Дети для родителей или родители для детей? Осторожное размышление

Маргарита Пличко

В книге представлены размышления об отношениях между родителями и детьми, которые могут быть как сплочёнными, так и натянутыми или даже враждебными. Здесь тонко переплетается художественный вымысел автора, подкреплённый реальными историями из жизни, и научное обоснование поступков людей. Основной замысел заключается в поиске ответа на вопрос: можно ли достичь гармоничных, высокодуховных отношений между детьми и родителями, чтобы все участники этих отношений были довольны и удовлетворены?

ГЛАВА 1. АЛЕКСАНДРА

Шурочка уже давно была замужем. Она выходила замуж по любви и совсем юной. Так было принято у всех. Все люди создавали семьи, когда понимали, что пришло их биологическое время. В её семье было всякое: были радости, были и трудности. И когда она хотела поплакаться на проблемы, то в качестве жилетки старалась выбирать постороннего человека. Посторонний непредвзято сможет оценить сложившуюся ситуацию и дать неожиданно дельный совет. Так бывало не раз. Часто своей болью она делилась именно с посторонними людьми, поскольку не хотела «грузить» близких своими проблемами: у них ведь и своих забот хватает, справедливо рассуждала она. Боялась она и осуждения, а ещё обыкновенного перемывания костей так называемыми доброжелателями. Её дражайшие родственники очень любили советовать, как надо правильно поступить и что они бы сделали, окажись на её месте. Но Шура ждала не этого. Она хотела, чтобы озвученная проблема не была предметом порицания, а стала объектом для совместного взрослого обсуждения с различными вариантами выхода из сложившейся трудной ситуации. Хотела, чтобы собеседник придал ей смелости для принятия серьёзных решений, которые впоследствии смогут перевернуть её жизнь с ног на голову, а ещё обнадёжил в том, что если что-то пойдёт не так, то он всегда будет рядом и протянет руку помощи. В противном случае обращение за советом или помощью к близкому человеку не имеет никакого смысла.

Непонятно почему, но в тот день за советом она решилась обратиться именно к матери, хотя знала, что мать не всегда одобряет её поступки. Но видимо, тема для разговора была слишком щепетильной. К кому ещё с ней пойдёшь? Мать если ничего дельного не посоветует, то хотя бы не вынесет сор из избы. Набравшись смелости, а может быть, просто от отчаяния она набрала её номер.

— Мам, привет, — неуверенно сказала Сашка, а из глаз уже катились горькие слёзы.

— Привет!

— Мамочка… у меня нет больше сил… что мне делать? — проревела девушка в трубку, а потом не очень уверенно начала долгий рассказ о том, как они с мужем дали в долг большую сумму денег его приятелю, а тот денег не возвращает, на звонки не отвечает и, судя по всему, сменил номер мобильного телефона. Да ещё и общие знакомые подлили масла в огонь, сообщив, что тот уехал из города, и когда вернётся — неизвестно.

— Ну что я могу тебе сказать, — небрежно фыркнула мать в ответ на её рыдания, — сама виновата! Не надо было так подставляться! Надо знать, кому вы доверяете свои сбережения! А твой благоверный — это вообще отдельная песня. Вечно он втягивает тебя в авантюры, а ты на всё закрываешь глаза. Нечего теперь ныть — ты знала, за кого выходила замуж.

На этом мать переключила разговор на другую тему, но Сашка её уже не слушала. Она уже размышляла о том, а знала ли она наверняка, за кого выходила замуж. И в тот самый момент поняла, что не знала. Совсем ничего не знала. Она выходила замуж ещё юной девушкой, которой с рождения внушали мысль о том, что каждая порядочная женщина должна обязательно выйти замуж, чтобы не прослыть в глазах общества старой девой или, ещё того хуже, матерью-одиночкой. Она это понимала и принимала. Поэтому с пунктом «вовремя выйти замуж» затягивать не стала и нашла себе мужа, которого она полюбила за те качества, которые особенно ценила в людях: открытость, честность, преданность и порядочность. А ещё за то, что муж очень любил её и боялся потерять, поэтому был всегда внимателен и предупредителен: подавал пальто, открывал дверь, не разрешал носить тяжести, настаивал на том, чтобы она как можно чаще отдыхала.

Она была разочарована в том, что телефонный разговор не сложился. Ведь не принципиальная позиция матери в отношении к семье и браку в тот момент была ей нужна. Девушке нужно было только одно — чтобы её прижали к груди и сказали: «Не переживай, всё будет хорошо, всё уладится, не в деньгах счастье, а я буду на твоей стороне, несмотря ни на что». Но видимо, её мать была представителем прагматических взглядов на разного рода проблемы, поэтому не стала разводить сантименты. После долгих рыданий Александра больше не звонила матери с подобного рода намерениями, поскольку поняла, что получить от неё сочувствие она никогда не сможет. Больше всего ей было обидно за то, что мать не пожелала взглянуть на ситуацию с другой стороны, а именно с позиции загнанной в угол дочери. Ведь деньги уже были одолжены, история не имеет сослагательного наклонения. Кроме того, Сашка просила не материальной помощи, а искала простого элементарного сочувствия. Ей как никогда нужна была вера в то, что всё образуется. Сочувствие и внушение веры оказались слишком дорогим подарком, который мать была не готова вручить дочери. Саша уже пожалела о том, что позвонила ей, но в то же время понимала, что не позвонить она не могла. Может быть, ей стоило обратиться к кому-то ещё? Но отца у неё не было — он бросил семью, когда та была ещё совсем малюткой. Подруг она тоже не имела, в круг общения входили лишь соседки и коллеги по работе. Ей следовало, как обычно, обсудить проблему с посторонним человеком, но, как назло, в этот день такого она не встретила. Иногда она обращалась к помощи знакомого психолога, который иногда консультировал её, причём совершенно бесплатно. Но психолог был в отъезде, а поговорить с кем-то надо было срочно.

Что она вынесла из этого опыта? Из этой попытки быть услышанной и понятой? Только то, что попытка была бессмысленной, и то, что ни на кого нельзя взваливать свои проблемы, а тем более искать помощи и сочувствия. Но и эта, на первый взгляд, бесполезная беседа принесла пользу — сделала Сашку более сильной и стрессоустойчивой. Она усвоила, что нет такого правила или закона, в котором сказано, что человеку кто-то должен помогать и сочувствовать. Сочувствие в наш век тоже дорого.

Почему мы так хотим поделиться своей болью? Почему не можем оставить её при себе? Да потому, что ноша слишком тяжела, и очень хочется разделить её с кем-то. Тяжела настолько, что, неся её одному, с лёгкостью можно получить инсульт одновременно с инфарктом. Скорее всего, желание получить сочувствие — это такой своеобразный инстинкт самосохранения, благодаря которому человечество до сих пор существует. И вероятнее всего, нам надо удовлетворять свои потребности не только в пище, тепле и жилье, но ещё и потребность в сочувствии. А когда мы не получаем желаемого сочувствия, то огорчаемся или обижаемся. И неосознанно создаём новую модель детско-родительских отношений: «Ты НИЧЕГО — мне, а я НИЧЕГО — тебе». Да. Так проще. Я ничего ни от кого не жду. Ни на что не надеюсь, ни на кого не рассчитываю, никому не доверяю. Практически как ребёнок, воспитывающийся в детском доме. Вообще это отдельная, очень интересная тема — детдомовские дети. Один из показателей того, чем отличаются дети из детского дома от детей, воспитывающихся в семье, — у них нет базового доверия к взрослым. Такого рода доверие формируется в первые годы жизни, и если в этот момент ребёнок оказался без попечения родителей, задуманная природой схема нарушается. Младенец должен удовлетворять свои базовые потребности мгновенно: как только родитель слышит, что ребёнок закряхтел или заплакал, он подлетает и разбирается, в чём дело, помогает справиться с проблемой — меняет подгузник, кормит, укачивает. Когда это происходит изо дня в день, ребёнок усваивает, что он в безопасности, что о нём обязательно позаботятся, как только он «мяукнет». В учреждении детей тоже кормят, пеленают и купают, но там всё происходит в определённые часы, по утверждённому расписанию. Младенцы же испытывают потребности не одновременно и не по часам, поэтому часто получается, что ребёнок получает необходимое уже после того, как он поплакал и заснул в одиночестве. К сожалению, так ребёнок усваивает, что никому не нужен. Думаю, что со взрослыми людьми происходит то же самое. Нам часто поступают «дежурные» звонки от детей или родителей с дежурными вопросами о здоровье, погоде и природе, и мы мило общаемся друг с другом. Но это не настоящая помощь, а лишь очередной визит вежливости. А в тот момент, когда нам действительно нужен совет или эмоциональная поддержка, никого не оказывается рядом. И мы, как детдомовские дети, поплакав, «засыпаем» в одиночестве, а когда просыпаемся, усваиваем, что никому не нужны. И те люди, у которых нет дежурного телефона для связи в режиме SOS, часто оказываются беспомощны, а потом из этой беспомощности произрастает равнодушие. А ведь как было бы хорошо, если бы более мудрые люди, а точнее сказать люди, которые являются нашими родителями, первыми озадачились этим вопросом. Чтобы они первыми начинали протаптывать ту психологическую тропинку, которая потребуется для быстрой обратной связи (в случае необходимости), и потом шли по ней уверенными шагами навстречу друг другу и вместе решали трудные жизненные задачи. Тогда и ребёнку будет намного легче. Он всегда будет знать, что, если он наберёт заветный номер, он всегда найдёт на другом конце провода необходимую эмоциональную поддержку. И он, в свою очередь, когда вырастет, тоже будет протаптывать эту тропинку для важных и нужных встреч со своими детьми. Тем самым помогая самому себе оставаться востребованным. Ведь востребованность — это потребность человека быть нужным другим людям. Она живёт вместе с нами точно так же, как и потребность в пище или тепле. И нам никуда не деться от неё. Востребованность — свидетельство эффективности личности. К востребованному человеку прислушиваются, ведь он в глазах окружающих считается более успешным. Он способен дать хороший совет. Его по праву считают мудрым, ибо мудрость есть знание, апробированное жизнью. Знания востребованного человека прошли экзамен практикой. Как такого не уважать и не ценить? Когда человек востребован жизнью, он ею доволен и удовлетворён. Приятно осознавать, что ты пользуешься повышенным спросом в межличностных и семейных отношениях. Когда у человека просят совет, он ощущает свою нужность. Но мы немного отвлеклись, а мне хотелось бы ещё немного поговорить о детях, воспитывающихся в детском доме, потому как это ярчайший пример для всего человечества не совершать опрометчивых поступков, и если ты не уверен в том, что сможешь стать хорошим родителем, то лучше вообще не заводить детей. Живи себе в своё удовольствие и радуйся жизни.

Человеческая психика устроена так, что обида и злость переносится на того, кто находится в поле зрения. Хотя ребёнка оставила родная мама, сердится он на воспитателей или приёмных родителей. Казалось бы, что они могут помнить, такие маленькие, до года? Но это не интеллектуальное знание, а чувственное. Оно закладывается ещё внутриутробно и накапливается после рождения. Младенец хорошо запоминает тот ужас и холод, которые он испытывал, когда лежал в кроватке и плакал один. Это очень трудно компенсировать, когда ребёнок уже подрос, но возможно. Именно поэтому особенно тяжело приходится родителям, которые хотят усыновить подростков. Те не верят в этой жизни никому. И постоянно провоцируют новоиспечённых родителей своим негативным поведением: сколько вы ещё протянете, если я буду плохо себя вести? Вернёте меня в детский дом уже через неделю или через месяц? А может быть, протянете целый год? И некоторые ведь возвращают. Не выдерживают. Оправдывают себя тем, что у ребёнка плохие гены. А вот если бы это был их родной ребёнок, терпели ли бы взрослые его бесконечные выходки? Думаю, что да. Тут уж нельзя будет свалить на гены — ведь придётся расписаться в своей несостоятельности, а ещё в том, что мы и сами являемся носителями плохого генофонда. Поэтому к родному ребёнку и терпения проявляется побольше. Почему? Во-первых, из-за страха получить общественное осуждение, во-вторых, не хотим расписываться в своей родительской несостоятельности, в-третьих, сегодня легко попасть под пристальный взгляд комиссий по делам несовершеннолетних, которые могут ненароком и в правах родительских ограничить, а это уже не шутки.

Возможно, вы подумаете: при чём тут детдомовские дети, тогда как совсем недавно мы говорили о семейном микроклимате, да и приведённые в пример младенцы не очень монтируются с проблемами во взаимоотношениях уже опытных родителей и взрослых детей? Но не там ли, не в младенчестве формируются те самые шёлковые нити, которые соединяют потом ребёнка и родителя? Вот ещё один вопрос. Почему в нас так долго сидят детские обиды? Казалось бы, уж давным-давно пора забыть о них. Всё перемолото, пережито, переосмыслено, но всё-таки вылезает откуда-то эта необузданная злость, ненависть, неприятие, а иногда и ревность. Почему мы думаем, что кого-то любят больше, чем нас, и этот факт нас очень огорчает? Что это? Конкуренция? Соперничество? Мы не можем пережить, что кто-то другой является лучше нас, и скорее всего именно поэтому этот кто-то получает больше родительской любви, чем мы. А ведь это на самом деле так. Родители не любят всех своих детей совершенно одинаково, у них определённо есть любимчик. Дети, выросшие в семьях с братьями и сёстрами, всегда очень тонко ощущают, к кому мама с папой всегда относились снисходительнее, больше баловали, больше разрешали. Почему так происходит? Быть может, потому, что родитель не может распределить родительские потоки любви между всеми детьми в одинаковых пропорциях? Обратимся к мнению психологов на этот счёт.

Довольно часто разница в отношении к детям спровоцирована их генетическим происхождением, особенно если дети от разных отцов. Если у матери к отцу ребёнка остался только негатив, то он будет проецироваться и на самого ребёнка. Да, ребёнок не виноват, что похож на отца физически, и мама это понимает и корит себя за это. Но накопленное раздражение нет-нет да выливается на ребёнка, с отцом которого отношения закончились плохо. Если в новом браке всё хорошо, то и к детям действующего мужа мама относится благожелательнее. Ведь они не ассоциируются с проблемами прошлых отношений, в которых она пострадала.

Другая причина, по которой родители по-разному относятся к своим детям, это их собственная нересурсность. Современные родители очень сильно нагружены разными обязательствами, они до максимума скручиваются как пружины под давлением, но в какой-то момент пружина разворачивается в сторону раздражающего фактора. И часто таким раздражающим фактором становится один из детей. Самый шумный из всех, самый любопытный или, наоборот, самый ленивый. Он становится тем самым раздражителем, в котором родитель видит причину большинства своих проблем: плохо учится в школе — приходится нанимать репетиторов, выслушивать критику учителей; постоянно попадает в неприятности, не бережёт одежду, дерётся, хулиганит; не помогает родителям, не хочет ничего делать по дому, только сидит в компьютере… Родители, отдавая часть себя такому ребёнку, в ответ и от него получают какую-то энергию или ресурс. И если в отношениях с «трудным» или неудобным ребёнком от родителя энергии уходит больше, чем успевает восстановиться, то этот ребёнок будет вызывать в родителях больше негативных эмоций. Отсюда могут пострадать и остальные дети, поскольку нересурсного на всех не хватает.

Но наблюдения за сложившейся системой внутрисемейных отношений разных людей позволяют сделать вывод о том, что родители всё-таки больше любят или уделяют внимание в первую очередь не очень успешным или более слабым детям: слабым по характеру, по состоянию здоровья или просто духовно слабым. Объяснить такое поведение можно материнским инстинктом или внутренним неосознанным желанием защищать того, кто больше нуждается в защите. Но такое поведение некорректно по отношению к сильному. Мол, сильный, здоровый и более успешный ребёнок в жизни и так не пропадёт, он и безо всякой заботы может обойтись, а вот слабый точно пострадает! Поэтому ему и отдадим всю свою любовь и заботу. Давайте вспомним рассуждение о востребованности как об одной из базовых потребностей человека. Слабому мы, конечно, нужны больше, чем сильному, поэтому свою востребованность мы в большей степени ощутим, помогая именно слабому. Сколько смысла приобретает наша жизнь в таком случае! Живи и спасай! И упивайся тем, что ты спасатель! А с чего вдруг все решили, что сильному ребёнку поддержка не нужна? Полагаю, что сильному она нужна не меньше, чем слабому, просто он этого не показывает. Наверное, жалеет родителей, освобождает их от траты своих жизненных ресурсов ещё и на себя, говоря тем самым: «Ну ладно, раз другой больше нуждается в помощи, то и трать всю свою энергию только на него, а я как-нибудь обойдусь!» Этим и закаляется характер. Но в этом кроется и опасность. В том, что сильный отдалится от своего родителя настолько, что никакие нити, даже капроновые, эту связь уже не удержат. Ведь ребёнок перестанет нуждаться в родительской поддержке, поскольку теперь он всё может делать сам. Сам добиваться, сам завоёвывать, сам зарабатывать, сам грустить, сам радоваться, сам переживать. Вы заметили, что даже радостными событиями и достижениями отдалённые от родителей дети не спешат с ними делиться? Зачем? Им уже не нужно получать родительское одобрение.

Примерно так же действует любая вакцина. Человеку вводят обезвреженные вирусы, а организм вырабатывает иммунный ответ — антитела. В случае построения взаимоотношений происходит так же. Предположим, что бактерия или вирус — это отсутствие внимания и ласки. Мы вводим их ребёнку в душу. Он вырабатывает антитела в виде холодности, недоверия, отстранённости, замкнутости, но самое главное — равнодушия. А потом уже не болеет, ну или болеет, но в лёгкой форме. С антителами он с лёгкостью справляется с жизнью: равнодушие помогает не реагировать на боль и проблемы других людей, мол, меня это не касается. А ещё они не позволяют испытывать каждый раз новую боль: один раз при вакцинации отболело — и всё, больше не болит. Если антитела пропадают, то приходится делать ревакцинацию. Так и получилось у героини, которая попыталась обратиться к матери за поддержкой и получила отказ. Этот отказ и стал новой вакциной. Девушка уже много лет не пытается получить совет или сочувствие, а каждый свой, на первый сторонний взгляд, неправильный поступок пытается обосновать с точки зрения основ психологической науки или своего жизненного опыта: просто сразу объясняет, почему она поступила именно так, не дожидаясь ответной реакции. Разговаривать с ней стало очень тяжело: она не допускает в людях слабости, не жалеет тех, у кого нет силы духа и силы воли, объясняя всё понятием естественного отбора, который гласит, что в природе выживает сильнейший. Но одновременно с этим с ней и легко. Все знают, какой реакции от неё можно ожидать: не будет лишних слёз и страданий при обсуждении развода, болезни или смерти близких друзей или родственников, не будет проявления жалости или особого сочувствия. Будет только предложение конкретной помощи, а ещё трезвое объяснение, что жизнь наша не вечна, что все когда-нибудь болеют и умирают, поэтому не стоит так убиваться. Кто же сделал её такой, на первый взгляд, чёрствой? Ответ напрашивается сам собой. Человек не привык жаловаться и надеяться на сострадание или сочувствие, он привык рассчитывать только на свои внутренние резервы: он сам поплачет, погорюет, пострадает. Так какого же поведения можно ожидать от него в ответ? Хорошо, если бы нам вообще не требовалась вакцина, в составе которой отсутствие элементарного внимания! И как было бы здорово, если бы мы получали сочувствие, как лекарство, всякий раз, когда оно нам понадобится. Да, возможно, это не сделает нас сильными, но это поможет нам оставаться уверенными в себе людьми со своими переживаниями и радостями и поможет не раздумывая обращаться за советом к близким — и, в свою очередь, получать от них дельный совет, а не пить всякий раз успокоительные средства или, ещё того хуже, антидепрессанты. Точно так же, как надо ремонтировать упавший забор, надо реставрировать и свою душу, проговаривая с кем-то свои беды. А с кем их можно проговорить? Родители и дети в этой иерархии стоят на первом месте. Да, там могут оказаться и друзья, и соседи, и коллеги, и духовный наставник. Но все они появляются там, где нет тесных связей между родителями и детьми. Вот тогда на первый план выходят все остальные.