Познание. Книга 2

Марина Николаевна Макарова, 2020

Мои записки, 2008-2020.Познание и принятие мира через призму времени.Результат будет, если двигаться дальше, книга показывает на примере автора, что необходимо действовать, верить, искать на вопросы ответы, менять свою жизнь и себя.Читатель ничего не должен, тем более платить за этот текст, но если рука потянется, значит, книга ваша.«После прочтения последнего знака препинания этой книги, продолжайте расти вверх, питаясь своими родовыми корнями, периодически распускаясь, шурша своей кроной.» Марина Н. Макарова

2009

************************************************

16 Янв, 2009

В последнее время меня женщины больше целуют, чем мужчины.

Женщины меня любят, а мужчины боятся.

Беги, трус, беги.

Непривычно видеть после черных ногтей белые, появляется нежность что ли. Такая разница между блондинкой и брюнеткой, разница восприятия.

Когда лежишь в плацкарте, на общественном постельном белье, в непонятной одежде для поезда, тогда одна радость, что от тебя аромат «Coco. Chanel».

Не судите строго, да и вообще не судите!

А деньги, несомненно, необходимо считать только свои!

************************************************

20 Янв, 2009

А что, может, и мои письма будут продавать с аукциона, когда меня уже сожгут и развеют!

От меня свалил кофе на газовую плиту, и растекся там с удовольствием, удовольствие было слышно, он от удовольствия шипел — какая наглость!

Моё «Я» просит «Войны и мира» Толстого. Начинаю читать эту книгу в 29 лет.

************************************************

21 Янв, 2009

Всегда просила у жизни справедливости, когда видела, что ставят незаслуженные оценки моим одногруппникам, это со времен института. В итоге, просьба о справедливости срабатывала, МНЕ оценки ставили справедливо, а одногруппникам продолжали ставить кому-то заслуженные, кому-то нет.

Есть книги для туалета, а есть книги совсем не для туалета! Толстого Льва я не потащу в туалет, а Мураками легко.

Я не скучаю по родственникам, они с удивительной частотой проживают у меня.

В Москве метель, а я сожгла язык горячими пельменями.

************************************************

Январь, 23, 2009

Сейчас мне не страшно за жизнь, бывает страх, но такой… Как бы сказать, Я УЖЕ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НЕ ПРОПАДУ. Но я уже осторожна к счастью, не могу себе позволить раствориться в нем, я уже не верю в счастье.

Она восторженно, громко, и не боясь, что кто-то услышит её, говорила мне, что я приснилась ей в гладком черном каре с розовой помадой на губах, что я была так хороша, что она не могла вымолвить ни слова, будто любит меня, будто хочет жениться на мне. Всё-таки женщины меня любят, а мужчины боятся.

************************************************

25 Янв, 2009

Со мной гуляют ощущения «какой-то жизни», какой-то информации. Я четко осознаю эти ощущения, они мне знакомы, но ничего не имеют они к моей"этой"жизни. Я их просто чувствую, я понимаю, что эти ощущения лучше, чем моя нынешняя жизнь. Мне страшно становится от того, что я чувствую информацию жизни, которую могла бы проживать, а живу совершенно иначе. Сейчас мелькнуло в голове, что может это информация будущего идет, или прошлого, других жизней, например. В последнее время ощущения"иной информации"преследуют меня постоянно.

Два часа дня. Я завтракаю.

Обидно, что полдня проспала, что осталась половина грустного и одинокого выходного, надо работать.

Странный полудень. Смотрю кино Ингмара Бергмана, с актрисой, похожей на меня. Полудень, ощущение комфортного одиночества, полудень, когда я смотрю на жизнь со стороны.

************************************************

31 Янв, 2009

Я даже не подозреваю на сколько, я хорошая! Я подозреваю на сколько, я плохая.

Когда мне говорят «тебе надо меняться», я меняюсь не под «удобство» тех людей, а всегда в хорошую, добрую сторону. А люди, которые мне говорят «тебе надо меняться», остаются топтаться на месте и пусть, пусть ждут «удобных» себе людей.

Паланик пишет про секс жестко и противно, Мураками пишет про секс мягко и противно. Мне, наверное, противно читать про секс.

Покупаю себе изящные полудетские трусы с картинками и веселыми надписями — если б вы видели, в каких огромных трусищах приходилось мне ходить в школьные годы, на размера два больше, теперь пытаюсь догнать упущенное — я покупаю себе изящные полудетские трусы с картинками и веселыми надписями.

Никогда и никому я не желаю долгих лет, и не пожелаю.

Из двух зол приходится выбирать. В моей жизни я постоянно выбираю!

Я боюсь тебе звонить, мои звонки всегда не вовремя…., ведь если б ты ждал звонка от меня, то я всегда была бы вовремя. Понимаю свою ненужность. Ненавижу себя за свою навязчивость.

Я очень сильно его люблю, я даже не понимаю радоваться этому или нет. Стараюсь отвлекаться от любви, отвлекаться совсем сложно.

Директор на совещании назвал меня «Марина», уже режет слух, как это, моё отчество опустили!

************************************************

7 Фев, 2009

Я не записываю и пяти процентов своих мыслей — я ленивая.

Я не смотрела ни одного фильма ужаса, я однажды только видела передачу, как снимают фильмы ужасов, совсем не страшно, и даже грязно. Зато я снимала фильм ужаса во сне с Дмитрием Нагиевым в главной роли, я была режиссером-постановщиком! О, как!

В Москве голуби — это курицы, они используют крылья, чтобы подпрыгнуть на бордюр.

************************************************

9 Фев, 2009

Хочется быть сукой, не способной на любовь. Проблема…

Хочешь — молчи, можешь даже язык проглотить от вкуса своего молчания. А я такой прекрасный собеседник, со мной говорить надо, а не в молчанку играть. Я люблю играть в «игры слов», а не в молчанку.

Я падкая на деньги.

************************************************

11 Фев, 2009

Вспоминаются приятные моменты из прошлой жизни, такие спокойные приятные моменты. Стараюсь в этих воспоминаниях остаться подольше. Мне очень приятно, что из моего прошлого лезет только хорошее! Мне очень приятно….

Поглощаю шоколад тоннами — у меня нет любовника.

Я гастролерша, я путешественница — моя отдушина.

Я сказала сегодня Шеffу, что я хочу выйти замуж, и что это один из способов знакомства, когда он увидел меня с парнем, который пришел рекламировать свою продукцию. Шеff расстроился и растерялся.

Когда закончится это бесконечное однообразие?

Мне кажется, я стала ненавидеть мужчин, я говорю неприятные для них вещи при каждом удобном и неудобном случае. Хотя говорю просто правду им в глаза, хотя могла бы и промолчать.

Уж лучше заблудиться в Эрмитаже, чем на территории Нефтезавода.

Разве можно любить свою собственную сестру как женщину? — вопрос, над которым страшно думать и я думаю. Тошно.

************************************************

Февраль, 13, 2009

Пятница тринадцатое. И я ходила на оперу «Демон»! С герпесом под носом, правда, замаскированный тонером; с ячменем на глазу, правда, прикрытый ресницами в толстом слое туши; с порванным от сухости уголком губ, с CHANEL на губах. И до оперы сидела целый день на конференции, с которой ушла с опухшей головой от выслушанной информации, и с огромным пакетом литературы, который пришлось ещё тащить в театр на каблуках.

За то, я понравилась одной девушке из хора оперного, она назвала меня «солнышком», сказала, что я веселая и вся свечусь — но это совсем другая история.

************************************************

16 Фев, 2009

Не могу настроить фокус своих глаз, я слепну.

Всё-таки я хорошо живу, и восемьдесят процентов населения России так не живут! Мне нравится что «то», что я имею, я заработала головой, а извините меня, не жопой.

Я потерялась в тумане: «Зимней вишни», «Войны и мира», в разговорах с Ванечкой, в своём приятном мне одиночестве.

Сижу на семинаре и думаю о сексе.

Купила ему кружку, а на следующий день просто перестала его ждать.

Мужчины не способны на любовь… ко мне. Я не верю в мужскую любовь… ко мне.

Я не боюсь выглядеть глупо — в этом есть своя прелесть и свой кайф — ведь, это я точно могу себе позволить!!!

Мне жизнь не даёт любви — не буду любить.

Мне жизнь даёт возможность путешествовать — буду путешествовать.

************************************************

18 Фев, 2009

Люблю себя после спортзала!!!

Я думала у нас с тобой любовь, а у нас редкий секс и странная дружба.

Все мелодраматические фильмы про любовь, случающуюся осенью, самые прекрасные на мой взгляд.

Вышел — а, ты ещё здесь — хорошо, ещё здесь — исчез, а может перезагружается — нет, ушел — пришел, пришел, здесь — ещё здесь — пойду ка я спать, что ж он не уходит с работы. (это всё моё общение с ним, слежка icq)

************************************************

19 Фев, 2009

У меня, оказывается, тикают наручные часы, приложила к уху и сидела, слушала, как в детстве. Улыбаюсь.

Марина, Марина, а почему у тебя большие уши? — Да потому что я умная! Большие уши только у умных людей!!!

Неформал всегда заметит неформала! А посредственность вряд ли заметит посредственность, да что там, посредственность заметит неформала, а вот неформал посредственность вряд ли.

А я неформал.

Я иногда одеваюсь как мальчик-метросексуал. Всё-таки я гей иногда.

Напросилась учиться играть на фортепиано, только из-за того, что мне нравились белые и черные клавиши этого инструмента, а ещё нравилось, как у аккомпаниатора в детском саду стукали длинные ногти по клавишам — это в детстве.

Напросилась ходить на танцы, только из-за возможности наряжаться в разные костюмы — это в детстве. Танцы — это наркотик для меня (это было), а сейчас допинг.

Гуттаперчевая, недоверчивая…

************************************************

Февраль, 20, 2009

Важен итог или пилюля для продолжения жизни…

Цепочка вела меня, вела меня и привела в итоге… А начиналось все не так уж плохо, или не так уж и хорошо, в общем, день со своими причудами был. Неудобство каблуков, льда и тонкой корочки льда на скошенных пешеходных дорожках. Неудобство мерзнуть на оплаченном мастер-классе (недешевом надо сказать), правда, после обеда отопили комнатень. Неудобство именно сегодня сбивающегося шарфа и делающего горб у меня на спине. Неудобство от заглядывания на меня малолеток. Неудобство от непорядочного арендодателя квартиры. Неудобство от попрошайки, работающего возле метро Преображенская площадь, которого наблюдаю год, и он каждый раз подходя, говорит, что ему нужна мелочь доехать до дома. И от этого всего я пошла и купила глянцевый журнал ELLE в двух томах, надо сказать, что глянец покупаю не от хорошей жизни всегда, надо сказать давно его не покупала. И листая его, мне бросилось имя Вуди Аллена (имя на слуху от прочтения кн. Кончаловского, но ни одного кинофильма этого режиссера я не видела), и упомянута его кинокартина, как одна из лучших картин. СУПЕР. Вуди Аллен — Энни Холл (1977). Я в восторге!!!

P. S. Это не скомканный конец, это место для размышлений.

************************************************

23 Фев, 2009

Спасибо за твою не помощь! Я чувствую себя сильной.

Я профессионал в своей профессии, я всегда высматриваю и разглядываю на фотографиях отопительные приборы, даже в модных журналах.

Выпить пива и полезть в блоги.

Я живу, у меня появилось: много хочу….

Не люблю слушать песни, где поётся о любви к матери…

Зима достала, планирую отпуска.

Моя вкусная корочка загоревшей кожи, кому она достанется этим летом?!

************************************************

24 Фев, 2009

Чем мёрзнуть в квартире, лучше потеть в спортзале.

Жалко, что с ним работаю, иначе его давно не было бы уже в моей жизни.

************************************************

26 Фев, 2009

Молчание собеседника — лучшая среда для выдумывания, а также развития воображения.

Некорректный вопрос — непаханое поле для вранья.

Не спорьте с женщиной — будьте мужчиной!

Он как-то извращенно обрезал мне корни. Срастутся ли они, выживут ли они моими живительными влагами, моими питательными?

Спасибо за твое человеческое невежество, и я рада от того, что ТАКОГО человека уже не будет в моей человеческой.

************************************************

28 Фев, 2009

В несчастье своём я прекрасна, а ты уродлив, сделав моё несчастье, и любуясь им.

Есть такие книги, в которых каждую страницу охота заложить закладкой на память.

На социальном сайте люди почаще стали добавлять себе друзей, возросла активность. Весна, однако.

Он не мой, потому что он немой, он вымолчал все наши признания, а я признавалась в одну сторону, а он был не мой немой.

************************************************

4 Мар, 2009

Слишком это скучно, чтобы быть ложью.

Заболевает организм, чтоб отвлечься от жизни, чтобы….

Закончится мировой финансовый кризис, когда он переедет ко мне с вещами.

Я каждый день мысленно улетаю из Москвы, то в Омск, то в Новосибирск.

Какая я была молодая, какая я была стройная, какая я была влюбленная — сейчас уже ничего этого нет — мысли в мыслях об Иване.

Лежу, делаю махи ногами, она говорит, что «очень красиво, что сразу видно, что бывший танцор», я начинаю любить себя ещё больше, любить тренера, который это мне говорит, мне хочется делать ещё лучше.

Она уже не 4, а 5…., она уже не D, а E.

************************************************

9 Мар, 2009

Мои ногти в белом — это моё белое, нежное настроение.

Я сейчас и недавно очень ранимая, у меня слезы выпадывают огромными бусинами воды — это с годами сентиментальность, они выпадывают огромными бусинами из зеркал моей души.

«КИНОТЕАТР ИМЕНИ МОССОВЕТА» — горит красными буквами сегодня, «РУБИН» — горит красными буквами в моём школьном детстве.

У меня нет слуха, у меня через-чур развито чувство ритма.

Я не груба, я прямолинейна.

Я осталась одна, т.е. наедине с собой — по крайней мере, мне не скучно.

Вы скучаете в одиночестве? — Я нет.

Жду с нетерпением, когда зацветут мои комнатные.

Взять и поменять профессию. Взять и поменять профессию. Взять и поменять профессию. Взять и поменять профессию………………………………………….. Взять и поменять профессию?

На улице выпал снег, а я уже выкинула зимние сапоги, сижу дома.

************************************************

15 Мар, 2009

У меня очень уютно, у меня красивые растения, у меня свечи, у меня хороший интерьер, у меня красивая посуда. Если вы одиноки (как я), полюбите одиночество, сделайте его прекрасным, ведь когда ещё представится возможность пожить только для себя.

Я хочу к нему! Я так хочу к нему.

Нет слова «не могу», есть слово «не хочу». Смело подставляю «не хочу», когда мне говорят «не могу», и тогда всё становится ясно.

Заплела в косу розовую ленту, хожу такая вся русская красавица с косой!

У меня всегда образуются стопочки книг. Стопочки книг образуются, а после я книги ставлю на полки, а погодя они опять образуются…. Я всегда читаю параллельно несколько книг.

************************************************

19 Мар, 2009

Хвалите мне его, хвалите! Может я поверю, что он хороший. Я не верю, что есть хорошие мужчины, а очень хочется поверить…

Я устала быть «мужчиной» в отношениях с мужчинами. Очередная смс без ответа, он питается моей любовью, он ничего не дает взамен, он иссушает меня.

************************************************

23 Мар, 2009

Смотрю на свои руки, руки режут имбирь, наблюдаю будто за руками своего ребенка со стороны: «вот так аккуратно, методично», я не могу повлиять на движение рук, я наблюдаю со стороны, я запоминаю это «чувство не контроля».

Где мой горячий имбирь? — Я опять заболеваю!

************************************************

Март, 24, 2009

Я дарю ему самое ценное: я дарю ему любовь, я ему дарю свободу, свободу выбора любить кого угодно!

************************************************

28 Мар, 2009

Наркотическая зависимость под названием любовь. Я уже испытываю ломку без него.

Петя променял прогулки со мной на Аршавина.

А я играю сама с собой в шахматы.

Я расчетливая, я рассчитала свои расходы до следующей зарплаты.

Мою голову кружит не по часовой стрелке и не против часовой стрелки, а по траектории знака бесконечность.

************************************************

Апрель, 3, 2009

Если Магомет не идет к горе, стоит на горе написать"смс", потому как Магомед может не знать, что надо идти к горе! А если Магомед после"смс"не идет к горе, нам такой Магомед и не нужен!

Моя"смс"сработала! Два звонка за день, не хухры-мухры!

************************************************

4 апреля 2009 г.

После длительной прогулки приведет в чувства чай с имбирём!

Если наплевательски ко всему относится, то можно после переплюнуть кого угодно.

10 апреля 2009 г.

Мне банк не вернет денег в другом городе, и даже в другом отделении — я не смогу поменять место жительства до сентября, не расставшись со своим счетом в банке. Вот такой как я надо ещё думать о том, в каком городе и насколько нужно открывать счета, гастролёрша, блин.

Я знаю, я точно знаю свою реакцию первую на возникшую проблему — бежать от проблемы (уволиться, уйти от мужчины, перестать общаться с человеком). Логика: нет «проблемы» — нет проблем. Я сегодня настолько чётко в себе это увидела…. «Вот, как-то надо учиться решать проблемы, а не бежать от них» — решила Я.

Читаю на ночь молитвы — спится как никогда хорошо.

************************************************

2009-04-13

Разговор с ним наполнил красками и радостью мою жизнь: вот и квартира шикарная, вот и телефон прекрасный, вот и я красотка, вот смотрю на свое изображение — оно счастливое и радуется, вот и лето скоро, вот и весна наконец, вот и может я поеду следующей весной в Париж с ним…. Пусть хоть на час с небольшим я забыла о заботах и улыбалась. Вот прощания сказаны, и я опять одна и все как всегда…, даже солнце перестало светить…, и в горле ком.

************************************************

Апрель, 17, 2009

Проходя по Матросскому мосту, вижу, у парня на ботинке шнурок развязался, дойдя до него, говорю про шнурок, он приседает и начинает его завязывать. Тут же через секунду вижу, женщина идет, и её шнурок болтается по асфальту, тут у меня начинает пробивать смешок. Догоняю женщину и говорю ей про её шнурок. Мост закончился — и шнурки закончились…

************************************************

Апрель, 19, 2009

Ездила на ночную пасхальную службу в Храм-часовню Михаила Архангела при Кутузовской избе. Прошла Крестный ход. Отстояла полностью службу. Причастилась. Служба закончилась в три ночи, и меня постоянная посетительница из церкви пригласила в общую трапезную, видя, что идти мне не куда, что я приготовилась ждать начала работы общественного транспорта. Продли, то продлили работу общественного транспорта, только тех, кто отстоял полностью службу, это не спасло, все равно у кого нет машины, или денег на такси приходится дожидаться утра и начала обычного движения транспорта. Вот так неожиданно для себя я попала в трапезную церковную, я очень обрадовалась. А там был приготовлен стол. Таких как я приглашенных было человек пять, а ещё за столом сидели служители церкви, певцы из хора, и несколько местных женщин, которые видимо постоянно ходят помогать в церковь. Накормили горячим, напоили кагором, а так же на столе стояли холодные закуски, освящённые яйца, кличи, пасха. Женщины и мужчины из хора пели песни, их батюшка попросил, как они замечательно пели! Познакомилась с двумя такими же, как я прихожанками, одну зовут Валентина, а вторую Галина. Галина, которой 72 года, не выглядит даже на 60 лет(!), бывшая работница КГБ, рассказывала мне истории, конечно не о КГБ, а о случаях из своей жизни. Все так, здорово! В шестом часу мы втроём ушли из церкви, я в метро, а Галина и Валентина на автобус. Когда выходили на улицу, то везде лежал снег, было очень красиво, и нарядно, было тихо и спокойно! Сейчас мне очень хорошо, я улыбаюсь, мне спокойно! Желаю всем счастья и любви! Любите друг друга!

************************************************

Апрель, 24, 2009

Что уж. Моё вполне объяснимое бешенство объяснимо. Но! Необъяснимо издевательство и сарказм над людьми. Как я издевалась над моим Шеффом сегодня… Мне стало стыдно, только когда я пришла домой. Ну, конечно, он ведет себя не правильно, конечно, он не имеет право издеваться над людьми, задерживая им ЗП. Только почему я стала опускаться до злословия, колкостей и тонкого издевательства, я не знаю. Верней, есть одно оправдание — довели… Надо быть холодней, надо быть финансово независимой.

Рассуждаю так, когда оплачивают мой труд вовремя, тогда меня не видно и не слышно…, почти, но когда заставляют работать в кредит, то мое терпение лопается. Рассуждаю ещё, давно не была в отпуске. Рассуждаю дальше, жалость плохой советчик… — мне не зачем жалеть людей, которые не платят деньги, которые по-любому не голодают. Что ж, я выпросила сегодня, верней выклевала её, свою собственную зарплату, выдали мне единственной часть ЗП, потому что мои выдающиеся истерики никому не повторить, потому что кроме меня никто так не требует, потому что, выдав мне деньги, я замолчу… и т.д.

Всё равно, я не довольна собой, я стала опускаться до изворотливости!!!

Надо иметь постоянный дополнительный доход, а то как-то страшно мне за будущее. Ну, понятно, что я на улице не останусь, в крайнем случае вернусь в Омск, буду опять жить с папой и работать за какие-то деньги, на улице не останусь…

Спокойствие, только спокойствие!

************************************************

28 Апр, 2009

Смотрю на его лицо, его глаза смотрят внимательно на меня с фотоснимка на мониторе, так внимательно он никогда на меня в упор не смотрел, а что удивляет в его взгляде, а удивляет то, что я никогда не видела его прямого взгляда. Поговори со мной, перезвони мне, поговори со мной. Просто поперекидывайся словами, но тебе не сложно, ты не хочешь. Так хочется позвонить ему, но он не берет трубку!

Он прибеднялся все утро, что ему должны денег, что он такой весь выбивальщик собственных денег с должников — его это не спасло, я всё равно написала ему смс: «я хочу зарплату» — а вечером его передернуло, увидев меня.

Марин, они не стоят ни одной твоей слезинки. Я раздаю свои слезы бесплатно.

************************************************

29 Апр, 2009

Такая весна, хочется гулять только с ним! Такой подъем, хочется гулять только с ним! Столько желаний, хочется гулять только с ним!

Смотрю на себя в зеркало, а моё лицо опять стало сильно меняться.

Я шла-шла домой с таким хорошим настроением, а отсутствие интернета меня вывело из себя!

************************************************

4 мая 2009

Брэд Питт интересен до той поры, покуда ваш парень похож на Брэда Питта.

Сказала сегодня шефу: «вам бы так жить, как я живу», и он дал мне чуть-чуть денег.

Превращается в привычку сбегать с работы, когда шеф уезжает со своей любовницей «читать стихи»…

Варю картошку…, так как пустой живот скоро от голода начнет грызть спину.

************************************************

Май, 5, 2009

Из-за работы грустно, ничего непонятно, все зыбко. ГИП говорит, что все будет нормально (я ему не верю).

************************************************

Май, 6, 2009

Вытрясла с арендатора квартиры за «присутствие мое» при замене труб в его квартире компенсацию! Оставил мне на полке 1000р.

Еще сказал, что таких женщин поискать надо!

************************************************

Май, 12, 2009

И скорей бы перевернуть этот лист жизни, такой ненужный и надоевший.

************************************************

Май, 13, 2009

Ванечка: Ты помнишь меня восемнадцатилетним пацаном? /

Я: Конечно! (Начинаю вспоминать его лицо…, мммм…) /

Ванечка: А мне двадцать шесть уже!!! (начинает стонать) /

Я: Так, а мне уже тридцать!!! (я возмущаюсь, мне блин, больше!!!) /

Ванечка: Да тебе всегда восемнадцать!!! (так утвердительно, так уверенно).

Я начинаю смеяться!

************************************************

16 мая 2009 г.

Смотреть «Шерлока Холмса» в темной комнате с красными свечами, умотавшись клетчатым пледом. Уют! Почти тепло. Почти осень будто.

19 мая 2009

Насыщенно жить — это когда не хватает времени разобраться со своими мыслями, настроениями и даже фотографиями, и тем более, некогда следить за чужой жизнью.

************************************************

2 июня 2009 г.

Я перехожу проезжую часть по зебре, машины уступают мне дорогу, очень послушно уступают дорогу, водителям жалко тысячу рублей, жмоты!

3 июн. 09 г.

Я не покупаю скраб для тела, потому что я пью кофе.

Все таки, чье-то слово в сети, и на долечку полегче, это правда, особенно, когда это слово вовремя.

Гавальда после Саган не идет, отложу пока Гавальду, пойду куплю новую книгу Саган.

************************************************

5 Июн, 2009

От своего благородства тошнит, от слабых мужиков тошнит. Так тошнит, что хочется выплюнуть собственное сердце.

Мне страшно и весело как в песне у Газманова, «мне-то нечего сегодня терять, потеряет нынче кто-то другой».

Приняла решение, и стало легче. Стало легче из-за принятого решения. Стало легче от поддержки друзей, из-за поддержки моего решения.

Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо! Все будет хорошо!

************************************************

6 июн. 09 г.

Улыбка сквозь слезы — это только сильному человеку под силу!

Ну и пусть лето, как весна в Париже, все равно хорошо!

************************************************

8 июня 2009

От Елены Игоревны: «чем тонуть со всеми, лучше персонально уцелеть», — оставлю на память.

Закрыть все бреши, и начать не «новую жизнь», нет(!) — начать новую ступень.

Я смотрю вверх, я поднимаю ногу, чтоб наступить на нее. На нижние ступени смотреть скучно — на верхние уже смотрю без любопытства, но, пожалуй, с интересом.

************************************************

10 июн. 09 г.

Зойкина квартира: Андрей запер Зою, и она осталась в квартире на целый день.

11 июн. 09 г.

Ко мне в гости папа приедет! — я радуюсь!!!

************************************************

11 июня 2009

Я ему сказала, что он как раз приедет к моему юбилею, а он сказал «ух ты, тебе уже двадцать!!!» — какая прелесть!

Июнь, 15, 2009

Вчера опять просили автограф теперь уже на Арбате. А продавщица в киоске шепнула своему напарнику, что я актриса.

17 июня 2009 г.

Яблоневый сад в Коломенском вечером, уже после заката пахнет свежестью и вечерней омской дачей, надо мной летают ласточки — и я ощущаю себя Львом Толстым. Честно.

Гуляя со старшим братом, я могу себя вести как маленькая девочка, и позволяю себе это делать! Я могу вчесать по деревянной дорожке, могу выкрикивать фразы «я зайка-замерзайка», и постоянно просить «сфотай меня вот так». Улыбаюсь.

«Возьмите меня в журналисты. Я буду писать вам статейки…………»

У меня сейчас очень много дел и очень много прогулок, много сна и много фотографий, приезд ко мне иногородних гостей расписан до конца июля, но где-то в глубине души я жду, ОЧЕНЬ жду приезда Ивана. Я и не думаю о его приезде, ведь сейчас очень много дел и очень много прогулок, много сна и много фотографий, приезд ко мне иногородних гостей расписан до конца июля, но я точно знаю, что я жду его приезда. Я совсем не думаю о нем, будто боюсь дышать на огонь разгорающейся свечи, вдруг погаснет.

Когда часто переезжаешь, и просишь кого-то о помощи, то все суют нос в твои вещи и спрашивают «а зачем это тебе…, это не надо брать…, это надо выкинуть…», хочется людей послать, но нельзя, ведь сама прошу о помощи, терплю нососувательство. Скоро предстоит вновь.

************************************************

18 июня 2009 г.

Выражать свои мысли не матом — это высший пилотаж — я им владею.

Мы со старшим братом не наелись сладостей в детстве — мы каждый раз, когда гуляем, покупаем себе по мороженному.

Нравится в Москве фотографировать старинные, рассыпающиеся окна, обязательно открытые и с комнатными немодными растениями.

Люблю все помнить, ничего не забывать!

Сегодня у меня рождался вопрос волнением в животе, эта энергия вопроса разрасталась и заставляла меня нервничать, потом вопрос пришел ко мне во внутреннем диалоге, а после я дала ответ Небу, и волнение рассосалось в животе. Вот ведь, как рождаются и происходят перемены в жизни.

Люблю Ивана за тонкость чутья звонить мне в самую нужную минуту.

************************************************

22 Июн, 2009

Шла сегодня по улице, и так захотелось осени! Чтоб пальцы стыли. И запах листьев сырых. И много шерсти, надетой. И удобные толстенные ботинки. И домой, и пасмурно рано. И чтоб достать из сумки шапку, потому что уши замерзли, надеть, и сразу тепло. Дождь. Воодушевленные, новоиспеченные студенты, которые, только узнав друг друга, сразу липнут, поближе познакомится друг с другом. И открытие новых театральных сезонов. И уют повсеместный. И собачий холод дома. И надежда на включенные батареи именно сегодняшним вечером. И стихи Пушкина про осень. И много несделанных снимков, потому что надо наслаждаться осенью, а фотографировать некогда.

Осенью учащается сердцебиение, осенью начинается новая жизнь у меня. Осенью я по настоящему живу каждую секундочку. Люблю любую осень. У осени единственный недостаток, после осени приходит зима.

Подарите мне осень!!!

************************************************

24 июня 2009

Меня напрягают звонки в дверь, особенно, когда никого не ждешь, и если я живу на съемной квартире. Я не открываю дверей, я даже не подхожу смотреть, кто там пришел. Без предупреждений ко мне не ходят.

Что такое «московская мерка», почему нет «омской мерки»?!

2009-06-26

Я нормальный человек — у меня сдают нервы.

Через неделю я съеду с этой квартиры, через неделю съеду!!! Не дождусь, уже готова спать на чемоданах.

После множества эпопей с евреем, который сдавал мне квартиру, даже Абрамович стал немил.

Кунин сказал мне сегодня: «черная полоса обязательно закончится». Когда???

Убила муху с одного размаха, я очень меткая. Мух не убивала много лет, после того поняла, как несла убиенное выкидывать. Неприятно убивать даже муху что-то…

Мне некогда даже погрузиться, что мне тридцать, из-за проблем, проблемок и проблемищ…, или мне наплевать, что мне тридцать.

************************************************

30 июня 2009

Вчера меня с издевкой назвали гением, я сказала, что «я не гений, а просто очень умная», в итоге меня окрестили «еще и скромная». Не понять людям, что я из скромности не называю себя гением. Хихикаю.

************************************************

6 июля 2009 г.

Хорошо чай попивать, «фильму» старую советскую, для меня новую, просматривать.

Осталось лишь средства на проживание найти, «делов то».

8 июля 2009 г.

Раньше я мечтала выйти замуж, мечтала быть богатой. Теперь я мечтаю не дожить до старости.

10 Июл, 2009

Брюзгливая брюзга брюзгливо брюзжала брюзгливыми брызгами.

************************************************

16.07.2009

Иду по улице, несу депрессию на лице.

************************************************

22 июля 2009

Смотрю долго фотографии, разглядываю, вспоминаю, воспоминания хорошие, я в этом провожу целый день. Только тогда, когда я поднимаю глаза от монитора компьютера, я вижу комнату, я вспоминаю, что я безработная и почти бездомная. Я отвожу глаза снова в компьютер, фотографии рассматривать приятней.

************************************************

Июль, 22, 2009

Как же я мало знаю мудрых, я их только-только начинаю узнавать!

************************************************

2009-07-25

Занялась, наконец, изучением ручных настроек в фотоаппарате, а то стыдно автоматом уже пользоваться.

Как хочется иметь свой дом, чтоб разложить там свои вещи, книги, усадить всех мишек, развесить все картиночки, наставить горшочки с цветами, завести кошку. Ну, кочевой образ жизни — это не смертельно, но все же…, мне хочется иметь свой дом, чтоб разложить там свои вещи, книги, усадить всех мишек, развесить все картиночки, развести и наставить горшочки с цветами, завести кошку.

У меня никогда не будет своей квартиры, я буду снимать всегда себе жилье, я даже на это согласна, но меня выкручивают так, что я лишаюсь заработанных денег и лишаюсь даже съемного жилья. Ну я же нормальный человек!!!, объясните, зачем и почему так со мной, я адекватная, я пойму, только объясните мне.

Мне хочется таких безобидных вещей: к морю съездить, например.

************************************************

27 июля 2009 г.

Деньги, деньги — для меня лишь цифра, порой очень важная.

А Никита Михалков в молодости был красивый, зараза!

4 августа 2009

Не пиши сценарий чужому поведению.

2009-08-06

«Джинсовую куртку» стали называть «жакетом из денима», ну…

Я знала, что нацистская форма признана самой красивой военной формой, но не знала, что ее Хьюго Босс «шил»………….

************************************************

4 августа 2009

Читала про Муми-тролля. Гуляла. Фотографировала город. Конфликтовала с Анечкой в Ярославле. Гладила персидского кота и таскала его на руках. Морщилась от десантников в Ярославле. Жалела, что мало получилось погулять по Ярославлю. Купаясь в Берендеевском пруду, думала, что я почти на море, радовалась этому. Привезла с собой в Москву подарок от Анечки, ее картину, картину о которой я мечтала. Стоять и смотреть на широкую Волгу — это прекрасно. Анечка теперь пахнет новыми духами. Купила «Костромского мишку». Прикупила новое кольцо. Собирала букет из сухоцветов. Ели печеночный торт на проспекте Мира в Костроме красивыми деревянными приборами, торт был холодный и вкусный. Ни разу не посидела в кафе, хорошая погода была. Вымокла под дождем вдвоем с Анютой, после сушились на улице под теплейшим солнцем. Открыла для себя нового художника Честнякова Ефима с очень интересной судьбой. Узнала, что у Третьяковых была мануфактура в Костроме. Упала в Ярославле на ровном месте, разбила колени в кровь. Обновила розовое платье. Курила кальян. Встретила настоящего Карлсона. Выпила пол литра молочного коктейля в Макдональдсе (ох, не ругайте за это). О поездке в Кострому.

************************************************

10 августа 2009

И зачем девушке из Сибири иметь загорелые ноги?! Пусть море ей только снится. Достаточно видимо носить имя моря.

************************************************

16 августа 2009 г.

Когда ходишь и смотришь сквозь розовые очки, то мир становится красивей, радостней, четче видишь исключительно яркие цвета, а темнота и серость будто и не попадает на глаза. Сегодня поняла совершенно, что это именно краски детства, так вот как в детстве я все видела.

Я сумасшедшая девица — я сегодня еще одно платье купила.

Хочу табличку на входной двери: «Макарова М. Н.».

Люблю смотреть передачу «Едим дома» из-за того, что там частенько показывают Андрея Кончаловского в быту. Кончаловский мне доставляет эстетическое удовольствие, какую-то спокойную радость. Хорошо, что вот такой человек живет в тот момент на земле, в который и я живу.

************************************************

17 августа 2009

Я боюсь, что буду жить долго, жаль, потому что мне давно скучно.

25 августа 2009 г.

Его тянет ко мне по весне, а меня к нему тянет вечно по осени, антиподы. Так и ходим по жизни, кружась, не сойдемся никак.

Хочется смотреть в его холодные серые и обжигаться.

А я сегодня такая красивая, красивая на столько, что сегодня мною любуются исключительно мужчины.

Какое хорошее чувство, когда в кошельке лежит билет на концерт: хочу к Пете четвертого…

Скромны только дураки и блаженные, я не отношусь и не отношу себя ни к тем, ни к другим.

Тянет в театр, а еще хочется абонемент на классическую музыку.

На улице светит солнце, а у меня в сумке лежит мокрый зонт.

Решать судьбы людей. Кто я такая?! Иногда кроме меня не кому.

************************************************

27 августа 2009

Мне часто говорят, что у меня кукольное лицо, поэтому, наверное, я не люблю кукол.

Это лето было…, лето платьев, прогулок, сайтов по работе, летопостоянного тихого страха. И вообще, кто видел меня этим летом, сказал бы, что я молодец.

Я поняла, когда всё плохо, надо расслабиться, как «ёжик, который упал в реку», еще можно сказать, что «на все воля Божья», а еще можно сказать, что «95% проблем решаются сами по себе, а 5% не решается совсем».

Посетила этим летом несколько монастырей, мне это помогло, это без сомнения.

Надо сесть писать, но не могу, осень, я гуляю, гуляю и еще раз гуляю.

На работе завал, я переживаю о сроках, не переживать я не могу, и нервишки свои жалко.

************************************************

2 сентября 2009

Не обязательно читать книгу Дейла Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить», достаточно прочесть название, и вдуматься, и подумать.

Это чисто мужское: пристроится за женщиной, к которой тянет, за случайно повстречавшейся женщиной, подойти к ней и говорить о том, как она ему понравилась. Я тоже могу пристроиться за понравившемся мне мужчиной взглядом, и даже редко (НО!) знакомится — это тоже чисто мужское. Все мои мужчины появлялись исключительно по моей инициативе, моему первому шагу.

11 сентября 2009

Шла бедрастая тетенька по булыжному тротуару, спокойно так шла, пока ее тонкий низкий каблук не застрял промеж плитки. В итоге пошла тетенька очень аккуратно, очень смешно виляя бедрами и подпрыгивая над каждым будто булыжником. А тротуар длинный такой.

14 сентября 2009

Темнеет все раньше и раньше, уже интересней заглядывать в окна. Уже можно почти полностью разглядывать магазины с улицы. Прикольненько. Как хорошо, что я не ленюсь гулять по Москве после работы в будни.

Осень она прекрасна! Я в осени прекрасна!

16 сентября 2009

Любите друг друга! Я люблю в себе друг друга.

17 сентября 2009 г.

Зато у меня есть папа!

************************************************

24 сентября 2009

Как хорошо, когда на прикроватном столике лежат два мобильника.

************************************************

1 октября 2009

Он уехал. А я разревелась прямо в метро, не могла даже слово на прощание сказать, только махала головой ему в ответ и улыбалась, сквозь слезы.

Мы стали толще, старей, но стали лучше понимать друг друга, и почти принимать друг друга такими, какие мы есть.

Подарила ему каштан для здоровья и счастья.

Не смогла донести слезы до дома, шла и ревела прямо на улице, не возможно горько. Сентиментальность с возрастом.

Мы гуляли на прощание в парке Сокольники, под мелодичную музыку, средь желтых листьев, под ручку, парой.

************************************************

Октябрь, 4, 2009

Ну, почему у меня нет своего дома?! Что же я такая бездомная, таскаюсь из угла в угол…

************************************************

8 октября 2009 г.

А на выходных думаю, пролежать на разобранном диване, в позе «звезда».

Здорово, когда стучит дождь за окном!

Сегодня я одета, как героиня кинофильма «9 ½ недель»: платье выглядывает из-под пальто, и в удобной обуви, такая незримая сексуальность…………., а еще и под зонтом в дождь.

А платить нужно за всё. Проще платить деньгами, я стараюсь за все платить деньгами — так проще!

Купите, подарите, привезите мне фортепиано!!!

Я танцевала под «Этот город» Макаревича…

************************************************

12 октября 2009

Так вчиталась, что жалко идти мыться.

Я живу не одна, со мной живет мотылек. Он сейчас сидит почти надо мной, на потолке, он скоро умрет сам, я все уничтожаю.

И в моей прихожей стоят всего одни ботинки, черные и скромные, они мне напоминают «прощай молодость»…

Вид из окна, сплошной уют, частенько смотрю сквозь листву и темные стволы деревьев на желтые окна соседнего дома. Я подхожу к окну не из-за того, что там что-то происходит, а из-за того, что ничего не происходит, только включается и выключается где-то свет. Окна во двор, видны заборчик и ворота, настоящие дворовые ворота, жаль, что без кованых створок.

************************************************

23.10.09

Такой туалет, что на дверь просится фото молодых Курта Кобейна с Кортни Лав…

Я не умею быть красивой в самый подходящий момент.

А умная женщина всегда прекрасна!

************************************************

28 октября 2009

Я настолько великовозрастна, что уже приходится задумываться над тем, как сказать: «младше» или «моложе»………

Учу наизусть старые советские фильмы, засматривая до дыр.

А как это — уходить в последний путь…? Я не помню как это…

3 ноября 2009

Я так боялась быть старше тебя, а ты постарел вперед меня…….

Любовь не греет, она отвлекает от холода.

8 ноября 2009

Почему у меня нет мужа, который по моему «мяу» сходил и купил бы мне торт?! Хочу торт!!!

************************************************

9 ноября 2009

Твои фотографии спрятаны на жесткие диски, которые просто так не достанешь, в сети нет твоих фото, тоже по твоей просьбе. Ты у меня там, где сразу можно тебя достать и посмотреть, ты в моей бесконечной памяти, а моей памяти можно позавидовать.

************************************************

Ноябрь, 10, 2009

Хочу в холодный Новосибирск, меня бы это согрело!

************************************************

Ноябрь, 18, 2009

Хочу в холодный Новосибирск, меня бы это согрело! — Давай из холодного Новосибирска в Москву, я согрею!!! Ведь, я Великий теплотехник!

************************************************

21 ноя. 09 г.

Пользуюсь «Красной Москвой» только по выходным, чтоб никто не знал о моих сегодняшних вкусах.

************************************************

Декабрь, 3, 2009

Арендную плату квартирной хозяйке отдаю всегда около 7 утра…, ей так удобно. А мне? Пожалею её, мать двоих детей. Я же сильная, благородная.

Щелкаю пультом…, когда встречается Путин, то он всегда вздыхает. И кто его знает, чего он вздыхает…

************************************************

Декабрь, 7, 2009

Снег залепил мое лицо, на улице сугробы. На улице белая зима!

************************************************

11 декабря 2009 г.

Включив радио, я не слышу, чем живет соседка.

Говорят, что я похожа на Мишель Родригес.

************************************************

14 дек. 09 г.

Мне не нужно успевать познавать этот мир, я всего лишь маленькая и сильная песчинка интеллекта.

Я мудра на столько, давно, еще с ранней юности, что не пытаюсь изменить кого бы то ни было. Нельзя никакого изменить. Можно напоминать простейшие истины, но не переделать. Умный истины поймет, а дураку и не надо понимать. Дурак счастлив своим непониманием. А жизнь в счастье — это дурная жизнь. Необходимы допинги счастья, и только, чтобы побольше познать и понять, пройти, научиться, заложить в своё.

Худшее, это когда человек перестает быть человеком, в высшем понимании этого слова. Не надо забывать, что человек на земле — это высший интеллект, не надо его губить. Прежде самому не надо загубливать свой интеллект, свою душу.

В последнее время я научилась подбадривать себя словами, в те моменты, когда опускаются руки. Когда кажется уже невозможным держать себя в руках, тогда я говорю себе: «ведь ничего страшного не произошло…». И мой мозг начинает, анализировать после этой простой фразы… Я не придумываю, что «могло бы быть еще хуже», я вспоминаю моменты в своей жизни, которые были еще хуже, тяжелей, ужасней…, и сама для себя становлюсь сильней что ли, сама себе показываю, что я «такое» пережила, а сейчас…, сейчас и подавно.

Когда мне был двадцать один год, один очень сильный и богатый человек мне сказал: «Ты уже не пропадешь». Да!

Сейчас мне тридцать.

Жизнь меня ломала, но не сломала, потому что я гибкая. Гуттаперчевая к жизни.

А добивает всегда мелочь, маленькая, такая незначительная, ни на что не влияющая деталь, вернее приводит в чувства, как пощечина во время истерики. Полились слезы, переключилась на новую проблему, закончился очередной этап испытаний. Почти завтра начнется следующий!

************************************************

Декабрь, 19, 2009

Идеальная книга — та, в которую я окунулась и жила бы там, всё и вся представляя. Это интересный, или приятный, или умный, или запутанный сюжет. Это много разных героев. Это много психологической игры и факторов. Желательно книга должна быть толстой. Желательно на мелованной бумаге.

Идеальный кофе — это молотый и приготовленный с любовью.

Идеальный день — это когда у меня не барахлит здоровье, это когда я гуляю и одета по погоде, это когда достаточно денег в кошельке, это когда я сама себе нравлюсь, это обязательно выходной(!) и завтра никуда не надо.

Идеальная я — это Я как есть сейчас, только с большим финансовым достатком.

************************************************

Декабрь, 21, 2009

На совещании. Людмила Анатольевна:"Юрий Иванович, пока не сдадите (проект), на Новый год не пойдете!"

************************************************

Декабрь, 22, 2009

С Днём Энергетика! Меня эта профессия кормит, а Вас греет!

Свой профессиональный праздник Энергетики отмечают в один из самых коротких световых дней в году — 22 декабря.

************************************************

Декабрь, 24, 2009

Долетело из Сибири:"В России кризис, а в Москве всегда пятница!"

************************************************