С любовью, женщина

Морена Морана, 2021

Морена Морана – психолог-сексолог, автор популярных блогов на Яндекс.Дзен и на Livejournal об отношениях, сексе и женском самоопределении. «С любовью, женщина» – позитивная, ироничная и легкая книга о мужчинах, о жизни и о любви. В ней есть и тонкий юмор для поднятия настроения, и особый глубокий взгляд автора, по-новому раскрывающий привычные вещи. Начиная с добродушной иронии, с коротких позитивных баек для поднятия настроения, автор постепенно приходит к темам более серьезным, душевным, по-женски прочувствованным. Улыбнуться, посмеяться, подумать, погрустить и снова посмеяться долгими зимними вечерами, закутавшись в мягкий плед, отвлечься от проблем, забыв про скандальных соседей и злого начальника – вот для чего идеально подходит эта книга.

3. Половая трагедия пенсионерки Матвеевны

Говорят, бабы нынче меркантильные пошли. Им, говорят, главное — мужика в ресторан затащить, да там его и обожрать тысяч на двести. Вина заказать коллекционного всякого. Восемь блюд заказать (а то и двенадцать, не меньше), и не в простоте, а устриц различных буржуазных, морских ежей, да мидий, да черной икры… Потом запихать все это в себя под давлением и, вопреки всем законам физики, не лопнув, пищать из-под стола: «Ну ты эта… того… на неделе звони…» А самой внести мужика в черный список.

И хихикать потом, представляя, как несчастный мужчина мечется, берет микрокредиты и попадает в лапы коллекторов. Как ходит он, несчастный, к психологу, восстанавливает пострадавшую от такого варварства самооценку. Как сидит он дома один-одинешенек, не имея денег для удовлетворения своей половой потребности.

Вот какие, говорят, пошли бабы. Даже слово придумали для них — «пустожорки»!

Но это — говорят. А что мы на самом деле наблюдаем, товарищи?

Совершенно противоположную картину наблюдаем мы, заглянув обычным гражданам под одеяла. Вот, например, давеча рассказали мне об одной трагедии полового характера. Произошла она в самой обычной пятиэтажке, неэлегантно прозванной в народе «хрущом».

Там, в подъезде, борющемся за звание подъезда высокой культуры быта (на самом деле сейчас это звание по-другому звучит, но суть та же — лучший подъезд), проживали люди большей частью пожилые. Что уж скрывать, проживали там в основном вдовы. Дом-то старой застройки, квартиры в нем получали сами понимаете когда. А сейчас дети у жиличек разъехались, мужья в большинстве своем отошли в мир иной. Так и живет подъезд спокойной жизнью: окна нарядные, цветы выставляют на подоконники, двор украшают мягкими игрушками. Хорошо живут, одним словом.

Одно плохо: мужских рук не хватает.

В городской квартире оно, конечно, не так заметно, как в деревне. Но все равно, плохо без мужских рук. Ну не полезет же пожилая женщина вкручивать, допустим, лампочку. Хотя лампочка — это полбеды. А вот в кране прокладку поменять, или в туалете, не дай бог, какое затопление, или дырку в стене перфоратором продолбить — тут мужские руки нужны, без них не справиться. Ну а где спрос, там и предложение.

И вот под влиянием невидимой руки рынка повисло на двери их подъезда заманчивое предложение. «Муж на час», значится. Не пошлость какая, вы не подумайте. А помощь — если нужно прибить что-то, починить, покрасить… Такое. Звонишь, и в течение буквально двух-трех часов к тебе приходит эффектный усатый мужик лет тридцати восьми. Чинит все, что нужно. Деньги, конечно, за это берет, но по-божески. И, что немаловажно, сразу уходит, а не воняет носками. Красота, одним словом.

И вот пошел по подъезду слух, что есть такой чудо-мастер. Одинокие пожилые девицы, конечно, обрадовались. Тут тебе и ремонт, и поговорить, не все же меж собой трепаться. А мастеру только того и надо. Одинокий говорит, я, да никому не нужный. Жена ушла, змеюка подколодная. Детишек забрала и видеть не дает. И вот сижу я один как перст, с телевизором позорно разговариваю. Питаюсь пельменями да полуфабрикатами.

Не жизнь, а мука.

Ну, это он в правильное место бил, конечно. Женщины его, по-своему, по-бабьи, жалели. И борща иногда наливали просто так, да с пампушками. А кто-то от щедрот душевных и стопочку поднесет.

И вот этот прощелыга усатой наружности, он разве от рюмашки-то отказывался? Нет: и выпьет с хозяйкой, и закусит. А иногда и подмигнет как-то… неоднозначно. Я так думаю, чтобы еще покормили.

Ну а женщина, она ведь — даже если при Хрущеве еще в школу ходила — все равно женщина. Ну и, конечно, началось между бабоньками соперничество. Уже не рассаду покупают по большей части, а балахончики какие-то новые элегантные, халатики. Бусы из сундуков подоставали, преимущественно жемчуг. Ходят нарядные. Ждут мастера.

Особо на этом поприще отличилась некая Матвеевна. Неопределенного такого возраста женщина, все время в одной поре. Кудряшки рыжие, задорные. Зубы роскошные, золотые. Малиновая помада. И декольте, демонстрирующее Матвеевнины богатства. И четкий, как выстрел, разрез на халатике, чтобы ножку показать.

И вот однажды, заметив все это великолепие, усатый и говорит: мол, не хотите ли вы, роскошная моя и дорогая Матвеевна, чтобы я у вас отужинал?

Та, конечно же, хотела. Усатый велел готовить на ужин два пузыря, да селедку под шубой. И ждать к шести.

Ну вот, эта Матвеевна все приготовила, нарядилась, ждет. Мужик чуть не бутылку выпил, селедкой закусил, песни попел… А потом взял и уехал куда-то в неизвестном направлении. По некоторым признакам опытной пенсионерке стало ясно, что к сопернице. Та, пожалуй, телом была получше, но не кормила.

Такая вот печальная (трагическая, можно сказать) история неслучившейся любви. И понесенных немалых, между прочим, затрат. А вы говорите: пустожорки…