Астральный скиталец

Михаил Борисович Узланер, 2018

Книга состоит из двух произведений, объединённых общей темой: приключения в сновиденных мирах. В первом сборнике снов некие сущности привлекают главного героя к работе агентом в Комитете Сонного Дозора, организации, ведущей борьбу с демонами-рептилоидами, творящих зло на просторах Вселенной. При выполнении заданий герою приходится вести борьбу в самых невероятных мирах, сталкиваться со странными сущностями. Вторая часть представляет собой сборник притч. По ночам подростку снятся удивительные сны, где тот попадает в невероятные миры. На обложке: знаменитая картина Сальвадора Дали "Сон", написанная испанским художником в 1937 году.

Узланер Михаил

Астральный скиталец

"Сны — это лазейка в иные миры."

(К. Кастанеда)

Книга состоит из двух произведений, объединённых общей темой: приключения в сновиденных мирах.

Во первом сборнике снов некие сущности привлекают главного героя к работе агентом в Комитете Сонного Дозора, организации, созданной Межгалактической Федерацией, ведущей борьбу с демонами-рептилоидами, творящих зло и беззаконие на просторах Вселенной. При выполнении многочисленных заданий герою приходится вести борьбу в самых невероятных мирах, сталкиваться со странными сущностями, ведя параллельно жизнь простого неудачника в нашем не самом лучшим из миров.

Вторая часть представляет собой сборник притч. Подросток, которого за высокий рост прозвали Большим Муком, в обычной жизни ничем не отличается от своих сверстников. Он любит игры и прогулки.

Но по ночам ему снятся удивительные сны, где он попадает в невероятные миры, и где с ним происходят необыкновенные приключения. Сны Большого Мука, полные загадок и тайн, помогает растолковать мудрый учитель Звездочёт.

Книга рассчитана на тех, кого интересуют тайны снов, бытия и смерти. Автор не претендует на роль обладателя истины в последней инстанции, но лишь излагает личную точку зрения на наш мир.

Хранители снов

ОГЛАВЛЕНИЕ

Пролог. Первая встреча

1. Я — Мессия!!!

2. Инспекция в мире зомби

3. Лазутчик сновидений

4. Миссия провалилась

5. У Гамлета День Рождения

6. Череп Фредерика Шопена

7. ДНК дьявола

Пролог. Первая встреча

Вернувшись домой после ночной смены, я принял душ и, позавтракав, улёгся в мягкую и тёплую постель. Голова была занята решением семейных и финансовых проблем. Нищенской зарплаты ночного сторожа явно не хватало на погашение многочисленных долгов и выплаты ипотечной ссуды на приобретённую двухкомнатную квартиру. Обступившие меня тревожные мысли никак не давали окунуться в сонное забытье.

Вскоре я проснулся от мощного и низкого жужжания. Словно огромный шмель залетел в спальню в поисках съедобных сновидцев. Всё тело трясло мелкой неприятной дрожью. Тут непонятно откуда взявшийся торнадо подхватил меня и стал кружить по комнате. Мощный и невидимый поток швырял из стороны в сторону, погружая свои невидимые щупальца в моё онемевшее от ужаса тело. Кто-то невидимый принялся тщательно прощупывать внутренние органы, миллиметр за миллиметром. В голове раздалось странное потрескивание. Некто, погрузив в голову свою жужжащую тысячами пчёл руку, вытянул из моего нутра нечто упругое и податливое. И я оказался в огромном полутёмном пространстве, напичканном непонятной аппаратурой. Оборудование состояло из различных биотехнических блоков, которое булькало, шипело, перемигиваясь между собой множеством разноцветных огоньков.

Обнаружив себя сидящим за длинным столом голубовато-серого цвета, я с изумлением стал разглядывать своих странных соседей. За столом восседали жуткие существа, словно сошедшие с картин Босха.

— А, Мик, эшо шы?! Как вщегда опаждываешь? — обратилось ко мне с упрёком слоноподобное существо. Хотя это была скорее гигантская муха, с огромными слоновьими ушами и небольшим хоботком вместо носа.

Необычная форма рта и носа мешала Мухослону, как я решил его для себя называть, произносить слова и предложения правильно, без присвиста и шепелявости.

— Вот как надо делать из мухи слона! — ухмыльнулся я про себя, хотя в моём положении полагалось трястись от ужаса и плакать от отчаяния.

— Всё иронизируешь, — проворчала шестигрудая дамочка, довольно сексапильная, если не обращать внимания на впечатляющую причёску из змеевидных, трущихся друг о друга со сладострастными пошёптываниями косичек. Взгляд её васильковых глаз источал столько страсти и желания, что достаточно было в течение пяти минут пристально смотреть на этот похотливый взор, чтобы навсегда превратиться в её сексуального раба.

«Ого, какой чистый у неё выговор, прямо московский акцент. Не то что у этого Мухослона», — оправившись от сексапильного напора Грудастой Горгоны, удивился я про себя.

— Мы переключили ваш примитивный способ общения через выделение звуков и кодировку символов, болван, в телепатический режим, — зазвучал в мозгу возмущённый голос. — Можешь называть меня Мухослоном. Хотя я на самом деле Великий Магистр Всех Наук и Искусств, Великий Архитектор и Маг (далее последовал премерзкий писк, который, видимо, означал его имя, но никак, даже в телепатическом режиме, не переводился на русскую речь).

Тут над клубком змей шестигрудой Горгоны зависло чьё-то похотливо пульсирующее щупальце, источающее сладостный, едва ощутимый аромат. Змеи на голове Горгоны вожделенно зашипели и потянулись к источнику чувственного запаха…

— Делу — время, а потехе — пять минут, — яростно заголосил Мухослон. — Впрочем, тебе, Многочлен, хватает и сорока пяти секунд.

Мухослон довольно осклабился, а щупальце, недовольно урча и клокоча от возмущения, поспешно втянулось обратно к своему хозяину, сидевшему в дальнем углу длинного стола. В Многочлене отсутствовала всякая антропоморфность. Это Нечто состояло из клубка шипящих и извивающихся щупалец. Даже телепатически его речь воспринималась как клубок несуразных междометий.

За столом сидело ещё несколько сюр-уродов, но те были настолько пассивны и неподвижны, что памяти нечем было зацепить такую посредственность.

— Итак, Мик, тебе предстоит очередное серьёзное задание нашей Межгалактической Федерации, представителем которой и является наш КЧС, что означает Комитет (или Клуб, называй как тебе угодно) по Чрезвычайным Ситуациям.

— Какое ещё «очередное задание»? Да кто вы такие, чёрт возьми?! Вас не знаю и никаких заданий не выполнял.

— Мы представители Светлых Сил, которые борются с Мировым Злом во всех его проявлениях. Тёмные Силы Зла окутали своей сетью бесчисленные миры творения нашего Создателя и паразитируют на живых тварях, придуманных нашим Господом, Великим Морфеусом. Силы Зла разрушили уже многие миры, созданные снами Великого Морфеуса. Чтобы противодействовать этим вселенским паразитам и был создан КЧС.

— Что-то не очень-то вы и похожи на представителей Светлых Сил. Те должны излучать много яркого света из своих тел, носить белые одеяния. Про нимбы и крылышки я уже и не говорю, — возмущённо проворчал я.

— Ах, да, — растерялся Мухослон. — Мы же забыли переключить спектр восприятия. Одну секундочку.

Мухослон вытянул из своего тела зелёное, покрытое плесенью щупальце, к которому был приделан странный биоприбор, и принялся стучать по бородавчатым кнопкам.

— Ух ты, совсем как у нас! — воскликнул я в восхищении.

— Не у вас как у нас, а у нас как у вас, — примирительно поправил меня Мухослон. — Ну, вот и всё… порядок.

Тут пространство передо мной стало изгибаться, показывая в своих кривых зеркалах метаморфозы света, звука и изображения. Кто-то врезал мне смачную оплеуху в районе темечка. Из глаз посыпались искры, которые заполонили всё окружающее пространство. Яркий свет ослепил своим завораживающим сиянием.

— Ну, как теперь, похожи мы на «проводников светлых сил»? — с лёгкой иронией прозвучал в голове елейный голос Мухослона.

Свет немного рассеялся, и сквозь сгущающуюся темноту начали проступать силуэты настоящих ангелов: с белыми крылышками и одеяниями.

Слева сидела невероятно красивая женщина. Огромные изумрудные глаза обволакивали своим завораживающим светом. Лицо являло образец идеальных пропорций. Ярко-алые губы периодически трепетали, словно крылышки райской бабочки. Вот бабочка запорхала и села мне на ухо.

— Ты меня слышишь, милый? — её голос зажурчал, словно весенний ручеёк.

— Вы кто? Ангелы?

— Ну уж нет. Ангелы не способны увеличивать свою популяцию половым путём. А нам не хотелось бы лишать себя плотских радостей размножения. Неужели ты меня не узнаёшь?

— Неужели Горгона?! — опешил я.

— Нет, — засмеялась красавица. — Меня зовут Эяоуиао. Извини, в нашем языке нет согласных. Но можешь называть меня просто Эя.

— «Эй я», хм-м… — передразнил я Горгону. — Здорово, так и буду тебя звать: «Эй ты». Очень приятно познакомиться. Меня зовут Мик. Хорошо, что в вашем языке имеются хотя бы гласные, а не какой-то свист, хрип и писк.

— Я представительница нордической расы с созвездия Ориона. Конечно же, мы не из Ориона и не представители нордической расы. Но раз уж так принято на вашей Земле нас называть, пусть сия легенда и останется в представлении людей. Наша космическая раса много тысячелетий назад по вашему исчислению вступила в Галактическую Федерацию, целью которой является объединение всех светлых сил Вселенной и борьба с силами тьмы. Тьмой являются отколовшиеся от Федерации расы-предатели. Эти гнусные выродки не захотели подчиниться воле Единого Бога — Творца Вселенной, который через Федерацию правит всеми мирами.

На месте похотливого клубка многочлена сидел прекрасный юноша, блистающий своим очарованием и притягательностью. Из его иссиня-бирюзовых глаз лучился свет удивительной чарующей силы.

— Я — представитель неизвестной человечеству расы. Наши тела многомерны, но мы можем на короткие сроки проектировать часть своей сущности в трёхмерную плотность. Поэтому ты можешь лицезреть одного из лучших представителей этой расы. Не имеет смысла называть своё имя, поскольку ваши органы слуха могут воспринимать звуковые частоты в трёхмерной плотности с очень ограниченным диапазоном. Моё же имя звучит многомерно, наподобие полифонического аккорда. Поэтому можешь меня называть, как тебе будет угодно, хоть Многочленом.

— Вы беседуете с представителем земной расы людей, — с иронией заметил я. — Ну и почему же вы позвали в свою столь выдающуюся компанию такого придурка, как я? Неужели из семи миллиардов не могли выбрать кого-нибудь посильнее и поумнее?

— Во-первых, ты не единственный из избранных представителей планеты Земля. Во-вторых, ты идеально подходишь по всем параметрам для своей миссии, — торжественно заявила Эя. — Ведь мы наблюдаем за тобой уже не одно воплощение, и не только на Земле.

— Понял, вы готовы пожертвовать мной как избранным для решения своих великих целей.

— Мы рады, что ты нас правильно понял. Но не волнуйся: твоя жертва будет максимально дорогой. Мы не сдаём просто так своих героев.

Тут в голосе Эи зазвучали пафосные нотки.

— Что с тобой? Мы наговорили столько хвалебных дифирамбов, у тебя гордость и чувство собственной важности должны зашкаливать, а они на нулевом уровне. Видишь, это ещё раз говорит о твоей особой исключительности.

— Да я просто вам не верю. Не такие уж вы белые и пушистые. Куда подевалась многогрудая Горгона? А где Многочлен… испарился?

— Мы просто приняли тот вид представителей сил Добра и Света, который принят у вас, людей. Можешь относиться к нам как хочешь, у тебя не спрашивают соизволения работать на нас. Будешь делать то, что тебе скажут, козёл, а иначе очень горько пожалеешь.

— Вот это по-нашему. Теперь я всё понял. Если это работа, то какой у меня оклад?

— Деньги придумали рептилоиды, которые через финансовую зависимость и товарно-денежные отношения поработили ваше человечество, — затараторила Горгона. — Нигде в других светлых внеземных цивилизациях деньги не используются. Никто просто не знает, что это такое. В качестве «оплаты» за свой труд спасителя иных миров ты получишь незабываемые впечатления от пережитых приключений.

— Что ж, мне ничего не остаётся, кроме как согласиться на столь заманчивое предложение. Но если моя миссия окажется невыполнимой, или я облажаюсь, что, тогда… моё мокрое место затеряется в необъятных глубинах Вселенной?

— Зря ты иронизируешь, Мик. Ирония не доступна нашему пониманию, — возвестил Главных Маг и Архитектор. — Если же почувствуешь, что «запахло жаренным» (так, по-моему, у вас это называется?) нажмёшь на красную аварийную кнопку, которая катапультирует тебя из опасного мира. Да и мы будем следить за тобой и давать полезные советы в тех или иных ситуациях.

— Ну, раз уж поможете полезными советами, то валяйте, я готов к выполнению возложенной на мою персону миссии.

— Вот это слово не мужа, а Мика, — похвалил Архитектор. — Первое задание будет несложным, но очень ответственным. Необходимо спасти один пустынный народец, который попал в сети некоего местного божка. Ситуация довольно распространённая. Какая-то невидимая тварь-паразит внушает группе людей, что он и есть Господь Бог, творец Вселенной. Чёрные адепты той твари придумывают мифологию, молитвы и кучу предписаний для превращения верующих в «божьих агнцев», то бишь в послушное стадо добровольных доноров паразита…

— Но кто такие чёрные адепты, и как люди становятся донорами паразита?

— Чёрные адепты — это любимчики лжебожков, их фавориты. У вас на Земле кто-то из их представителей является человеком, а кто-то скрывается под их личиной. Ко всякого рода создателям религиозных и мистических учений, сект, лжепророкам, популярным проповедникам идёт прямая инвольтация от этих паразитов, которые подпитывают энергетически своих любимчиков, давая им харизму и красноречие. Цель фаворитов — запугать и охмурить народ, чтобы те молились лжебогам, выполняли всякого рода «религиозные предписания». Подобного рода деятельность порождает особые излучения светлой энергии, которая и становится лакомым кусочком лжебогов.

— Но чем же адепты пугают и пленяют верующих?

— Адепты внушают верующим, что они греховны и ущербны, чтобы те пытались идти против своей же природы, которая и объявлена греховной, т.е. противной Богу. Хотя именно Бог и одарил их этой природой: желаниями, чувствами, эмоциями, чтобы люди активнее проявляли свою деятельность в том месте, куда те попали при рождении. Естественно, большинство людей не могут идти против своего естества, которое и объявлено греховным. Они чувствуют себя ущербными, очень страдают от этого. К общим самоуничижительным страданиям адепты добавляют страшилки в виде мифов о прижизненных и посмертных мучениях грешников. Самым главным мучителем выступает Господь Бог, который, видимо, из своей Бесконечной Любви к людям и прочим тварям сотворил или не противился сотворению огромных пыточных в виде адских миров, где якобы и мучают тех, кто не смог противится подаренному Богом естеству.

— И что же я должен делать в том мире, куда меня посылают?

— Ты должен разоблачить деяния чёрных адептов, показать верующим, что те молятся лжебожку. Помочь людям сбросить те путы, которыми их повязали паразиты.

— Довольно сложное задание для новичка, — проворчал я. — Заниматься переубеждением фанатов — бесполезное занятие, да и не будут они меня слушать.

— Ну, во-первых, — успокоил меня Архитектор, — ты далеко не новичок, и это, на самом деле, вовсе не первое задание. Во-вторых, мы из нашего «центра управления засланцами» всячески будем поддерживать тебя.

— Кто такие «засланцы»?

— «Засланец» — это ты, т.е. засланный с особым заданием в тот или иной мир для спасения живущих там людей, или наоборот, для спасения мира от живущих там людей.

— Понятно. Ну тогда засылайте меня подальше и поскорее, сгораю от нетерпения больше не видеть ваших благообразных рыл.

1.Задание первое. Я — Мессия!!!

После тщательно проведённой инструкции меня посадили в сферическую капсулу, напоминающую мыльный пузырь для запуска в так называемое «пространство грёз». Это пространство напоминало Космос. Но только вместо мириад галактик и россыпей звёзд псевдокосмос был усыпан бесчисленным множеством мыльных пузырей, которые мои наглые опекуны называли «сонными мирами».

Ведь, по их утверждению, мир, в котором я живу — является одним из таких снов. Правда этот сон особый, ибо снится невероятно мощной и развитой сущности, называемой людьми по-разному: Богом, Творцом, Шивой, Кришной и так далее. Я тут же вспомнил, что индусы называют нашу жизнь «сном Шивы» и что кришнаиты именно так и представляют себе своего Кришну, возлежащего где-то в небытии и ежесекундно выпускающего в пространство грёз мириады мыльных пузырей, которые нам, людям, представляются бесчисленными мирами.

— Но к какому пузырю мне следует лететь? — испугался я. — Где же отыскать среди мириад грёз нужный мир?

— Не беспокойся, — ответил мне приятный голос с внеземным акцентом. — На твоей сфере имеется специальный магнитик, который сам притащит тебя к нужному миру. Удачи!

Тут «пузыредром» куда-то исчез, и я превратился в один из летающих мыльных пузырей. Меня охватила жуткая тоска. Зачем, зачем я согласился на это безумие. Летать теперь мне в этом псевдокосмосе целую вечность. Я скорее умру от скуки, чем от энергетического истощения.

Но вот через некоторое время, если здесь вообще можно говорить о времени, мой пузырь прилепился к некой чёрной сфере. Лишь редкие лиловые всплески света говорили о том, что это и есть тот самый мир, куда меня и отправили в качестве засланца.

Короткая отключка, и вот я словно метеорит лечу над пустынной планетой, чья поверхность, казалось, состояла из чёрного песка и мрачных лиловатых гор. Какая разница, где умирать от скуки и истощения: среди мыльных пузырей или в безжизненной пустыне из чёрного песка.

Но вот вскоре вдали появились странные циклопические сооружения, явно построенные мыслящими, хотя и довольно отсталыми тварями.

Внизу, прямо под моим пузырём, заметил бегущую ко мне толпу. Грязные, в ободранных одеждах, люди просто ликовали и были счастливы моему появлению. Вот пузырь лопнул над самой поверхностью пустыни, но скорость ещё была довольно велика. Неужели мне кранты? Но о чудо, у меня за спиной появилось странное желтоватое свечение! Свечение зажужжало, ворчливо заворковало, и я… завис неподвижно в воздухе. Воодушевление толпы ещё более усилилось, и я словно пёрышко стал плавно спускаться к земле.

Вот под ногами уже твёрдая почва. Я неслыханно рад, что остался жив. Но ещё радостнее кричали обступившие меня люди, которые плакали и плясали от счастья.

Но тут над головами веселящейся толпы раздался грозный командный голос:

— На колени!!! Всем на колени!!!

Толпа дружно пала на колени и уткнулась головами в песок.

— Ух-ты, я понимаю их язык. Но ведь народ явно не на моём родном языке шпрехает… Ах, да, мне же вживили в бестолковку микрочип, который напрямую, без использования словарного кода, транслирует мысли говорящего.

Тем временем из толпы грязных оборванцев выступил тот, кто отдал приказ припасть предо мной на колени. В отличие от вонючей толпы голодранцев этот командующий всеми тип был одет в ну очень шикарную одежду, напоминающую ту, которую носят земные «владыки» во время религиозных праздников.

Владыка, в отличие от своих голодранцев, не пал на колени, но лишь низко поклонился и принялся что-то торжественно бормотать. К сожалению, микрочип может передавать лишь мысли говорящего, а не пустую брехню, обильно сдобренную мёртвыми стоп-словами. Поэтому до меня доходили лишь обрывки фраз.

— Великий… Всевышний… Вездесущий… Неописуемый… Спаситель…

И тут я догадался. Ведь я спустился с небес, как и наши земные божки. Да ещё в момент приземления у меня за спиной вспыхнуло яркое свечение, которое дурни, скорее всего, приняли за ангельские крылышки.

Так я для них всё равно что бог, ну или на худой конец ангел, или посланец небес. Я для этих ребят типа мессии! Сын Человеческий! Так как же надо вести себя Новоявленному Мессии?

Судорожно принимаюсь вспоминать фильмы и картины религиозного содержания. Тут неожиданно возвожу руки к небесам, как бы мысленно обнимаясь со всей толпой. Толпа возбуждённо зажужжала.

— Ах, чёрт возьми. Ой, не чёрт, мне как посланнику небес не полагается вспоминать чёрта, даже всуе. Но ведь мессия должен показывать всякие чудеса. А я не Кио и даже не Давид Коперфильд. Хотя спуск с небес — уже для этих ребят большое чудо. Но во сне совершить чудо — плёвое дело: я могу ходить по воде «яко по суху», совершать в воздухе выкрутасы высшего пилотажа, могу указать пальцем на голодранца, и тот тут же исчезнет. Так что с чудесами проблем не будет.

Владыка тем временем окончил речь и тоже пал на колени. Видимо, решил на время снизойти до своей паствы. Наступила мёртвая тишина, нарушаемая лишь шелестом чёрного песка. Паства, скорее всего, ждёт моего ответного выступления. Ну, что им сказать? Hello, Dolly?! Или голосом Леонида Брежнева: «Здравствуйте, дарагие товарыщы». Да им что не говори, всё понравится.

И тут я неожиданно для себя запел. И запел не просто какой-нибудь там «Интернационал» или «Алеллуйя», а битловский «Yesterday» Пола Маккартни. Правда, клёво?! И не знаю, что на меня нашло: получилось так душевно и проникновенно, что аж самому понравилось.

Вскоре толпа, пытаясь мне подпевать, сонно замычала вслед за мной:

Why she had to go

I don’t know, she wouldn’t say

I said something wrong

Now I long for yesterday

Владыка поначалу испугался, мол, как посмели жалкие плебеи перебивать самого Мессию. Но, завидев моё благое расположение, тоже невпопад запел.

Now I need a place to hide away

Oh, I believe in yesterday

Ну, думаю, «Yesterday» теперь станет религиозным гимном целой планеты, а может, и молитвой самого Мессии!

Я немного подпрыгнул и легко понёсся над чёрными барханами. Толпа так и ахнула. Машу своей пастве рукой, мол: «Давайте, ребята, за мной. Покажите достижения своей цивилизации».

Толпа, запевая свой новый религиозный гимн Yesterday, подпрыгивая и приплясывая, поспешила за мной.

И тут я обратил внимание, что в толпе только… одни мужики. А что… женщин им не полагается? Неужели они размножаются неполовым путём? Печально, очень печально.

Но вот я достиг окраины тамошнего города, который… кишел женщинами и детьми. Как и мужчины, женщины были одеты в лохмотья. Девушки носили особые причёски и ходили с обнажённым бюстом. Это у них, наверное, обычай такой, чтобы быть особенно привлекательными и не снижать уровень браков и разводов.

Детки же бегали абсолютно голыми, впрочем, прикрывая свою наготу обильным слоем грязи.

Женщины, завидев меня, тоже возбуждённо заверещали и пали на колени, уткнувшись головой в разлитые повсюду помои, повернувшись, правда, ко мне своими широкими задами.

А, так, видимо, принято у них встречать дорогого гостя. Что ж, не плохой обычай.

Вонь стояла жуткая, и я поспешил к центру города, где высился дворец, весь из золота и драгоценных камней. Это, наверное, их храм или дом обитания Владыки. А скорее всего, и то, и другое.

Люди со всего города стали стекаться к своему главному Храму. Впрочем, войти в Храм никто не решался.

Наверное, в Святая святых можно восходить только Владыке, чтобы в храме слишком сильно не воняло. Ну правильно, зачем всем жителям молиться богу. За них это может сделать их наиболее приближённый к Творцу Пастырь.

Толпа, возбуждённо гудя и пританцовывая, послушно остановилась у невидимой черты, окружавшей покои храмового дворца.

Ух ты, как хорошо Владыка вышколил свою паству. Даже никакой армии и полиции не требуется. Власть над верующими — самая сильная, надёжная и безотказная. И самая дешёвая: не надо содержать аппарат управления и подавления. Колхоз — дело добровольное.

Вскоре появился Владыка. Тяжело дыша и стараясь придать своей физиономии торжественный вид, этот хитрый клерикал снова толкнул длинную речь. В ответ вместо перевода слов в мыслеформы мой микрочип лишь жалобно пищал.

«Это ж надо: так долго говорить и ничего не сказать», — посетовал я на Владыку.

После торжественной речи Владыка повёл меня в покои Храма.

Вот тут-то и начался самый настоящий кошмар. Владыка привёл меня в полутёмный зал внушительных размеров. Все предметы религиозного культа были сделаны из чистого золота. На всю стену высилась огромная картина. Сразу же войдя в молельный зал, как я про себя назвал это роскошное помещение, совсем позабыв про своего почётного гостя, Владыка кинулся на пол и чуть ли не по-пластунски, на полусогнутых коленях, стал ползти к главной картине молельни.

— Это, наверное, их главная икона, — догадался я. — Ну-ка, в каком виде местные иконописцы изображают своего Творца и Повелителя?

Ползать на коленках Мессии не позволяет его высокое положение в Космической Иерархии, поэтому я поплёлся вслед за Владыкой. До меня лишь доносились обрывки слов.

— Неописуемый… Предвечный… я — раб, мой Повелитель… спаси меня от своих мучений… дай здоровья, богатства и вечной молодости.

И так далее, и в том же духе. Но вот я приблизился к главной иконе жителей города. И о, кошмар!!! Что же я вижу: вместо нашего земного старца с седой бородой, изображающего Творца и Повелителя всех и вся, на меня смотрело рыло ужасного Зверя. Этакая помесь крокодила и динозавра.

Кроко-динозавр злобно уставился на меня. Его чешуйчатое тело изогнулось, готовое прыгнуть и разорвать меня на куски. Из пасти бога сыпались искры пламени, а длиннющий хвост чуть ли не вываливался из «иконы».

Ошарашенный, я попятился назад, ища в полутёмном помещении выход наружу. Натыкаясь на предметы религиозного культа, скорее похожие на поделки сатанистов, я тщетно пытался выбраться из окружившего меня кошмара. Тут поскользнулся и, упав, уткнулся в… ноги Владыки.

— Я знаю, кто ты такой и кто тебя послал в нашу страну, подлый засланец, — злобно заверещал Владыка. — Ничего у вас не выйдет. Я — слуга Дракона, восставшего против вашей межгалактический «педерации». Я подчинил себе всю эту планету, а тебя мы распнём, как распяли вашего Христа, и будем до скончания времён молиться на тебя как на «сына божьего».

Владыка злобно захохотал и… потерял «бздительность». Ну, на самом деле, «бдительность», но мне всегда просто нравится коверкать слова. Я ткнул Владыке головой в пах, вложил в удар всю свою силу и весь свой праведный гнев. И… о чудо, причиндалы у этих местных красавцев оказались на том же месте, что и у земных мужиков. Ха-ха-ха. Ура!!! Владыка сложился вдвое, словно перочинный ножик. Я же поспешил к его пастве разоблачить вселенский обман и рассказать тёмному люду, что их уже много веков обманывают, эксплуатируют и обкрадывают «слуги дракона».

Вот я выскочил на площадь. Толпа восторженно загудела!

— Стойте, стойте! Опомнитесь!!! Вас обманывают. Вы молитесь не Богу, а дьяволу! Долой Владыку!!! Долой власть клерикалов!!!

Но что это, мой призыв оказался криком вопиющего в пустыне. Голодранцы всех окраин, онемев, уставились на меня. Народ безмолвствовал!

Ах, наверное, они не понимают меня, и микрочип лишь принимает сигналы, рисуя в моём мозгу череду понятных образов, но не переводит мои слова местным жителям?!

Совсем ополоумев, я кинулся в толпу творить чудеса. Может быть, так, без слов, путём чудесных исцелений докажу им, на чьей стороне правда.

Вот передо мной оказался «однорукий бандит» (так я прозвал про себя безрукого голодранца совершенно разбойничьего вида), протягиваю к нему руку и представляю его с обеими руками.

— Ну, это же сон! Во сне я могу творить всё что угодно! Любые чудеса!

И вот чудо свершилось. «Однорукий бандит» превратился в двурукого и, с недоверием пялясь на меня, попятился назад. Толпа радостно взвизгнула.

В помойной луже лежала старая беззубая женщина, вся в язвах и шрамах. Тяну руки к несчастной.

— Чуфыры-муфыры, даешь несчастной молодость и крепкие зубы! Долой язвы и шрамы!

Тут тело старухи стало преображаться: шрамы и язвы затянулись, морщины разгладились, тело приняло сексапильные формы.

Красавица, оскалив рот акульей улыбкой, позабыв, что перед ней сам Мессия, кинулась меня обнимать. И, скажу вам, это были далеко не сестринские поцелуи и лобзания.

Тут на меня попёрла толпа старух и даже женщин вполне не далёкой молодости. Я понял, что совершил роковую ошибку, и вскоре стану жертвой группового изнасилования молодых сексапильных красоток. От надругательства меня спас… Владыка.

Кряхтя и ругаясь, поглаживая причинное место, Владыка появился перед толпой и принялся громко увещевать свою паству. И мой микрочип даже прекратил свой жалобный писк и принялся дословно переводить речь Владыки в понятную для меня ложь.

— Скромные и благочестивые селяне! Сам дьявол в лице самозванца и лжемессии пытается втянуть вас во грех и во искушение! Опомнитесь!!! Смотрите в кого он вас превратил — в толпу похотливых б… (да-да чип так и выдал это матерное слово, которое я стесняюсь здесь написать даже вам, самым искушённым читателям). Хватайте самозванца, сейчас мы устроим ему праведный суд.

Мужчины, ревниво растолкав своих женщин, окружили меня и принялись что-то яростно орать. Никто, правда, не решался притронуться ко мне, все ещё помнили мои чудеса исцеления, которые могли превратиться в чудеса избиения. Хотя исцелённой мной красотке удалось извернуться и таки оставить своими акульими зубами глубокие шрамы на моём плече. Из раненного плеча по телу потекла тонкая струйка красноватой жидкости. Вид крови привёл толпу в стадию озверения.

Сзади кто-то крепко ухватил меня обеими руками и, поддавая болезненные пинки под зад коленом, потащил к небольшому возвышению из гнилых досок.

А-а, так это же мой однорукий… нет, уже двурукий бандит старается отблагодарить меня за свою лишнюю руку. Воистину, ни одно хорошее дело не остаётся безнаказанным. Чудесно-исцелённый дотащил меня до дощатого настила, на котором возвышался… крест.

Ну, вот опять, опять этот крест. Неужели на большее фантазии не хватило? Как они узнали, что распятие — любимая экзекуция всех Мессий?!

Меня временно привязали к кресту, решая, как бы получше прикрепить к позорному месту. Вскоре нашлись и гвозди. Огромные такие, острые.

Владыка, торжествующе глядя на меня, ехидно заверещал.

— Ну что, не хочешь прохныкать своему боженьке, на кой ляд он тебя покинул?!

И тут я опомнился.

Красная кнопка! Я могу нажать на красную кнопку, чтобы меня выкинуло из сна. Но где же она находится, где?! Ах, да на пупке. Но я же вроде ангела, а им пупки не полагаются. Что же делать?!

Я с надеждой глянул на живот, и о чудо, пупок оказался на месте.

— Слава Творцу. Слава моем покойной матери, что оставила на мне часть своей пуповины!

Я рванулся к пупку, но руки были крепко привязаны к кресту.

«Чёрт! — воскликнул я про себя, забыв о всяких религиозных приличиях. — Чёрт! Чёрт! Чёрт! До пупка никак не дотянуться! Что же делать?»

И тут мне в ладонь вонзился первый гвоздь.

— А-а-а!!!

Боль крепко ухватила меня в проделанной гвоздём дыре и стала растекаться по всему телу. Толпа кровожадно загалдела.

— Быстро же вы забываете своих Спасителей, уроды, — заверещал я. — Но что же делать? Неужели мне капец?! Ну, уж нет. Это вам всем капец. Я вам не то что левую щёку, даже левую половину ягодицы для удара не подставлю, сволочи!

Тут как раз второй ладони коснулось холодное острие гвоздя. Двурукий бандит тщательно и с достоинством метил в узкую шляпку металлического стержня.

— Да отсохнет у тебя рука, негодяй. Да отсохнет у тебя две руки и до кучи всё остальное, сволочь!

Моя ярость достигла такой точки кипения, что казалось, весь их поганый мир сгорит в жаре моей ненависти к ним.

Конец ознакомительного фрагмента.