Зачем «детям» деньги?

Марина Никонова

Вы довольны своими отношениями с деньгами? Или думаете, что это вовсе никакие не отношения?Самая главная мысль этой книги: чем раньше ребенок столкнется с миром финансов, тем легче он будет обращаться с деньгами во взрослой жизни.В детстве закладываются самые стойкие убеждения и установки, которые в дальнейшем будут определять финансовый успех или провал.Пример взрослых, разговоры о деньгах, семейные траты и накопления – всё это основа будущих отношений с деньгами.Так нужны ли детям деньги?

Глава 1. Мотивация делать деньги

…можно ли развить её в ребёнке?

Эта глава должна была быть последней.

Но, когда я её написала, я поняла — это главное, что вы хотите знать. Если вообще, не единственное.

Поэтому — начинаю с главного.

На эту тему ко мне часто поступают отдельные запросы. Родителей всегда волнует: а что сделать, чтобы ребенок хотел сам зарабатывать и вообще работать? В психологии этот аспект называется «мотивация». Это то, что движет человеком делать что-то или не делать. В нашем с вами ключе — это желание «зарабатывать» или «не зарабатывать».

Знаете ли вы таких родителей, кто сталкиваются с тем, что их ребенок не торопится зарабатывать деньги? Что у их чада нет этого стремления, нет этого желания. Ребёнок может долго жить с родителями за их счёт. Он не торопится искать работу, не торопится уходить и создавать своё «гнездо». И это его самостоятельное решение, потому что с родителями ему комфортно. Родители кормят, поят, не надо ни о чем думать, переживать, суетиться. А самое главное — родители его в этом сначала не торопят тоже. А потом начинают переживать: он долго так ещё на нашей шее будет сидеть? Он только на диване лежит. Ничем не помогает, ничего не делает.

Приведу вам жизненный пример: одна мама не знала, что делать с сыном, который дорос до 22 лет, и не торопился уходить в самостоятельную жизнь. Она предлагала ему отдельную квартиру, за которую ему не пришлось бы платить. Говорила ему: «Вот тебе ключи, забирай квартиру и живи. Только живи самостоятельно.» На что она слышала ответ сына: «Нет, мне и с тобой прекрасно и хорошо живётся».

А ведь здесь весь вопрос не в том, что ребенок не берет на себя ответственность за свою жизнь. А вопрос в том, что мы сами — взрослые — не хотим ему эту ответственность передавать.

Сначала, пока ребенок маленький, нам хочется максимально быть с ним, помогать ему во всем, делать многое за него! Подсказывать, оберегать, заботиться о нем, контролировать, что и как он делает. Нам это кажется любовью: он же маленький, ничего не знает. Я о нем позабочусь. Потом ребенок начинает расти, а мы не успеваем перестроиться. Мы всё ещё придерживаемся той же заботливой стратегии поведения. И только уже позже нам кажется странным, что ребёнок не хочет ничего делать сам, он вообще, в принципе, ничего не хочет. И только когда ему далеко за двадцать… или даже тридцать… мы вдруг понимаем, что он живет за наш счёт.

А можно ли у ребенка развить мотивацию: зарабатывать, делать что-то самостоятельно, работать, творить, приумножать? Чтобы это было в хорошем, конструктивном ключе?

Вот об этом мы и поговорим в этой главе.

В своей первой книге «О чем молчит ваш ребёнок. Секреты воспитания для заботливых мам и…пап» я отдельными главами описываю весь процесс от «А» до «Я» по развитию этой самой мотивации. Эта книга в целом о воспитании и отдельные её главы посвящены воспитанию инициативы, ответственности и мотивации — трех единых компонентов. Здесь же мы с вами разберем тот же процесс, но в контексте денег и обращения с ними. Почему эти три составляющие так важны? И как они влияют на желание зарабатывать?

Давайте разбираться по-порядку.

Есть три ключевые составляющие, которые определяют будет ли ребенок стремиться к чему-то во взрослой жизни или нет. И это:

— инициатива,

— ответственность и

— мотивация.

И давайте вот эти три составляющих разберем.

Прежде чем ребенок вырастет и захочет зарабатывать, он проходит три этапа через развитие своей инициативы, затем ответственности и уже потом мотивации. И начинается всё с инициативы. Почему так? Я вам расскажу это на примерах. Примеры возьмем от самого маленького возраста до этапа взросления, чтобы вам было всё понятно и логично.

Когда ребенок совсем маленький, мы очень много за ним ухаживаем и много чего за него делаем. Дальше ребенок растет и мы встречаемся с разными возрастными кризисами. Самый такой явный кризис, который знают большинство родителей — это кризис трех лет. Его ещё называют кризис «Я сам». Почему кризис? Потому что вдруг ребенок начинает очень рьяно проявлять инициативу.

Я открою вам секрет, что это проявление инициативы начинается ещё раньше, где-то с двух лет. Ребенок начинает пробовать многие вещи делать самостоятельно. А что он может сделать сам? Может ли он в два года сам донести тарелку из кухни в комнату? Или может сам взять и что-то сделать: приготовить какую-то еду (например)? У ребенка первые самостоятельные попытки проявить себя будут связаны с нашей бытовой жизнью. То, что ребенок больше всего видит в своем окружении, то он и пытается повторить. И он начинает эту инициативу проявлять в обычных бытовых делах.

Все те дела, которые ребенок видит вокруг, он начинает хотеть делать сам. Хочет пробовать сам пуговицы застегивать. Он научился ботинки завязывать — хочет сам теперь это делать. Научился шапку натягивать — тоже теперь только сам.

Эта инициатива идёт из природного любопытства. Это такой инстинкт: изучать и осваивать новое. Собственно, чтобы выжить в том числе. Если вспомнить наших древних предков, то они всё пробовали на ощупь, съедобное — не съедобное и т. п. Маленькие дети делают также: ковыряются в земле, суют всё в рот, исследуют изучают. Потом пробуют делать действия, и опять изучать мир. Они через свое любопытство познают этот мир и постигают его. Получается, что природа заложила в нас эту способность — проявлять инициативу. И она свойственна каждому из нас, чтобы мы могли жить, чтобы мы развивались. Но что-то в процессе нашего роста и развития иногда идёт не так. Ведь не все люди инициативные, и далеко не все стремятся зарабатывать или улучшать свою жизнь. А тем более дети.

Почему?

Всё просто.

Все наши «жалобы» на детей: ребенок ничего не хочет, ему ничего не надо, а про выросших «детей» — мужей мы тоже часто говорим: он не хочет деньги зарабатывать, он только хочет на диване лежать, ему ничего не надо. Это всё откуда? Теперь понятно — это следствие.

Давайте вспомним, что мы делаем, когда ребенок ковыряется в земле и сует ее в рот? Точно! Останавливаем его!

Или же: когда ребенок сам завязывает шнурки, а он еще не очень умеет это делать, а мы к тому же обычно опаздываем… И… делаем это за него. Ребёнок делает новое дело ещё неуклюже, косолапо, нелепо. Он это делает долго. Он долго натягивают шапку. Он долго застегивает пуговицы. Тарелку из кухни — не донёс. Он хотел помочь накрыть на стол и задел стакан — тот разбился. Или хотел налить себе воды, а она пролилась мимо. Какая наша реакция с вами?

Я думаю, что вы уже сами обо всём догадались.

И только единичные родители разрешают ребенку допускать такие промахи. Ждут, когда он сам натянет шапку, завяжет шнурки или застегнет ботинки. Редкий родитель, который не торопит ребенка, не забирает его инициативу себе только лишь потому, что ему некогда или жалко, что что-то будет разбито, пролито, испорчено.

Как мы это объясняем? Мы говорим: «мне некогда», «дай я сама тебе шапку натяну», «быстрее пошли, нам надо в сад!», «мы опаздываем!». Или, есть ещё варианты: «ты че как неумело делаешь?!», «смотри, разлил!», «в рот ничего не суй», «ничего не трогай» и т. д. и т. п.

И, конечно, я не говорю, что на всё закройте глаза и пусть ребёнок вдоволь наестся этой земли! Но во всём должна быть мера. А мы этой меры не знаем. И на самом деле просто обрубаем всю инициативу у нашего ребенка. Захочет ли он потом что-то делать? Захочет ещё раз себя проявить?

Я часто повторяю, что дети они очень умные, они умнее нас с вами где-то в 300 миллионов раз или больше. И дети не дураки. Извините за грубость прозы. Потом, немного позже, ребенок скажет: «а зачем мне напрягаться»? Шапку за меня надели, ботинки за меня завяжут, стакан мне дадут, молока мне нальют, в рот положат, еще и запихнут, затолкнут, а потом ещё и конфет купят… и похвалят… Ребёнок разве дурак, чтобы напрягаться? Если вокруг миллион слуг? Вообще не дурак! Ни минуты!

И получается, что когда он дорастает до тех лет, когда ему положено бы уже самому одеваться, заправлять свою кровать, что-то еще делать, он это сделать не может. Почему? Потому что у него уже есть опыт: когда он хотел делать сам, а ему не давали. И ребенок — он же умный человек. Он не будет делать то, за что ругают или критикуют или всё равно за него переделают. Мы нормальные все люди. Мы любим, когда нас хвалят. Мы любим, когда нас подбадривают, поддерживают. А если мы что-то делаем, а нам по носу за это дают — нам жалко наш нос. И мы больше этого делать не будем.

И что же дальше? Почему я говорю, что это очень сильно влияет на мотивацию?

Потому что моя инициатива — это основа той самой мотивации что-то делать.

Как это работает.

Когда я проявил инициативу что-то сделать сам, и если вдруг так случилось, что мне разрешили это сделать, какое у меня будет состояние? Конечно, мне понравится, я скажу вау! Как круто я могу делать сам!

И это, друзья мои, и есть самая первая мотивация. Тот самый «мотивейшн», который нас потом «движейшин» вообще по всей жизни.

Давайте рассмотрим пример одной моей подписчицы.

Она задала очень классный вопрос: «Ребенок не проявляет инициативу, а просит, чтобы все делали за него». Ребенку 5 лет.

Давайте вспомним всё то, о чем мы с вами говорили. Во сколько лет начинает проявляться детская инициатива? Да, в два года. И если ребенку 5 лет, а инициативы нет. То? Какой вывод можно сделать? Это законы психологии, которые не зависят ни от чего (если мы говорим про норму развития). Ребенок точно в два года начинал проявлять инициативу (это инстинкт — помните?). Потом пробовал в три, а уже в пять он ничего не делает. Как так?

То есть вот в те два года, когда он только порывался что-то делать, очень много было табу. Очень много было запретов, очень много того, что делали за него. О’кей. Допускаю даже, что из хороших побуждений. Вы думали: «он мой маленький мальчик» (или девочка). «Он еще такой маленький, надо ему помочь, он ведь не справится». «Я всё равно лучше сделаю». Ребенок не мог не проявлять инициативу, это заложено в нас природой. Или же вы просто упустили этот момент. То есть вам казалось, что он не инициативничает, а он попытки делал: по-своему, по-детски. Когда мы начинаем задумываться и следить за своим поведением — мы легко это у себя обнаруживаем.

Еще одна моя подписчица делала простое задание: посчитать, сколько запретов и разрешений есть у ребенка. И результатом она просто была шокирована. Когда держишь фокус внимания на одном каком-то аспекте, очень многое можешь увидеть и понять. У неё сын, ему на тот момент было три года. И вот, что она отследила: когда он тянется за стаканом или тарелкой, она его одергивает. Мол, зачем тянуться — обойди, подойди к столу с другой стороны и возьми. То есть ребенок в 3 года проявляет инициативу: ему нужно что-то взять и он хочет это сделать сам, ему нужна ложка, стакан или что там ещё. Он увидел это в поле своего зрения, и начинает делать действие, которое, по его мнению, правильное. В его голове «правильно», если ты сам себя обеспечишь этой ложкой или стаканом.

Но взрослый считает, что он умнее, мудрее, заботливее. Я не знаю, что там еще вы считаете. И вдруг, мама этому ребенку говорит: «Ты чё тут лезешь»? Может, не буквально, но так это воспринимает ребёнок: «ты чего тут руки свои тянешь? Делай как мама велит!». И вот в этот самый момент мама обрубила инициативу ребенка, она его проконтролировала и дала установку на то, как «надо жить».

Вы думаете, это нетипично для вас? Или разовое поведение этой мамочки из примера? А я думаю, что это типичная ситуация для многих семей. Мы просто этого не замечаем, как мы «щелкаем» ребенку по носу, не даем проявить себя, получить свой самостоятельный опыт.

Ты как себя ведешь? Что ты кривляешься? Ты еще маленький! Дай я тебе сама подам! Не надо лезть! Упадешь! Возьми там! и т. д. и т. п.

Почему мы считаем, что мы лучше знаем? А как тогда ребенку мир познавать?

Я всегда прямолинейно говорю то, что есть. И если ребенку уже 5 лет, а он у вас ничего сам не делает, ждет, когда вы ему все сделаете, значит, вердикт один: всё уважаемые, вы ему инициативу успели обрубить. Ведь в пять лет ребенок много чего должен делать сам, и самое главное — он этого хочет! И даже если мы вернёмся к теме денег: то в пять лет ребенок сам уже может и этим вопросом владеть, ходить в магазин, делать простые покупки. Да, да. И не думайте, что я говорю что-то такое, что придумано с неба. Я сама мама, я сама живу в российской ментальности, я знаю законы психологии и развития детской психики. И я уверяю вас, что это реально.

Давайте вернемся теперь к тому аспекту: если всё же ребенку удалось сделать что-то самому. Он смог свою инициативу проявить. Что тогда?

Вау!

У него возникает вот это самое ощущение: вау! Я это могу! Я могу сам! Ребенок получает эмоцию, положительную, позитивно заряженную. Он сделал это сам. Он сделал то, что хотел! А мы все хотим только «плюшки». Мы хотим, чтобы нас хвалили, говорили нам приятности, восхищались нашими умениями и т. д. и т. п.

И, конечно, положительную эмоцию всегда хочется повторить. Ребенок же нормальный человек, он же природное существо. Да, дети, они вообще очень природные, очень грамотные, гармоничные, истинные и открытые.

И в следующий раз он опять инициативу проявит, потому что он что-то сделает сам и у него возникнет опять ощущение «вау! Как класно! Я это могу»! Это опять положительные эмоции. Опять заряд энергии, это классная мотивация, и он еще раз захочет ее повторить.

Я вам сейчас «на пальцах» раскладываю, а механизм этот, на самом деле, очень глубокий, бессознательный.

И дальше есть третий момент.

Я его уже называла — это ответственность. И как это работает?

Если я что-то делаю сам, я понимаю, что это мой результат. Сам сделал — получил свой результат. А если это получил я, то как я себя при этом буду вести? Я начну этим гордиться, говорить: «я это сделал. Это моё. Это мой результат»! И это и есть тот самый момент, ключевой элемент того, что я начинаю за это отвечать. То есть нести ответственность.

Вот она — всеми долгожданная — ответственность.

Давайте разберем это на более сложном примере.

Ребенок собирается в спортивную секцию, и он говорит: «я сам сложу себе рюкзак». И начинает туда что-то пихать. Понятно, что это может не нравиться маме. Не нравится именно то, как он это делает (он же не совсем аккуратен, комкает, кроссовки поверх футболок кладет и т.п.) Но! Мы проявили мудрость, замолчали, закрыли глаза, уши, ушли в другую комнату заниматься своими делами. Ребенок все это сложил, понял, что класно все сложил. И чувствует: «Я молодец!», «Я герой!». Тут приходит папа с работы, и ребенок ему говорит: «Папа, я сегодня сам сложил свою спортивную сумку. Смотри как я всё собрал, завтра пойду на спорт».

В этой ситуации ребенок такой, знаете, «крутой». Он уже на этой самой мотивации. Он начинает этим гордиться, хвалиться, всем демонстрирует свои умения. Вот здесь он проявил инициативу, сам её реализовал и у него появилась мотивация делать это и дальше самостоятельно. А когда он начал этим хвалиться — он начал за это отвечать.

Давайте вернемся теперь непосредственно к теме денег. А как тут это будет работать?

Итак, у ребенка появились собственные деньги. Вы ему, например, дали карманные. Или дали денежку на обед, а он их не потратил или не все потратил. И остались у него эти денежки. И вот он эти карманные деньги начинает тратить. Как умеет. Точнее, как ему подскажут его представления и желания (которые, собственно, тоже являются результатом нашего же воспитания). Поэтому, когда мне страшным криком родители кричат, что нельзя ребёнку свободу покупок давать, а то он наркотики себе купит. Я всегда отвечаю: это уж как вы его воспитали!

Поэтому первые свои деньги ребенок начинает тратить по своим убеждениям, в силу своего мышления, своих представлений. Но эти его покупки — это тоже его инициатива! У ребенка возникло желание что-то купить. И это его инициатива — тратить эти деньги.

А у взрослых снова проявляется их реакция, которая может быть положительной, а может и нет. Мы может морально ребенка поддержать, а можем всё также как и раньше «дать ему по носу». Вспомните свои реакции на покупки ребенка: «зачем эту гадость купил?», «куда вообще деньги потратил?», «я тебе этого не разрешала» и т. д. и т. п.

И получается, что вместо того, чтобы ребенок получил классную эмоцию, которая закрепит его инициативу, поддержит мотивацию и сформирует ответственность за свои поступки, он получает большую оплеуху.

Ребенок, однозначно, в этой ситуации подумает: «а мне надо такие оплеухи получать?”… Думаю, ответ вам ясен.

И когда в следующий раз у него возникнет желание проявить инициативу: например, купить тот же лимонад (за который вы его в прошлый раз отругали), он либо не купит, либо… Догадайтесь, называется, сами…

Вот такой простой механизм развития мотивации: либо я что-то делаю и получаю поддержку, похвалу. Либо за свои действия я получаю оплеухи. И делать я буду только то, что не будет вызывать эти самые оплеухи. А что их не вызывает? Правильно! Ничего не сделал — оплеуху не получил.

А что же будет, если ребенок все же лимонад купил, вопреки вашим запретам? Правильно вы догадались — он будет вам лгать, просто скроет тот факт, что купил себе запретное что-то. Плохо это? Ну не знаю… многие врут друг другу и ничего…

Но здесь есть ещё и психологический момент. Помните, я вам рассказывала про механизм из трёх этапов: инициатива — ответственность — мотивация?

Так вот, самое опасное в этой покупке с лимонадом следующее:

• если ребенок лимонад не купил — он послушал родителей — то и отвечать не за что. Ответственность здесь полностью на родителях. Но и тогда механизм мотивации не будет сформирован. В следующий раз я и делать ничего не буду, чтобы негатив не получить.

• если купил и соврал — то есть возникает мотивация «скрыть». Мотивация лгать, говорить неправду. В этом случае ребенок будет отвечать за свои поступки? Конечно, нет.

Вот на таком простом примере с лимонадом мы увидели как работает наш механизм делать что-то или не делать. Здесь закладывается стратегия поведения, которая в дальнейшем будет только крепнуть и развиваться. Сначала ребенок делает пробы со своей копилкой и получает какую-то обратную связь от мира. Потом он пробует как-то зарабатывать деньги и тоже будет получать какую-то реакцию извне. И вот эта инициатива в тратах и в заработке либо поддерживается в здоровую мотивацию, либо нет. А помните поэтапные шаги: есть мотивация — значит и есть ответственность за то, что я сделал.

И вот так человек вырастает во взрослую жизнь.

Например, у него был положительный опыт. Он узнал, что можно проявлять инициативу с деньгами. Он знает, что деньги можно зарабатывать. У него сформировалось на это желание, потому что он мало когда получал по носу за то, что проявлял инициативу с деньгами. А если он сам проявляет эту инициативу, то он замотивирован делать это и дальше. И он будет за это отвечать. Он будет нести ответственность за свой заработок, за то куда он этот заработок, тратит.

Если же мы часто обрубали детскую инициативу, не давали возможности ребенку пользоваться деньгами и распоряжаться ими, то когда ребенок вырастает у него не будет той самой заветной мотивации. Он скажет: я лучше лягу на диван, и лучше меня не трогайте. А то вдруг сделаю чего не того, и только получу по носу. Он не будет вообще «париться», что надо семью кормить или кого там еще надо кормить. И стремления у такого взрослого ребенка будут самые простые и примитивные: а что? на диване тоже очень хорошо. И главное — безопасно!

Я надеюсь, что вот на таком примере, хоть и не очень позитивном, но я вам смогла объяснить весь механизм того, как формируется та самая мотивация зарабатывать деньги, мотивация, отвечать за то, что я заработал и куда я потратил.

Мне кажется, что очень важно это понимать каждому родителю. Ведь так или иначе мы все с вами вырастаем. И нашим детям предстоит свои семьи создавать. А умение обращаться с деньгами — это ключевое умение и не только в контексте своей семьи, но и в контексте своего будущего процветания в целом.

Кто у вас в семье несет за нее ответственность? А детям своим вы какой семьи желаете? А если у вас — дочка? Мы хотим, чтобы она была защищена, чтобы надежный спутник по жизни ей встретился. Если у нас сын, нам, наверно, хочется гордиться им. Хочется восхищаться тем, как он создаст свою семью, как будет их обеспечивать. И самое главное, что каждый наш ребенок сможет достичь чего-то в жизни большего, чего-то созидающего и полезного. А как это сделать без мотивации?

Поэтому, я надеюсь, что эта книга подтолкнет вас хоть немного задуматься, проанализировать что я делаю и как.

Я вам также предлагаю задания: простые и сложные. Попробуйте их сделать. Я вас точно за это ругать не буду и бить по носу тоже. Это ваш опыт. Вы это делаете для себя.

* * *

УПРАЖНЕНИЕ

Подумайте, какая стратегия чаще всего проявляется у вас в поведении, когда ребенок тратит свои карманные или копилку?

1 — ребенок сам решает как тратить деньги, я его только поддерживаю

2 — подсказываю ребенку, обсуждаем с ним, что и как ему купить

3 — чаще у ребенка в покупках ерунда, поэтому контролирую этот процесс

Понятно, что в ситуации обращения с деньгами, мы реагируем на детское поведение по-разному.

И однозначно сказать сложно: я ругаю ребенка или хвалю в этом деле.

Поэтому давайте просто посчитаем:

в течение недели следите за своей реакцией на те действия, которые ребенок будет делать с деньгами. На самом деле даже не важно: из своей копилки эти деньги, или вообще деньги!

Возьмите на вооружение три стратегии:

1 — я хвалю и поддерживаю

2 — направляю, подсказываю

3 — ругаю, не ценю

Записывайте каждую свою реакцию! Чем честнее вы будете сами с собой, тем счастливее и успешнее вырастет ваш ребенок.

* * *

ПОДВОДИМ ИТОГИ

Итак, мотивация на деньги — бывает такая? Или её может не быть?

Как и любая другая мотивация — мотивация делать деньги бывает не у всех.

Что же лежит в основе мотивации к деньгам?

1 ступенька — это инициатива.

Природой в нас заложено любопытство! Ребенок хочет познавать этот мир — это инстинкт. Он же проявляется и с деньгами. Первые деньги мне интересно потратить, или накопить или подарить. Всё, что ребенок с ними делает — это его инициатива.

2 ступенька — «вуау», «как круто»! Мотивация!

Ребенок получает удовольствие от того, что сам делает что-то со своими деньгами. Вот тут-то и зарождается та самая Мотивация! Побуждение ребенка повторить этот опыт, который принес ему положительные эмоции.

3 ступенька — ответственность

Я делаю что-то сам. Это мой труд. Я им горжусь. А значит, я и отвечаю за него. Ребенок начинает хвалиться всем, что он купил или сделал на свои деньги. Вот эта самая «хвальба» и есть первый шаг к ответственности за свои поступки.

И если три эти ступеньки ребенком пройдены на позитиве, то закрепляется мотивация достижения успеха. Формируется умение быть ответственным. Ребенок хочет и дальше получать положительный опыт от покупок и накоплений. А значит — он хочет «делать деньги». Это поведение будет проявляться и дальше, в его взрослой жизни.

А теперь представьте, если на самой первой ступеньке ребенок получил «облом». Дали ему такой хороший «щелчок по носу». Например: «что за фигню ты купил?», «Ничего лучше не мог придумать?», «Лучше что-нибудь толковое бы купил!»

Все подобные реплики убивают инициативу ребенка на корню. В них нет поддержки. Нет принятия.

Как думаете, что будет дальше?

Конечно: а зачем проявлять инициативу, если меня за неё ругают? Всем хочется, чтобы их хвалили, а не наоборот.

И ребенок закрывается! Он больше не будет замотивирован. Или он станет ведомым! Что говорят — то и делает.

И ответственности от такого человека не ждите. Её либо нет вообще, либо она лежит на плечах того, кто указывает, что делать.

Вот такой нехитрый алгоритм.

Надеюсь вас он не запутал.

Если просто читать — будут знания.

Если сделать упражнение — появится новый опыт.