Моя милиция меня стережет. Анекдоты про милиционеров

Сборник, 2013

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

* * *

Ограбили жену милицейского начальника, приехавшую в гости к родне в деревню, сняли все драгоценности, бесценный жемчуг. Милиция зашевелилась, а так как начальник требует немедленного результата, то схватили первого попавшегося рядом с местом преступления пьяного и подтащили к ближайшему колодцу, на дознание. Проводят стражи порядка допрос, а выпивоха и лыка не вяжет. Решили его слегка протрезвить, а заодно и посодействовать прояснению памяти, налили в ведро из колодца ледяной воды и стали окунать в нее алкаша.

— А ну говори, где жемчуг? Отвечай сейчас же, где жемчужины?

Тут выпивоха протрезвел чуть-чуть и высказал:

— Вы, менты, как всегда плохо соображаете — или макайте меня глубже, или погружение проводите дольше, за такое короткое время я не то что жемчуг на морском дне не могу найти, до дна-то не достаю!

* * *

В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:

— Кто там?

— Не бойтесь, не гости.

* * *

Происходит задержание «нового русского», подозреваемого в убийстве тещи. Милиционеры взламывают дверь, врываются в квартиру и выкручивают мужику руки. Тот облегченно вздыхает:

— Милиция, а я-то испугался, что это мамаша воскресла!

* * *

— Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?

— Один ум хорошо, а два — лучше.

* * *

Решили парень с девушкой заняться каким-нибудь экзотическим сексом в необычном месте — на крыше небоскреба пробовали, в лифте — тоже, решили попытаться сделать это прямо на людной площади под машиной. Ну а если кто-то подойдет, девушка посоветовала парню ответить, что он чинит сцепление. Так и сделали. Подходит милиционер:

— И чем это вы тут занимаетесь?

— А что, незаметно? Сцепление чиню, — отвечает парень, как и было запланировано.

— Уж лучше бы починкой тормозов занялся. Ведь автомобиль уже во-о-он где.

* * *

Авария на дороге. Подходит милиционер к автомобилю, врезавшемуся в дерево и говорит водителю, сидящему с очумелыми глазами за рулем:

— Вот вы, товарищ водитель, молодец. Вы пристегнулись и остались живы, а ваша спутница не пристегнулась и лежит сейчас посреди дороги мертвая с вашим членом в зубах…

* * *

В зоопарке случилось несчастье — пропал белый медведь. Милиционерам дают четыре дня на поиски. Срок подошел к концу, приходит в милицию начальник зоопарка. Нашел он в милиции главного и заявляет:

— Ну что, где наш белый медведь?

— Сейчас будет здесь.

Милиционер выходит и через минуту возвращается с клеткой, в которой сидит ободранная дворняга.

— Да вы что, какой же это белый медведь?

Пес испуганным голосом:

— Медведь я, правда медведь, белый даже, только умоляю, сапогами не бейте больше!

* * *

Звонок в милицию:

— Алло, милиция, хочу вам сообщить, что сегодня вечером будет стрелка на…

— Спасибо, все ясно, ваши конкуренты уже сообщили.

* * *

Гонит байкер по шоссе без шлема, ну его милиционер и тормозит:

— Вы почему без шлема?

Байкер оборачивается и говорит:

— Шлем, ты что, упал?

* * *

У входа в ресторан началась крутая разборка между бандитами: пальба, все кричат, дерутся. Рядом стоят два милиционера, один другому и говорит:

— Пойдем отсюда, Вась, что-то здесь жарковато становится.

* * *

— Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить не опасно?

— Было бы опасно, я бы не ходил.

* * *

Спрашивает как-то милиционер у известного психолога, выступающего по телевизору:

— Скажите, почему никто не любит сотрудников милиции?

Психолог ему отвечает:

— По двум причинам. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической интолерантности, базирующейся на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все менты — козлы.

* * *

Пьяный мужик сидит в луже. Подходит мент:

— Гражданин, вы почему тут в луже сидите?

— А ты кто такой вообще, мужик?

— Я милиционер.

— А ты морской или сухопутный?

— Да вроде бы сухопутный.

— Ну так вот и не лезь в наши морские дела!

* * *

Стоит милиционер на посту, к нему подходят двое пьяных и просят разрешить их спор:

— Скажите, а что на небе светит? Солнце или луна?

Милиционер посмотрел на небо и отвечает:

— Не знаю, я нездешний.

* * *

Едет новый русский на машине и его милиционер останавливает. Милиционер:

— Камера показала, что вы ехали со скоростью 120 км/ч.

— У тебя че, замедленная съемка? Я меньше 150-ти не езжу!

* * *

Пошел милиционер вечером в крутой ночной клуб. На утро приходят сослуживцы на работу и видят этого милиционера уже там, причем раздетого, то есть в чем мать родила. Они спрашивают:

— Вот это да, ты уже на работе! Что, так хорошо ночью погулял, что даже одежду где-то позабыл?

— Да не так уж и хорошо. Пришел я туда — все танцуют в полутьме, выпил рюмочку, потом кто-то там скомандовал: «А теперь все женщины разденутся». Женщины разделись. Танцуем дальше. Опять голос: «А теперь разденутся все мужчины». Я разделся. Тут этот же голос сообщает: «Ну а теперь, мужчины, за работу!» Ну я и пришел.

* * *

Выходит милиционер из Эрмитажа:

— Тьфу, два часа потерял — и никакого удовольствия, кроме эстетического!

* * *

Пожилой мужчина обращается к милиционеру:

— Прошу прощения, я насчет потерянного бумажника…

— Пишите заявление.

— Дело в том, что я не могу…

— Почему?

— Бумажник был найден моим внуком.

— В чем же дело в таком случае?

— Так найдите же моего внука!

* * *

Милиционер задержал на улице мужчину, подозреваемого в убийстве, привел в отделение и спрашивает:

— Что вы делали в ночь с пятого на шестое этого месяца?

— Товарищ милиционер, как же вы забыли? Эту ночь я провел с вами, объясняя, что я делал в ночь с двадцать первого на двадцать второе прошлого месяца.

* * *

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит милиционер и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно):

— А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

* * *

Маленькая девочка заблудилась. Милиционер ее спрашивает:

— На какой улице ты живешь?

Девочка обиженно смотрит на него:

— Я живу не на улице, а дома!

* * *

Приходит мужик в милицию и объясняет:

— Соседский мальчишка разбил мне стекло на кухне.

Милиционер интересуется:

— А вы ходили к его родителям?

— Ходил, говорил с его отцом.

— И что он сказал?

— Сказал: «Иди к чертям собачьим!»

— И что вы сделали?

— Как что? К вам пошел.

* * *

Останавливает милиционер на улице мужчину, тот возмущается:

— Но что случилось, я же ничего не нарушил, ничего не совершил, за что?

Милиционер ему в ответ:

— Ну вот прямо моя семья так и будет дожидаться, пока ты что-то нарушишь! Плати штраф давай быстренько!

* * *

— Вы говорите, что я красивый?

— Да, красивый.

— А так красивый?

— И так красивый.

— А вот здесь, повернувшись, здесь красивый?

— И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

* * *

Один мент рассказывает другому:

— Я собираюсь поехать в отпуск в Германию.

— А в какой город?

— Баден-Баден.

— Да понял я, понял, не нужно повторять два раза.

* * *

Приводит милиционер в отделение парочку, оставил их за дверью, а сам зашел доложить начальству:

— Товарищ майор, я парк обходил, смотрю: под кустом парочка, ну и… м-м-м, они нехорошим делом занимаются…

— Ну что же сразу нехорошим делом-то, может, они любовью занимались, может, они даже — муж и жена, а может, скоро поженятся, а ты сразу…

— Так ведь и я же сначала подумал, что любовью, а подошел ближе, присмотрелся — нет, нехорошим делом занимаются. А насчет поженятся — прямо и не знаю…

* * *

Стоит наркоман, забивает на ладони косяк. Подходит к нему милиционер, хватает за руку и говорит:

— Дело.

— Нет дела, — отвечает наркоман сдувая траву с ладони.

Делать нечего, мент уходит. На следующий день ситуация повторяется. На третий день опять наркоман косяк забивает. Подходит милиционер, хватает егоза руку, накрывает его ладонь своей ладонью и говорит:

— Дело.

Наркоман, переворачивая руку:

— Да! И еще какое дело!

* * *

Встречаются два друга. Один другому:

— У меня в квартире вчера побывал вор. Представляешь, ничего не взял, на столе оставил 10 долларов и записку: ТАК ЖИТЬ НЕЛЬЗЯ.

* * *

Девушка решила искупаться, разделась, подошла к речке, и вдруг стоящий неподалеку милиционер ей заявляет:

— Здесь купаться запрещено.

— Что же вы мне раньше не сказали, пока я не разделась?

— Но раздеваться же здесь не запрещено.

* * *

Готовится милиционер к свадьбе. Приходит к другу, другому милиционеру, и говорит:

— Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

* * *

Милиционер подходит к отжимающемуся ранним утром на улице спортсмену и говорит:

— Прошу прощения, но, как мне кажется, ваша девушка уже ушла.

* * *

Спасается милиционер от бандитов. Бежит, бежит, чувствует, силы на исходе, видит колодец, спускается туда, прижимается к стенке. Прибывают бандиты, один из них подходит к колодцу, наклоняется и орет:

— Есть тут кто?

Замогильный голос из колодца:

— Не-е-ет нико-о-ого…

— А может, гранату кинуть?..

— Так ведь нет нико-о-ого!

* * *

Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один мужчина, отвечая на вопрос, как его зовут, заявляет:

— Иванов Петр Петрович.

— Назовите ваше настоящее имя, — не поверил милиционер.

— Ну что ж, тогда можете записать, что я — Лев Толстой.

— Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.

* * *

Стоит в поле одинокий дуб, а около него спорят двое пьяных. Один утверждает, что здесь два дерева, а другой, что три. Спорили они, спорили, начали драться. Подходит к ним милиционер:

— Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?

* * *

Мужчина, основательно принявший на грудь, сидит на мусорном ящике. Подходит к нему милиционер и заявляет:

— Гражданин, что же вы тут уселись? Что, уже прочитать не в состоянии? Написано: «Для мусора».

Мужик ему миролюбиво отвечает:

— Простите, я не специально. Вот уже и освободил, садитесь, товарищ милиционер!

* * *

Стоит мужик на Красной площади и онанирует. Подходит мент:

— Ты чо, козел, совсем страх потерял?

Мужик:

— Глаза боятся — руки делают…

* * *

Ночью в дверь раздается громкий стук. Хозяин спрашивает:

— Кто там?

— Открывайте, это милиция!

Мужчина открыл, милиционеры ворвались в квартиру и начали ему выкручивать руки. Перепуганный хозяин принялся оправдываться:

— Что вам нужно? Я ничего не сделал, весь день сидел дома, играл на пианино.

— Ничего не знаем, от ваших соседей поступило заявление, что вы тут издеваетесь над каким-то Бетховеном!

* * *

Пьяный мужик ночью встал у фонаря, стучит в него головой и орет:

— Клава, открывай сейчас же! Открывай, а то хуже будет!

Подходит к нему милиционер:

— Гражданин, не нарушайте порядок! Зачем кричать, раз не открывает, значит, дома нет никого.

— Да как же нет, вон у нее свет горит.

Милиционер голову поднял — а там среди листвы лампочка светит:

— Да, действительно. Гражданочка, откройте немедленно! Открывайте, это милиция!

* * *

Истинные противники смертной казни — это те, кто остаются таковыми даже после того, как соседи покупают караоке.

* * *

В газете в разделе частных объявлений как-то появляется такое:

«Перспективный, подающий большие надежды, молодой, но опытный милиционер (инспектор уголовного розыска) с хорошей фигурой (телосложение атлетическое) желает с серьезными намерениями познакомиться с грабителем, специализирующимся на ювелирных магазинах, постоянно работающим на территории Волжского района. Воров-домушников, насильников попрошу не беспокоить, другие районы — не предлагать».

* * *

Патруль доставил в отделение полковника и какого-то алкаша за то, что они избили в троллейбусе еврея. Дежурный спрашивает полковника:

— Ну, рассказывайте, за что человека избили.

Полковник рассказывает:

— Понимаете, еду я в троллейбусе, на одной из остановок заходит еврей и встает мне на ногу. Минуту стоит, две. Ну, думаю, через пять минут не сойдет — я ему и врежу.

— С вами все понятно, — говорит дежурный и обращается к алкашу, — Ну а вы-то чего влезли?

— Ну, знаете, — говорит алкаш, — еду я в троллейбусе и вдруг вижу: полковник то на часы посмотрит, то на еврея, то на часы — то на еврея, а потом как е…нет! Ну я и подумал, что по всей стране началось.

* * *

Идет мент по женской тюрьме, бабу хочет — сил нет. Подходит к одной заключенной:

— За что сидишь?

— Народ умышленно СПИДом заражала…

Мент к следующей:

— А ты за что?

— А я сифилисом умышленно заражала…

Мент к третьей:

— Ну, а тебя за что посадили?

Конец ознакомительного фрагмента.