Улыбка Вавилоны

Мирза Лупин (2024)

Случайно обнаруженная рукопись в параллельном мире открывает удивительную историю приключений трех друзей, надеющихся на второй шанс в жизни для того чтобы стать успешными людьми. Дружба, чувство юмора, взаимопомощь и поддержка помогает им преодолеть собственные страхи и комплексы во время путешествия за сокровищами в Древний Вавилон.

ГЛАВА ПЕРВАЯ

После работы, по предложению Дурика, они решили выпить ‘’за знакомство’’ по кружечке в местной пивной.

Завязался неспешный разговор, в ходе которого выяснилось, что между ними есть много общего, особенно в отношении денег, а именно — их отсутствия. Практически все они жили сегодняшним днем и ничего не смогли отложить ни на будущее, ни на так называемый"черный'' день, да и с днем сегодняшним справлялись еле-еле.

Жмурик рассказал, что когда-то у него был свой бизнес — частный морг. Сначала дела шли успешно — народ преставлялся постепенно, но внезапно произошло сильное наводнения и бизнес не смог справиться с большим наплывом клиентов. Предприятие Жмурика буквально смыло в прямом и переносном смысле.

— Теперь я понял, откуда у тебя такой цвет лица, — сострил Дурик. Жмурик, на удивление, не обиделся, а загоготал вместе со всеми.

Историю модельера-Димы знали все, даже Дурик внезапно вспомнил.

Про себя он рассказал мало, честно заявив, что иногда страдает провалами в памяти. Он вспомнил только, что был уволен с кафедры литературы после того, как высказал студентам на лекции оригинальное мнение, что Достоевский мог быть более полезен читателям, если бы его старуха-процентщица научила Родиона Раскольникова откладывать 10% с каждой зарплаты на свое будущее — может, тогда она и жива бы осталась. Все покатились со смеху.

— Или Раскольников, — подхватил раскрасневшийся от пива Дима-Пальто,

— после 10 раскалываний старушек-процентщиц мог бы откладывать один рубль на инвестиции; так после сотни старушек накопил бы червончик. А так, раздвоение личности старушки после встречи с Родькиным топором — какая нелепая смерть! — дружный хохот почти заглушил его последние слова.

Дурик заказал всем еще пива и продолжил:

— Да я вообще заметил, что в каждой стране дурни по-своему богатеют: где-то думкой, где-то ''парламенткой, ’’ а в Америке вообще — двумя палатками.

— Или вот, например, можно изобрести какой-нибудь нужный всем прибор, получить на него патент и потом жить за счет его продажи, или открыть фирму по производству этого прибора.

— Да, я где-то читал, — вдруг встрял Жмурик, — что изобретатель пылесоса потратил все сбережения на свое детище. Так появилось выражение ''вылететь в трубу. ’’ Говорят, когда он потом гордо дефилировал на новом ''мэрсе, ’’ завистники кричали ему вслед:

‘’Ну что, насосал на мерседес?'’ — вся компания дружно заржала.

Так пролетела неделя, другая, и постепенно их троицу стали воспринимать как нечто само собой разумеющееся. Дурик не оказался третьим лишним в этой компании.

Однажды, на очередные выходные, он пригласил Диму и Жмурика к себе домой.

Оказалось, что Дурик живет в частном двухэтажном доме, довольно ветхом на фоне окружающих его современных построек, однако он не смог внятно объяснить, почему этот дом не снесли при новой планировке и застройке района.

— Сколько я себя помню, а я не все о себе помню, — улыбнулся он, — этот дом всегда здесь стоял и, по моим ощущениям, всегда будет стоять. Я много раз пытался его продать, когда оказывался на полной мели, но, как только находился покупатель, каким-то непонятным образом я терял сознание, а когда приходил в себя, то не помнил, что произошло. При этом мой счет в банке немного пополнялся, да и в карманах появлялась кое-какая наличность.

— Мистика, да и только! — пробасил впечатлительный Дима.

— Сказочки рассказываешь, — добродушно, насколько позволяла его природная колючесть, возразил Жмурик. — Ты случайно не потомок Гофмана?

Они сидели в довольно уютной гостиной на первом этаже ДД (Дома Дурика), как его окрестил Дима-пальто. Обстановка располагала к беседе. В камине потрескивали дрова, друзья пили чай с лимоном и коньяком. За окном завывал холодный ноябрьский ветер, и сумерки уже начали сгущаться над городом.

— А где вы живете? — вдруг неожиданно спросил Дурик.

— Мы снимаем небольшую двухкомнатную квартирку на окраине города. После того как моя балеринка меня бросила, забрав себе нашу квартиру, а Жмурик горячо поспорил со своим работодателем, нам пришлось значительно сократить расходы на жизнь.

— Почти всю зарплату сжирает это неуемное трущобище, — вторил ему Жмурик.

— И сколько вы платите за свою трущобу, если не секрет?

— Да какой секрет, 400 у.е., по 200 у.е. каждый.

— Мне пришла в голову интересная идея. Предлагаю поселиться у меня. В доме много места, три отдельные спальни. Я живу один, и ваша компания мне не помешает. Кроме того, мне показалось логичным объединить наши усилия, чтобы стать успешными людьми и использовать второй шанс. Мы все не раз падали и пытались подняться по одиночке, не имея поддержки от окружающих и не имея рядом с собой друзей — единомышленников, таких же, как мы, страстно желающих вырваться из пут обыденности и заслужить свое место под солнцем…

— Браво! — с издевкой воскликнул Жмурик и медленно захлопал в ладоши, как киношный злодей. — Тебе почти удалось выбить из меня слезу умиления. Раньше такое удавалось только моему боссу, когда он вдруг раскошеливался и выдавал аванс.

— Да подожди ты, Жмур, со своим скепсисом, человек дело говорит, — пробасил Дима-Пальто, увлекаясь новой идеей. — Но ты же не собираешься бесплатно поселить нас у себя? Я человек чести и привык платить за себя сам.

— Дайте мне договорить, а потом решайте. Никто вас насильно никуда не тащит '' за все подробности, ’’ — решительно сказал Дурик и изложил им свой план.

ПЛАН ДУРИКА ПО ПОПЫТКЕ ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ЗАДНИЦЫ ПУТЕМ СОЗДАНИЯ ФИНАНСОВОЙ ПОДУШКИ БЕЗОПАСНОСТИ:

1. Жмурик и Дима платят Дурику по 50 у.е. ежемесячно за проживание в его доме.

2. Дурик, Жмурик и Дима создают общую копилку и откладывают в нее ежемесячно по 50 у.е.

3. Копилка без ключа, и вклад в нее основан на взаимном доверии.

4. За один месяц накапливается 150 у.е., а за год — 1800.

5. Дима-пальто и Жмурик экономят на квартплате по 100 у.е., а также откладывают на ''черный день'' по 50 у.е. ежемесячно.

6. Средства неприкосновенны и должны быть под рукой в случае чрезвычайных обстоятельств. Их количество должно обеспечить всем необходимым для выживания акционеров хотя бы в течение шести месяцев.

После озвучивания плана все с жаром бросились его обсуждать, и к концу вечера они заключили ''Финансовую ассоциацию трех интеллигентных господ'' или его краткую аббревиатуру: ''ФАСТИНГ. ’’

Это слово всем очень понравилось. По общему признанию новоиспеченных акционеров, от него веяло какой-то светлой грустью, молодежным задором и финансовой грамотностью.

ГЛАВА ВТОРАЯ

Вскоре после переезда к Дурику жизнь троих ''фастинговцев'' вошла в обычное русло. Они по-прежнему работали в овощной лавке, иногда пропускали по кружке пива и часто вели долгие неспешные беседы ''за жизнь'' длинными осенними вечерами, сидя в уютной гостиной перед камином.

Работы по дому выполняли дружно, соблюдая негласные джентльменские соглашения.

По общей договоренности, каждый месяц они вкладывали по 50 у.е. в общую казну, а именно засовывали с тыльной стороны розовощекой свиньи-копилки банкноты, шутя при этом, что их деньги улетают не в ''финансовую подушку'', а в ''свинячью задницу''.

Однажды вечером, поднявшись из погреба с банкой соленых огурцов собственного приготовления, Дурик внезапно спросил:

— А как у вас с вавилонским?

Не успел он договорить, как Жмурик вдруг сорвался с кресла, подскочил к нему и хорошо поставленным ''уширо-маваши'' в воздухе с разворота выбил ногой банку из его рук. Банка с грохотом разбилась, огурцы вырвались на свободу и радостно поскакали по ступенькам обратно в погреб.

Изумленный Дурик смотрел на Жмурика ничего не понимающим взглядом. Когда же Жмурик, не произнеся ни слова, с налитыми кровью глазами, попытался схватить его за горло, Дурик неожиданно резво для своей комплекции и возраста отступил на шаг и, поймав ногу Жмурика, успешно провел переднюю подсечку ''аши-барай''.

В одно мгновение Жмурик оказался на спине, плотно придавленный к полу за шею левым предплечьем Дурика. Подскочивший к ним Дима-Пальто начал растаскивать дерущихся, урезонивая их прекратить свару.

— А я тебе, Димас, говорил, что что-то тут нечисто с этим гуру-кенгуру, наставник хренов, — хрипел Жмурик сдавленно, с трудом вставая с пола и разминая рукой ушибленный при падении затылок.

— Другом прикидывался, усыпил нашу бдительность, а сам оказался прихвостнем Глеба Вавилонского, — злобно продолжал он, видимо, готовясь к новой атаке.

— Да в чем дело, Жмур? — стараясь сохранить дружелюбие, спокойно спросил Дурик.

— Что на тебя нашло?

— Мы с Вавилонским рассчитались по всем пунктам, мы больше ему ничего не должны, — вступил в разговор Дима-Пальто.

— Да я вообще-то хотел спросить о древнем вавилонском, — начал догадываться Дурик, что произошло недоразумение.

— Это ты так отзываешься об отце Глеба, Романе Дмитриевиче? Хорошо, что он тебя не слышит, а то мы уже давно были бы жмуриками, а Жмурик — жмуриком в квадрате, — в ужасе зашептал Дима-Пальто.

— Во-первых, — начал загибать пальцы Дурик, — я никогда, насколько я себя помню, а я не все про себя помню, не работал наставником хренов, так как плохо представляю себе эту должность и никогда не чувствовал призвания заниматься этим малопонятным делом.

— Во-вторых, я не знаю никакого Глеба Вавилонского и, тем более, его отца.

— В-третьих, если бы я хотел вам навредить, то не делал бы это таким идиотским способом, сначала втеревшись в доверие, а потом поселив у себя. Хоть я и Дурик, но нашел бы для этого более простой и надежный способ.

— В-четвертых, Жмурик, дружище, я уважаю твою преданность и силу характера, но мой тебе искренний совет — сначала разберись в ситуации спокойно, а потом уже изображай из себя старика-вертолетчика.

— И, в-пятых, я просто хотел предложить вам выгодное предприятие, которое могло бы принести нам материальную пользу. А вы на меня — ругаться и пинаться. Друзья называются! — последнюю фразу он произнес с обиженной интонацией.

— Ты прости, брат, не знаю, что на меня нашло. Веришь, нет? Всю жизнь себе испоганил этими приступами ярости. Если бы не Димка, который своей верой в ''хорошего меня'' удерживает меня от непоправимой ошибки, давно бы кормил опарышей где-нибудь на заброшенной свалке.

— Да все нормально, Жмур, забудь, проехали. С кем не бывает?

— Кстати, — добавил Дурик жизнерадостно, — если мои соленые огурцы тоже реабилитированы, пойдемте в подвал и сообщим им об этом, а я кое-что вам покажу. С этими словами он стал спускаться по лестнице, подбирая на ходу разлетевшиеся по ступенькам огурцы. Дима и Жмурик поспешили за ним.

Впервые оказавшись в подвале дома, Жмурик и Дима с удивлением обнаружили, что, помимо традиционных солений, мочений, закруток, консервов и другой ''паранормальной'' снеди, многочисленные полки и стеллажи были заполнены всевозможным спасательным оборудованием, включая даже профессиональное альпинистское снаряжение и надувную шестиместную лодку ''Бомбард командо''. Кроме того, на стенах подвала и в специальных застекленных шкафах находились всевозможное оружие, одежда, посуда, монеты, украшения и другие предметы обихода всех эпох и народностей.

Ошарашенные Жмурик и Дима-пальто стояли, восхищенно озираясь по сторонам, не в силах вымолвить ни слова при виде такого несметного богатства.

— Ты что, смотритель исторического музея? — спросил Жмурик, первый вышедший из шокового состояния, в то время как впечатлительный Дима-пальто все еще носился от экспоната к экспонату и восторженно, как большой ребенок в игрушечном магазине, басом лепетал что-то нечленораздельное.

— Да нет, не совсем, это не обычные экспонаты, а действующие в данный момент времени предметы обихода из параллельных миров в разные исторические эпохи.

— Опять сказки Гофмана рассказываешь, да? — с надеждой в голосе спросил Жмурик.

— Жмур, посмотри внимательно на ‘’экспонаты’’. Видишь возле каждого маленькое светящееся табло с красными цифрами обратного отсчета?

Так вот, это время, через которое данный предмет исчезнет отсюда, так как понадобится своему владельцу в данный момент в своем родном параллельном мире и эпохе. Подошедший Дима-пальто слушал, открыв рот от удивления.

— Вот смотрите, — быстро пробежав глазами по сторонам, Дурик указал на огромный двуручный меч, висевший на стене, — Через 20 секунд он исчезнет и начнется новый обратный отсчет, который покажет, через сколько времени предмет выйдет из употребления в своем времени и измерении, и вернется к нам снова на хранение. И действительно, как только на табло высветился “0” — меч “испарился”.

— Это какой-то фокус, да? — восторженно спросил Дима. — А научишь меня? Мы же сможем этот трюк в цирке показывать и заработать неплохие деньги. Дурик, ты это имел в виду, когда говорил, что мы сможем неплохо заработать? Ты имел в виду, что это древний вавилонский меч? Ха–ха, а мы, дурачье, со Жмуриком решили, что ты от Глеба Вавилонского, — все никак не мог остановиться Дима-Пальто. Внезапно, он согнулся пополам и, скорчившись от нервного смеха, повалился на пол, где его смех вдруг превратился в судорожные рыдания, а из глаз градом потекли слезы. Жмурик внезапно подскочил к Диме и влепил ему две звонкие пощечины.

— Это у него бывает, когда эмоции зашкаливают. Надо быстро вывести его из этого состояния, а то могут начаться конвульсии и нервный срыв.

Дима постепенно успокоился, попил воды и сказал Жмурику:

— Да Дурик в курсе. Это было пару лет назад, когда я возвращался вечером домой. Моя балеринка прислала сообщение, что все кончено. Я так расстроился, что у меня случился приступ прямо на улице. Несколько утырков захотели обчистить меня, воспользовавшись моим состоянием. Но Дурик случайно проходил мимо, заметил это и ненавязчиво отправил их в травмпункт за десять секунд, а потом и меня привел в чувство. Так мы с ним и познакомились.

— Да, было дело, — весело подтвердил Дурик, наконец-то вспомнив, как познакомился с Димой-Сезонное Пальто.

— Ну, так что, учитель, объясните наконец, что за чертовщина здесь происходит?

— Конечно, господа, с радостью. Говоря простым языком, с помощью высокочастотного мультиструнного воздействия на дорсовентральный метаболический градиент краниокаудальной дифференцировки происходит эффект гипербарической турбулентности, который, в свою очередь, искривляя пространство и время, вызывает квантовый переход между мирами…

Минуту Дима и Жмурик смотрели на улыбающегося Дурика осоловелыми глазами. Наконец, Жмурик нарушил торжественное молчание, произнеся, обращаясь к Дурику с преувеличенно подобострастным тоном:

— О, Учитель, готов признать, что ваше кунг-фу лучше моего. Тем более, что вы уже и так довольно успешно умудрились искривить пространство, испортив воздух, и искривить время, раздавив мои любимые часы, — с этими словами он наклонился и вытащил из-под ноги смутившегося Дурика свои погнутые часы с лопнувшим циферблатом.

— Насчет часов не волнуйся, — сказал повеселевший Дурик. — Украдем тебе новые в параллельном мире. А насчет воздуха — это не я, а квашеная капусточка, которая квасится нам на ужин вон в том сосуде, — он указал пальцем на дальний угол подвала, где вырисовывался темный силуэт бочки. — Кстати, как вы насчет ужина? Димас, ты вроде собирался курочку в духовке запечь?

— Так у меня все готово!

— Отлично, тогда давайте встретимся наверху, там все и обсудим. А я пока наберу капусты, — с этими словами он направился к бочке. — Кстати, — добавил он, внезапно остановившись и резко развернувшись, указывая пальцем на стену, с которой недавно исчез двуручный меч. В тот же миг меч вновь материализовался и занял свое законное место на стене, а цифры на табло снова начали обратный отсчет…