1
Бог создал солнце; дьявол воспользовался этим и придумал солнечные удары. Бог создал секс; дьявол воспользовался этим и создал брак. Наконец, Бог создал адвоката; дьявол после долгих раздумий создал… еще одного адвоката.
2
Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию мира.
3
Занимайте деньги у пессимистов — они не надеются получить их назад.
4
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
5
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
6
42,7 % всех статистик придумываются на месте.
7
Совесть — это то, что болит, когда все остальное чувствует себя замечательно.
8
Чистая совесть — обычно результат плохой памяти.
9
Желающие радуги должны мириться с дождем.
10
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
11
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
12
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще до того, как встретить.
13
Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:
— Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?
— Неужели не помните? — удивляется адвокат. — Я тогда вам посоветовал заказать рыбное филе.
14
Какова скорость темноты?
15
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
16
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
17
Депрессия — это попросту злость без энтузиазма.
18
Судья — подсудимому:
— Почему Вы отказываетесь от адвоката?
— А зачем мне адвокат, я и сам врать умею.
19
Когда все идет тебе навстречу — ты не в своей полосе.
20
Амбиция — неумелое оправдание отсутствия достаточного количества здравого смысла, чтобы быть ленивым.
21
Труд приносит плоды в будущем; лень — в настоящем!
22
Я намереваюсь жить вечно; пока получается.
23
Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в самолетные турбины.
24
В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой — за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит…
25
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
26
Мой автомеханик сказал мне: «Я не смог починить твои тормоза, так что я сделал гудок погромче!»
27
Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?
28
Вопрос:
— Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
— Когда врет, у него губы шевелятся!
29
Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
30
Вывод — место, где вы попросту устали думать.
31
Опыт — это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
32
— Господин адвокат! Короче! Ваш подзащитный уже сознался в совершении преступления.
— Господин судья, неужели вы ему верите больше, чем мне?
33
Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.
34
Кража идей у одного — плагиат; кража идей у многих — исследование.
35
Адвокат выступает в суде:
— Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
36
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.
37
Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на него лечь.
38
— У кого всегда теплые руки?
— У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.
39
Клиент адвоката обычно не ангел. А клиент врача вполне может таковым стать.
40
Обыкновенный житель штата Мичиган Джон Ричардс подал в суд иск на своих родителей. Он обвиняет отца и мать в том, что при зачатии и последующем рождении не был предупрежден, что жизнь приводит к появлению морщин, ухудшению зрения, выпадению волос и в конечном итоге летальному исходу.
Сумма иска уточняется.
41
Два адвоката:
— Да перестаньте же вы все время отвечать вопросом на вопрос!
— Это вы мне говорите?
42
В холодную погоду у уличных художников-портретистов быстрее всего кончатся синие карандаши.
43
Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах. Один читает:
— Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
— Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!
44
В старину сексуальные меньшинства называли «добры девицы» и «красны молодцы».
Конец ознакомительного фрагмента.
