у меня есть такой банальный повод для счастья. Регулярно его «включаю», намеренно кайфую и пользуюсь им. Просыпаюсь рано, пока вся моя шумная многодетная семья, в том числе кошка и собака, крепко спит и день еще только начинается. Я сижу в тишине, пью воду и дышу. Иногда могу включить музыку по желанию. Или выпить еще чаю. Собственно, это уже детали. В такой момент я нахожусь наедине с собой, размышляю о чем-то и чувствую счастье. Уверена, что у каждого есть такие свои поводы и банальные вещи, которые делают вас счастливыми. Но скажи мне в 20 лет, что я буду счастлива вот от этого, — представляю свою реакцию, ведь счастливыми меня тогда делали совершенно другие вещи, более материальные, кстати. Прежде всего хотелось заработать, чтобы потратить на квартиру, машину, одежду, поездки, рестораны и т. п.

Бессмысленно эгоистичные вы

К 40 годам мы стали менее бессмысленно эгоистичны, но именно ценность себя при принятии решений теперь на первом месте. Еще у нас наконец реализуется привилегия выбора своего окружения. На самом деле эта опция была встроена в каждом из нас изначально, только вот разыскать ее мы смогли лишь с возрастом. Это здорово — общаться и быть в контакте с теми, кто нам симпатичен, кто обладает ценностями, схожими с нашими, кто приятен своими мыслями, чьи взгляды на жизнь и жизненный опыт нам интересны. Круто сделать зачистку, убрать из своего окружения токсичных людей, людей-потребителей-нас. Такие есть, и это тоже нормальное проявление жизни. Кто-то дружит ради выгоды, ведет себя неискренне, говоря в глаза одно, а за спиной распуская сплетни, льстит и врет, плетет интриги, злостно нарушает наши границы, рушит нашу веру в себя, негативит.

Сейчас самое время назвать вещи своими именами, признаться самому себе в наличии таких людей в окружении и завершить отношения с ними. Глазом не успеете моргнуть, как вокруг вас начнут появляться искренние, добрые, поддерживающие люди, развивающиеся, открытые и верные. Этот крутой опыт ждет вас — начните действовать!

Еще 40 лет для меня — это возраст свободы. Насколько много всего было в жизни испробовано, начато, завершено, испытано, открыто, понято, задумано и реализовано, задумано и не реализовано, настолько же широк диапазон вариантов нашего дальнейшего развития. Мы можем освоить новое направление деятельности потому, что умеем учиться и быстро схватывать информацию. Но вот поверить в свою экспертность и громко заявить о себе нам сложно. Думаю, каждый знаком с таким экспертом, у которого прекрасная база знаний и многолетний успешный опыт, но этому человеку все еще кажется, что вот получит он еще один диплом — и тогда его экспертность уж точно будет настоящей. Может быть, вы узнали себя. Да, мы сомневаемся, не верим до конца в себя и свое обоснованное право считаться экспертом.

Но сейчас в 40 лет перед нами открыты все двери. Есть все возможности развиваться, расширяться, трансформироваться. Мы точнее чувствуем свои способности. Будто бы ближе подошли к самой своей сути. Запустить новый виток своей карьеры и рвануть вверх, начать новое дело и получать финансовое и моральное удовлетворение от него, сделать открытие мирового значения, транслировать идеи в мир и уважать отличную от собственной точку зрения, путешествовать, полететь на другую планету — нам доступно все!

40-летние активные потребители искусства, кино, театров, книг, теорий — все новое и хорошо забытое старое вызывает у нас неподдельный интерес. И это так круто, что можно познавать, узнавать, пробовать, дегустировать. Вероятно, такая возможность будоражит активные действия именно в нас, поскольку мы знаем, каково это — жить без свободного доступа к информации и в условиях несвободы слова.

Мы не соревнуемся с молодыми. Понятно, что, как бы мы ни старались выглядеть на 25, это нереально. Нас выдают глаза. Хотя бы уже потому, что взгляды 25-летнего и 40-летнего абсолютно разнятся. В наших глазах отражается тот самый опыт прожитых лет и мерцают гранями кусочки пазлов общей картины жизненной мудрости. И бывает так приятно услышать комплимент, что выглядишь значительно моложе своих лет, но, конечно, понимаешь, что это не так. Однако можно выглядеть красиво и молодо вне возраста. Это огромное удовольствие.

Мы счастливы и благодарны своему опыту, поскольку без него не было бы жизни.

Мы уже совершили массу собственных ошибок и сделали выводы.

Мы умеем держать удар, ведь это было в нашей жизни несколько раз.

Мы умеем сохранять лицо и из любой ситуации выйти достойно.

В 40 лет мы следуем своим истинным желаниям. За предыдущие десять лет в системе наших личных ценностей многое изменилось. Истинные приоритеты обнажены и сияют своей простотой.

Возможно, среди вас есть те, кто прочел все, что написано с первой строчки введения, и думает: «Ну у меня же не так! Я же не кайфую от себя и своего возраста в настоящий момент! И вообще я не такая, какой хочу быть!» Спешу сказать вам — это нормально. Мы не воспитаны быть довольными собой и заботиться о себе с младых ногтей. Мы должны сами прийти к этому и каждый в свое время принять себя и полюбить себя такими, какие мы есть.

Вспомним наше детство и примеры, на которых мы росли. Наши родители не транслировали нам ценности любви к себе и важности заботы о себе.

Возьмем, к примеру, занятия спортом. Сегодня масса вариантов от гигантов фитнес-индустрии до персональных онлайн-тренеров дают нам возможность заниматься своим телом, быть физически активными, сильными, спортивными, растянутыми, выносливыми, подтянутыми. Но я очень удивлюсь, если у кого-то из вас родители ходили в спортзал, будучи непрофессиональными спортсменами. Как правило, никто никуда не ходил. Ведь в период их 40-летия не было принято заниматься своей физической формой, а такие слова, как «фитнес», «пилатес», «стретчинг», вообще отсутствовали в обиходе. Но если ваши родители занимались спортом профессионально, то, конечно, у вас был пример того, что дает физическая активность.

Опять же наши родители не заботились о своей внутренней гармонии. Им и в голову прийти не могло, что можно работать над своим жизненным опытом при помощи специалистов, обратившись к ним за консультацией, анализировать свой жизненный опыт, делать выводы, дружить со своими «тараканами». Родителям было совершенно не до этого. Они выживали, как могли, впахивали и приспосабливались к новым жизненным реалиям.

Наши мамы и папы мало заботились о своем самочувствии и повседневном здоровье. Работать с высокой температурой, брать работу на дом, выйти в выходной день на подмену, мотаться по командировкам для родителей было нормой. А вот прислушиваться к своим ощущениям, быть в контакте со своим телом им было чуждо в нашем возрасте. Лучший вариант — редкие поездки в санатории-профилактории. Но во многом благодаря нам родители сейчас стали внимательнее относиться к своему здоровью. Нам удается объяснять им необходимость регулярных чекапов, стабильной физической нагрузки.

А еще нам от родителей досталась привычка сравнивать себя с другими, и чаще всего это сравнение не в нашу пользу. Но мы учимся сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашним и наслаждаться тем, какие изменения происходят день за днем.

500 граммов психологических конфет

Конец ознакомительного фрагмента.