Сон 10
Антарктида
Ужас! Как такое могло случиться? Ума не приложу. Я попал в Антарктиду. Вот это сон так сон. Как я туда добрался, было непонятно. Зато в памяти чётко сохранилось, каких я там натерпелся неприятных случаев. В первую же минуту ко мне сзади подкрался пингвин-хулиган и со всей силы отвесил мне подзатыльник.
— Ты чего, совсем чокнутый?! — заорал я на него. — За что ты меня ударил?
— А ты кто такой? — сурово спросил пингвин.
— Не видишь, что ли? — возмущённо ответил я вопросом на вопрос.
— Не вижу, — хладнокровно заявил пингвин и повторил: — ты кто?
— Кот я! Кот! — насупился я.
— У нас котов отродясь не бывало, — сообщил мой собеседник. — Что ты тут делаешь? Шпионишь за нами?
— Больно мне надо, шпионить за вами, — ответил я, — у вас тут что, секретные лаборатории находятся или какие-то пингвиньи базы?
— Секретов нет, — сказал пингвин, — но вдруг ты прибыл сюда по поручению леопардов?
— Ты чего? — усмехнулся я. — Какие леопарды? Они живут в Африке.
— У вас все коты такие глупые? — ехидно спросил мой собеседник.
— А ты такой умный? — съехидничал я в ответ. — Умный-умный, а не знаешь, где живут леопарды.
— Не дерзи, кот, а то сброшу тебя в воду, там и познакомишься с антарктическим леопардом.
— Даже такие есть? — удивился я.
— Есть-есть! — закивал пингвин. — Неужели ты думаешь, я тебе рассказываю об африканских леопардах? Эх ты, неуч.
— Ну зачем сразу неуч? — возмутился я. — Не знал я, что у вас тут тоже леопарды водятся. Как они хоть выглядят?
— Как? На вид обычные тюлени, правда, пятнистые, — пояснил пингвин.
— А-а-а, — протянул я, — так потому их и назвали леопардами?
— Да, — кивнул мой собеседник, — но есть ещё одна причина.
— Какая?
— Морской леопард — это свирепый и беспощадный хищник. Ты знаешь, чем он питается?
— Да откуда же мне знать? — ухмыльнулся я.
— То-то же! — Пингвин поднял крыло. — Этот негодяй пожирает не только нас, но даже других тюленей.
— Понятно, — вздохнул я. — А почему бы вам не поменять место жительства?
— Мы, императорские пингвины, — коренные жители Антарктиды. Это наша родина. Зачем нам куда-то переезжать?
— Так сам же говоришь, что опасно здесь, — сказал я.
— А где не опасно? Везде хорошо, где нас нет, — философски заметил пингвин.
— Тоже верно, — согласился я и спросил: — Как тебя зовут?
— Да нет у нас имён, — махнул пингвин крылом.
— А как же вы общаетесь друг с другом?
— Мы говорим «брат» или «сестра».
— А мне, к примеру, как к тебе обращаться? — спросил я.
— Тоже называй меня братом, — ответил пингвин.
— Так это ты по-братски дал мне по шее?
— Обиделся, что ли? — Пингвин посмотрел на меня исподлобья.
— Как тебе сказать? — ухмыльнулся я и потёр лапой ушиб. — Приятного мало. Своеобразное у вас гостеприимство.
— Да пойми ты наконец! — воскликнул мой собеседник. — У нас на берегу полно врагов: чайки-поморники и буревестники таскают яйца и птенцов. Потому любой посторонний, тем более с такой мордой, как у тебя, сразу вызывает подозрения.
— Что значит, «с такой мордой»? — возмутился я.
— Ага, — рассмеялся пингвин, — ты ещё скажи, что у себя на материке травку на лужайке щиплешь. У тебя же на лбу написано — «хищник».
Признаюсь откровенно, такая характеристика мне немного польстила, всё-таки прав был мой новый ласто-крыло-знакомый, трудно меня назвать барашком. Да, я хищник. Гены, что поделаешь. Но я ведь хищник домашний, воспитанный, добрый. Это нужно понимать! Я объяснил пингвину, кто я такой и что не собираюсь причинять ему никакого вреда.
— Ладно-ладно, — закивал пингвин, — убедил, верю!
— Спасибо, — буркнул я и добавил: меня зовут Сократ, можно я буду тебя называть Платоном?
— Тю! — изумился мой собеседник. — Это ещё что за чудо такое?
— Как тебе объяснить? — усмехнулся я.
— Да так и объясни, я же не тупой, — ответил пингвин.
— Сократ (в честь которого меня назвали) — это когда-то был такой учёный, философ. И Платон — тоже. Ну, мы будем с тобой как коллеги. Красиво же звучит? Сократ и Платон. Как тебе?
— Ну если тебе так хочется, называй, — согласился пингвин, — вот уж никогда не думал, что обзаведусь коллегой котом.
— Да я тоже как-то не думал, что буду однажды вести философские дебаты с пингвином, — съёрничал я.
— А ты не зазнавайся! — воскликнул мой новый друг. — Ты думаешь, только у вас, котов, есть философы? У нас их полным-полно. Не зря же нас называют императорскими и королевскими пингвинами.
Вот так поворот! Не ожидал.
— И почему же? — с долей сарказма спросил я.
Платон посмотрел на меня свысока и предложил:
— Отойди от меня шагов эдак на десять!
Я раскрыл рот:
— Это ещё зачем?
— Отойди-отойди! — повторил пингвин.
— Ты, в конце концов, можешь объяснить, в чём дело? — Я выполнил его просьбу и отошёл от него.
— Большое видится на расстоянии! — торжественно произнёс пингвин. — Ты разве не слышал такого выражения, философ?
— Слышал, но это здесь при чём?
— А при том, что императорские пингвины — самые большие пингвины в мире. Понял? — Платон поднял крыло. — У нас рост достигает ста двадцати сантиметров. Но наши учёные пришли к выводу, что мы скоро будем размером с человека.
— Кто-кто? — ехидно спросил я. — Учёные? У вас есть учёные?
— Конечно, — закивал Платон. — А ты думал, мы тут дурака валяем? Цивилизация берёт своё. Ты же видишь, мы даже ходим, как люди. И живём мы здесь и работаем на благо всего живого на земле.
— М-да, — закивал я. — Прохладненько тут у вас. Не представляю, как вы тут живёте. Это не жизнь, а сплошной экстрим.
— Между прочим, дорогой философ, мы комфортно себя чувствуем даже зимней полярной ночью. Нам плевать на снежные бури и ураганы. И температура минус шестьдесят градусов по Цельсию нам не страшна. Запомни, своим собратьям расскажешь, что мы своих птенцов выводим в самый разгар антарктической зимы и в полной темноте.
— Невероятно, — покачал я головой. — В это трудно поверить. У нас, чтобы вывести птенцов, курица чуть ли не месяц сидит на яйцах и греет их. А как же вы на таком морозе справляетесь?
— Приспособились, — хмыкнул Платон. — Пингвины тоже разные бывают. Большинство наших сородичей откладывают и высиживают по два яйца. Но императорские несут только одно яйцо.
— Ну хорошо, — согласился я, — одно! Но не могу понять, как его можно высидеть в такой мороз?
— Высиживанием это можно назвать условно, — пояснил Платон. — Мы яйцо носим на лапах, накрывая его сверху складкой живота и пухом. А когда появляется птенец, мы его точно так же сохраняем. Но самое главное у нас — это то, что яйцо высиживаем мы по очереди с моей второй половиной. Кто-то же должен добывать питание. Кстати, если замёрзнешь, приходи, пущу тебя к себе на лапы, погрею…
— Спасибо, друг, — поблагодарил я Платона.
— Бежим! — вдруг крикнул пингвин. — Леопарды!
Испугался я не на шутку. Аж внутри всё похолодело. Я кинулся за Платоном и по дороге проснулся. Жуть какая. Такого страху натерпелся. Тут было не до второй серии. Я еле уснул.
Наш толкователь снов озадачил меня не на шутку:
— Встреча с пингвинами — это к модным веяниям. Вы приобретёте что-то из модных вещей, а возможно, купите современный телефон, девушек ожидает новая косметика, причём от известных брендов. Не расставайтесь надолго с любимыми — могут охладеть отношения. И вообще, если это зимнее время, меньше находитесь на морозе. Холод ничего хорошего вам не принесёт. Будьте внимательными к друзьям и близким. Хорошие отношения — это всегда шанс на счастливое будущее.
