Я, ты и то, что между нами. Эмоциональная близость и сексуальное влечение вначале и навсегда

Мэтт Дэвис, 2023

Мэтт и Сара Дэвис, супруги и психотерапевты с 10-летним опытом, предлагают множество вдохновляющих практик для сохранения любви в паре и превращения отношений в источник радости. Когда мы влюбляемся, отношения кажутся такими простыми и воодушевляющими. Как же сохранить это чувство близости и взаимопонимания на протяжении долгого времени? И как подготовиться к отношениям, чтобы они были именно такими? Психотерапевты Мэтт и Сара Дэвис считают: сохранить здоровые и приносящие удовольствие отношения поможет забота о «третьем теле». Это пространство между двумя людьми и вместе с тем синергетический эффект, придающий энергию и жизненную силу отношениям и каждому партнеру в отдельности. Мэтт и Сара Дэвис как супруги сами преодолели немало трудностей в совместной жизни и теперь готовы помочь вам создать здоровые романтические отношения, которые выдержат испытание временем. Авторы делятся своим личным опытом поддержания отношений и методами, основанными на научных исследованиях, которые помогли им спасти свой брак. Независимо от того, состоите вы в браке уже несколько десятилетий, только встретили любимого человека или еще ищете его, в этой книге вы найдете инструменты, которые помогут подпитывать пространство между вами и сделать отношения доверительными, близкими, яркими. Для кого книга Для тех, кто сталкивается с проблемами в отношениях и хочет быть счастливым. Книга подойдет и тем, кто давно в браке, и тем, кто только встретил любимого человека, и тем, кто еще ищет его. На русском языке публикуется впервые.

Часть 2. Строительные блоки отношений

3. Коммуникация

Самый мощный и преобразующий компонент диалога — намерение понять.

ОРЕН ДЖЕЙ СОФЕР

Мы влияем на отношения, но и они влияют на нас. Помогают нам развиваться и расти. Этот процесс развития начинается сразу после окончания так называемого «медового месяца в отношениях», когда магнетическое притяжение друг к другу ослабевает. Многим из нас посчастливилось испытать экстаз первой стадии любви, пережить этот пик чувств. Кажется, что этап влюбленности не требует усилий для поддержания отношений, но на самом деле мы активно вовлечены в процесс.

Многие пары расстаются по окончании «медового» периода, когда начинают видеть партнера иначе, перестают его идеализировать, становятся более объективными. Этот совсем еще недавно близкий человек может показаться совсем чужим. Пара реже занимается сексом, и уже это может стать сигналом, что многое изменилось. Физическая связь ослабевает, вместе с ней исчезает уверенность, которую нам дают прикосновения. Начинаются выяснения отношений, поскольку люди не желают смириться с потерей любовной связи и пытаются восстановить ее. На этом этапе один или оба партнера могут решить, что лучше будет расстаться. Многие так и поступают, полагая, что их отношения были обречены на неуспех с самого начала из-за несовместимости. Но существует немало пар, решивших приложить усилия, выстроить отношения и позволить им изменить себя. Дальше мы будем говорить о таких парах.

КОММУНИКАЦИЯ — ОСНОВА ОТНОШЕНИЙ

Коммуникация — это фундамент, поддерживающий структурную целостность отношений. Все, что мы делаем или не делаем, говорим или не говорим, наши ответы, реакции или их отсутствие, — это коммуникация. Мы не можем не общаться, жить — значит общаться.

Коммуникация — не просто составление предложений из слов. Через язык тела говорят наше сознание и подсознание, раскрываются эмоции, физическое и психическое состояние. Тон голоса, его высота и громкость, темп речи, а также движения тела, общая манера поведения, позы, жесты и мимика — все это тоже способы коммуникации. Насколько близко человек стоит к собеседнику, угол наклона тела, прямая или сутулая спина могут многое открыть внимательному наблюдателю. Отзеркаливание позы и жестов, зрительный контакт и взгляд помогают понять, каким мы видим собеседника. Это невербальная коммуникация, которая может немало о нас рассказать. Важно отметить, что мы больше контролируем свои слова, чем действия, поэтому между ними легко заметить несоответствие.

Когда мы думаем об общении, то имеем в виду прежде всего обмен информацией и мнениями между людьми, диалог, беседу. Но мы общаемся и с самим собой, ведем непрерывный внутренний диалог, в том числе о том, что хотим сказать партнеру и что, по нашему мнению, услышим в ответ. Из-за этого в общении возникают несоответствия. Наша уверенность в сказанном, настроение, энергетический заряд часто рассказывают больше произнесенных слов. Это значит, что мы открываем собеседнику что-то о себе даже в том случае, когда умалчиваем некоторые факты о своей жизни. В процессе общения мы порой раскрываемся далеко не с самой лучшей стороны. У нас бывает желание скрыть некоторые свои черты — например, насколько мы нервничаем, как одиноки, уязвимы и нуждаемся в сочувствии. Однако нам это не удается.

Все, что мы говорим, определяется тем, как и где мы это произносим и что об этом сообщают язык тела и жесты. Следовательно, хотя общение — прежде всего сказанные нами слова, люди воспринимают не только это.

В КАЖДОМ РАЗГОВОРЕ ВАЖНЫ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

Разные обстоятельства могут ограничивать или стимулировать диалог многими способами. В силу традиций, принятых в обществе, за определенными сценариями закрепляются конкретные смыслы. Например, ужин при свечах означает приглашение к интимной близости, а совместный поход за покупками в супермаркет направит разговор в другое русло. Контекст подсказывает, в каком ключе будет проходить дальнейшее общение.

Каждый разговор так или иначе связан с предыдущим, посвященным той же теме. Сидя рядом в машине, люди находятся в изолированном пространстве на интимно-близком расстоянии, однако зрительный контакт при этом может быть неполным. Это препятствует открытому общению, но и дает меньше возможности спровоцировать себя и собеседника. Здесь есть и преимущества, и недостатки. Прогулка предоставляет больше свободы, дает возможность по желанию остановиться, изменить темп, жестикулировать. Она раскрепощает и полезна для любых отношений, создает условия для разговора о сложных предметах.

РЕАКЦИИ ТЕЛА В КОММУНИКАЦИИ

В отношениях важно участие тела, посредством которого мы думаем, чувствуем и реагируем. Эмоции вызывают ощущения в теле, независимо от того, осознаём мы эти изменения или нет. Язык тела позволяет понять наше подсознательное, физическое и психическое состояние.

В телесных ощущениях происходят постоянные корректировки, регулирующие нашу систему и оказывающие воздействие на мысли, чувства и поступки. Сознательно или бессознательно, мы приспосабливаемся, чтобы поддерживать функционирование и баланс. Процессы в нашем подсознании влияют на то, как мы себя ведем, что чувствуем, как мыслим, формируют интуицию и бессознательно возникающие убеждения. Например, учащенное сердцебиение может указывать на то, что мы хотим сказать нечто важное или со страхом ждем ответа. Боли в животе возникают, когда мы возбуждены или нервничаем. В моменты восторга возможно ощущение прилива энергии и бодрости.

Существует немало способов передать о себе информацию, выходящих за рамки вербального общения. Это жесты, манеры, движения и походка, стиль одежды, наш выбор и то, как мы его делаем и как сообщаем о нем. То, что мы решаем сказать о себе, лишь малая часть того, что мы сообщаем окружающим. Произнесенные слова имеют большое значение, как и манера, с которой мы их произносим.

КОММУНИКАЦИЯ — ЭТО ТВОРЧЕСКИЙ ПРОЦЕСС

Разговор — творческий процесс, который выстраивается по мере того, как идеи выражаются, принимаются, признаются и понимаются. В общении мы раскрываем и меняем себя. Например, мы не всегда понимаем, о чем думаем, пока не начнем говорить. Порой слышим себя и осознаём, что произносим не совсем то, что хотели выразить. Слова не вполне совпадают с нашими убеждениями. Мы совершаем новую попытку, подбираем другие фразы. Пытаемся упорядочить и оценить наш внутренний мир чувств и мыслей. Мы совершенствуем процесс мышления, высказывая мысли и идеи, демонстрируя желание и любопытство. Речь помогает нам думать, мышление способствует самовыражению, следовательно, речь и мышление неразрывно связаны. Речь — это не кодирование готовых мыслей. Начав говорить, мы придаем нашим мыслям ясность и логичность, подкрепляя их телесными жестами.

ОСНОВЫ КОММУНИКАЦИИ В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Потребность быть любимым

С раннего детства мы общаемся с миром, выражая свои потребности, желания, стремления, интересы и предпочтения. Соглашаемся с одним, отвергаем другое. Вполне вероятно, что некоторые предпочтения из детства остались с вами, другие изменились. Возможно, когда-то вы хотели есть не овощи, а мороженое, или иметь такие же кроссовки, как у крутого одноклассника, или ложиться спать поздно. С течением времени и благодаря тем, кто занимался нашим воспитанием, мы осознаём, что некоторые поступки нельзя назвать хорошими, какие-то идеи неразумны или вовсе возмутительны. В результате мы научились сдерживать желания, по крайней мере не демонстрировать их окружающим. Узнали, что не стоит говорить открыто о том, чего хотим, или быть полностью откровенными. Таким образом, наши интимные желания оказались тайной для нас самих, не говоря о других, вместо этого мы научились вести себя так, чтобы заслужить одобрение и любовь, в которых так нуждаемся. Стремление быть любимым влияет на наши поступки, заставляет во многом сдерживать себя. Наше самоощущение и самооценка зависят от того, как с нами обращались в детстве.

Мы управляем своими стремлениями, разрабатываем стратегии, подавляем чувства и контролируем свое поведение — все ради того, чтобы ощущать себя в безопасности, вписаться в окружение и в конечном счете заслужить любовь. Паттерны поведения начинают формироваться в ранние годы, основываясь на семейных традициях и моделях отношений, генах, а также суждениях и реакциях других людей. Нас научили, что определенное поведение является хорошим или плохим. Мы выработали стратегию общения с родителями или опекунами и руководствуемся ею в дальнейшей жизни. Годы или даже десятилетия спустя стрессовые ситуации могут спровоцировать и запустить привычную линию поведения, при этом мы настолько сроднились с ней, что считаем частью своего характера.

Большинство движений тела, манеры и жесты мы приобрели также в раннем детстве. Они остаются с нами как модели поведения, сохраненные физическим телом. К тому времени, как мы становимся взрослыми, тело успевает сформировать свой уникальный язык. Например, походка всегда индивидуальна. Люди двигаются непреднамеренно, непроизвольно, естественным образом выражая себя. Многое мы сообщаем неосознанно. Прилагаем усилия, чтобы представить себя миру уверенными и успешными взрослыми людьми, пытаясь при этом скрыть страхи и комплексы. Однако сказанное нами, а точнее, то, как мы говорим, позволяет увидеть нас настоящих и понять, какие отношения и события из детства оказали влияние на формирование нашей личности. Многое о нас рассказывают движения и жесты, так работают модели телесной памяти. Манера выражения себя меняется благодаря подражанию или намеренному отказу от приобретенных некогда привычек. Восприятие себя формируется у ребенка на основе семейных оценок и запретов и во взрослом возрасте проявляется в отношении к другим людям. В частности, в близких любовных отношениях.

Кто здесь главный

Общение может дать понять, разделена ли власть между партнерами или сосредоточена в руках одного. Когда оба в равной степени влияют друг на друга и являются равноправными партнерами, такие отношения называют симметричными. Современные отношения, как правило, такими и бывают. Это союз двух личностей с независимым мышлением. Оба самодостаточны, финансово обеспечены, имеют определенное влияние в своей области. У них много общих черт, и они скорее сотрудничают, чем зависят друг от друга.

Если роли в паре отличаются, основываясь на различии качеств, способностей, слабых и сильных сторон, существует разница интересов, в таком случае можно говорить о взаимодополняющих отношениях. К ним относятся традиционные гетеросексуальные отношения, роли в которых гендерно-специфические. В таких парах мужчина больше зарабатывает, а женщина больше времени тратит на детей, семью, хозяйство. У партнеров разные роли, что и способствует сохранению отношений. Всего несколько десятилетий назад женщина в случае успешно развивающейся карьеры должна была отказаться от нее ради семьи; от мужчины же подобного не требовалось. В наше время люди вполне могут поменяться ролями.

Во взаимодополняющих отношениях один из партнеров предпочитает доминировать и контролировать: влияет на то, что говорит партнер и как выглядит, стремится приказывать и перебивать. В таких отношениях присутствуют отчетность и командный стиль общения. Отчет — высказывание, передающее главное, суть, например: «Будет дождь». Команда — распоряжение, дающее инструкции, как надо поступить. Команда может передаваться не словесно, а интонацией или манерой речи.

Представьте, что пара выходит из дома как раз в тот момент, когда надвигается туча. Если они состоят во взаимодополняющих отношениях, вы, скорее всего, услышите следующее: «Будет дождь, тебе надо надеть плащ». В симметричных отношениях вероятнее нечто подобное: «Будет дождь. Вернемся или ты не против прогуляться?»

Взаимодополняющие отношения подчеркивают различия («я знаю, что тебе нужно»), в то время как симметричные их минимизируют («давай решим это вместе»). В первом случае всегда отмечается главенство одного из партнеров, как в паре начальник / подчиненный, врач / пациент, родитель / ребенок. Во втором власть разделена между обоими партнерами. Именно равноправие определяет их отношения, дает возможность действовать свободно и быть независимыми, это союз двух равных взрослых людей. В отношениях должен соблюдаться баланс взаимодополняющего и симметричного стиля. В случае полного равноправия партнеры будут часто спорить или ссориться, бросая вызов друг другу. Часто бывает полезнее, если один партнер ведет, второй остается ведомым, как во взаимодополняющих отношениях.

С тобой безопасно?

Вступая в близкие отношения, мы задаем себе вопрос: «Буду ли я в безопасности?» Не опасно ли мне быть самим собой и раскрываться перед партнером? Будешь ли ты любить и желать меня, если узнаешь, каков я? Примешь ли те черты, которые я предпочитаю скрывать? Поймешь ли ты, насколько я уязвим и почему? Или унизишь и отвергнешь?

Доверие — основа любых крепких отношений. Общение, по сути, обнаруживает, можно ли на нас положиться, способны ли мы нести ответственность за влияние на партнера. Честны ли мы, выполняем ли обещанное, скрываем ли информацию о себе. Люди, как правило, стремятся сохранить какие-то свои секреты, но это им только во вред. Хотим ли мы, чтобы другой человек знал о нас все? Или боимся быть разоблаченными?

Все это формирует общую картину того, насколько партнеры могут доверять друг другу. Если доверие существует, нам не только будет легко и свободно друг с другом, но и восстановление после неминуемых ссор станет происходить значительно быстрее, что, в свою очередь, способствует укреплению доверия. Более подробно мы поговорим об этом в шестой главе «Конфликт и примирение».

НАРУШЕНИЕ КОММУНИКАЦИИ В ИНТИМНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

«У нас трудности с общением» — самая частая жалоба, которую нам приходится слышать на курсах и во время приема. Что же сложного в том, чтобы высказаться и выслушать? Трудности возникают, когда нам не нравится то, что мы слышим, или мы считаем, что нас не поняли, оттолкнули, не любят. Общение может затрудняться критикой, негативом, нападками и стремлением защищаться, обидой, оскорблениями, чувством вины, желанием унизить, обесценить и показать несостоятельность, чрезмерной закрытостью и презрением. Невербальные знаки — закатывание глаз, вздохи, фырканье, намеренное игнорирование, насмешки, жесты, показывающие неприязнь, например презрительно искривленные губы, — также способны разрушать отношения.

ЗДОРОВЫЙ КОНФЛИКТ

В начале отношений оба партнера, как правило, прилагают усилия, чтобы приспособиться друг к другу, радовать и быть отзывчивыми — все это с целью создать иллюзию единства. Не два отдельных человека, а «мы». «Мы считаем», «нам кажется», «мы так думаем», «нам это нравится». Слияние в одно целое дает нам восхитительное ощущение защищенности и комфорта. Мы счастливы, что нашли человека, с которым можно поделиться всем, — свою родственную душу, вторую половинку, благодаря чему и стали единым организмом.

Порой мы сдерживаем желание сказать то, что хотим, из боязни реакции партнера на свои недостатки и слабости, мы тревожимся, как будем выглядеть в глазах другого. Иногда намеренно скрываем свои чувства, однако их передает язык тела. Он раскрывает наши тайные мысли и ощущения даже в моменты, когда мы усиленно пытаемся их скрыть.

Двусмысленность и непонимание возникают тогда, когда вы отвечаете на вопрос утвердительно, но смотрите в сторону и держите руки скрещенными на груди. В этом случае ответ тела расходится со словесным: оно говорит «нет». Телесные реакции могут передавать сигналы, противоречащие вербальным. Мы, подчас бессознательно, хотим что-то утаить, но эта информация раскрывается через язык тела. Эта двойственность сигналов может спровоцировать конфликт, вызывать замешательство как у вас, так и у собеседника. Если подобное поведение осознанно, оно часто направлено на сглаживание ситуации и избегание дальнейших противоречий. Иногда это вполне удается. Например, когда наши ответы немного расплывчаты: «Я не уверен», или мы намеренно откладываем продолжение разговора: «Я тебе перезвоню», или задаем встречный вопрос: «А ты что думаешь?» Мы останавливаемся или переключаем внимание, чтобы сохранить мир, не дать ссоре затянуться, чтобы избежать разрыва и отчуждения, сохранить близкие отношения.

Противоречивая реакция нередко затрудняет общение. Она становится дымовой завесой, увеличивает дистанцию и утомляет партнера, которому приходится расшифровывать эти загадки. Допустим, вы спрашиваете друга или подругу: «Хочешь, встретимся и вместе пообедаем?», а он или она по какой-то причине не может сказать ни «нет», ни «да» и пытается избежать прямого ответа. И вы слышите: «Может, лучше на следующей неделе?» / «Сегодня мне, скорее всего, придется задержаться» / «Мне это кафе не очень нравится» и так далее. Человек уклоняется от ответа, желая избежать конфликта. Но одновременно это лишает вас шанса обсудить ситуацию и выяснить, что происходит.

В других сложных случаях коммуникации люди задают встречный вопрос, чтобы не давать прямой ответ, который, возможно, коснется информации, не предназначенной для разглашения. Этот вопрос может привести собеседника в замешательство, натолкнуть на размышления, что на самом деле имелось в виду, и усилить желание добиться ответа. Например, один партнер спрашивает другого: «Почему ты никогда не звонишь мне в рабочее время?» Вопрос звучит как обвинение и связан с неозвученной, скрываемой неуверенностью в чувствах партнера. Мысли человека таковы: «Я часто думаю о тебе в течение дня, и мне было бы очень приятно услышать твой голос».

Конец ознакомительного фрагмента.