Мудрые родители – счастливые дети. Как нужно обращаться с детьми

Мария Сигаль, 2021

Эта книга о том, как не сломать жизнь своим детям, особенно, желая им самого лучшего. Ведь у каждого из нас свое понятие о счастье, и вечный конфликт отцов (матерей) и детей здесь не при чем. Просто родители часто забывают о том, что дети не их отражение, и не должны быть на них похожи, как бы ни хотелось, а их продолжение. И свои нереализованные мечты, которые они пытаются воплотить в своих взрослых детях, часто становятся камнем преткновения, ведь дети-то об этом не мечтали, а родители упорно навязывают профессию врача (любую другую) или «требуют» поскорее внуков. Эта книга о том, как не стать своему ребенку врагом и как научиться понимать его не как своего ребенка, а как просто человека, такого же, как вы сами. Эта книга не просто о взаимоотношениях родителей и детей. Она о воспитании… родителей. Ведь давно известно, что прежде, чем воспитывать ребенка, нужно начинать с воспитания себя. Для широкого круга читателей. В формате PDF A4 сохранён издательский дизайн.

1. Синдром «яжематери». Можно ли его избежать

Как бы ни пропагандировалось, что женщина создана исключительно для рождения и воспитания детей, и что женщина просто не может не хотеть или не любить детей, иногда бывает и такое. То, что заставляет мать «агитировать» свою взрослую дочь, не желающую связывать себя узами материнства, за рождение детей, мы обсудим далее. А вот думает ли она о том, что почувствует потом ее дочь, которая была совершенно не готова морально к рождению ребенка, и как будет жить с такой мамой нежеланный ребенок — ее родной внук, между прочим?

Эта ситуация, достаточно распространенная в наше время, тоже касается «яжематерей». Именно они пытаются прожить жизнь за своего ребенка даже тогда, когда он уже давно взрослый. Советы, давление, даже угрозы или шантаж… Хорошо, когда взрослый ребенок нашел в себе силы «отпочковаться» от родителей. А если нет?

Тогда он всю жизнь будет несчастен, разрываясь между желанием жить так, как хочет сам, и страхом обидеть этим свою мать (отцы намного реже портят жизнь своим детям, независимо от их возраста). А в это время жизнь будет проходить в постоянной борьбе со своими страхами и со своими родителями.

Главная проблема — в том, что такие родители не видят себя со стороны. Не так уж и важно, почему они выбрали данную модель взаимоотношений со своими детьми: то ли страдая от такого же давления на себя от родителей и повторяя этот сценарий, то ли, наоборот, от невнимания к себе и мечтая о том, что их дети будут окружены лаской и вниманием. Плохо и то, и другое.

Вот только внимание и гиперопека — не синонимы, но не все родители это понимают, и еще меньшее их количество знает меру и умеет вовремя «тормозить». А потом они еще и обвиняют взрослых детей в том, что те сводят общение с ними до минимума. Может, стоит поискать причину в себе, а не обижаться на «замученных» детей?

Несомненно, почти все родители желают для своих детей самого лучшего, но часто это «лучшее» для ребенка вовсе не является им. Ребенок, даже взрослый, видится родителям не как самостоятельная личность, а как их отражение. А уж как их обижают слова взрослого ребенка «Я — это не ты» или «Я не твоя собственность», и говорить не стоит.

Часто свои нереализованные мечты и желания родители начинают проецировать на детей и не понимают, почему те не хотят играть на рояле (в хоккей, шахматы и т. д.) или не имеют склонности к какому-либо виду деятельности. Например, моя мама до сих пор не понимает, почему ее дочь такая тупая (имеются в виду математические способности) и откуда взялась абсолютная интуитивная грамотность, когда она сама пишет с ошибками элементарные слова. На этом наши различия не заканчиваются. У нас совершенно разные вкусы, интересы, мировоззрение. Маме нравится рыба, а я ее терпеть не могу, что на запах, что на вкус; она пьет сладкий чай, а я даже кофе пью без сахара; она плохо переносит жару, а я холод и т. д. И эти факторы с раннего детства порождали конфликты, так как маме не удавалось «перекроить» меня на свой лад. Но ведь в этом не виноваты ни она, ни я. Просто я научилась принимать ее такой, какая она есть, а она меня — нет.

Существует два типа «яжематерей». Первый — которые душат ребенка гиперопекой с самого его рождения, а второй — когда становится понятно, что ребенок больше не нуждается в опеке и скоро покинет родительское гнездо.

Первый тип с момента появления ребенка на свет начинает планомерную работу по воспитанию беспомощного существа. А как иначе, если ребенок постоянно слышит от матери: «не трогай», «не ходи», «упадешь», «сломаешь», «у тебя не получится», «я сама» и т. д.? Это еще не полный перечень. Как раз у таких мам ребенок в двенадцать лет не умеет завязывать шнурки, и ему не разрешается гулять одному нигде, кроме собственного двора, а в школу его водят чуть ли не за ручку. Эти бедные дети полностью зависят от мамы, и не стоит думать, что все закончится, как по взмаху волшебной палочки, после достижения ими совершеннолетия. К сожалению, в это время их беды только начинаются.

Родительницы второго типа «спохватываются», что «упустили» ребенка, когда ему исполняется лет шестнадцать-восемнадцать. Такая мама понимает, что уже не так и нужна детям, что большинство ее замечаний они пропускают мимо ушей и имеют свое мнение по тому или иному вопросу. Когда ребенку пятнадцать, повлиять на него худо-бедно еще можно, а вот когда ему уже двадцать с хвостиком, — нельзя. Запретить невозможно, а вот вселить неуверенность в себе — единственный выход, чем мать бессовестно пользуется. Ведь самое главное для нее сейчас — быть нужной своему ребенку, а вовсе не его счастье. Как может быть ребенок счастлив, если его мнение расходится с мнением матери? Он же просто ничего не понимает!

Каждая ли мать страдает «синдромом яжематери»?

К счастью, нет. Но в то же время каждая мать иногда переходит границу дозволенного. Для многих из вас будет не очень приятным открытием, что родителям не все позволено в отношении своего ребенка, тем более, если он давно перешел рубеж 18+.

Большинство родителей считает, что на самом деле лучше знает, что нужно их ребенку. Однако это «работает» только в отношении совсем маленьких детей и, в некоторых случаях, подростков. Иногда доходит до смешного, когда родители проецируют на ребенка все, что нравится им самим или чего они были лишены в детстве, но очень желали иметь.

Например, мама любила играть в доктора и покупает дочери эти наборы, ведь во время ее детства таких игрушек не было. Дочери не нравится такая игра, она вообще боится врачей, она просит набор для игры в магазин или парикмахерскую. Но ведь мама знает лучше, не правда ли?

Моя мама рассказывала, что мечтала стать библиотекарем, и ее любимой игрой была игра в библиотеку. Она часами могла писать формуляры, «выдавая книги» куклам и мягким игрушкам. Поэтому она нисколько не сомневалась, что я с радостью поступлю в училище культуры на библиотечное отделение после девятого класса, тем более, что десятый и одиннадцатый я все равно не осилю, ведь я же тупая (кстати, до сих пор, по ее мнению). Если бы раньше я знала, как себя вести с матерью, то не обижалась бы, не кричала, что уж точно «острее» ее, и не припоминала бы ей все ее пробелы в школьной программе. Прошло много лет, я успела закончить целых два учебных заведения по своему выбору и ни разу об этом не пожалела, и только мама недовольна, так как я сделала все неправильно. Ведь «правильно» и так, как хочет она, — для нее синонимы.

У меня есть знакомая женщина, моя ровесница, «жертва» «яжематери». Я помню время, когда была сначала подростком, потом юной девушкой и вела примерно такую же жизнь, как все мои сверстники. Мы ходили гулять, друг к другу в гости, в кружки и в библиотеку, а ее мама никуда не отпускала, даже в гости к подругам в соседний подъезд приводила за руку и забирала таким же образом. Понятно, что такое положение вещей нормально, когда ребенку пять, ну, максимум восемь лет. Но когда девушке пятнадцать?

В школу ее тоже водили до девятого класса, завязывали ей шнурки, хотя она все умела сама, а один раз ее наказали только за то, что она ушла из школы, не дождавшись мамы, так как два последних урока отменили по причине болезни учителя, а мобильных в то время у подростков не было (даже у родителей), — и целую неделю не пускали гулять, так как она должна была сидеть и ждать маму: ведь идти одной так опасно! Естественно, о мальчиках и разговора не шло.

Когда мне было девятнадцать лет, я первый раз поехала на море совершенно одна (и вообще, первый раз на море), и ее мама осуждала мою за то, что она меня отпустила, на что моя мама ей ответила, что я ее не спрашивала, так как сама заработала деньги и поехала, хотя всегда мечтала о такой же послушной и разумной дочери, как Катенька (имя изменено).

Жизнь «покорной дочери» сложилась не лучшим образом. В тридцать лет она вышла замуж за неплохого парня, искавшего «домашнюю девочку». Молодой семье родители жениха и невесты купили однокомнатную квартиру как свадебный подарок, но мать Кати после свадьбы буквально душила молодых своей опекой, унижая дочь в присутствии мужа. Плохо убирает, невкусно готовит, кровать застилать не умеет, дура, одевается безвкусно и т. д. Она приходила в квартиру, когда оба были на работе, и все переделывала по своему вкусу, копалась в личных вещах, даже в ящиках с нижним бельем, и пришла в ужас, обнаружив откровенное кружевное боди. Надо ли говорить, что их брак благодаря стараниям мамы продлился меньше года? А мать во всем обвинила дочь — «комолую некуловку» (она так ее называла с детства). Странная любовь к своему ребенку, не правда ли?

Другая история начиналась точно так же, только у ее героини хватило смелости вырваться из-под юбки матери и начать жить собственной жизнью. Вот только цена слишком высока — с матерью они не общаются, а та склоняет ее направо и налево. Те эпитеты, которыми она награждает дочь, я слышала собственными ушами, так как работала вместе с Валентиной (имя изменено). Далее — монолог матери в пересказе.

«Я же ради нее всем пожертвовала, замуж не вышла после того, как этот урод нас бросил, одна ее тянула, крест на себе поставила, а она… Я ее как принцессу воспитывала, пылинки с нее сдувала, все для нее делала — и кружки, и занятия танцами, и музыкой, каждый день после школы, репетитора наняла, чтобы она в хороший ВУЗ поступила на экономиста, с ней ходила на все экзамены, столько сил и денег в нее вложила… Я же мать, мне виднее, что для нее лучше! А она бросила учебу на втором курсе, дрянь неблагодарная, поступила заочно на дурацкий гостиничный сервис за деньги, устроилась телефоны продавать… Позор! Ей уже тридцать, в гостинице работает, как шалашовка какая, не замужем, детей не хочет. Я, говорит, для себя наконец-то хочу пожить, ведь ты меня детства лишила, дышать мне не давала. Живет на съемной квартире, лишь бы от меня подальше. Ну чем я это заслужила? Я ей всю себя отдала, а она мне козью морду показала…»

С одной стороны, картина получается ясная: идеальная мать, достойная восхищения, и бессовестная, неблагодарная дочь, заслужившая только осуждение. А если посмотреть на эту ситуацию с другой колокольни?

Дочь действительно была лишена детства, если была вынуждена заниматься каждый день в неинтересных ей кружках, с репетитором по ненужному предмету, потом ее чуть ли не силой «запихнули» в ВУЗ на экономиста, и ни разу не спросили, а чего хочет она. Не удивительно, что она сбежала от этой опеки и не хочет пока замуж и детей, ведь она только начала жить и никак не может надышаться свободой. А общество уже ее «заклевало», начиная от родной матери, которая не может простить, что дочь ей не только «спасибо» не сказала, но и обвинила в том, что та испортила ей жизнь, — а такой матери ведь впору медаль вручать и почетное звание присваивать.

Здесь нельзя кого-то осуждать и оправдывать, так как правда у каждого своя. Мама на самом деле хотела для своего ребенка самого лучшего, вот только даже не поинтересовалась его мнением, ни в детском возрасте, ни в подростковом, ни после совершеннолетия. Мама просто думала, что у ребенка не может быть своего мнения. Может, ее саму воспитывали так же, и она последовала той же модели воспитания, других-то примеров не было. Дочь тоже можно понять, ведь она отдельная от матери личность со своими вкусами и способностями. Она не любит заниматься цифрами, зато умеет общаться с людьми и хочет заниматься работой в сфере услуг. А уж когда ей рожать и рожать ли вообще — только ее дело.

Это два примера типичного поведения «яжематери». Этот термин в наше время стал обидным. Когда кто-то, чаще всего чайлдфри^[2], хочет оскорбить или унизить женщину с ребенком, то называет ее «яжематерью». Но ведь этот термин придумали вовсе не те, кто не любит детей, он «родился» у самих матерей, как я говорила выше. А еще им называют женщин, которые используют ребенка для получения какой-либо выгоды, начиная от возможности пролезть без очереди до различных подарков и льгот.

На самом деле «яжематерей» куда больше, чем мы думаем. Раньше их называли «наседками» и жалели их детей, над которыми они «тряслись». А что теперь? Дети стали культом, божеством, на них разве что не молятся, а уж жертвы ради них точно приносят. Разве это нормально, когда школьники сидят в транспорте, а пожилые люди и женщины с тяжелыми пакетами стоят? Стоит только ребенку заныть, что он хочет сидеть, начинается цирковое представление. Еще двадцать лет назад такой ребенок получил бы хорошего шлепка, потому что дети должны уступать не только женщинам и пожилым, но и всем взрослым. А сейчас мамы приучают ребенка, что он может и должен сесть, а все остальные постоят. Но эти родители еще пожнут плоды своего воспитания и горько пожалеют о своем поведении.

Пример с транспортом — лишь малая часть проблемы. Современный ребенок привык, что ему можно все, ведь «онжеребенок» — эти слова он постоянно слышит от мамы в свою защиту, когда она пытается оправдать его поведение перед окружающими. Он счастлив, как и его «яжемама». До поры до времени, разумеется. Ведь так будет не всегда. Дело не в том, что родители не вечны, а в том, что им не будут все восхищаться, как мама, и во взрослой жизни он будет со всеми на равных, а то и ниже всех, при таком воспитании и жизненном опыте. Привыкший, что ему дуют в одно место и преподносят все на блюдечке с голубой каемочкой, такой взрослый-ребенок столкнется с суровой реальностью в жизни, и ему будет невероятно сложно занять свое место в этом мире, ведь мама же не поможет устроиться на работу, приведя его к директору за ручку, не поможет добиться повышения, прибежав к начальнику, как бегала в свое время к учителю, не напишет за него квартальный отчет, как решала в седьмом классе задачки. А если и поможет, то сделает лишь хуже. Презирают сейчас в обществе таких «мамсиков». Добиваются успехов чаще не удачливые, а решительные и «пробивные». А если родители и посадят подросшее чадо на теплое местечко, будет ли из этого толк?

К счастью, не все матери становятся «яжематерями», но, к сожалению, их количество увеличивается под влиянием «мамских форумов» и новомодных методов воспитания, о которых пишут в книгах и говорят в телепередачах.

Однако «синдрома яжематери» можно избежать только в одном случае — если материнство вошло в жизнь женщины естественно, без потрясений. Над своими детьми чаще «трясутся» женщины, которые долго пытались забеременеть, лечились, или перед этим ребенком несколько беременностей прерывались, — а также над «поздними» детьми, рожденными, как принято говорить, «для себя». Такие женщины не виноваты в этом, просто они очень хотели иметь ребенка. Лучше заранее проконсультироваться с хорошим психологом, специализирующимся на детско-родительских отношениях, который поможет понять, что методы воспитания, при каких ребенку все позволено, или гиперопека взрослого ребенка не принесут хорошего результата и испортят ему всю жизнь. Воспитание детей нужно начинать с себя.

Также «яжематерями» часто становятся женщины, которые были лишены родительской ласки, тепла или воспитывались у слишком строгих родителей. Вырастая, они дают себе слово, что их дети будут иметь все то, чего не было у них, и даже больше, что они никогда не будут их бить и несправедливо наказывать. В результате такого воспитания из невоспитанных и избалованных детей получаются несчастные, не приспособленные к жизни взрослые, которые никак не могут гармонично влиться в коллектив и не понимают, почему к ним относятся предвзято, не уступают и не делают снисхождения.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

2

Чайлдфри («свободный от детей» — англ.) — человек, принявший осознанное решение никогда не обзаводиться детьми. В последнее время люди, считающие так, объединились в своеобразную субкультуру. — Авт.