Дети для родителей или родители для детей? Осторожное размышление

Маргарита Пличко

В книге представлены размышления об отношениях между родителями и детьми, которые могут быть как сплочёнными, так и натянутыми или даже враждебными. Здесь тонко переплетается художественный вымысел автора, подкреплённый реальными историями из жизни, и научное обоснование поступков людей. Основной замысел заключается в поиске ответа на вопрос: можно ли достичь гармоничных, высокодуховных отношений между детьми и родителями, чтобы все участники этих отношений были довольны и удовлетворены?

ГЛАВА 2. ВЕРА

Двухлетний Мишенька сидел за столом и ковырял ложкой в тарелке с манной кашей, когда его отец после очередной встречи с друзьями в хорошем подпитии вернулся домой. Мишина мама сидела напротив, спиной к вошедшему в кухню мужу. То, что произошло в следующую секунду, невозможно было предвидеть. Так называемый отец резко вырвал табуретку из-под сидящей на ней матери. Она за долю секунды оказалась на полу и, ударившись головой о плитку, потеряла сознание. Испугавшись, отец подхватил её на руки и понёс в ванную. Там он поднёс её голову под струю холодной воды, от чего она сразу пришла в себя. Больше никаких событий того злосчастного вечера Мишенька не помнит, да это и понятно.

С тех пор прошло много лет. Как мать восстанавливалась после травмы, Миша не знает — видимо, она пощадила детскую психику и никогда не жаловалась сыну на тяжелейшие боли. Но последствия того падения остались с ней на всю жизнь: остеохондроз, межпозвоночные грыжи, частые головокружения, носовые кровотечения — далеко не полный список заболеваний, с которыми она и по сей день борется.

Жизнь с мужем, который частенько приходил домой в хорошем подпитии, казалась Вере адом. Да ещё и новорождённый ребёнок часто болел, отнимал много сил, жизненных ресурсов, которые надо было как-то восстанавливать. Для их восстановления женщине часто приходилось отвозить ребёнка к своей матери. Мать жалела её, поэтому с удовольствием возилась с внуком, относилась к тому как к родному сыну и, как умела, занималась его воспитанием. Вы можете возразить, что так раньше жила добрая половина семей. Многие бабушки воспитывали внуков, родители которых были вынуждены, например, работать далеко от дома. Это часто касалось артистических профессий, военнослужащих, спортсменов или профессий, связанных с научно-исследовательской деятельностью. Редко бывают дома проводники, водители-дальнобойщики, да и просто люди, которые работают вахтовым методом, очень развитым на сегодняшний день в нашей стране. Иногда бабушки и дедушки воспитывают внуков, семьи которых являются неблагополучными: пьющий отец или мать, инфантильное поведение родителей. Есть очень хороший пример, приведённый А. В. Носковой в её работе «Семейная тематика в европейской социологии». Она пишет о том, что Луиза Леонини в своем докладе «Чужаки, но итальянцы. Второе поколение молодёжи и межпоколенные отношения» отметила, что для Италии становится типичной «женская» миграция из стран Латинской Америки. Женщины-мигрантки часто оставляют детей на несколько лет на свою родню, а сами уезжают на заработки в европейскую страну. Матери становятся своеобразным «банком» для своих детей, то есть деформируется «экспрессивная» женская гендерная роль. Устроившись в Европе, женщины забирают к себе своих детей. Однако отсутствие матери в период взросления ребёнка приводит к эмоциональной отчуждённости и невозможности доверительных отношений между ними, что, в свою очередь, является источником развития депривации и распространения асоциальных форм поведения.

Но Вера не относилась к этим категориям. Она не ездила в командировки, не занималась исследовательской деятельностью, не гастролировала по миру с концертами, не выезжала на заработки за пределы своей страны. Она просто была молодой неопытной женщиной, которая вышла замуж потому, что всем женщинам в возрасте от восемнадцати до двадцати пяти было положено выходить замуж. После двадцати пяти девушка уже считалась невестой «не первой свежести» и вызывала подозрения: «Почему она до сих пор не замужем?» Даже посмотреть в сторону молодого человека без штампа в паспорте во времена её молодости было неприлично. Девушку сразу могли назвать гулящей и развратной. А молодые люди, в свою очередь, напротив, вели себя достаточно развязно, а иногда даже дерзко — им терять было нечего, в отличие от девушек. Девушки сопротивлялись как могли, но бывало всякое, поэтому понятие «вышла замуж по залёту» лет дцать тому назад было на слуху у многих.

Сегодня общество уже не ставит девушек в такие рамки. Молодые пары сами вправе регулировать вопрос вступления в интимные или брачные отношения, будь то официальная регистрация брака или так называемый гражданский брак. В любом случае они ничего не теряют, а выбирают путь, который выгоден им обоим. А уж тем более вопрос о том, обзаводиться им потомством или нет. Но стоит нам ненадолго вернуться в прошлое и произвести небольшие подсчёты, отняв от даты рождения первенца дату свадьбы, то мы можем убедиться, что многие пары регистрировали свой брак, когда невеста была уже немножко, а где-то уже и множко беременна. Не верите? Проведите небольшое исследование. Произведите нехитрые подсчёты, и вы узнаете о своих родственниках или знакомых много нового. Поверьте, что вам будет очень интересно!

И вот эти девушки, а теперь уже замужние женщины и матери, примеряют на себя новую роль. Иногда удачно, а иногда не очень. Ведь борьбу надо вести не только с новоиспечённым мужем, который ещё не нагулялся, поскольку он ещё очень молод, но и с его матерью, так называемой свекровью. А свекровь, как правило, встаёт на сторону любимого сыночка и считает, что невестка его ни капельки не достойна. Поэтому молодая жена находится под двойным прессингом. Потом рождается малыш, которому надо уделять всё своё свободное время, и на молодого мужа времени уже совсем не остаётся. Начинаются взаимные упрёки и оскорбления. Муж упрекает жену в отсутствии ласки и заботы, жена упрекает мужа в том, что тот редко бывает дома и часто убегает к друзьям-приятелям пожаловаться на свою семейную жизнь, отвлечься от семейных забот и пропустить по рюмочке. Те, что слабее духом, к рюмочке начинают прикладываться всё чаще. И не важно, из какой социальной прослойки вылупился молодой муж: будь он сыном доярки и слесаря, или сын профессора, или высокопоставленного чиновника, из категории так называемой золотой молодёжи (к слову сказать, такие дети дружбу с рюмочкой заводят ещё быстрее). Ведь они привыкли быть центром всеобщего внимания, а теперь, когда появился ребёнок, всё внимание уделяется последнему. Спиртное, как ему кажется, укрепляет его волю, прибавляет уверенности, но это лишь иллюзии. Постепенно рюмочка превращается в бутылочку, бутылочка в ведёрко, а ведёрко в бочечку. Алкоголь становится верным спутником жизни. Укрепляет авторитет самого себя в своих же собственных глазах. «Меня никто не понимает» или «У меня нет проблем с алкоголем, хочу — пью, не хочу — пью» — частая отговорка пьющих людей. Сейчас даже появилась новая шутка: «Я не алкоголик, я — человек нетрадиционной трезвости!» Вы спросите: «А при чём тут дети?» А всё при том же. Дети становятся невольными свидетелями душевных возлияний и, как следствие, выяснения отношений между родителями. Наблюдают, как ругаются, а порой и дерутся мать с отцом, и бесконечно страдают от того, что ничего не могут сделать в этой ситуации. А порой они и сами попадают под горячую руку родителей. И если ребёнка просто отправят в другую комнату в момент ссоры родителей, то это хорошо. Но бывает и так, что и на ребёнка обрушиваются гневные реплики не в меру возбуждённых родителей просто потому, что он в этот момент оказался в ненужное время в ненужном месте. А ребёнок тоже озадачен: выбрать из конфликтующих сторон ту, которая права, учитывая любовь к обоим родителям, для ребёнка очень болезненно. Видя, как мама и папа, которые для крохи являются неоспоримым примером, ссорятся и кричат, ребёнок начинает воспринимать подобную манеру отношений как норму. Он перестаёт верить, что возможны дружественные, нежные отношения между людьми. А позднее, во взрослой жизни начнёт применять полученный опыт в собственной семье, в отношениях с близкими и друзьями. Будучи свидетелем скандалов, ребёнок перестаёт ценить семью как надёжный оплот, а семейные ценности перестают для него быть значимыми. К счастью, так происходит не со всеми детьми. В будущем ребёнок выберет себе две модели построения своей новой семьи. Первая, и в основном она касается мальчиков, — это вести себя так же, как вёл себя отец по отношению к матери, и совсем не обязательно, что он будет бить свою жену, но то, что станет мало прислушиваться к её мнению, это точно. Возможен и второй вариант: ребёнок не захочет, чтобы в его семье кто бы то ни было повышал голос. Все вопросы постарается регулировать мирно. Часто будет уступать своей второй половине, лишь бы не нарваться на скандал. Будет страдать оттого, что приходится наступать на горло своим желаниям или своим принципам, но всё равно будет терпеть и уступать: лишь бы не было хуже и лишь бы не было скандала. В таких отношениях тоже кроется опасность. Ведь никто не отменял законов физики: когда чашечка терпения наполнится до краёв, а негативные эмоции будут продолжать накапливаться, то они польются через край туда, где эта чашечка стоит. На стол, потом на пол. А на пролитом негативе можно нечаянно поскользнуться и разбить себе голову, да ещё в этот пролитый мимо чашечки негатив случайно могут наступить и другие близкие. И тогда одному Богу известно, чем всё это может закончиться. Конечно, это образно сказано. Но душевные терзания по поводу того, «почему именно я всё время должен уступать своему партнёру», будут душить человека всегда. Но изменить он ничего не сможет, потому что в голове всегда будет сидеть убеждение: лишь бы не было хуже. Такие люди полны нерешимости, не уверены в своих силах, думают, что они всегда что-то делают не так.

Нельзя не упомянуть ещё одну пару персонажей в межличностных отношениях между молодыми супругами — свекровь или тёща, которые выходят на передний план и защищают своих чадушек по всем фронтам! Свекровь убеждена, что её сын, как и все сыновья мира, достоин большего. Начинает учить сына уму-разуму — мол, она тебе не пара. И сынок идёт на поводу у матери. Думает о том, что он, наверное, действительно сделал неправильный выбор и поторопился с женитьбой. Взаимные упрёки нарастают, градус негативных отношений, постоянным свидетелем которых является ребёнок, тоже. В таких ситуациях он не понимает, кто из родителей прав, кто виноват, на чью сторону надо встать. А те в свою очередь не могут донести до ребёнка, что ему в этой ситуации опасаться нечего: он всё так же любим и важен для них. Но в момент эмоционального возбуждения взрослые меньше всего думают о детях, поскольку просыпается их внутреннее эго, которое толкает жонглировать эмоциями и претензиями, чтобы одержать победу в этой войне. А у ребёнка тем временем начинаются проблемы в общении со сверстниками. Он лишний раз боится озвучить своё мнение по тому или иному вопросу, поскольку подсознательно думает, что сейчас его будут высмеивать, попросят замолчать или вообще удалиться. И он молчит. Просто молчит и наблюдает за происходящим. Градус недоверия буквально ко всем людям растёт в его душе. И взрослым это обязательно надо принимать во внимание. Неуверенность в подростковом возрасте — большая проблема. Страх и опасения мешают полноценно формироваться юному человеку. Такой ребёнок заранее проигрывает в учёбе, спорте, занятиях по интересам, даже в личных отношениях, потому что всегда сомневается в собственных силах. Кроме того, недостаток внимания и любви, непонимание, одиночество, боязнь прослыть не таким, как все, могут навсегда замкнуть его в себе, а при плохом сценарии — привести к суициду.

Так что же нужно сделать, чтобы предотвратить появление у ребёнка неуверенности в себе? Может быть, просто постараться выяснять отношения без его присутствия? А если он стал случайным свидетелем ссоры, то просто успокоить и дать ему понять, что он тут ни при чём и что к нему эта ссора не относится. Постоянно ссорящимся взрослым не хватает времени на собственного ребёнка, а малышу не хватает любви и заботы. Чувствуя во время скандала опасность, дети пытаются привлечь внимание к себе. Но маленькие, у которых нет жизненного опыта, не знают, как это сделать. Ребёнку трудно понять, почему взрослые, которые только недавно ссорились, буквально через 10—20 минут ведут себя так, как будто ничего не было. Во время родительской ссоры одни дети стараются играть в уголке, другие замирают в растерянности. Мир для ребёнка — это семья, и, видя разлад, он ощущает, что мир дал трещину и вот-вот разрушится. Психологи и психотерапевты отмечают, что психика ребёнка формируется и закрепляется в дошкольном возрасте. Если супруги раздражительные, то это передастся и детям. Конфликтные ситуации, увиденные дома, травмируют их психику и повышают возбудимость, тревожность и страх. У детей, часто видящих злых и страшных в гневе родителей, развиваются неврозы и даже психические заболевания. Учёными доказано, что частые стрессы положительно влияют на частоту заболеваний. Маленький человечек ещё не знает, как поступать в случаях, когда родители ругаются, и организм отвечает повышением температуры. Беспокойство матери отрицательно влияет на сон и аппетит уже с четырёх месяцев, сниженный иммунитет грудничка вызывает частые заболевания. Тогда мать отвлекается от ссор и начинает лечить ребёнка. И вот тут ребёнок бесконечно рад, что хотя бы таким способом, но ему удалось заполучить внимание матери. Этот случай хорошо описан в повести Павла Санаева «Похороните меня за плинтусом». Обязательно прочтите её, если не читали. История мальчика, бабушка которого отобрала его у якобы нерадивой матери, посчитав, что с ней (бабушкой) ребёнку будет лучше. Но мальчик очень любил свою мать и скучал по ней, хранил под кроватью безделушки, подаренные ею, и с нетерпением ожидал редких встреч. Когда грусть достигала своего апогея, организм всегда реагировал одинаково. Мальчик заболевал. И тут бабушка бросалась его лечить, проявляя к нему особую ласку и заботу. В эти моменты мальчик был счастлив.

Поэтому, прежде чем выяснять отношения, подумайте, как это отразится на психике ребёнка. Постоянно ссорящимся родителям психологи дают несколько советов:

— Уйти в другое место, хоть в ванную, не выгоняя ребёнка. Полезный метод — написание записок, не произнося ни слова.

— Стараться не кричать и тем более не бить предметы, не стучать и не хлопать дверьми, чтобы не пугать малыша.

— Нельзя говорить того, чего не будет: маленький наблюдатель воспринимает сказанное за правду. Надо объяснить понятным языком причину ссоры между папой и мамой.

— Крайне необходимо исключить матерные слова.

— Стоит попытаться научиться объяснять собственное состояние, спокойно доказывать и убеждать вторую половину в мирном решении проблемы.

— Не вспоминать прошлых обид. Не обвинять друг друга, показывая, что кто-то виноват.

Позже я предложу читателю ещё одну научную теорию о том, в которой предполагается, что мать доверяет ребёнку только в той степени, в которой она доверяет мужу. Простая подсознательная логика: нет доверия к мужу — нет доверия к ребёнку. Есть доверие к мужу — есть доверие к ребёнку.