Как правильно воспитывать ребёнка?

Марианна Ковалева, 2023

У вас родился ребенок – любимый, желанный, самый лучший в мире! Вы готовы сделать все, чтобы он вырос здоровым и счастливым человеком.Увы, одного желания и любви не всегда достаточно. В воспитании есть много больших и маленьких хитростей, которые облегчат жизнь родителей и сделают развитие малыша идеальным. Родителям необходимы педагогические знания, которые в полном объеме даст им этот учебник. Он поможет вам правильно воспитать ребенка. Опытный педагог-психолог даст полную информацию об особенностях общения с малышом, поведении в сложных ситуациях, практические советы, описания развивающих игр. Учебник поможет понять, что необходимо сделать для гармоничного развития здорового и счастливого малыша. Как научиться общаться с ним на понятном ему языке. Определить особенности вашего ребенка и подобрать правильные методы воспитания. Выяснить, какие ошибки в общении с малышом недопустимы и как их исправить. Узнать, какими способностями обладает ребенок и как помочь ему их развить.

Глава 4. Детская ревность

в большой семье

Каждая семья является с позиции социума своего рода отдельным микромиром и микрогосударством со своими внутренними целями, ценностями и выбранным курсом развития. И чем она больше, тем более активно осуществляется коммуникация внутри, шире возникающий круг вопросов и задач. Но вместе с тем и более ощутима поддержка, когда ее основу составляет сплоченный коллектив.

Если говорить о трудностях воспитания, то в семьях, имеющих двух и более детей, появляется и еще одна немаловажная проблема. Во многом от взрослых зависит, как сложатся взаимоотношения между старшими и младшими детьми — как крепкая дружба, взаимовыручка либо соперничество за родительскую любовь и внимание, именуемое как детская ревность.

Всегда ли она неизбежно возникает, в чем выражается и как ее избежать? Появление детской ревности вполне объяснимо: ведь ребенку всегда нелегко принять факт того, что любовь родителей, до этого безраздельно принадлежавшую лишь ему, придется делить с кем-то еще и сменить статус единственного ребенка. Таким образом, чувство соперничества достаточно распространенное явление в детской психологии. Так давайте поговорим о нем подробнее.

С одной стороны, единственный ребенок в семье сосредотачивает на себе все внимание взрослых, а потому, увидев, что он становится все более капризным и требовательным, родители планируют рождение второго малыша. Они уверены, что их ребенок научится ладить с детьми, проявлять заботу и любовь к младшему братику или сестре.

На самом деле, так происходит отнюдь не во всех случаях, и бывает, что появление на свет второго малыша, наоборот, способствует расцвету еще большего эгоизма у ребенка. Однако эгоизм как стремление сосредоточить на себе все внимание родителей и стать центром всеобщей любви и опеки в семье может возникнуть как у старших, так и у младших детей в зависимости от сложившейся семейной ситуации. Либо же, как мы только что сказали, при рождении второго ребенка возможно появление между детьми обоюдной конкурентной борьбы за любовь родителей.

Родителям стоит знать, что детская ревность не всегда так уж безобидна и ее нельзя недооценивать. Нередко к психологам приходят клиенты, будучи уже в солидном возрасте, с определенными конкретными жалобами и проблемами.

Но если глубже в них разобраться, то выясняется, что причина их вовсе не в сиюминутных и недавно возникших неурядицах или же внутренних переживаниях, а имеет более ранние корни. Она кроется в сознании недолюбленности родителями, уделявшими больше любви, заботы и внимания брату или сестре, в результате чего у данной личности сформировались комплексы, которые и вылились в разного рода последствия.

Таким образом, детские травмы способны сохранятся на всю жизнь и доставлять немало хлопот их носителю. Внутренние переживания по поводу недооцененности его в детстве родителями, когда все внимание и похвала доставалось брату или сестре, будут провоцировать ситуации, когда уже взрослый, вполне сформировавшийся человек так или иначе пытается возвратиться во времена детства, чтобы решить старые проблемы, словно бы что-то доказывая себе и родителям.

Так как же родителям избежать подобных последствий, как суметь дать все необходимое каждому ребенку, вырастить полноценно сформировавшихся личностей без того груза нерешенных проблем и набора комплексов, которые будут мешать и осложнять жизнь? Как сделать так, чтобы детская ревность если и не была устранена совсем, то, во всяком случае, не переходила в крайние формы, и имела место лишь как стимул для самосовершенствования и развития?

Оказывается, что и здесь в основе лежат все те же принципы, что и раньше. Особенно важно, как сложатся отношения между детьми, возникнет соперничество либо крепкая дружба, и то, какая самооценка будет развиваться у каждого ребенка.

Все это во многом зависит от того, насколько значимым в семье будет чувствовать себя каждый из них, насколько он будет понят и принят, как будет распределяться между детьми внимание родителей, роль и обязанности в семье, как взрослые будут способствовать и обучать детей навыкам общения и взаимодействия друг с другом.

Но не следует забывать и об особенностях характера детей, их индивидуальности. Так, при верной воспитательной политике родителей дети, имеющие брата или сестру, обладают рядом преимуществ. Во-первых, это возможность дополнительного общения, что развивает коммуникативные навыки. Что еще немаловажно, у них действительно меньше предпосылок для появления эгоцентричности.

Таким образом, проявляться детская ревность может совершенно по-разному и соответственно, имеет различные последствия. Так, в семьях с благоприятным микроклиматом, где каждый ребенок чувствует себя значимым и любимым, конкурентная борьба за родительское внимание быстро исчезает.

Здесь, в отличие от приведенного выше примера, совсем по-иному складываются взаимоотношения между детьми, которые, напротив, характеризуются взаимовыручкой и сплоченностью, когда малыши очень часто становятся лучшими друзьями.

В других же данное чувство может в той или иной иметь место в зависимости от того, как мама и папа распределяют между детьми свое время и заботу. В некоторых же и вовсе способно принимать крайние формы, доходить вплоть до открытой вражды или же отчуждения одного из детей, его замкнутости.

А теперь давайте поговорим о том, насколько сказывается на возникновении чувства соперничества между детьми фактор разницы в возрасте. Сам по себе данный критерий не играет решающей роли и куда большее влияние имеет здесь воспитательная тактика родителей, однако кое-какие аспекты все же следует учитывать.

Например, мы понимаем, что детям с небольшой разницей в возрасте, как правило, проще находить темы для общения, соответственно, они будут больше времени проводить в совместной игре, у них куда шире круг общих интересов, нежели у детей с более значительными возрастными интервалами. Но давайте, беря во внимание данный параметр, разберем наиболее типичные ситуации появления конкурентной борьбы за родительскую любовь.

Так, чувство соперничества может возникнуть в ситуации, когда между детьми существует значительная разница в возрасте и появление на свет второго ребенка вызывает чувство острой ревности у первого. Например, при рождении старшего родители были более молоды и легкомысленны, но с появлением второго набрались опыта воспитания, стали значительно ответственней и последовательней, и вся любовь и забота как бы за двоих досталась именно позднему малышу.

И первому ребенку приходится быть свидетелем того, что его брат или сестра имеет в семье все то, чего он был лишен. Таким образом, соперничество появляется в связи с тем, что все внимание родителей автоматически переключается на другого малыша, а старший отошел как бы на второй план. Во всяком случае, в представлении ребенка это именно так и происходит.

И старшие дети по-разному реагируют на рождение младшего брата или сестры. Многое здесь будет определяться темпераментом ребенка, его личностными особенностями: энергичные активные дети могут бурно выражать эмоции при появлении в доме соперника, открыто объявлять недовольство и протест, наблюдая, как родители возятся с новорожденным малышом. Данную ситуацию не стоит драматизировать, она весьма типична.

Если со стороны родителей последует строгий выговор и наказание, то проявление негативных чувств у ребенка лишь закрепится. Напротив, нужно спокойно поговорить со старшим малышом о его переживаниях и объяснить ему, что его поведение может нанести вред новорожденному, а затем желательно вовлечь его в процесс общения с младенцем.

Конечно, такое настроение ребенка родителям не следует приветствовать, но и не стоит думать, что он так сразу готов примириться с появлением в доме соперника. Ребенок может также демонстративно шалить, не слушаться родителей, упрямиться и делать что-то наперекор — все эти действия являются показателем того что он боится потерять родительскую любовь и заботу, думая что она перейдет к другому малышу.

Однако некоторым детям вовсе не свойственно подобное открытое проявление ревности и недовольства. Так, более тихие малыши могут спокойно, хотя и без особого энтузиазма смотреть на новорожденного, а потом вдруг заявить родителям о том, чтобы они увезли его обратно. Ревность может выражаться и в плаксивости, когда ребенок, забросив все игрушки, будет по пятам ходить за матерью.

Случается даже, что детская ревность скрывается за совершенно противоположной формой поведения: ребенок активно демонстрирует любовь и привязанность к новорожденному и даже самому себе боится признаться в истинных чувствах к малышу, которого в действительности воспринимает скорее как соперника.

Но чуткие и внимательные родители всегда смогут понять, что происходит с дочерью или сыном по определенным сопутствующим признакам: утомляемости, раздражительности, вдруг возникшей плохой успеваемости, пребыванию ребенка в состоянии эмоционального стресса.

Очень часто появление второго малыша способствует тому, что старший ребенок стремится вернуться в раннее детство. Он может начать коверкать слова, появляются давно забытые капризы, ребенок может показывать, что не в состоянии делать самостоятельно многие вещи, которые выполнял до этого.

Однако это явление нормально и, как правило, быстро проходит, если правильно распределять родительское внимание. Очень важно, чтобы его хватало каждому малышу. Заботясь о новорожденном, приложите усилия, чтобы и старший при этом не чувствовал себя лишним и заброшенным.

Не забывайте говорить ребенку, что вы его очень любите, причем никак не меньше чем раньше, расскажите ему также о тех преимуществах, которые он имеет по сравнению с младенцем (возможность гулять с ровесниками, ходить в кино с друзьями, смотреть телепрограммы). О том, что он уже многое знает и у него куда больше самостоятельности.

Важно также не высказывать постоянного восхищения новорожденным малышом, доля похвалы должна доставаться каждому ребенку. В некоторых случаях не мешает заранее выработать линию поведения и договориться о ней с ближайшими родственниками: бабушками, дедушками, тетями — чтобы они при появлении в доме не восклицали «Где же наш маленький», «А у нас для маленького подарочки» и т.д.

Во время ухода за новорожденным постарайтесь привлечь старшего ребенка к участию в этом процессе, однако не перегружайте его работой. Помощь должна быть добровольной и проходить в виде игры, но никак не обязанности. При этом важно увлечь и заинтересовать ребенка: например, попросите его показать малышу игрушку, помочь в выборе распашонки либо сходить всем вместе на прогулку.

Увлекательные занятия с маленьким братом или сестрой будут дарить положительные эмоции как старшему ребенку, так и самому младенцу и тем самым как бы изначально объединять, сближать малышей, чему будет также способствовать благоприятная обстановка в семье, где каждый ребенок чувствует себя любимым и важным в жизни родителей.

Конечно, с возрастом в любой семье могут появляться конфликты между детьми, которые, однако, способны выражаться совершенно по-разному: случаются ссоры и даже драки, и здесь родителям важно занять правильную позицию. Не наказывайте старшего лишь только потому, что он старше и не покрывайте младшего лишь потому, что он мал.

Пытайтесь мирно улаживать ссоры, учите детей искать компромиссы, с определенного же возраста в их конфликтах лучше и вовсе не участвовать для того, чтобы они самостоятельно учились выстраивать взаимоотношения и разрешать возникшие споры.

Некоторые вещи не стоит драматизировать и начинать читать мораль: ведь детям свойственно ссориться, потом быстро мириться. Но бывает, что нужно указать на неправильное поведение и объяснить, почему так или иначе поступать не следует.

При этом не нужно поощрять ябедничество среди детей. Эта не лучшая черта ребенка, к тому же поощрение ябедников позволяет детям быстро войти в роль и иногда они могут специально провоцировать конфликтные ситуации, зная, что родители будут всегда на их стороне, это способствует появлению эгоизма и отсутствию взаимовыручки.

Таким образом, если один из детей активно жалуется родителям на другого, не следует излишне паниковать, тут же кидаясь в защиту маленького ябедника и прибегать к наказанию другого ребенка, постарайтесь разобраться в причине ссоры, ведь только поняв ее, можно делать выводы. Затем попытайтесь наладить отношения между детьми.

Будьте разумны и последовательны, не позволяйте детям вами манипулировать, приучайте их к ответственности и самостоятельному разрешению проблем, но при этом у каждого ребенка обязательно должна быть уверенность, что в любой ситуации он может рассчитывать на вашу помощь, поддержку и понимание.

Таким образом, как уже говорилось, проявляйте деликатность и чуткость и вместе с тем твердую позицию по основным вопросам. Уделяйте каждому ребенку свое внимание и любовь, это главный принцип воспитания.

Но как разделить любовь, внимание, заботу, житейские блага в виде поощрений и подарков поровну и возможно ли это? Ведь изначально девочкам дарят куклы, мальчикам — машинки и конструктор, у разных детей различные вкусы и предпочтения, которые с возрастом меняются. Да и сами дети очень разные: некоторые из них более активны, другие застенчивы, кто-то похож на маму, кто-то на папу, бабушку, тетю.

Кто–то более способный и сообразительный, другой внимательный и аккуратный и т.д. Потому уравнять в этом смысле свою родительскую любовь бывает очень сложно. Но здесь в первую очередь важно, чтобы каждый ребенок чувствовал себя любимым и принятым, а потому никогда нельзя озвучивать сравнения между детьми: например говорить, что один из детей более способный и т.д.

При таком сравнении другой ребенок теряет уверенность в себе, в поддержке родителей и у него назревает чувство неприязни — как к родителям, так и к другим детям. Он может почувствовать себя непонятым, одиноким и лишним в семье, что крайне негативно скажется в будущем.

И чтобы по возможности изначально избежать возникновения чувства ревности у ребенка, нужно заранее подготовить его к появлению в семье новорожденного. Расскажите ему о том, что скоро у него будет братик или сестренка.

При этом нужно, как уже говорилось, убедить ребенка, что вы его будете любить не меньше чем сейчас, причем говорите об этом еще до появления малыша на свет. Чем тверже у него будет в этом уверенность, тем лучше воспримет он событие рождения младенца.

Конечно, не нужно обманывать ожидания ребенка, говоря ему о том, что появившийся малыш станет играть с ним и у них сразу возникнет большая дружба, ведь это возможно, только когда он подрастет. Опишите, как будет выглядеть новорожденный братик или сестренка, как постепенно станет учиться разговаривать, ползать, ходить и т.д.

Предлагайте ребенку поучаствовать в выборе имени для младенца, а также одежды и игрушек для него. Ну и, конечно, если ребенок будет высказываться резко против появления брата или сестры, не стоит на этом настаивать. Просто отложите данный разговор.

Ведь как было сказано, ребенок не всегда готов сразу же примириться с тем, что теперь он в семье будет не единственным и неизвестно, будут ли его по-прежнему любить родители. И уже потом, спустя время расскажите ему о тех плюсах, которые, несомненно, появятся с рождением братика или сестренки.

Впрочем, ревность как явление возникает у детей не всегда с периода появления в доме новорожденного. Ведь если разница в возрасте между детьми невелика, то ребенок на момент рождения второго малыша еще не вполне осознает все происходящее и подобное чувство соперничества может возникнуть несколько позднее.

Более того, конкуренция за родительскую любовь может появляться как у старшего ребенка, так и у младшего, случается она и между одногодками и фактор возраста здесь не играет решающей роли.

Так, детская ревность может возникнуть у младшего ребенка, если перед ним постоянно ставят в пример старшего брата или сестру и происходит частое сравнение детей не в пользу младшего. Например: посмотри на своего брата, он все делает лучше, в твоем возрасте он так себя не вел и т.д.

Конечно, положительный пример старшего ребенка важен для позднего малыша и является дополнительным фактором его развития, а также служит определенным ориентиром для него. А потому родители могут в определенных случаях приводить какие-то поступки старшего, но опять же, никогда не следует сравнивать детей и говорить о том, что один превосходит другого, он умнее, внимательнее и т.д. Когда же родители приводят в пример младшего ребенка, то это, как правило, вызывает еще больше неприятия и отчуждения со стороны старшего.

Таким образом, следует понимать, что в семье нельзя допускать ситуацию, когда одному из детей уделяется значительно больше внимания, им восхищаются, ему достается всеобщая похвала и одобрение, другой же малыш постоянно с ним сравнивается, перед ним приводится в пример брат или сестра.

Именно такое поведение родителей способствует появлению комплексов и различных проблем у того ребенка, которого в детстве часто упрекали и сравнивали. Именно такая тактика воспитания и провоцирует острую ревность, которая со временем приведет к чувству неприязни и отчуждения у данного ребенка к семье.

Не стоит также возлагать на старшего ребенка излишнюю ответственность и говорить ему, особенно если возрастная разница между детьми невелика, о том, что он уже достаточно взрослый и должен во всем быть примером младшему, которому прощаются все шалости и капризы.

Именно это как раз очень часто и вызывает у старшего ребенка желание вернуться в детство, чтобы получать все те привилегии, которых он теперь лишен. Ведь дети стремятся стать взрослыми, чтобы иметь свободу, независимость и подобного рода дополнительные преимущества, но никак не излишнюю ответственность.

Разумеется, у детей нужно воспитывать самостоятельность и чувство ответственности, но делать это необходимо грамотно и термин «старший брат» или «сестра» не должен предполагать отныне новый статус взрослого ребенка, для которого непозволительно ошибаться, поскольку он теперь должен держать высокую планку.

Чрезмерная ответственность, возлагаемая на старших детей, нередко может отразиться на общем самочувствии ребенка и появляется виде усталости, подавленности и апатии, причем приобретающая хроническую форму, излишние обязанности, возложенные на ребенка в отношении заботы о брате или сестре, могут вылиться в отдаление его от семьи и внутреннем нежелании выполнять их.

А, следовательно, негативно сказаться на отношении между детьми. Более того, случается, что те дети, на которых были возложены непомерные нагрузки по уходу за младшим братом или сестрой, не хотят в будущем заводить собственных детей.

Итак, мы немало сказали о самом понятии детской ревности и о том, как родителям по возможности ее избежать. Но всегда ли детская ревность — это плохо, всегда ли она приводит лишь к конфликтам в семье? Разумеется, это не так.

В некоторых случаях конкуренция между детьми характеризуется стремлением каждого ребенка сделать что-то лучше другого в той или иной сфере деятельности. А соперничество, направленное на положительные достижения, развивает детей и потому, если оно основано лишь на желании достичь определенных результатов и не переходит в разряд неприятия и вражды, то данные проявления вполне допустимы.

И, несомненно, дети в силу возраста и особенностей, требуют разного подхода. Например, малышам с теми или иными отставаниями в развитии необходимо куда больше сил и внимания родителей. Но, как бы, то, ни было, важно, чтобы каждый ребенок чувствовал себя частью одной общей семьи. Тогда конкуренция сведется к минимуму или отпадет сама собой, дети станут близкими друзьями, а семья — единым сплоченным коллективом с общими задачами и целями.