Чуткие дети. Как развить эмпатию у ребенка и как это поможет ему преуспеть в жизни
Эмпатия в наши дни – не приятное дополнение к развитию, а неотъемлемая часть успеха и благополучия наших детей. Зачем детям быть чуткими? Прежде всего, это положительно влияет на их психическое здоровье и уверенность в себе, служит прививкой против буллинга, сказывается на успеваемости и помогает найти себя в дальнейшей жизни. Эмпатию можно и нужно развивать. Автор книги, педагог-психолог с мировым именем, разработала 9-ступенчатую программу развития детской эмпатии. Следуя ее рекомендациям, можно улучшить навыки чуткости и взаимопонимания в любом возрасте. На русском языке публикуется впервые.
Оглавление
- Предисловие. Скрытые преимущества эмпатии и почему она важна для ребенка
- Часть первая. Развитие эмпатии
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Чуткие дети. Как развить эмпатию у ребенка и как это поможет ему преуспеть в жизни предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
Часть первая. Развитие эмпатии
Самолюбование во всякой своей форме уничтожает эмпатию и тем более — сострадание. Когда мы сосредоточены на себе, весь мир сжимается до масштаба наших проблем и забот, а они, в свою очередь, растут. Но когда мы обращаем внимание на других, мир становится больше.
Глава 1. Эмпатичные дети могут распознавать чувства. Обучение эмоциональной грамотности
Как-то раз, когда я работала консультантом в городе Форт-Макмюррей в северной части канадской провинции Альберта, старший инспектор по учебному округу посоветовал мне: «Сходите на занятия третьего класса, у нас замечательная методика преподавания эмоциональной грамотности». На следующий день я присоединилась к двадцати шести восьми — и девятилеткам. Они расселись вокруг большого зеленого покрывала и ждали своего необычного учителя. «Интересно, он сегодня будет улыбаться?» — спросил один мальчик. «Надеюсь, он обрадуется нам», — откликнулся другой. «Сидите спокойно, а то напугаете его, — распорядилась девочка. — Джошуа надо к нам привыкнуть».
Я заверила учеников, что тоже буду вести себя хорошо. В класс вошла женщина с ребенком, и дети запели приветственную песню: «Привет, малыш Джошуа, как твои дела? Привет, малыш Джошуа, что сегодня нового?»
Мать младенца — волонтер программы — положила сына на покрывало. Это был третий визит Джошуа с начала учебного года, и дети поразились, как сильно он изменился всего за несколько недель! В рамках программы Мэри Гордон «Корни эмпатии» предполагалось еще шесть таких встреч. Не умеющий говорить семимесячный младенец провел блестящий сорокаминутный урок эмоциональной грамотности!
Школьники считывали и интерпретировали эмоции Джошуа, наблюдая за его мимикой, языком тела и звуками.
«Как вы думаете, как Джошуа чувствует себя сегодня?» — поинтересовалась у детей специально обученный инструктор программы. Такая формулировка помогла ученикам подобрать название эмоциям младенца и понять собственные. «А почему вы раздражаетесь? А когда вы расстраиваетесь?»
Затем инструктор задала детям вопрос о чужих чувствах: «Как понять, когда другой человек расстроен? Как помочь другу, если он волнуется?»
Ученики анализировали, наблюдали и размышляли об эмоциональных состояниях — идеальный пример чуткости по отношению к другому! Потом инструктор предложила классу внимательнее присмотреться к ребенку. «Джошуа не может сказать, чего он хочет, но может показать это языком тела. О чем он думает?»
«Он изучает нас», — сказал один ученик. «Смотрите внимательно, — ответила инструктор. — Что он чувствует, как вам кажется?» — «Наверное, волнуется», — ответил другой ученик. «Смотрите, — воскликнул кто-то, — он сжал кулачки».
«Давайте улыбнемся ему, чтобы он понял, что все в порядке!» Все расплылись в улыбке, как чеширские коты. И не напрасно: разглядев доброжелательные лица, Джошуа улыбнулся в ответ. «Джошуа учится эмпатии», — прошептал мальчик рядом со мной.
Я согласилась с ним, но малыш Джошуа был не единственный, кто учился разделять чужие чувства. Семимесячный ребенок показал двадцати шести школьникам, как распознавать чувства, учитывать чужие потребности и быть добрее. Отличный способ продемонстрировать, что такое сопереживание.
С тех пор я посетила несколько занятий программы «Корни эмпатии» и весьма плодотворно общалась с десятками инструкторов, родителей и учителей. Найден гениальный способ показать детям, как быть добрее, и это подтверждают комментарии школьников.
«В программе я узнала, что у всех разные чувства и надо уважать чужую индивидуальность», — так высказалась десятилетняя девочка. Одиннадцатилетний мальчик сделал похожий вывод: «В программе меня учили, что даже если люди отличаются от нас внешне, это не значит, что внутри они не такие, как мы»[33].
С 2000 года в сравнительных и рандомизированных контролируемых исследованиях оценивали изменения поведения до и после участия в программе «Корни эмпатии». Независимые испытания проводились на трех континентах. В крупном исследовании Университета Британской Колумбии при сравнении участников программы с контрольной группой было отмечено: «проактивная агрессия» (хладнокровный напор для получения желаемого) снизилась на 88 %[34]. Несомненно, это феноменальное достижение — особенно в контексте школьного буллинга. Действительно ли программа развивает у детей эмпатические навыки? В поисках решения я договорилась о встрече с ее создателем[35].
Программу «Корни эмпатии» основала в 1996 году Мэри Гордон — милая, обаятельная женщина из Ньюфаундленда с мягким голосом. Она начинала с профессии воспитателя детского сада. Идея программы возникла у нее в ответ на проявления насилия к детям, замеченные ею во время работы с семьями. «Осознание разрушительных последствий насилия в жизни детей ‹…› заставило меня этим заняться»[36].
Гордон также заметила, что младенец может изменить жизнь другого ребенка, и рассказала мне про мальчика по имени Даррен. Он учился в восьмом классе, дважды оставался на второй год и поэтому был старше одноклассников. Мать Даррена убили на его глазах, когда ему было четыре года, и он скитался по детским домам. Он всем демонстрировал, что крутой — выбритый затылок с татуировкой, а над ним хвост, — но в глубине души был ранимым.
На одном занятии программы в классе Даррена мать шестимесячного Эвана рассказала, что тот не любит обниматься. К всеобщему удивлению, Даррен попросил разрешения взять малыша на руки. Мать насторожилась, но позволила. «Даррен отнес его в уголок и несколько минут укачивал, — рассказала Гордон. — Потом вернулся и спросил женщину: “Как вы думаете, могу я стать хорошим отцом, если меня никто не любил?”».
Гордон поняла, что неравнодушие, забота и человечность связаны с тем, какие у ребенка складываются отношения в детстве. Ей пришло в голову, что эмпатию надо почувствовать, чтобы научиться ее проявлять. А для этого надо уметь описывать свои чувства к окружающим. Раз ее подопечные не получали достаточно эмпатического опыта дома, она решила предоставить им такую возможность в классе, пригласив мать с младенцем.
Гордон много говорила об эмоциональной грамотности: «Это не менее важно, чем уметь читать. Не осознавая собственные чувства, не умея подобрать к ним слова и понять, что чувствуют другие, мы одиноки. Именно поэтому мы преподаем детям эмоциональную грамотность: учим их называть свои чувства, взаимодействуя с малышами». Мэри Гордон нашла идеальный способ научить ребенка распознавать, интерпретировать и разделять чужие чувства на примере младенцев.
Через «Корни эмпатии» и занятия с малышами прошли более 800 000 детей из десяти стран. Я посетила начальную школу Мори, одну из пяти в Вашингтоне, где проходит программа. Результаты очень заметны, особенно среди десятилетних школьников. Кейн — один из детей, принимающих участие в программе. Он живет в самом бедном и неблагополучном районе, и гулять после школы ему не разрешают (некоторые дети боятся Кейна). По его словам, в первые годы в школе «не все шло гладко».
«Раньше все не были такими милыми, а теперь стало по-другому», — сказал он. «А как стало?» — спросила я. «Когда принесли маленького, все изменились. Стали добрее, что ли, — ответил Кейн. — Когда есть эмпатия, проще быть хорошим»[37].
Умение настроиться на чувства
Двухлетний малыш нежно гладит маму по заплаканному лицу. Школьник хлопает по плечу расстроенного друга и говорит: «Ничего, все наладится». Увидев напряженное лицо деда, подросток спрашивает: «Ты устал, дедушка? Хочешь, я тебе помогу?»
Все это — примеры эмоционального интеллекта, способности распознавать свои и чужие эмоции. В работе с маленькими детьми я называю его умением настроиться на чувства. Это первая и, возможно, главная из девяти эмпатических привычек, с которыми вы познакомитесь в этой книге. Это основной инструмент, который даст вашему ребенку эмпатическое преимущество для счастья и успеха в будущем. И самое прекрасное: эмоциональный интеллект — не дар, а навык, то есть ему можно учить с двух-трехлетнего возраста… Его основа закладывается еще раньше.
Эмоциональная грамотность — ключ к эмпатии. Чтобы ее проявлять, надо понимать, что чувствуете вы сами или другой человек, и потом настроиться на чувства. («Она улыбается… значит, рада?», «Она ссутулилась… наверное, устала?», «Мне грустно потому, что ему грустно…».) Эмоциональная грамотность мотивирует ребенка к сочувствию, и начинается она с восприимчивости к чувствам. Распознавание, интерпретация и выражение эмоций — вот навыки пробуждения эмпатии.
Оказалось, что эмоционально грамотные дети сообразительнее, добрее, счастливее, они унывают реже, чем их сверстники[38]. Значимость эмоционального интеллекта для успеха в будущем регулярно подтверждается. Исследования в разных странах показывают: дети, умеющие распознавать чувства по невербальным сигналам, более уравновешенны, популярны, чаще общаются с друзьями и в целом восприимчивее[39]. Также у эмоционально грамотных детей физическое здоровье и успеваемость лучше, чем у тех, кто не умеет распознавать чувства окружающих[40].
Умение настроиться на чувства необходимо родителям. Эта важная эмпатическая привычка закладывает основу близких отношений с детьми и помогает им быть добрее. Можно научить ребенка распознавать чужие чувства, но для начала надо уметь на них настраиваться.
Почему всем так сложно настроиться на чувства?
Раз известно, что помогает детям настроиться на чувства окружающих, почему же уровень эмпатии снижается? Из-за неправильного воспитания, интернет-культуры и зацикленности на себе дети лишаются возможности взаимодействовать в реальном мире и учиться эмоциональной грамотности.
Интернет-культура
Способность к здоровому эмоциональному взаимодействию развивается в активном личном общении. Это лучший способ познакомиться с эмоциями и развивать коммуникационные навыки. Эмоциональной грамотности не научишься, глядя на экран, переписываясь в чатах и приложениях. Дети от 8 до 18 лет в среднем проводят с цифровыми устройствами 7 часов и 38 минут в день (это не считая сообщений и звонков)[41]. Почти у 75 % детей до 8 лет есть доступ к мобильным гаджетам дома[42]. Дошкольники проводят с ними 4,6 часа в день, и почти 40 % детей от 2 до 4 лет используют смартфон, mр3-плеер или планшет[43]. В недавнем исследовании обнаружено, что 30 % детей начинают играть с мобильными устройствами, когда еще носят подгузники[44].
Сами посчитайте: если ребенок спит семь часов в сутки, школа и другие занятия занимают восемь-девять часов и еще он отправляет по сто сообщений в день, времени на «живое» общение остается мало[45]. А эмпатия развивается только при межличностном взаимодействии — без посредничества гаджетов. Проводя большую часть времени онлайн, дети не приобретают важные социальные навыки, а это неблагоприятно сказывается и на отношениях с родителями.
Опрос Центра цифровой культуры показал: доля родителей, заявивших о сокращении времени общения внутри семьи, за минувшие два года утроилась[46]. Сами они объясняют изменения тем, что больше времени проводят онлайн. Это тревожит, потому что дети в таком случае теряют возможность лично общаться друг с другом, учиться эмоциональной грамотности и упражняться в эмпатии. Мы же лишаемся драгоценных минут, проведенных с ними. По этой причине следует выделить «неприкосновенное время без гаджетов», чаще общаться в кругу семьи и не перекладывать родительские обязанности на цифровые устройства.
Разные ожидания к мальчикам и девочкам
Многие скажут: «Я со всеми детьми говорю одинаково», но эксперты с этим не согласны. Мы выдаем «эмоциональные инструкции» с учетом половой принадлежности, и девочки находятся в лучшем положении.
Матери чаще обсуждают свои чувства с двухлетними дочерьми, чем с двухлетними сыновьями. И разница в поведении у детей проявляется мгновенно. Согласно исследованиям, к двум с половиной годам девочки распознают мимику и язык тела («Он улыбается… доволен», «Она выглядит усталой: трет глаза») гораздо лучше, чем их ровесники противоположного пола. Это дает «девичьей команде» колоссальные преимущества в эмоциональной грамотности. Названия эмоций, такие как «радость», «грусть» и «тревога», тоже чаще употребляются в разговорах с четырехлетними девочками, чем с четырехлетними мальчиками. И дальше деление становится все более явным[47].
Переживания также чаще обсуждают с девочками («Видишь, как бабушка обрадовалась, что мы пришли?» или «Ты заметила, что твоя подружка испугалась лая собаки? Ты взяла ее за руку, и она успокоилась»). Это дополнительная практика «обсуждения эмоций». На эмоциональные ситуации и переживания опять же чаще указывают девочкам[48] («Она расстроилась, потому что никто не захотел с ней играть. Видишь, какие у нее грустные глазки и ротик? Как ее развеселить?»).
С мальчиками мы больше обсуждаем причины и последствия эмоций и при этом опускаем важные подсказки, способствующие эмоциональной грамотности: «Не показывай, что тебя задевают насмешки», «Ты чуть что — и в слезы, будь мужчиной!»[49]. Незначительные, малозаметные реакции родителей формируют у ребенка ложное представление о том, что девочки должны быть чувствительными, а мальчики — всегда держать себя в руках.
Мальчики чувствуют не меньше. Уильям Поллак, гарвардский психолог и автор знаменитой книги «Настоящие мальчики»[50], отметил, что мальчики уже в возрасте 21 месяца демонстрируют способности к эмпатии, в том числе желание помочь тем, у кого что-то болит[51]. Но выражать эмоции поощряют девочек, а мальчикам велят «быть мужчинами», «не распускать нюни» и «не показывать чувства»[52]. Тестостерон не лишает эмпатии, в отличие от неправильной, пусть и непреднамеренной, реакции родителей.
Беспокойный и отчужденный мир
«Она всегда сидит с телефоном. Это та-а-а-ак бесит!», «Терпеть не могу, когда он разговаривает по телефону. Мне сразу грустно», «Пусть откладывает мобильный, хотя бы когда мы вместе смотрим телевизор. Такое впечатление, что свой смартфон он любит больше меня». Мы критикуем детей за то, что они не расстаются с телефонами, но и дети кое-что говорят о своих родителях! Да, они недовольны нашим поведением.
В национальном опросе 62 % школьников заявили, что их родители все время отвлекаются, разговаривая с ними[53]. Основная причина — смартфон. Исследователи провели тщательные наблюдения в заведениях быстрого питания и подтвердили жалобы детей.
Результаты опубликованы в Pediatrics. Как оказалось, взрослые основное внимание уделяют телефону, а не ребенку[54]. Каждая картинка и сообщение идут в минус общению — и непосредственно с ребенком, и просто в его присутствии, — а также лишают его возможности развивать эмпатию.
В другом исследовании маленькие дети носили на себе записывающие устройства в течение месяца. Анализ записей показал, что взаимодействие родителей с ребенком обычно заглушает телевизор. За час его работы взрослые говорили ребенку на 500–1000 слов меньше[55]. В 30 % семей подтвердили[56], что телевизор у них почти всегда включен (даже если никто его не смотрит), и в день в среднем ребенок получает оттуда 232 минуты информации[57]. Эти минуты хоронят под собой возможности изучения языка, эмоциональной грамотности и социального развития, а также личного общения с родителями!
Препятствия для развития эмоциональных навыков в цифровую эпоху имеются, но они преодолимы. Согласно исследованиям, у детей врожденная способность настроиться на чувства. И чтобы расти неравнодушными, им нужны всего лишь старые добрые разговоры с родителями — лицом к лицу.
Что говорит наука: как мы распознаем чужие эмоции
Чтобы уметь поставить себя на место другого человека, ребенку надо научиться распознавать невербальные сигналы мимики, жестов, поз и интонаций. Революционные научные данные, полученные в последнее десятилетие, наводят на мысль, что младенцы и маленькие дети знают об эмоциях больше, чем мы предполагали. Ученые считают, что дети запрограммированы на эмпатию с рождения!
Большинство родителей удивляются, когда их дети начинают распознавать эмоции раньше положенного срока. Дженни и Брайан Маше сделали интересное открытие, когда их семья участвовала в телепроекте.
Дженни и Брайан — счастливые родители шестерых близнецов. Я выступала как «эксперт по воспитанию» и помогала им справиться с кризисом двух лет в шоу «Воспитание шестерняшек».
В перерыве гордый отец показывал съемочной группе видео первой стрижки одного из сыновей — Гранта. Тот сидел в кресле с явно недовольным видом и захныкал, как только Дженни срезала первую прядь. На второй он завыл. Но теперь у него появилась группа поддержки из пятерых братьев и сестер: Саванна, Бейли, Молли, Коул и Блейк разом заревели, услышав крики брата. Пятеро двухлеток, не умеющих еще ходить на горшок и говоривших от силы пять слов, услышав плач брата, ответили ему. Это называется «эмоциональная заразительность». Она важна для эмпатии, потому что помогает детям почувствовать то, что ощущают другие. Оказывается, даже младенцы реагируют на чужую боль.
Младенцы рождаются с эмпатией
В больничных яслях наблюдается «эффект комнаты плача». Если новорожденный слышит плач другого новорожденного, он тоже начинает плакать, и другие дети в комнате поступают точно так же. Откуда это известно? Ученые включали новорожденным специально подготовленные записи и сделали интересные открытия[58].
В одном исследовании однодневные младенцы чаще плакали в ответ на запись плачущего новорожденного. Но не реагировали на воспроизведение собственного плача и плача одиннадцатимесячных детей![59] Ребенок, которому всего один день от роду, готов к социальному взаимодействию. Знаменитый психолог из Нью-Йоркского университета Мартин Хоффман считает раннюю предрасположенность к синхронному плачу «первым предвестием эмпатии»[60].
Младенцы любят смотреть на лица и выделяют людей, поддерживающих зрительный контакт, а человеческий голос (особенно материнский) предпочитают другим звукам. Это выяснилось, когда исследователи показывали младенцам два портрета: на одном человек смотрел в объектив, на другом — в сторону. Дети дольше задерживали взгляд на первом портрете[61]. (Запомните: лучше всего дети учатся распознавать эмоции на вашем лице. Для них это бесплатный тренажер!)
Пожалуй, самое волнующее открытие за последние десять лет — это расшифровка восприятия эмоций в мозге младенцев! Тридцати восьми десятимесячным детям надели крошечные шапочки с восемью электродами и посадили на колени мамам. Каждому показали видео, в котором актриса смеялась или плакала. Глядя на смеющуюся женщину, малыши улыбались, и электрическая активность отмечалась в левой фронтальной области мозга. Наблюдая всхлипывания актрисы, младенцы грустнели — а некоторые хныкали, — и активность возрастала в правой префронтальной области[62]. Известное исследование Нейтана Фокса и Ричарда Дэвидсона положило начало новому направлению аффективной нейронауки, доказав, что корни эмоций лежат в мозге. И снова подтвердилось, что сочувствие — врожденная черта!
Профессор психологии Калифорнийского университета Элисон Гопник в книге The Scientist in the Crib («Ученый в колыбели»), написанной в соавторстве с Эндрю Мелтцоффом и Патрицией Кул, рассказывает трогательную историю о своем двухлетнем сыне. Она расплакалась после тяжелого дня, а малыш не находил себе места. Он убежал, вернулся с пачкой пластырей и обклеил ими маму, чтобы «не было бо-бо». Это был единственный способ утешить, известный ему тогда[63].
Здесь видно не только заботу, но и пример просоциального поведения, следующего за распознаванием эмоций. Двухлетка понял, что «слезы означают грусть», — вспомнив такие же мокрые капли на своем лице, — и стал успокаивать маму.
Интерпретация слабых сигналов дистресса у окружающих — еще одна важная составляющая эмпатии. У детей она впервые проявляется около двух лет. Младенцы плачут в ответ на сигналы дистресса, а в двухлетнем возрасте малыши уже пытаются «все исправить». Они не просто чувствуют чужую боль, а хотят ее облегчить. Ребенок осознает себя отдельной личностью и понимает, что не только он может расстраиваться и нуждаться в утешении. И что кто-то в данный момент нуждается в пластыре или объятии, хотя сам он такой потребности не ощущает. Это истинное чудо!
«Настоящая эмпатия не в том, чтобы чувствовать то же, что окружающие. Она означает понимание того, что у них иные чувства, и, несмотря на это, желание позаботиться», — поясняют Гопник, Мелтцофф и Кул[64].
В последующие годы дети продолжают развивать эмоциональную грамотность и совершенствуются в интерпретации мимики, интонации и языка тела, узнавая обозначающие их слова. Эмпатические способности благодаря этому растут. Комментарии вроде «Ты грустный, папочка» и «Мой друг испугался» говорят о том, что ребенок отходит от эгоцентричности, воспринимает эмоции окружающих и отзывается на них.
Разумеется, знание терминов не гарантирует, что ребенок будет добрым и заботливым. Эмпатия расцветает с правильным воспитанием, наличием образца для подражания, подкреплением, опытом и когнитивным развитием. Но начинается она с яслей, где младенцы впервые слышат чужой плач и присоединяются к нему.
Как научить ребенка узнавать эмоции
Не всякое общение делает ребенка добрее. Эмпатия зарождается в отношениях, в непосредственных переживаниях эмоциональных событий. Именно поэтому младенцы — идеальные учителя: они настоящие, с ними интересно. Когда они появляются в классе, школьники учатся сочувствию и заботе. Но взаимодействие с младенцами не единственный способ. Вам стоит найти то, что подойдет именно вашему ребенку.
Заслуженный профессор психологии и автор книги «Эмоциональный интеллект ребенка»[65] Джон Готтман придумал эмоциональный коучинг. Взрослый помогает ребенку распознавать разные эмоции, объясняет, откуда они взялись и как на них реагировать, и развивает эмоциональный интеллект и эмпатию. Тридцать лет исследований привели Готтмана к выводу, что дети, родители которых используют эмоциональный коучинг, получают преимущества эмпатии. Такие дети счастливее, сильнее, реже испытывают стресс, лучше адаптируются, у них выше успеваемость по математике и чтению. В простоте и эффективности эмоционального коучинга я убедилась лично.
Никогда не забуду своего ученика Рики. Его обожали, потому что он ко всем хорошо относился. Если у кого-то были проблемы, Рики мне о них докладывал. Он легко распознавал чувства.
Однажды я застала его за усердным рисованием открытки.
«Это для мамы», — застенчиво сказал он. «У нее день рождения?» — спросила я. «Нет, — ответил он. — Я делаю открытку потому, что мне с мамой всегда хорошо».
Конечно, мне захотелось выяснить, что она такого делает и как развивает у ребенка эмпатию. Такая возможность представилась мне спустя неделю на школьном мероприятии, где я наблюдала за матерью и сыном. Общались они от силы минуту, но главное — как. Она подошла к нему и наклонилась так, что они оказались лицом к лицу. Их глаза встретились. Говоря с ним, она никого и ничего, кроме сына, не видела и не слышала. Они были на одной волне.
Мать прислушивалась не только к словам сына, но и к стоявшим за ними чувствам. Она одобрительно говорила: «Ты рад!», замечала: «Ты так доволен» — или помогала разобраться, спрашивая: «Что ты чувствуешь?» Рики прямо-таки расцветал под ее взглядом.
Мама Рики была его эмоциональным коучем. Инструктор программы «Корни эмпатии» применял схожий подход, когда спрашивал у школьников, что чувствует младенец. Вот пять способов, которые могут вам пригодиться.
• Станьте эмоциональным коучем. Ищите моменты для личного общения, слушайте ребенка и называйте его чувства, как мать Рики. Другие похожие идеи можно почерпнуть в книге Джона Готтмана «Эмоциональный интеллект ребенка».
• Найдите младенца. Если есть возможность общаться с его мамой, попробуйте дома методику «Корней эмпатии». Поищите новорожденных среди родственников или соседей. А может быть, у кого-то из родителей на детской площадке недавно появился малыш?
• Заведите щенка. Дети просят собаку? На примере животных тоже можно изучать эмоции: «Посмотри на хвостик. Как ты думаешь, что Фидо чувствует?» или «Как Китти ведет себя, когда боится?». Дети постарше могут помогать в приюте для животных. Найдите животное, о котором ребенок будет заботиться, дрессировать его и изучать.
• Предложите репетиторство. Посоветуйте ребенку подтянуть одноклассника по чтению, математике, физкультуре, рисованию, музыке или любому другому предмету. Пусть он помогает другим и учится искать к ним подход.
• Звоните бабушке чаще. Разговор по скайпу — прекрасный вариант личного общения. Перед звонком поговорите с ребенком: «Как догадаться о бабушкином самочувствии?», «Как ты думаешь, бабушка быстро устанет, как в прошлый раз? Как догадаться по выражению лица, что пора прощаться?».
Развитие эмпатии: как настроиться на чувства
Умение точно распознавать чужие чувства делает ребенка эмоционально грамотным, это первый шаг к развитию эмпатии и чуткости. Для начала сделайте упражнение, состоящее из четырех этапов.
Не торопитесь и тщательно прорабатывайте каждый шаг, пока дети не будут готовы к следующему.
Этап 1: остановиться и прислушаться
Эмпатия начинается с внимания к окружающим, поэтому, когда общаетесь с ребенком, забудьте обо всем остальном. Отложите смартфон. Установите правило: «Никаких сообщений, интернета, долгих телефонных разговоров и телевизора в присутствии членов семьи и тем более во время общения с ними».
Этап 2: общаться лицом к лицу
Дети учатся распознавать эмоции во время зрительного контакта, поэтому говорите с ними, повернувшись к ним лицом, чтобы ваши глаза были на одном уровне. Полезное правило: всегда рассматривайте цвет глаз собеседника. Это помогает удерживать зрительный контакт, считывать мимику, интонацию и эмоциональные сигналы. Совет: поиграйте в гляделки, чтобы дети чувствовали себя комфортно, смотря вам прямо в глаза. Если ребенку это сложно, предложите ему смотреть на спинку носа.
Этап 3: сосредоточиться на чувствах
Умение подобрать слова для своих чувств идет рука об руку с эмпатией и способствует эмоциональной грамотности. Предлагаю три простых способа помочь ребенку сосредоточиться на чувствах.
• Назвать чувство. «Похоже, ты разозлился», «Ты, наверное, расстроен», «Ты говоришь раздраженно».
Конец ознакомительного фрагмента.
Оглавление
- Предисловие. Скрытые преимущества эмпатии и почему она важна для ребенка
- Часть первая. Развитие эмпатии
* * *
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Чуткие дети. Как развить эмпатию у ребенка и как это поможет ему преуспеть в жизни предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других
Примечания
34
Kimberly A. Schonert-Reichl, Veronica Smith, Anat Zaidman-Zait, Cyle Hertzman. Promoting Children’s Prosocial Behaviors in School: Impact of the ‘Roots of Empathy’ Program on the Social and Emotion Competence of School-Aged Children // School Mental Health 4 (2011). — P. 1–21. — http://cemh.lbpsb.qc.ca/professionals/RootsofEmpathy.pdf.
36
Цитата Мэри Гордон: Mary Gordon. Roots of Empathy: Changing the World Child by Child. — New York: The Experiment, 2009. — P. xi.
37
Личное интервью Кейна автору в начальной школе Маури, Вашингтон, округ Колумбия, 30 октября 2014 года.
38
W. F. Arsenio, S. Cooperman, A. Lover. Affective Predictors of Preschoolers’ Aggression and Peer Acceptance: Direct and Indirect Effects // Developmental Psychology 36 (2000). — P. 438–448; C. Izard, S. Fine, D. Schultz, A. Mostow, B. Ackerman, E. Youngstrom. Emotion Knowledge as a Predictor of Social Behavior and Academic Competence in Children at Risk // Psychological Science 12. — No. 4 (January 2001). — P. 18–23; S. A. Denham, M. McKinley, E. A. Couchoud, R. Holt. Emotional and Behavioral Predictors of Preschool Peer Ratings // Child Development 61. — No. 4 (August 1990). — P. 1145–1152.
39
Дэниел Гоулман. Эмоциональный интеллект. — М.: Манн, Иванов и Фербер, 2020; Daniel Goleman. Emotional Intelligence: Why It Can Matter More Than IQ. — New York: Bantam Books, 1995. — P. 97.
40
Готтман Д., Деклер Д. Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей. М.: Манн, Иванов и Фербер, 2018.
41
Victoria J. Rideout, Ulla G. Foehr, Donald F. Roberts. Generation M2: Media in the Lives of 8 — to 18-Year-olds. — Menlo Park, CA: Kaiser Family Foundation, January 2010.
42
Greg Toppo. Techie Tykes: Kids Going Mobile at Much Earlier Age // USA Today. — November 2, 2015. — 3B.
43
Иллюстрация 4.6 из доклада Нильсена (Nielsen), процитированного в: Vicki Glembocki. How to Raise a People Person // Parents. — January 2015. — P. 50–53.
45
Stephanie Goldberg. Many Teens Send 100-Plus Texts a Day, Survey Says // CNNTech. — April 21, 2010. — http://www.cnn.com/2010/TECH/04/20/teens.text.messaging, accessed Dec. 6, 2010.
46
Опрос USC Annenberg Center for the Digital Future: Family Time Decreasing with Internet Use. — 2009. — http://www.digitalcenter.org/pdf/cdf_family_time.pdf, accessed August 8, 2009.
47
J. Dunn, J. Brown, C. Slomkowski, C. Tesla, L. M. Youngblade. Young Children’s Understanding of Other People’s Feelings and Beliefs: Individual Differences and Their Antecedents // Child Development 62. — No. 6. — 1991. — P. 1352–1366; Ana Aznar, Harriet R. Tenenbaum. Gender and Age Differences in Parent-Child Emotion Talk // British Journal of Developmental Psychology 33. — No. 1. — 2014. — P. 148–155.
48
S. Adams, J. Kuebli, P. A. Boyle, R. Fivush. Gender Differences in Parent-Child Conversations About Past Emotions: A Longitudinal Investigation // Sex Roles 33. — No. 5. — 1995. — P. 309–323; A. R. Eisenberg. Emotion Talk Among Mexican American and Anglo American Mothers and Children from Two Social Classes // Merrill-Palmer Quarterly 45. — No. 2. — 1999. — P. 267–284; R. Fivush. Exploring Sex Differences in the Emotional Content of Mother-Child Conversations About the Past // Sex Roles 20. — No. 11. — 1989. — P. 675–691.
49
C. A. Cervantes, M. A. Callanan. Labels and Explanations in Mother-Child Emotion Talk: Age and Gender Differentiation // Developmental Psychology 34. — No. 1. — 1998. — P. 88–98.
50
Поллак У. Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве. М.: Ресурс, 2016.
52
S. Adams, J. Kuebli, P. A. Boyle, R. Fivush. Gender Differences in Parent-Child Conversations About Past Emotions // Sex Roles. — 1995; A. R. Eisenberg. Emotion Talk Among Mexican American and Anglo American Mothers and Children from Two Social Classes // Merrill-Palmer Quarterly 45. — No. 2. — 1999.
53
62 % детей считают, что родители их не слушают, потому что отвлекаются, по данным опроса журнала Highlights «2014 State of the Kid» с участием 1521 ребенка от 6 до 12 лет: National Survey Reveals 62 % of Kids Think Parents Are Too Distracted to Listen // Highlights. — October 8, 2014. — https://www.highlights.com/newsroom/national-survey-reveals-62-kids-think-parents-are-too-distracted-listen.
54
Jenny S. Radesky, C. J. Kistin, B. Zuckerman, K. Nitzberg, J. Gross, M. Kaplan-Sanoff, M. Augustyn, M. Silverstein. Patterns of Mobile Device Use by Caregivers and Children During Meals in Fast Food Restaurants // Pediatrics 133. — No. 4. — March 10, 2014. — P. e843 — e849; Perri Klass. Parents, Wired to Distraction // New York Times. — March 10, 2014. — http://well.blogs.nytimes.com/2014/03/10/parents-wired-to-distraction, accessed December 9, 2014.
55
Dimitri Christakis et al. Audible Television and Decreased Adult Words, Infant Vocalizations, and Conversational Turns: A Population-Based Study // Archives of Pediatrics and Adolescent Medicine 163. — No. 6. — 2009. — P. 554–558.
57
Matthew A. Lapierre, Jessica Taylor Piotrowski, Deborah L. Linebarger. Background Television in the Homes of US Children // Pediatrics 130. — No. 5. — September 2012. — P. 1–8.
58
Marvin L. Simner. Newborn’s Response to the Cry of Another Infant // Developmental Psychology 5. — No. 1. — July 1971. — P. 136–150. Симнер первым продемонстрировал, что новорожденные плачут, услышав крик других младенцев в записи. Также он подтвердил, что плач — это не просто реакция на раздражающий стимул, потому что младенцы не плакали так же часто при прослушивании равных по громкости и интенсивности нечеловеческих звуков.
59
G. B. Martin, R. D. Clark. Distress Crying in Neonates: Species and Peer Specificity // Developmental Psychology 18. — No. 1. — 1987. — P. 3–9.
60
Daniel Goleman. Researchers Trace Empathy’s Roots to Infancy // New York Times. — March 28, 1989.
61
T. Farroni, G. Csibra, F. Simion, M. H. Johnson. Eye Contact Detection in Humans from Birth // Proceedings of the National Academy of Sciences 99. — No. 14. — 2002. — P. 9602–9605.
62
Richard J. Davidson, Sharon Begley. The Emotional Life of Your Brain. — New York: Penguin, 2013. — P. 35–36.
