Куда ушла мама? Неужели так трудно любить своего ребёнка?

Мария Романушко

Хотите ли вы стать «настоящей мамой»? Хотите ли избежать множества ошибок, которые подстерегают мам на каждом шагу? В чём причина детских капризов, детской лени и грубости? Хотите ли вы их избежать? Хотите взглянуть на ваши отношения с ребёнком честно, широко открытыми глазами? Тогда читайте книгу Марии Романушко!

© Мария Романушко, 2020

ISBN 978-5-0051-2810-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От автора

Да, любить детей трудно. Если сердце твоё закрыто.

И не только детей трудно любить. Любить вообще трудно. Если человек не привык тратить свои душевные силы на другого — на ближнего. Если душа ленится трудиться.

А трудиться надо. Потому что любовь — самый великий на свете труд. Самая важная и самая трудная работа, требующая полной отдачи. Которую, к тому же, невозможно сделать раз и навсегда. Которую невозможно завершить. У которой нет конца — пока ты живёшь на земле. Работа, у которой не бывает отпусков и перерывов. Ну, это как с поливкой дерева. Не будешь поливать — оно засохнет. То же самое произойдёт и с ребёнком, если его не любить по-настоящему. То есть отдав ему всё своё сердце.

…И тогда узнаешь великую, ни с чем не сравнимую радость. И сделаешь потрясающее для себя открытие: любить — радостно и легко!..

О ком эта книга?

Нет, эта книга не о тех мамашках, которые отказываются от своих детей. Оставляют в роддомах, подбрасывают на порог дома малютки, или даже засовывают в мусорный контейнер. А то и выкидывают в окошко, как ненужную вещь (случается и такое). Или бросают на вокзалах, на автобусных остановках, уйдя как бы «на минутку» — с тем, чтобы не вернуться уже никогда…

И не о тех мамашках моя книга, кого лишили родительских прав из-за пьянки, наркомании и других безобразий. Моя книга — не о них.

Моя книга о тех мамах, которые детей не бросили и не подкинули. Которые своих детей ждали, желали, мечтали о них… Некоторые даже рожали их дома, вместе с мужем, не доверяя этот важный и таинственный момент жизни казённым роддомам. И вроде бы всё начиналось хорошо и здорово. Но почему-то довольно скоро стало плохо. Плохо маме и плохо ребёнку. И хотя она «сидит» с ним (год, два, три, а то и дольше), но ребёнку кажется, что мама не с ним. Что она куда-то ушла… Они вроде бы рядом, вместе с утра до вечера, мама и ребёнок, но при этом они — врозь. И ребёнок ощущает свою ненужность и безмерное одиночество. Как если бы мама была от него бесконечно далеко…

Она и есть далеко. Хотя при этом меняет ему подгузники и ставит перед ним тарелку с едой. Но эмоционально она — не с ним — не с ребёнком. Вот для этих мам и написана эта книга. Может, она поможет им вернуться к своим детям. Вернуться мыслями и душой.

Так куда же ушла мама?

Ребёнка не обманешь. Даже самый маленький чувствует: мама очень-очень далеко… Мама — в своих невесёлых мыслях, в своей депрессии, в своей усталости, в своих обидах на мужа и на жизнь вообще. А это маленькое существо, к которому она отныне привязана чувством долга, которое ждёт от неё любви и требует внимания, — это существо только раздражает. Ей страшно признаться в этом даже самой себе. Но это так.

Вслушайтесь в это странное выражение: «сидеть с ребёнком». Оно из какого-то тюремного лексикона. «Сидеть» можно в тюрьме. Многие мамы так и воспринимают своё «сидение с ребёнком» — как вынужденное заточение. Как НЕСВОБОДУ. Они искренне тяготятся этим и страдают.

А почему?

Ответ лежит на поверхности и его трудно не увидеть.

Женщина рожает ребёнка ДЛЯ СЕБЯ. А жить теперь должна ДЛЯ НЕГО.

Для многих мам это — как гром среди ясного неба. Они к этому не готовы. Многие молодые женщины, пока не стали мамами, ещё никогда не жили ДЛЯ КОГО-ТО. Даже если женщина была хорошей, заботливой дочерью. Даже если у женщины имеется опыт супружеской жизни. Дочернее чувство — это другое. Брак — это тоже совсем другое. И там, и там хотя бы подразумеваются равенство в отношениях, взаимность и свобода выбора.

* * *

А что женщина получает на первых порах в материнстве? Бессонные ночи, грязные пелёнки-подгузники, хроническую усталость, обиды мужа (она, видите ли, мало уделяет ему внимания!), обиды на мужа (совсем ей не помогает и не жалеет), а порой и денежные трудности (пришлось уйти с работы, чтобы «сидеть» с малышом).

Сплошные проблемы и, как ни странно, не так уж много позитива. (Если не смотреть в глубину, а ждать от материнства сплошных восторгов и умиления). И женщина, ещё не так давно мечтающая о ребёнке, начинает медленно, но верно УХОДИТЬ ОТ НЕГО. Уходить эмоционально. Это он, он во всём виноват — во всех её нынешних проблемах! И, не успев ещё по-настоящему полюбить ребёнка, мама уже раздражается на него.

И раздражение копится, копится… на него — крошечного, беспомощного, рыдающего от коликов в животике, плачущего от ОДИНОЧЕСТВА. Потому что мама — ДАЛЕКО. И в этом страшном, новом и неведомом для него мире он — один.

ОДИН-ОДИНЁШЕНЕК

И чем горше он плачет, тем дальше и дальше уходит от него мама…

О чём эта книга?

Это очень простая книга, простая и, может быть, даже жёсткая — как горбушка чёрного хлеба. Это книга о вещах простых и очевидных, таких же простых и очевидных, как день и ночь. Но почему-то об этих простых вещах мы не всегда задумываемся. Видимо, из-за их очевидности. Например: надо ли брать ребёнка на руки? Надо ли ему петь колыбельные песни? Надо ли его утешать, если он плачет? Надо ли отвечать на его вопросы? И так далее… и так далее… и так далее…

Книга во многом состоит из вопросов, в которых как бы уже заключён ответ. Но, видимо, не для всех эти ответы так уж очевидны и однозначны. Если бы было так, то не было бы необходимости писать эту книгу. Видимо, по поводу каждого вопроса надо всё же подумать вместе и поговорить.

Итак, моя книга состоит из глав-вопросов. Это — вопросы-пункты детско-родительской жизни. Самые простые (а порой и не очень), но даже на самые простые ответить порой непросто. А бывает, что и задать их себе страшно…

Можно сказать, что моя книга — это вопросы на засыпку. Это — памятка. Подсказка. Тест на настоящую маму. Проверка: кто я — мама или всего лишь мамашка? Мама по призванию — или мамашка по стечению обстоятельств? И чем отличается мама от мамашки?

Кому адресована эта книга?

Всем без исключения мамам. А вовсе не каким-то избранным злодейкам (эти-то читать мою книгу точно не будут!) Не так часто (хотя, увы, и не редко) встречаются в жизни ярко выраженные злодейки, которых и мамашками-то не назовёшь. А мам, которых можно назвать стопроцентными ангелами, таких и вовсе не бывает. Потому что жизнь наша трудная, напряжённая, и очень часто мы балансируем на тонкой проволоке, которая и не проволока вовсе — а наши живые нервы. И трудно бывает не соскользнуть, не сорваться… И тут главное — иметь хороший балансир в руках. Точнее — в сердце.

И этот балансир — наша любовь. Любовь к ребёнку. К тому самому, который и есть наш самый-самый «ближний», кого нам завещано возлюбить, как самою себя. Но любовь наша, увы, часто утрачивает силу и прочность, а то и вовсе рассыпается прахом… И надо вновь и вновь возрождать её из пепла усталости и разочарований…

Может, в такие минуты и подвернётся вам под руку моя книга, и сделает свою важную работу.

* * *

Но больше всего я хотела бы, чтобы эту книгу прочли БУДУЩИЕ МАМЫ. Заранее. Потому что своего будущего ребёнка надо учиться любить ЗАРАНЕЕ. Да, когда мы баюкаем своих первых кукол… Надо хорошенько запомнить, как мы любили их — своих кукол — и в будущем перенести эту любовь — на своих реальных, живых детей… Которые нуждаются в нашей любви в тысячу, в миллион раз больше, чем куклы! Которые нуждаются в нашей любви не только от случая к случаю — а ВСЕГДА.

О материнском инстинкте и материнской любви

Кто-то думает, что материнская любовь — это очень просто. Ведь она основана на инстинкте! Она живёт в нас, как все другие инстинкты: желание еды, сна, страх перед опасностью, и так далее. Многие убеждены, что здесь и делать-то ничего не надо — чтобы любить своего ребёнка. Зачем напрягаться, если за нас уже всё сделала природа? Каждая женщина — от природы мать.

Вот он родился… «Уси-пуси, ты мой сладенький!.. какой хорошенький!.. как на маму-папу похож!» Уже любовь? Ах, если бы так и было!..

Любовь — это не только эмоции восторга и умиления. Хотя и они присутствуют у каждой нормальной мамы. И замечательно, когда присутствуют! Но всё-таки любовь — это, прежде всего, труд. Как бы буднично это ни звучало. Труд ежедневный и ежечасный. И никакой инстинкт за нас сам это не сделает — все наши материнские дела. Более того! если не трудиться — то даже инстинкт пропадает… Да-да, материнский инстинкт может пропасть без следа!

Впрочем, инстинкт может пропасть ещё до родов. Если ребёнок не желанный. Или не очень желанный: не вовремя… А случается, что инстинкт умирает сразу после родов. От глубокого разочарования. Если ждали мальчика — а родилась девочка. Или наоборот. Или родился ребёнок с дефектом. Разочарование может быть насколько сильным, что материнский инстинкт может умереть на корню! И любовь не вспыхнет. А вспыхнут только горечь, обида, раздражение. Хотя он, ребёнок, в чём виноват?..

* * *

Да, материнский инстинкт живёт в каждой женщине. Как электрическая лампочка в доме. Или как дрова в камине. Но если эту лампочку не включить — то в доме останется темно. Если дрова не разжечь — то в доме будет холодно. Точно так же и инстинкт. Да, он есть. Но он может не работать в нас. Его наличие в нас может быть напрасным. Не востребованным. Чтобы он вспыхнул ярким светом и обогрел ребёнка — нужно приложить усилия. И нужно очень много потрудиться, чтобы природный инстинкт вырос до осознанной Любви. Именно так — с большой буквы.

Перегорает лампочка… сгорают дотла дрова в камине… И если не трудиться, если не вкручивать новую лампочку, если не подкидывать в камин свежие дрова, — то так и будем сидеть в темноте и холоде. То же самое происходит с нашим инстинктом, с нашей любовью. У некоторых мам лампочка перегорает очень быстро, и дрова сгорают дотла стремительно, как сухой хворост… Ребёнку всего месяцев пять, а мать уже чувствует усталость и недовольство жизнью. Всё кончилось… темно, холодно. И гнетущая мысль сверлит мозг мамы: «Что же я так и должна теперь быть в услужении у своего ребёнка?!»

Ах, милая мамочка! если ты вкрутишь и зажжёшь новую лампочку, если ты подбросишь в камин новые дрова и не забудешь их разжечь, — то не только твоему ребёнку, но и тебе самой станет светло и тепло! Почему-то люди забывают самую простую истину: нам светло и тепло, когда МЫ ЛЮБИМ. Устала любить? надоело трудиться? — прозябай в темноте и холоде! Хочешь тепла и света? — трудись, люби, не уставая… Хочешь, чтобы были плоды на твоём деревце? Поливай его! Не хочешь плодов? Не поливай. Твоё право.

Хотя деревце всё равно жалко. Остаётся уповать на то, что его польют другие…

Есть ли у родителей такое право?

Можно ли это назвать правом родителей: любить ребёнка — или не любить его?

Это право какое-то неправое… Неправедное. Несовместимое с человечностью. Несовместимое с замыслом Божьим о человеке. Несовместимое с заповедью Творца: возлюби ближнего, как самого себя.

Откуда в родителях уверенность, что они имеют право относиться к своему ребёнку, как им заблагорассудится? «Я тебя породил, я тебя и убью!» — вряд ли Тарас Бульба, произнося эти слова, был прав. И вряд ли был прав Иван Грозный, убивающий своего сына… И вряд ли правы родители, приковавшие своего ребёнка к батарее. И вряд ли правы родители, о которых не так давно был сюжет по ТВ: они заморили своего восьмилетнего сынишку побоями и голодом. Так они его «воспитывали». Они считали, что ИМЕЮТ НА ЭТО ПРАВО — ведь это ИХ РЕБЁНОК: кровь от крови, плоть от плоти. Но почему-то не свою плоть они морили голодом, а плоть ребёнка, издевались не над собой — а над тем, кто не мог им ответить по слабости своей…

Но это уже — самая крайняя крайность. Это — жестокость и преступление. И этим «родителям» грозит по 20 лет заключения каждому.

Но есть множество случаев не столь убийственных, не столь вопиющих. Но всё равно страшных. Когда мать совершенно спокойно признаётся в том, что не любит своего ребёнка. «Сердцу не прикажешь!» — произносит она, оправдывая этим холодность, равнодушие и небрежение.

НЕТ, НЕ ИМЕЕТ МАМА ТАКОГО ПРАВА — НЕ ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА!

Даже если ребёнок не столь красив, умён и ловок, как ей хотелось бы. Даже если он некрасив и болен. Тем более!

МАМА ИМЕЕТ ТОЛЬКО ОДНО ПРАВО — ЛЮБИТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА.

Это — аксиома, не требующая доказательств. Мы же не доказываем каждый день себе, что жизнь на Земле возможна только потому, что Землю обогревает Солнце. Точно так же полноценная жизнь ребёнка возможна только тогда, когда его обогревает солнце маминой любви…

И ещё об инстинкте

Часто рождение ребёнка связано с жизненной ошибкой, с оплошностью, даже с глупостью. Ну, так уж случилось… Не радость от появления этого маленького существа — а головная боль.

Как видим, родительский инстинкт у человека — это что-то очень, очень уязвимое…

Да, родительский инстинкт умирает без подпитки. Потому что он замешан не только на физиологии: МОЁ! и потому — люблю! Одной физиологии тут мало. Это мышка кормит и вылизывает своего мышонка, повинуясь своему природному инстинкту, НЕ РАЗДУМЫВАЯ: вовремя или не вовремя он, мышонок, родился? А человек порой слишком много думает: хочу ребёнка — или не хочу? сейчас — или попозже? мальчика — или девочку? а кем она у меня будет — балериной или бизнес-леди?..

Так что: какой уж тут инстинкт? Сплошные честолюбивые расчёты.

А сколько абортов!.. Что толкает женщин на убийство своих детей? Малодушный страх, нежелание дополнительных забот в жизни. И вот это нежелание лишних забот оказывается сильнее природного инстинкта иметь детей.

Мы давно заглушили свой родительский инстинкт. Как отцовский, так и материнский. Отпали от Бога-Творца. И от всех прекрасных инстинктов, которые Он в нас вложил. Поэтому нам нужно учиться. У мышки, у кошки, у птички…

Учиться и трудиться. Учиться быть ответственными за тех, кого произвели на свет. Учиться их любить. Об этом уже много сказано, написано много книг. Но приходится говорить снова и снова…

Враги хороших отношений

Есть два явных врага у хороших отношений матери и ребёнка: незнание и лень. Когда мама НЕ ЗНАЕТ, что делать с ребёнком, или когда знает, но делать что-либо ей ЛЕНЬ.

Говорил ли кто-нибудь будущей маме, что с рождением ребёнка её жизнь будет состоять из бесконечных «я должна» и таких же бесконечных «я не имею права»?

Мне лично никто ничего об этом не говорил. И книжек в ту пору (30 лет назад) о материнстве было совсем мало. До многого, если не до всего, приходилось доходить своим умом. Стоп! Я оговорилась. Не своим умом — а с помощью собственных детей. Сначала — сына, потом — дочки. Присматриваясь и прислушиваясь к ним, я начинала понимать, что я должна, и на что я отныне не имею права…

Семафор с красным светом

Наверное, мою книгу можно было бы назвать семафором с красным светом. Точнее — много-много семафоров, которые выставлены на путях-дорожках, куда ходить не надо, нельзя, опасно!!! Где вас ждут проколы, аварии и крушения…

Каждая главка — это семафор с предупреждающим красным светом. Только не подумайте, что моя книга — это огульное обвинение всех мам! Ведь когда мы видим красный свет семафора — это не значит, что кто-то кого-то обвиняет. Это значит, что кто-то кого-то предупреждает!

Машинисты — не преступники и не безумцы, чтобы ехать на красный свет. Но какие-то всё-таки едут… Что это — невнимательность, усталость, или врождённый дальтонизм?

Увы, и самый прекрасный поезд может сойти с рельсов… Увы, и у самой любящей и самоотверженной мамы случаются «проколы».

Но самая большая беда всё-таки от незнания и от лени.

Да, эта книга — не обвинение, а — предупреждение. Но для наглядности в ней много примеров-«ужастиков», взятых из реальной жизни. Потому что мало выставить семафоры с красным светом, мало написать плакаты «Опасно для жизни!» — надо для наглядности показать и крушение поезда… А вы уж делайте сами вывод: что может случиться, если…

Если не быть постоянно начеку, если лениться и двигаться по жизни в полудрёме, если не прочесть эту книгу и не подумать вовремя об очень многих и очень важных вещах…

С надеждой на понимание — Мария Романушко27 июня 2009 года