В тени Сидрата. Сборник рассказов

Марьям Разамбековна Нашхоева

В книге представлены пронзительные рассказы о людях, на долю которых выпала война в Чеченской Республике. Они никому не делали зла: мужчины, женщины, дети, старики – они, как все на земле, просто хотели жить, учиться, работать, влюбляться, растить детей и быть счастливыми. А теперь их мечтой стало остаться в живых, и чтобы были живы их близкие. Перед лицом войны представители всех национальностей сплотились, как один народ, ведь все они сотворены Единым Всевышним для мира и созидания на земле.

Запах счастья

Мне осталось жить две недели, мама, не плачь! Это ведь так много, целых четырнадцать дней, триста тридцать шесть часов, двадцать тысяч сто шестьдесят минут солнечного света, тёплых и дождливых дней или долгих бессонных ночей, это целая вечность для человека, знающего дату своего конца.

Ты прочтёшь это письмо, когда меня уже не будет рядом. Но я буду всегда в твоём любящем материнском сердце гореть тёплым огоньком. Всегда.

Мы только начали, а ты уже ревёшь. Разве это дело? Улыбнись, как мы с тобой это делали тёплыми вечерами, сидя на качелях в нашем уютном дворе. Возьми чашечку чая, да… да… ту самую с нашими сердцами, налей наш с тобой любимый ароматный чай с мятой и мелиссой. Сделай один глоток, как обычно, и усаживайся в своё любимое кресло-качалку в зале у камина. Вот видишь, ты уже улыбаешься. Значит, всё будет хорошо! Улыбка — это ведь маленькая надежда отчаянного сердца. Я тебе ещё не говорила, но врач сказал, что назад пути нет. Теперь мой корабль поплывёт в своё последнее плавание.

Мама, ты не думай, что я боюсь. Я ведь смелая. Я не боюсь смерти. Я боюсь разбить твоё сердце, уйдя раньше тебя. Ведь родители не должны хоронить своих детей, это против законов природы.

Ты знаешь, мама, мне даже как-то легче стало после приговора врача. Ты спросишь почему? Да потому, что я очень устала за эти изнурительные полгода, особенно устала душа. Тело привыкло быть решетом миллионов уколов и трубочек. В свои тридцать лет я ощущаю себя на все восемьдесят, внутри всё заржавело, химиотерапия сожгла не только тело, но и душу, никаких эмоций. Как будто я прожила свою жизнь ещё раньше, всё как на кинопленке фильма — все эмоции, воспоминания, запахи и люди в прошлом. Я насытилась всем сполна. Солнце стало тусклым и холодным, дни короткими, ночи бесконечными, а вот люди равнодушными! Я осталась один на один со своей болезнью, теперь она моя близкая подруга, так как мои «настоящие» подруги отвернулись от меня в самое тяжёлое для меня время, молодой человек бросил, узнав о болезни… я не могу больше дать ему зрительную красоту, комфорт рядом с собой, денег, я ведь лысая и больше не привлекаю его внимания, со мной стыдно выходить на улицу, я пугаю его и окружающих, ему больше нечем хвастаться. Когда-то он любил меня, как мне казалось, но на самом деле всё было фальшивкой и подделкой, ярким фантиком с пустотой внутри. Я была в его глазах большим кошельком и практичной вещью, а он был потребителем. Мой срок годности истёк, и меня можно выкинуть. Мне всегда везло на альфонсов, настоящее счастье я так и не нашла.

Возможно, я была слишком сильной и притягивала людей слабее себя. Но мне не о чем жалеть. В моей яркой и короткой жизни было всё: и хорошее благодаря тебе, и плохое благодаря себе. Ты ведь всегда говорила, что не бывает идеальных людей, и я далеко не совершенство. Но ты была всегда для меня идеалом, магической путеводной звездой. А ведь звёзды никогда не гаснут, вот и мы с тобой не угаснем никогда, наши души будут светить, как вечные небесные звёзды. Я просто хочу признаться тебе в своей бесконечной любви! Запечатлеть её в этих строках!

Не плачь, не надо! Я ведь просила тебя… Дочитай до конца, улыбнись ещё раз, поцелуй меня мысленно, как в детстве, в щёчку, обними крепко своими нежными руками, как же пахнут твои руки, мама! Это райский аромат, самый прекрасный на свете! Они пахнут моим любимым майским ландышем!

Мама, я попытаюсь раскрыть тебе свои маленькие секреты счастья, которые, я уверена, знает каждый человек на подсознательном уровне, но что-то иногда мешает ему придерживаться их. Мешает остановиться на мгновение, широко распахнуть сердце и позволить себе быть счастливым. Не переживай, ничего серьёзного, только пара строк лысой девушки, безумно любящей и в то же время ненавидящей жизнь.

Ты знаешь, я решила написать тебе это письмо, так как хотела оставить после себя что-то действительно настоящее, исходящее из самых глубин моего сердца. Возможно, когда-нибудь эти строки помогут человеку, который будет искать секреты истинного счастья. Хотя не принимай всерьёз весь этот бред, просто прочти и оставь на память обо мне.

Я всегда всё усложняла, хотела всего и сразу, счастье видела в материальных ценностях, высоком жизненном статусе, большом загородном доме, дорогом автомобиле, влиятельных друзьях. Мама, на самом деле, когда ты лежишь на больничной койке, это всё оказывается таким ненужным, это всё стереотипы жизни, навязанные нам обществом. Я ненавижу стереотипы, они разрушают настоящего человека, его природный внутренний стержень. На самом деле формула жизни оказалась очень простой: надо просто разрешить себе быть счастливой вне всяких условностей и стереотипов. Всего четыре слова: счастье в самых простых вещах! Как бы банально это ни звучало, но это так! Не надо его искать в роскоши, деньгах, дорогих виллах и машинах. Оно всегда рядом. Оно живёт в простой хлопковой рубашке и потёртых джинсах, подаренных дорогим тебе человеком, оно в горшке моих любимых орхидей и свежей сирени… и ландышах, которые ты мне приносишь каждое утро… счастье в твоей улыбке, объятиях, горячем чае, который ты сейчас пьёшь, кресле-качалке, на котором ты сидишь, теплоте твоих рук и объятий, мама!

Ты знаешь, я всегда боялась перемен: места, дома, человека, боялась чужого мнения, критики. Не стоило! Да, это была пустая трата времени и нервов! Надо бояться серого постоянства и иногда своих желаний. Первое губительно, второе исполнительно. Помнишь, как я хотела побриться налысо, а ты меня отговаривала целый месяц? Даже пообещала выгнать из дома, если я это сделаю, помнишь? Вот и исполнилась моя мечта, только она немного припозднилась.

Помнишь, как в детстве я боялась темноты? А ты меня всегда держала за руку, когда мне было страшно. Я никогда не считала себя смелой или сильной. Оказывается, я сильная, мама! Каждый человек имеет внутреннюю магическую силу, способную заставить себя пережить боль, переступить через страх и продолжать бороться даже с самим собой.

Если бы я была слабой, я бы не справилась со всем, что мне предстояло пережить. И я всегда знала, чего хочу. И сейчас я бы хотела совсем немного времени для того, чтобы делать то, что я люблю. В моей жизни не было бы больше никакого «а может», ведь оно может и не наступить. Моё уже не наступит. Я бы не задавала себе глупый вопрос «а что будет, если…», будет ровно то, что должно случиться, ни больше и ни меньше. Я верю в судьбу, она всегда берёт своё, как бы мы ни сопротивлялись и бежали от неё. Вот как сейчас, она бесстыдно пришла ко мне за самым ценным, за тем, что считает своим — моей жизнью.

Ты знаешь, мама, я теперь встаю с рассветом, встречаю его каждое утро, поздно ложусь, пытаясь поймать каждую секунду жизни, перед сном считаю звёзды, как мы с тобой это делали в детстве. А днём я слушаю пение птиц у окна, тихий шорох листьев, громкие раскаты грома, весенний оркестр — прекрасную музыку весны. Вдыхаю свежий запах ветра и ловлю мокрые капли дождя на ладони. Замечательная пора весна. Она зажигает огоньки перемен, всегда приносит с собой что-то свежее и счастливое.

Ты знаешь, мама, очень важно, чтобы у каждого человека внутри горело три огонька — любви, надежды и доброты. Тогда Вселенная будет спасена. Не посчитай меня занудой, я знаю, раньше ты бы от меня такое никогда не услышала, я ведь была всегда железной леди-карьеристкой, но у судьбы на меня другие планы, и сейчас я совсем другая. Как бы ужасно это ни звучало, благодаря смертельной болезни.

За время размышлений между химиотерапией и бессознательным состоянием я поняла одну важную вещь: ценность человека заключается в его гуманности и человечности. Раньше мне казалось, что отношение людей к нам — это зеркало нашего собственного поведения. Что каждый человек заслуживает то, что излучает сам. И ничего более. Но это так эгоистично и современно. Если он излучает зло, надо одарить его добром, и на добро, конечно, отвечать только добром. Люди должны относиться друг к другу с наивысшим уважением и трепетом, каждый человек заслуживает лучшего отношения к себе как к лучшему созданию Всевышнего.

Если любишь человека, то надо любить со всеми его кривыми изъянами, таким, какой он есть, не стараясь согнуть, ведь если согнёшь, можно и сломать. Навсегда. Так зачем нам душевные инвалиды? Быть настоящими только здесь и сейчас.

Мама, каждое дождливое утро и солнечный день я благодарю Создателя за ещё один прожитый день, за каждый шаг с проводами в моём теле, за каждый вздох! Я понимаю, что это только начало счастливого пути, так как за каждой тягостью приходит облегчение. Теперь я больше благодарю Всевышнего, чем прошу… Свои последние минуты счастья я заточила в красивый стеклянный сосуд с ландышами, чтобы они были с тобой, ты его забери из моей палаты чуть позже, он стоит на окне, переливается всеми цветами радуги.

Конец ознакомительного фрагмента.